夫からの暴力で離婚を検討中。子供もいて経済的に困難。家族での平和な生活は可能か悩んでいる。
離婚するか悩んでいます。
６月に夫に殴られ骨折して全治1ヶ月の大怪我をさせられました。夫はその時点で逮捕されました。
その後、夫は実家に帰るものとし、私と一歳の子供が住む家には近づかないと言うのを条件に、被害届けを取り下げました。
現在も別居中です。
夫は離婚したいと言っています。
私は、子供も小さいし経済力も無いので離婚はしたくありません。
自分が情けないです。
こんな目にまで合って離婚する覚悟のない自分。
こんな事になるまで、事の重大さに気ずかなかった自分。
暴力は2度目です。２年前に１度首を絞められました。その時に、次に暴力を振るったら離婚する約束でした。
もう一度、家族三人で仲良く暮らす事は出来ないのかと、考えています。
不可能でしょうか？
- かな
umauma
離婚したほうが良いのではないでしょうか？
子供も暴力を受けているのを目撃したらトラウマになってしまうと思いますし、首を締められたって一歩間違えたら死んでしまいますよ😢
今大切なのはお子さんじゃないでしょうか？
かなさんに何かあったら困るのはお子さんですよ！
☃
骨折させられたのに、離婚したくないのですか？
離婚したくない理由はお金だけですか？
お金だけならしっかり養育費もらえばいいじゃないですか。
DVもあるのですから慰謝料もとれるはずですよ。現に警察にも届け出ているんですよね？
キツイ言い方ですが、暴力をふるう人と仲よく暮らしていくなんて無理です。
また殴られてもいいんですか？
いつかお子様に手を出すかもしれませんよ？
それでも離婚したくないんですか？
主さんを守れるのも、お子さんを守れるのも主さんしかいません。
今回和解したとしても、またいつか暴力は振るいます。次は離婚と言っているのにもう二度目なんですよね？
しかも、骨折するまでって、相当ですよ？
普通の痴話喧嘩ではありません。
もっとよく考えて下さい。
DV被害に合われた方って、普段は優しい旦那なんだとから、まだ愛してるんだなんて言いますが、
相手は暴力を振るって来るんです。本当の愛情がどこにあるのか、お子様のためにも、ちゃんと考えてほしいです。
何だか偉そうにごめんなさい！
mayu8042
不可能だと思います。
ご主人は病気ですよ？正常な人は首を絞めたり殴ったりしません。
かなさんですら骨折する力なのに、その暴力が子供に向かったらどうするんですか？殺されてもいいんですか？
経済的に厳しいと言って、子供を殴られる恐怖に晒すのですか？
慰謝料、養育費を取り決めて別れて、かなさんも働いて自立することを考えなくちゃ。
行政にもDV窓口はあるし、母子家庭の支援もあります。
もう３人で生活するのは無理です。新しい生活を考えて動く時差ですよ。子供を守れるのはかなさんだけですよ？
∞まぁみん∞
両家の両親はこのこと知ってますか？
今はかなさんだけで済んでるかもしれませんが、お子さんにいつか危害が加わることはないですか？
離婚したほうがお子さんのためでもあると思いますよ。
旦那さんがかなさんに対して暴力振るうところをお子さんが見たらショックを受けると思いますよ。
大きくなったら尚更です。
次は離婚となってたらそうすべきだと思います。
かなさんもそれなりの覚悟があったから離婚を約束したのではないですか？
今の状況だとまたいつ暴力をふるわれるかわかりませんよね？
そんな危険なとこにお子さんがいるのはよくないと思います。
世の中には未婚で産まれた方もいますし、小さいお子さん抱えて働いてる人もいます。
養育費や暴力なら慰謝料も貰えますよ。
母子家庭なら2人で生活するなら手当がもらえますよ。
それか実家にお世話になることはできませんか？
実家だと手当が世帯収入によって貰えなかったり、減額されたりしますが、安心してお子さんがのびのび育つのはどの環境がいいか一度考えてみてください。
ma.
理由がお金だけなら離婚した方がいいと思います！
お金だけのために耐えるのもしんどくないですか？？
実際、世の中お金っていうしそうだなとも思うけど、暴力まで振られ、さらに大怪我までしてるのに、夫婦でいることないと思います！
離婚すると生活は苦しくなるかもしれません…でも頑張り次第だし、お金はどうにかなります！
でも離婚せずまた暴力があったりすると、かなさんやお子さんの身体の傷もだけど心の傷はどうにもなりませんよ！
頼れるのは今の旦那さんだけじゃないはずですよ！他にいっぱいいます！
しっかり考えてみてください！！
退会ユーザー
お望みのアドバイスできなくて申し訳ないですが、、、主様、と第一にお子様が心配です。
一度ならまだしも、次に離婚と約束されたんですよね？、人間、なかなか直すのは難しいし、時間もかかると思います。
旦那様が離婚したいとおっしゃるならすぐさま、家族3人でとはいかないとおもいます。
ちょつと、距離を置いてみてはどうですか？その間、お子様も少し成長されるでしょうし、主様もバイトやパートから社会復帰するなど、、距離置くほかないのかなとおもいます。
私が主様の子供だったら、自分のママに手をあげられて悲しいはずがありません、心はとても泣いてますよ？それでも少し距離おいたり、離れたりできませんか？
経済力ないのならば養育費などもらえないですか？？向こうの親御さんにも話して手伝ってもらえたりしないですか？
もし不安ならば、誰かまわりに頼れる方はいないですが？？
でなければ行政をたよって下さい！！本気で頑張ってる人には絶対誰かがたすけてくれます。
子供を守れるのも、自分を守るのもあなたしかいません！！
長文になってしまいましたが、
応援してます！！
mame*
離婚するのはすごく勇気がいると思います。でも旦那さんの様子をきいていると、これから暴力が無くなることは考えにくい気がします！
まずは、お子さんとの幸せを考えて、両親や行政に相談することが一番だと思います。
応援しています‼︎
ちひろ💋りとる
ご主人が離婚したいとおっしゃっているなら、その時点でももうやり直すのは難しいんじゃないですか？
離婚したがっていて、ましてや暴力を振るう夫と一緒にいる意味はないでしょう？
お金は然るべき手段でしっかりもらって下さい。
まだご主人のこと、好きなのかもしれませんけど、もっとかなさんを大切にしてくれる人は必ずいますから、今のご主人のことは諦めて下さい。
長い目でみたら、それが幸せになる方法だとそのうち気づくはずですよ(*´-`)
みっこ姉
生活するには確かにお金は必要ですが、まずはかなさんとお子さんの命を大切にして下さい。
お金があっても命がないと意味がありません。。
理由は何であれ、暴力は最低な事です。
かな
捕捉です。両家とも知っています。
義父と主人で謝罪に来ました。
私は、もう人並みの幸せは経験出来ないのでしょうか。
シングルマザーになりたくありません。
かな
主人が、暴力を二度と振るわない様に出来ないでしょうか。
みっこ姉
幸せと感じる所は個人差があると思いますが、人並みの幸せとは何ですか？
シングルマザーには何故なりたくないのですか？？(･_･?)
∞まぁみん∞
謝りに来ても旦那さんが離婚したいと言っているのであれば応じたほうがいいとは思います。
もちろん慰謝料もらってです。
人並みの幸せとはなんでしょうか？
シングルでも幸せにやってる方はたくさんいると思いますよ。
私はシングル予定ですが、不幸なんて思ってませんよ。
シングルの方もなりたくてなったわけではないと思いますよ。
シングルになるならないはかなさんの考え方次第ですが、お子さんのことはどう思われてますか？
今後一緒にいてお子さんに危害が加わる可能性はないですか？
まずお子さんの安全を守るのも母親の役目ですよね？
シングルになりたいなりたくないじゃなくてお子さんを一番に考えてあげてください。
シングルになるのはそれなりに覚悟はいります。
自分の気持ちよりお子さんを大切にしてあげてください。
かな
父と母と子供がいる家庭です。
私は、父子家庭で育ったのでそれもあり離婚したく無い気持ちが強いです。
子供にも、片親に育てられる寂しさを味わわせたくありません。
私も、まだ主人が好きです。
経済的な理由の他には、そんな理由があります。
毛布にくるまって冬を越す
暴力をふるう旦那さん側が離婚したいと言っているなら修復不可能だと思います…
離婚せずに生活を続けたら、また絶対に暴力をふるわれる場面があると思います。その時かなさんだけでなく、お子さんに被害が及んだらどうしますか？
どうしても離婚がいやなら別居生活を続けるしかないと思います。でも詳しくありませんが、別居何年で離婚を認めるって法律がありますよね。時間の問題だと思います。
∞まぁみん∞
私も父子家庭で育ちました。
死別ですが。
確かに母の日や母親のこと聞かれた時に嫌な思いしたこともありますが、不幸なんて思ったことないです。
充分幸せにやってきましたよ。
私も子供には同じ思いはさせたくはなかったですが、旦那のせいでそれは叶いませんでしたが、だからと言って今不幸なんて思ってません。
片親だからといって寂しいとは限らないのでないと思います。
かなさんが父親の分まで愛情を注いであげればいいのではないですか？
私はそう思ってます。
現に父親がいなくなるのでそういうつもりでやってますよ。
実家にいるのでおじいちゃんも協力してくれますし、愛情もいっぱい注いでくれてますよ。
みっこ姉
かなさんのご両親がどのような事情で離れてしまったのかわかりませんが、両親がいる＝寂しくないとは限らないと思います。
形だけの家族･･･しかもいつ殴られるかわからない環境でお子さんを育てていくのですか？
かなさんが旦那さんの事が好きでも、旦那さんが離婚希望であれば修復は困難かと思われますが･･･。
退会ユーザー
おはようございます。
補足を読んで感じたことですが、結局はシングルマザーは恥ずかしい・離婚という事実が受け入れられない・世間体を考えるとそんな選択はしたくないと言うことですか？
でしたらお子様は施設へ預けて夫と2人で暮らす以外ないと思いますよ。
離婚するかしないかは結局のところ質問者様の勝手ですが、家庭環境のせいで子供にトラウマを作っていい理由にはなりません。
離れる覚悟ができないのならせめてお子さんだけでも避難させてあげてください。
ここのコメントで離婚した方が良いと書いていらっしゃる方は、何も他人だからと無責任に発言しているわけではないんですよ。
現段階では不可能ではないかと判断し、仰られていると思います。
もう一度言いますが、離婚されたくないのでしたらお子さんは他所へ預けて夫婦2人で暮らす以外ありませんよ。
退会ユーザー
人並みの幸せとはなんですか？
他人、ほかの人と比べても幸せなんて生まれないですよ😔
自分にとって、何が大切で何が幸せなのか今一度考えて下さい。
あとはそれに従って自分が頑張る、行動するのみだと思います。
☃
補足読みました。
シングルマザーよりも、
暴力受けるほうがいいとゆう事ですか？
何度も皆さん書いてますが、
次やったら離婚と言っているのにやる時点でもう治りませんよ。
本当にキツイ言い方ですが、ご自分の事しか考えてないんだなと思いました。
子供に親のいない気持ちを味わわせたくない。のに、
目の前で母親が首を絞められたり骨折するまで殴られる姿を見せるのはいいとお考えですか？
子供さんの事を一番に考えていたら、まだ好き。とか言ってる場合じゃないでしょう？
と率直に感じました。
離婚と暴力を天秤にかけて、暴力をとる主さんがハッキリ言って信じられません。
主さんがちゃんと考えない限りここで皆さんがどれだけ意見を言っても平行線なだけです。
首をしめる。なんてゆうのは殺人未遂ですよ？
わかっていますか？
あなたが死んだら誰がお子さんを守るんですか？
普通に考えたら、シングルマザーだの離婚したくないだの言ってられませんよ。
本当に本当にキツイ言い方ですが、
主さんちょっとおかしくなってると思います。
一度、ちゃんとした所でカウンセリングを受けられた方がいいと思います。
かな
言われて気づきました。
結局、私は、自分の事しか考えていないのですね。
こんなんだから、こんな状況になるのかもしれません。
主人も、私も、自分の事しか考えていないのかもしれません。
なしくま
自分が暴力にずっと耐えて子どもにそんな姿を見せて苦しめながら離婚せず子どもを育てるのか、子どもにそんな姿を見せずに旦那さんと離婚して新しい生活をするか。
親が警察沙汰にもなるくらいの暴力ふるってそれに耐えてっていう光景を見せられながら育てば、片親になるよりも間違いなくお子さん苦しみますよ。下手すればお子さんが暴力の矛先になって、死にますよ。それでもいいなら旦那さんを引き止めればいいんじゃないですか？
同じような経験があるので言いますが、子どものためにってのは大人の都合のいい理由です。
∞まぁみん∞
そうですね。
きつい言い方ですが、自分のことしか考えてないと思います。
子供産まれたら子供が優先になってきます。
シングルマザーが嫌ならお子さんを施設に預けて1人になるのが１つの選択肢になります。
どちらにしても旦那さんとは一緒にいることはできないと思いますよ。
まだ、旦那さんのほうが約束を守ろうとしてるだけいいと思います。
旦那さんがどのような考えで離婚といったかはわかりませんが、暴力ふるったからこれ以上傷つけられないという思いもあるかもしれませんよ。
これ以上離婚のばすと旦那さんもまた次なにするかわかりませんし、自分の身もですがお子さんの身を守ってあげてくださいね。
退会ユーザー
言われて気づけたのなら、次は何が必要か・重要かを考えてみましょう。
選択肢は一つではありません。
ただ、どの方法を選んでも現状からすると何かを失うリスクがある事は覚悟してくださいね。
現状のまま生活を続けるのであれば、お子さんの平和が犠牲になります。
それだけはしっかりと理解して、どうするのがいいか・どうすべきかを考えましょう。
☃
気付いてくれてよかったです。
えらそうに厳しい言い方をしてしまってごめんなさい。
でも、お子様を守れるのはかなさんしかいません。
どうかお子様を一番に考えてあげてください。
警察沙汰になっているのなら、きっと警察でカウンセリング等も相談にのってくれる筈ですよ！
DV被害に合われた方が避難して暮らせる家も手配してくれます。
旦那様からの養育費、慰謝料が期待できないようであれば、
国からの補助や助成も視野に入れてみてください。
まずは警察の方に相談されたら何でも話を聞いてくれると思います。
私達はここであくまで客観的に見た意見しか言えません。
でも主さんも今は、冷静に考えられる状況でもないと思います。
一度ちゃんとご相談に行って下さいね！
どうしてもシングルマザーが嫌なら、また優しい旦那様を見つければいいと思います。
暴力をふるわない、血がつながらなくても今のお子様を心から可愛がってくれる。そんな人もいると思います。
今は、辛いかもしれませんが絶対に超えなければいけない壁です。
絶対にこのままではいけません。
かなさん自身のためにも、お子様のためにも、頑張ってください。
まるこぶ☆
離婚したほうがいいと思います。浮気、DVは絶対にダメです。お子さん守れるのはママだけですよ！
みみこ99
暴力を振るう親の子は暴力を振るうようになります。
全てがそうではありませんが、そうなる傾向は強いとそうゆう発表もありました。
同じようにお子様がなっても良いならば、戻ればよろしいかと。
現状の経済的な面だけをとり、子供の将来を切り捨てるか
苦しいが探せば多数ある支援を探し離婚し、子供の将来を守るかですね
ママ乃
他の方のコメントは読み切れてませんが、かなさんの補足は全て見ました。
私の旦那も暴力ふるいます。
骨折はしてませんが包丁で脅されたり顔面内出血で警察に相談した事もあります。
こういうところで相談した時、皆さん親身になって心配して下さいました。別れた方が良いと全員一致で言われました。
客観的に見れば、どんな理由であれ、例えかなさんも全力で旦那さんに殴りかかっていたとしても、骨折までさせる旦那さんが悪いのです。力の差は歴然。チョキとパーの戦いです。
旦那さんが離婚したいと言っているようですが、冷静な話し合いはされましたか？
今後の事、離婚するしないや養育費を払う気があるのか等も含めての話し合いです。
うちの場合は突然暴力振るうわけではなく、何をどうしたらそこまで発展するのかがわかっているので、私さえしっかりして売られてたケンカに乗らなければ発展しない事がわかっています。
そういう意味では二度と暴力を振るわせない方法としては有力です。
私の話なんてよそからみれば底辺の話ですが。
かなさんの所はどうして暴力振るわれたのでしょうか？
突然寝込みを襲われたとかだと、繰り返さない対処法って無いかもしれないです😥
離婚してシンママになりたくない気持ち、わかります。
別に母子家庭なんてうちの親もそうだったからなれると思っていますが、文面だけでは説明仕切れない感情があります。
子供の存在は大きいです。他人と他人を身内にするんですからね。子供の父親に情がわかないわけないです(´･ω･`)
かな
話し合いしています。
うちは、私が主人に冷たい態度やつっけんどんな対応だと、主人の精神が乱れる様です。
積もり募って、急に爆発しました。
産後、初めての育児で主人の事がどーでもよくなり、冷たい態度や、無理に家事をやらせたのも悪かったと思ってます。
離婚の場合、養育費も慰謝料も支払うつもりはあるようです。金額はまだ話していません。
ママ乃さんは、今でも婚姻生活を続けているのですか？
かな
寝込みを襲われた訳ではありませんが、ヒートupしてって言う感じではありません。
急に、です。
ただ、喧嘩すると主人から離婚したいとよく言われていました。しかし私は、その場しのぎの対応していました。
そこも反省してます。
うるるん
１度ならず２度目なのに、まだやり直したいと思ってるのですね。
率直にお伺いしますが、旦那様の事を本当に愛していますか？胸はってこの人の事が大好きだから離れたくないと言えますか？骨折したのに…。
単純に金銭面だけで離婚したくないなら、考え直した方がいいです。
本当にDVを直すつもりがある人なら、首を絞めた時点で直るよう努力してますよ。
変わらず２回目となると、なおらないと思った方がいい。しかも、旦那様は自分の事が分かってるのでしょう。離婚したいと言うことは…。またやりそうだからと言うのもあるのでは？
今度は、お子さんにも手を出す可能性もあります。
またやり直して、旦那様が手を出さない保証もない。下手したらかなさん死にますよ。
シングルマザーになりたくないのは、子供を片親にしたくないから。でも、居ても幸せになれない父親なら必要ないでしょ？
暴力を振るわれる母親を見ながら育つのと、シングルマザーどちらが良いか考えればわかりますよね。
かなさんが一杯愛情を注いであげればシングルでも子供は幸せになれる。
もう少し冷静になって考えてください。
お子さんの事を大事に思うなら
、冷静な判断をしてください。
シングルマザーでも、幸せになる方法もあるし、離婚してからまた出会うこともあります。
お子さんのためにも頑張って！！
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かな
胸をはって愛していると言えると思います。
１度目の首を絞められたのは、完全に全て主人が悪いです。
しかし、今回は原因は私にあると思います。
産後のイライラをぶつけて、無理に家事をやらせたり、主人に冷たくしたりしました。
暴力に出た主人が結果として絶対に加害者で悪いです。しかし、その経緯は、私に落ち度があると思います。
うるるんさんや、皆さんのアドバイスでシングルマザーでも子供は幸せになれると、少しずつ理解してきました。
結果はどうあれ、頑張ります！- 9月2日
-
うるるん
先程の決意表明を読んだのであえてになりますが…。ご了承ください。
胸を張って愛してると言えるならば、もう少し旦那様に厳しくしなくてはダメです。
いくら口で色々言ってしまったり、家事を押し付けたり、冷たくしたとしても、骨折させるほど殴ってはダメです。
それでは、思い通りにならない赤ちゃんと同じ。赤ちゃんは訳分からず殴ったり蹴ったりしますよね。
大人になったら、殴られたら相手は痛い、怪我するって分かるはず。
それでもカッとなって手を出すのを正当化することはできません。夫婦間でも警察沙汰になったでしょ？夫婦だからこれで済むけど、他人なら賠償責任、傷害罪で刑務所に入ることだってあります。
私に落ち度があるもかいってるうちは旦那様は治らないし、変わらないと思う。
愛してるなら尚更、ダメなものはダメ。そういえる関係になってください。
それからやり直しても遅くはない。今のままやり直したら、３回目の怪我しますよ。
それと、周りが勧めないから即離婚決められないとか、周りが進めればするとか…。
それって人のせいですよね？
かなさんの人生でしょ？
悩むのも分かるけど、回りに流されず、旦那様を愛してるならどうするべきか、考えましょうよ。
愛してるからわかってもらってやり直す、愛してるからわかれる。両方アリですよ。
なによりも、お子さまの事を第一に、頑張ってください。
長文、よけいな説教失礼しました。- 9月2日
-
かな
なるほど。おっしゃる通りですね。
私が、甘いのですね。なんとなく、違和感を覚えて私に落ち度があるとは言っていませんが、気持ちとして伝わっているかもしれませんね。
有り難うございます。- 9月2日
ママ乃
返信で送ってもらえると私もそこにぶら下がれるので私あてならそれでお願い出来ますか？
他の方のコメントに紛れてやりとりが繋がらないので💦
私への質問の回答ですが、婚姻生活続けています。私が離婚したいならするとか言ってるくせに結局うちの旦那は離婚したくありません。それはわかっています。
かなさんの旦那さんもそうかもしれませんが、普段から乱暴だったり気性が荒くてビクビク生活してるとかではないので。
ストレスが爆発して突然暴力。。抵抗したら変な方に曲がって骨折とかではなく、向こうは折る気で暴力振るってきた（その剣幕）という事ですか？
かなさん本人にしか決められない事です。
旦那さんが本気で離婚したいと言っていて、養育費なども支払う意思があるのなら、離婚も視野に入れて先を考える事も必要ですよね。。
暴力は絶対的にダメですが、修復を望むのならかなさんも労われなかった部分での改善は必要になってくると思います。
-
かな
やっと返信にしました。
失礼しました。
骨折させるつもりはなかったと思います。
一発殴られて顔が折れてしまいました。因みに見た目は変形などはありません。
私も、と言うと語弊があるかもしれませんが、主人は本当は離婚したくないんじゃないかなとも思っています。
次の話し合いで、素直に離婚に同意しようと思っています。
私の考えはよく話したので、
それでも主人が離婚したいならするべきだと思っています。
私の改善する部分、大いにあります。変わるつもりでいます。
ママ乃さんは、今は仲良く暮らせている状態ということですか？
DV後、夫婦関係がうまくいってるのなら、私にはとても希望になります！- 9月2日
-
ママ乃
そうですね。うちも同じく過去2回暴力受けましたし、憎んでるし許してませんが、普通に生活してます。
ケンカもしますがラブラブな時もあるし、私が最強ポジティブだからだと思います😅
暴力直後はこうは思えませんでしたけど、私は木の棒で殴り返させてもらいました（私ひ弱なので旦那無傷ですよ気持ちの問題です）。
次やったらとか考えるとやはり離婚だなと思いますがね(´･ω･`)
でも子供には普通に優しいパパです。- 9月2日
∞まぁみん∞
失礼ですが、1人の方に返信するのはどうかと思いますよ。
みなさんかなさんの事を思って回答してくれています。
まとめてでもいいのでキチンと返信された方がいいですよ。
かな
まぁみんさんの言う通りですね。
大変失礼致しました。
こういう物に、書き込みすらしたことが無くて、礼儀すら分からず申し訳ありません。
アドバイス頂だいた方、厳しい御言葉も有り難く受け止めています。
参考にします。
かな
ママリを含めて、色々な方にアドバイスを頂きながら、時間をかけて考えたいと思います。
自分でも薄々は予想していましたが、離婚した方が良いですよね。
ただ、義母(とても信頼しています)や、実父や、私達夫婦を結婚前から見てきた人達は、一概に離婚を勧めてはきません。
だから、どうなんだ。
と、言われると答えようがありませんが。
周りも即離婚を勧めるなら、すでに離婚していたと思います。
まだ、悩む価値があると思っています。
これが、現段階の正直な気持ちです。
☃
かなさんは結局離婚する気はないんですよね。
悩んでいるとゆう質問だったのに、結局皆さんがどれだけコメントしても、まだ悩む価値がある。ですか？
最後まで読ませて頂いて、呆れてしまいました。
あなたにどれだけ否があったとしても、殴らない人は殴りません！
失礼ですが、
女の人の顔を骨折するまで殴ったのに離婚を勧めない周りもどうかしています！
結局まだ好きだから離婚したくないあなたの気持ちを弁護しているだけに聞こえます！
人の意見を聞く耳がないな。
お子様がかわいそうだな。
と思うばかりです。
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