長くなります。11月22日生まれの3ヶ月の子供がいます。旦那19歳、私も19…
長くなります。
11月22日生まれの3ヶ月の子供がいます。
旦那19歳、私も19歳です。
子供が産まれてから、自宅から車で片道2時間ほどの実家に本当は1ヶ月程したかったのですが旦那が寂しい子供にも会いたいとのことで2週間里帰りしました。しかし自宅に帰り2日目位から産後うつ？になりました。寝ても赤ちゃんの起きる授乳までの3時間程でもう目が覚めてしまい動機が激しく居ても立っても居られなくなり家の中ずっとうろつき終いには吐いたりお腹下したりしていました。
5日目にはもう我慢できなくてまた実家に帰って来ました。
自分でも情けないです。なにが辛いのかその時は全くわからなくてしかも頑張ろうって決めたのに5日しか自宅に帰れなくてでも気持ちは晴れなくて苦しかったです。
実家に帰っても症状はひどく辛かったです。
旦那は産後うつに理解を全くしてくれなくて、一番わかってほしい相手だったのにすごく辛かったです。
それでも私は赤ちゃんと旦那と早く一緒に暮らしたくてでも気持ちは辛くて2週間間隔とかで実家と自宅を行き来したりして
自分の症状直そうとしていました。自分なりに頑張っていました。(実家に帰ると症状が落ち着いたりしていたので。)
でもそんな行き来が旦那にとっては理解できなかったようでどんどん私に冷めたみたいです。しまいにはお金も私の帰ってる10日間とかで10万使ったり(収入は月17万くらい)生活もできないくらいに使って、何回も飲みに行き浮気もされました。嘘もたくさんついていたり知らない間に仕事も休み取って遊んだりしていました。どれもこれも私が実家に行って俺は1人にされてヤケになったのが理由らしいです。私がほしいものもずっと我慢してもらった出産祝いも生活費のためにあてたり私にお疲れ様といい義母がくれたお祝いも旦那の競馬で消えました。自分クズなのわかってるしクズなことしたから離婚してもいい今はもうお前のことは好きなのかわからない幸せにできないと言われました。
私は頑張って直そうとしてる間にそんなことまでされてものすごく辛かったです。悔しいです。でもいざ離婚となると私は今もまだ旦那のことが大好きで別れれません。そんな自分も情けないです。
それでもたくさん話し合いお前のことまた好きになりかけてるといい、
旦那は今の仕事をやめ地元(ここから飛行機で2時間電車で2時間の所)に帰り、おまえも後からついてこいとやり直そうと言われてます。
ですが、私の中では実家からも離れ旦那しか心許せる人がいないところでまた旦那に裏切られて浮気されて心苦しくなって鬱の発作起きても実家にすぐ行くこともできないし誰にも頼れなくてまた死にたいと思うようになったらどうしようとか悩んでいます。
でもそんな旦那のことは今でもすごく大好きです。
みなさんならどうしますか。
今は旦那は地元に帰ってしまったので私は実家に住んでいます。
実母にはそんなに若いのに苦労することない行くんじゃない次帰ってくる時はあんたボロボロになって帰ってくると思う。と、止められています
ついていくべきですか？すごく悩んでいます。
乱文ですみません。
回答待ってます。
- な(7歳)
な
妊娠中は一緒にお腹撫でて早く産まれておいで〜って話しかけて出産も立ち会いしてくれて産まれた時はすっごく幸せでした。
なんでこんなに変わっちゃったんだろう？って今すごく思っています。俺は変わってない別に普通と言いますが前とは全然違います。
私のことはどうでもいいのかな？でも好きじゃなかったら俺の地元こいとか言わないと言っていました。
付き合って4ヶ月でデキ婚です。
付き合い浅いのも若いのも理由にしたくなくて2人で頑張ろうねってずっと話してたのになんでこんなに勝手するようになったんだろうって辛いです。
私の考え方おかしいですか？ホルモンバランスおかしいし産後うつだからこんな考えになっているのでしょうか。おかしいのですかね。
まとまってなくてすみません。
ひ。
私は付いていくことを進めませんし、私だったら付いていきません。
今の現状を理解できない旦那に
今後の自分と子供を任せられないです。
やけになって？そんなの理由じゃないですよね。逃げただけなんですよ。
産後うつの辛さを理解しないくせに
俺は寂しかったとか甘えた事言う癖に都合よく付いてこいって言われても、、と思いました
(言い方きつくてすみません)
今はママがお子さんと気持ちをリラックスさせた状態で子育てすることを考えるべきですよ。実家は頼れるんですよね？
守るべきは自分と何より子供ですよ。
そこまで来たら好きじゃなくて情なんです。
-
ひ。
実母って自分が思ってる以上によく見てくれてるので、あながち言われてる事は間違いではないと思いますよ。
- 3月9日
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な
回答ありがとうございます。
言い方きつくないです私もそう思ってました。
でも俺がしたことの代償だから別れてもいいって開き直って言われるのがすごく嫌でした。私こんなに頑張ってたのに！なんで！こんなにされてもでもこんなに好きなのに！なんでって悲しくなっていました。
やはり情なんですかね。これから2人で子供育てていきたいってまだ思ってるのもおかしいですか？こんなにされてもう好きじゃないって自分に言い聞かせて別れるのが正解だと思いますか？- 3月9日
-
ひ。
こんなに尽くしてるのに！
こんなに好きなのに！は
自己満ですよ。
見返りがないから執着してしまいます。(私も前の旦那にそんな感じでした。今思えばこういう事です。)
そして、私ならでの考えなので参考程度に見てください。
もし本気であれば
1度離れて旦那さんが本気をどこまで見せてくれるか見届けます
地元に帰ってやり直すというなら
母子共に暮らしていけるだけの生活基盤を作る、会いたければこちらに来るなどの条件をつけて様子見がいいかと。
それで逆切れなり、よくわかんないこと言うようであれば見切りつけた方がいいです
まだ若いですし、シングルでもこのご時世何とかやっていけますよ。
私も19で離婚して23歳になる歳に再婚しました。
それまでの約4年間シングルで大変でしたが、なんとか生活してました
悩みの種がなくなり逆に快適でした！- 3月10日
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な
確かに自己満だったのかな、、
言葉ではなんでも言えますよね行動が一番物言うし見切りも大事ですよね。
なに言われても行動になってなかったらいつまでも言われたこと信じてだからいま苦しいのかな、、
失礼ですが再婚は怖くなかったですか、、？私はこのまま別れてこの先もういいことないんだろうなとか考えてしまいます。次にもおびえます。- 3月10日
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ひ。
1番はママと子供の幸せですからね。
ママがイライラして切羽詰まって悩んでいると自然と子供に伝わって悪循環になります。
すごく怖かったですし、また同じようになったら、、と最初は考えてたんですが気づいたら今は幸せですね😋
前は相手が悪かっただけと気づけました。その頃は自分がこうだから、、とかマイナスなことしか考えてませんでした。
これも今考えれば相当参ってたんだと思います。周りに言われるまで私は自分が笑わなくなってるなんて思ってなかったです。
ひたすら尽くして、頑張ってる自分がいてそれに大して見返りがないと思って好きなのにと勘違いしてただけで、離婚した途端
「あんなやつ好きでもなかったわ」ってなっちゃいました。笑
再婚することだけが幸せじゃないですよ！
すぐに次を考える前にまずは、お子さんとの生活をどうやってくか考えるべきですよ！- 3月10日
-
な
私もマイナスに考えすぎだ！とよく言われるのですが、マイナスってなにこれが普通だと思うんだけど、、と思って話していました。後から振り返るとそう思えるのですかね😞
こさんが幸せになれて良かったです私も頑張ってみますありがとうございました😊- 3月10日
あい
辛い状況ですね。
言葉が悪いですが、旦那クズですね。
自分のことしか考えてないですね。
私なら付いていきません。
旦那のことが好きでも、子供のことを考えれば自分の実家でお母様に協力してもらいながら育てていくのが一番だと思います。
妻が産後うつで辛い状況なのに浮気や外で遊び回ってるなんて、ありえないです。
普通なら、サポートするでしょう。
あなたの体調が落ち着くまで旦那も実家に一緒に来て生活するとか選択肢はなかったのですか？
そもそも自分が父親だって自覚ないんじゃないですか？
そういう人ってそのうち泣き止まない子供に手を出しそうで怖いです…
話がそれましたが…これから先もたくさん大変なことはあります。
そういう時、すぐ近くにお母様がいてくれるのはとても心強いと思います。
旦那のことが好きだっていう自分の気持ちも大切ですが、今一番大切なのは子供のことを思って実家にいるべきだと思います。
正直旦那さんはあてにならないし、子供を守れるのはあなただけです。
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な
回答ありがとうございます。
それでも好きなんです。前の方にも言われたように情だと思いますか？産後うつの事は気の持ちようだと言って絶対にこの先も理解はしてくれないと思います。そんな人にこの先期待してもダメですかね？まだ2人で育てたいって考えてるのは甘いですか、、- 3月10日
アヤックマ
私ならついていかないです。
ついていったら実家に帰れないので産後鬱がひどくなると思います。
産後鬱を理解してなくてサポートもしない。旦那さんについていく意味ありますかね？
それなら実家でお母さんがそばにいた方が良くないですか？
旦那さんも育児して家族３人で頑張れるなら行ってもいいと思いますが文面見た限りでは難しいと思います。
旦那さんも自分勝手というか自分の事しか考えてないですよね。
生活あるのに10万使うとか意味分かりません。
生活に余裕があるなら別にいいですけど。
赤ちゃんを育てるのはそんな生半可な気持ちでは育てられないですし、父親の自覚が無いとしか言いようがないです。
ママさんと赤ちゃんのためを思うなら実家でお世話になる方が良いと思います。
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な
回答ありがとうございます。
泣いててもお構いなしにユーチューブみてたりぐずったらすぐ抱っこ変わってって言われて可愛い可愛い言うけどなにが可愛いの？ってずっと思っていました。これから自覚持てるようになるのかなって期待してるのは甘いですかね。それでも自宅にいて過ごしてる時はお風呂にも一緒に入れてくれたり子供が機嫌いい時には世界一可愛いなあお前だけは本当に可愛いぞ〜〜って言ってくれます。
そうゆー所を思い返すと今でも一緒に暮らしたいなとか2人で育てていきたいなとか嫌な所より良かった所ばっかり鮮明に出てきてしまいます。どうしたらいいのでしょうかこの先も無理なのですかね。自分で決める事なのに質問してしまってすみません心に余裕がないです。- 3月10日
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アヤックマ
父親の自覚が芽生えるのは遅いと言いますよね。
中には子供が何人いても自覚が芽生えない方もいらっしゃいます。
これは旦那さん次第だと思います。
この先無理かはまだ誰にも分からないです。
機嫌良い時だけでなく、なさんが辛いと感じてる時、お子さんが機嫌悪くてギャン泣き止まらない時など旦那さん育児してくれますか？
旦那さんと居ると数日で限界が来るんですよね？
今は実家があるけど遠くへ引っ越したら実家が遠くなるので頻繁には帰れなくなると思います。
そしたら、なさんの身体は持ちますか？大丈夫ですか？
結婚したから旦那さんの事は好きなのだとはおもいます。
でも、好きなだけではどうにもならないことも中にはあります。
旦那さんが育児出来なかったらなさんがやらなきゃいけません。
もしかしたら毎日ワンオペになるかもしれない。
もしそうなれば基本的には毎日一人で育児しなきゃいけないんですよ。
お母様は子供のこと(なさんのこと)良く見てると思うので間違ってはいないと思います。
結論として、引っ越して家族３人しか居ない中どれだけ頑張れるかによるのではないでしょうか？
最終的にはなさんが決めるので絶対こうした方が良いとは言えないですが私の意見はこのような感じです。
長文になってしまってすいません😭- 3月10日
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アヤックマ
連投すいません。
それと、しばらく離れて暮らすことはダメなのですか？
また家族で暮らせると思った時に一緒に住むのではダメなのですか？
育児が落ち着くまで実家に居て落ち着いたら旦那さんと一緒に住むのでも良いかなと個人的には思います。- 3月10日
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な
見てくれても俺じゃ泣きやまないんだと言って数分しか見てくれません、、
義母も私に預けて遊びに行ったりしてきていいからねなどとは言っていて頼れるとは思うのですが悪い気がするし実母に預けるのと違ってなんだか他人に預けてる感が強くて安心できません。
このまま長引いてこっちに来ないなら別れると言われています。自分勝手な人ですよね。私に全然相談せずに地元帰ることきめて、2月いっぱいで仕事も辞めてるのに3月も12日からやっと仕事始めるみたいだしでも週に2回休み欲しいと言いこんだけ休んでるんだったら休みなしで働かないとやばいよ？と言っても黙れと言われます。遊びすぎたよって言っても久しぶりの地元なのにそんなこと言われる筋合いないお前だって苦しいんだから知らないけど実家に帰ってだろ覚悟もないクソ女とまで言われます。
来月の生活が不安です。
カードの支払いも俺払えなそうだからお前働いてくれない？と。保育園も決めてないし実母も仕事してるので昼間無理だよというと実母に子供見ててもらって夜飲み屋で働いたら？と。実母も疲れてるのにそんなにまでして私が働いて稼がなきゃいけないのならこの人といる意味あるのかなあ、。- 3月11日
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アヤックマ
普段一緒にいるわけでは無いから数分で泣き止まないのは当然です。
それでも泣き止ませようと頑張るのが父親ですよね。
確かに義理の両親に預けるのは不安な人多いですよね。
育ってきた環境とかやり方も違いますし。
その点、実母は信頼出来るので預けやすいです。
多分皆さん同じだと思います。
自分勝手ですね。
ひどい😭
本当育児を甘く見てますね。
どれだけ大変かまるで分かってらっしゃらない。
なら数日間一人で育児やってみろ！って思います。
払えないならもっと働け！ですよね。
それだと実母さんに負担が掛かります。
何回かとかなら良いかもしれないですが週3回とかだと厳しいと思います。
実母さんが心配になりますね。
お金が必要で稼がなきゃいけないのも分かりますが周りの人間のことも考えて欲しいですね。
私なら離婚するかどうかは置いといて、そこまでして一緒に居たいと思わないので離れて暮らします。
旦那さんの元に行くより実家の方が色んな面で楽だと思いますし。
仮に離婚となった場合、国から支援あるので大変は大変ですがシングルマザーでも生活出来ますよ。- 3月11日
ココナッツ
帰る場所があって良かった。私は精神科系の病の体験者です。軽いうちは場所や原因を取り除けば治ります。今は赤ちゃんとご自身のお身体を大切にして頂きたい。ご主人もまだまだうちの長男より若い。私は男の子三人なので、もし家に息子が嫁を大切にせず帰ってきたら蹴飛ばして追い返しますけどね😅だって赤ちゃんを産んだだけで命懸けなんです。産んだだけでエライのに赤ちゃんは待っててはくれないし産んだ責任上ママが頑張ってしまう。二人の子なんだけどなぁ。文章を読む限りいくつになってもパパになっても男は子供。ましてご主人はさみしがりみたいなので浮気に走ったとお見受けします。事はなるようにしかなりません。今はお母さまの言うようにぼろぼろになる前に実家の力を借りて産後の大事な体も労りながら育児しましょう。まだお若い。余計なことに苦しまず育児を頑張れる時に頑張って休みましょう。精神的な病の本格化は避けたい。ママが元気でいなきゃね、赤ちゃんはママを選んで産まれて来るって話あります。あなたは選ばれたのですよ❤たくさん愛情を込めて育ててくださいね🎵ご主人の事はなるようにしかなりませんからしばらく距離を置くのも互いに良いから今、こうなってると思って居ましょう。また辛くなったらママリのみんなが私も居ますよ。
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な
回答ありがとうございます。
文章読みながら泣いてしまいました。
産後うつ酷い時は泣いて吐いて大好きなご飯も食べれなくなって出すものなくても吐き気ひどくていつになっても心晴れなくてなにしてても憂鬱で心晴れる日なんて来ないんじゃないかって思っていて生きててもこの先いい事ないんじゃないかって思っていました。子供産まなければこんな辛い気持ちになることもなくて産まなければ良かったんじゃないかとか自分で産むって決めて頑張るって決めたのに楽しんでる友達達見て私だけこんなになってて産んだことが間違いだったんじゃないかってすごく追い詰められてました。症状軽くなった今でもたまに思います。それでも子供が夜寝るようになってくれたり笑ってくれたり成長見てたら愛おしくてたまらなくてこんなお母さんでごめんねって思います。
私頑張ってるはずなのに旦那にはわかってもらえないです一番わかってほしいのに。
すぐ別れるって決めなくてもいいと思いますか？まだ2人で育てていきたいって思ってるの甘いですか？好きじゃなくて情なのかなとは自分でも思います。こんなにされてこんなにしがみついてるの情けないですか？こんなにされてもわたしにはこの人しかいないって思ってるの変ですか？- 3月10日
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な
子供ができた時はこの人との子供産みたいって思って2人で幸せになろうねって話してました。そういう思い出ばっかり思い出しちゃってまだもっと一緒に居れるんじゃないかなって思ってしまいますそんなの思い出してたらキリないですかね。
- 3月10日
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ココナッツ
しがみつきたいなら悔いのないようにしたいようにして良いって思います。どんな書き込みにも泣けたりして私も吐いたり食べても美味しくなかったりしました。お子さんを産んだ事も今はネガティブに考えてまたそんな自身もキライで責めたりしてませんか？人間だもん、完璧な考え方出来る人はいません。なさんが必ず明るくなれる時は来ます。そして今の私みたいに誰かに自分の体験を話したり励ます側になれる時が来ます。体に症状が酷くてツラいなら心療内科にかかって見てください。産後うつ、と自分で片付けるのも危険だしツラいでしょう？ちゃんと原因があり今になってる。で、お薬で治せるものです。産後の体も心も絶叫してるのが文章から伝わります。情も気持ちです。何だって理由は良いの。一緒に育てたいと思うのも、笑って未来を語ることを思うのもなさんの自由。気持ちに誰が制限出来るでしょう？ちゃんと一度病院にかかってみて。意外に風邪で咳を止めたくて内科に行くみたいにツラさを止めたくてかかるだけだから構えなくて気楽に行ってみて。良い方法が見つかりますように。私はまるで自分の息子、娘みたいです。だから私でよければ言って。たくさん泣いて気持ちを浄化してガマンしないでね。
- 3月10日
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な
たくさんありがとうございます。
文章にまででていたんですね気づかなかったです本当につらいです。
下にたくさん相談の返信したので面倒でなければまた返信ください
ママリ登録して良かったですありがとうございます😭😭- 3月11日
退会ユーザー
絶対行かないほうがいいです！！
わたしが息子を産んだのも19歳でした。
1回浮気したやつは場所が変わろうが相手が変わるだけでまたやりますよ。
実家から離れるなんて絶対だめですよ！
義実家がいくら優しくても実の母より心強い人なんていませんよ。
お母さんが一緒に暮らしてくれるなら実家にいるべきです！
家族3人で新しいところにっていうならまだしも旦那の地元なんて行ったら昔の知り合いやら友達やらに会ってろくに育児も知らない仲間うちに遊びに誘われたらほいほいついていきますよきっと！
全く知らない第三者が言葉悪くてすいませんでした😣
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な
回答ありがとうございます。
私も誘われたらホイホイ行くんだろうなって思ってました。今は1人になるのがすごく辛くて1人になりたくなくてでも旦那は俺だって付き合いあるとか久しぶりに会う人なんだからいいだろって言って行っちゃうんだと思います。ここまでこの人にしがみついてるのはおかしいですかね。- 3月10日
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退会ユーザー
大好きなのと依存は違いますよ。
子どもを守らなきゃいけないですよ。
いまはシングルマザーもたくさんいます。
助けてくれる人が近くにいるうちに頑張って離れましょう。
わたしの友達にそっくりでとても心配です。
18歳同士で結婚して産まれてから連絡が来ないと思ったら1ヶ月ぐらいして子ども抱えてわたしの家に駆け込んできました。話を聞いたら浮気を問いただしたら携帯を取り上げられていたと。
まだ話を聞いてくれるうちに離れましょう。- 3月10日
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な
ありがとうございます。
頑張っていきます。
その方は大丈夫でしたか、、？- 3月11日
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退会ユーザー
子どもを1番に考えられるのはお母さんだけですよ！
その子はわたしの田舎の親戚に引き取ってもらっていまは再婚もして子どもと幸せそうです^ ^- 3月11日
ココナッツ
なさん、こんな尽くしてるのに、好きなのに、…のにが出る時は必ずと言って良い位心が悲鳴をあげています。覚えておくと良いですよ。これからどのような道を選んで育児していくにしても育児だけでも大変です。そんな時のママがちゃんと頑張っているのに、オムツ替えたのにお腹空いてる時間じゃないのに、となりますよ。後は今の状態を第三者として見たら19歳の息子、夫、父が実家に帰れて暮らせているのが私は三人息子の母として考えられない。失礼だけどお相手の家庭環境はどないな考え方？私なら頭下げて嫁さんの一番今体に心に合っている環境下にあんたが合わせなさいって追い出しますけどね。私が妄想クセなのか、のうのうとご主人が実家でのんびりしている光景がおかしい。家どうし、といったところも結婚して子が居たら尚更。お若い二人で決めきれない時はまだお互いの家庭が話し合っても良いのでは？少なくとも今の状態のご主人の言うことをそのまま聞いてついていくのだけは無茶ですからやめてね。
-
な
確かに、、そう思えばそうですねその言葉ばかり言っていました。
実母も同じこと言っていました。相手の家どうなってんのよ親の電話番号教えろかけてやるそんなにあんたが我慢することじゃない。旦那も間違っているけどそれ以上に親がダメなんじゃないかい？と。
生活が違うから価値観も違くて結婚したのが間違いだったのかな？って思います。
住む場所も全く違ければ、家庭環境も違う(私はどっちかというと貧乏な方で育ち旦那はお金に困ったことない生活をしていました)、周りの遊び方も違うしとにかく違ったのにお互いその時は凄く好きでした。自分にないもののどこかに惹かれてたのですかね？
最近自分の育った家庭環境と同じ様な環境で育った人じゃないとうまくいかないと聞きました。
羽伸び伸び伸ばしているみたいです。
今まで自分は頑張ってたらしいです。
その分遊ぶのが普通みたいです。
赤ちゃんできた時に散々言いました。産まれたら遊べなくなるよ。好きな時に飲みにも行けないよ。大変になるよ。それでも産見たいって思う？って。そしたらうん産もうって言ってくれたのに、今になって覚悟が足りなかったんだと言われました。
2人で頑張るって決めたのにお前が俺を1人残して帰ったんだろお前の都合で好きなように実家帰ってるんだから俺だって好きなように遊んだりしてもいいだろ。と言われます。私は早く一緒に住みたいって頑張ってたのに、と言うと人生うまくできてるんだよこうやってすれ違うように、俺はお前のこと見損なったそんなに弱いやつだと思わなかった。って悲しくなりました。笑
産後うつなりたくてなったわけじゃないし自分でも無縁の病気だと思っていたから。なった自分が一番辛かったのに。
それでもやっぱり旦那のしてることおかしいと思うのですがこう思うのが普通ですよね！？実母の言ってることとココナッツさんの回答がほとんど一緒でやっぱり親目線だとこう思うのが普通で相手の親おかしいのかなあって思っています。- 3月11日
-
な
付いていくのはもう少し考え直したいと思います。確かにむやみにうんと言って付いていっても不安が残ったままじゃやっぱり怖いです。
- 3月11日
ココナッツ
ごめんなさいね。せめてここでは優しさだけで行きたかったです。でも赤ちゃんは現実居て育つわけだしいつまでも無視出来ないことは有って…皆、夫婦は他人だし育つ環境は違う。私は団地住まいで4歳から鍵っ子。でもおかげで早く結婚しても家事は一通り出来た。主人は農家してた時に産まれて欲しい物は手に入れて(親が農業に付きっきりで子供に申し訳なく思ったらしい)
ココナッツ
途中で切れました。うちは共働きでも日々甘やかすのでなく、父のシフト制の仕事に夏休みが有った時はめちゃめちゃ旅行に連れていきたくさん遊んでくれたしたまに休みで居るからただいま、におかえり、がありがたかった。ママもまだまだ若いでしょ？親が余計心配するね。一方的に男が悪い場合はやっぱり娘守らなきゃって思って親が出るよ。二人の問題なはずがご主人が実家に帰れてしまったからもう親同士が話し合って良い段階で体調の事含めダメ息子と共に頭下げるのが常識ある親です。私は長男より年下、次男が年が近い御夫婦を見ていて文からですがうちなら親として放っておかないし逆に嫁に来てくれて赤ちゃん頑張って産んでくれた方には出来るかぎり優しく大切にするけど。そりゃ皆自分の息子娘は可愛い。けどもう親ですよ？赤ちゃんはママ独りが作れない命ですよ？もっと様子を見て無いで親に任せて今の状態をどうにかしとかないとママも体が心配、赤ちゃんの世話に集中出来ないって環境面で良いことが無いよね？
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