シングルマザーの女性が、彼との結婚について悩んでいます。彼の親が反対し、名字の問題でトラブルが起きています。結婚を続けるべきか、離婚すべきか悩んでいます。周囲の偏見や経済的な不安もあり、ストレスを感じています。
私は７歳の娘を持つ未婚のシングルマザーです。どんな事情があれ、大事な娘には片親というハンデを背負わせてしまったので、それを感じさせないよう、私なりに精一杯の愛情をかけて育ててきました。
そんななか、以前からの知り合いで、娘第一で日々過ごしている私に好意を持ってくれ、結婚を前提にと告白されたので、優しくよく話を聞いてくれるか穏やかな方だったこともあり、この人ならとお付き合いを始めました。
しかし、お付き合い優先にする気はなく、お付き合いにも条件をつけ、常に娘を最優先に、娘に負荷が掛かる付き合い、結婚となるなら今すぐにでも別れると言い続けてきました。彼は、全てに理解を示し、遠距離でしたが、娘の名字、住まい、学校は変えない。全て彼がこちらに合わせる、娘が彼を嫌だと言ったらお付き合いは止めるという条件も全て了承してくれたため、娘との距離を縮めようと、遊ぶ機会を作り、娘に受け入れてもらえるよう頑張っている姿を見て、嬉しく思っていました。
シングルマザーを嫌う方がいるのも現実なので、親御さんの反対もあると思い、親御さんの反対を押しきってまで結婚する気はない、プロポーズは親御さんの了承を得てからしてくださいとお願いしており、彼が親も受け入れてくれたというタイミングでプロポーズもされました。
彼は私との子供を望んでいましたが、私は持病もあり、毎日薬をのみ数値を管理て体の状態を維持している身だったためピルを飲むのも出来ず、彼もそれは知っていたので、妊娠には特に厳しく話をしていました。デキ婚には絶対ならないように、必ず避妊をしてほしい、娘には一つずつ時間をかけてあげたいので、避妊は必ずと何度もお願いしてきました。しかし、いくら話し合い、その度に分かったと言うのに、避妊はほとんどしてくれず、私は徐々に彼に不信感をもち距離をおくようになりました。
その直後に、恐れていた妊娠が分かりました。
彼に不信感をもっていた時期だったため、戸惑いましたが、彼には大喜びして子供を生もう、結婚しよう、と言われました。
私も、娘に兄弟がいたらと思う気持ちもあったので、今までの彼を信じ、先に進むことにしました。
親、会社にも報告し、みんな今までの苦労を知ってくれてる分、喜んでくれました。
しかし、いざ、両家の話し合いが始まると、彼の親から、結婚は絶対反対、子供もおろすように、私と結婚したら息子は不幸になる、と言われました。
彼は私には親の理解を得ている、私と娘の事を受け入れてくれてる等、良いようにばかり言っていましたが、実はずっと反対されていたというのです。先程話した親の了承など、全く得られていなかったのです。
息子には自分達親の面倒を見てもらわないと自分達が将来困るから手放す気はない、強行するなら親子の縁を切ると言われました。
一方的な言い分と、彼の嘘だらけの付き合いに、呆れて頭にきました。
彼は結婚は絶対したい、子供も生む、と言うものの、親も説得できず、ハッキリ答えを出すまで１ヶ月近い時間が掛かりました。
結局、うちの親にハッキリしろ！と迫られ、ようやく親と縁を切って私と子供をとると決めたようなので、私もすでに周りにも報告していたし、赤ちゃんへの愛情もわいていましたので、結婚を進めることにしました。
しかし、その席で突然、彼の親から、名字は絶対彼の性でないとダメだと言い出しました。私は彼と事前に娘の名字は変えないと話はついていたので、彼に問い掛けたところ、名字は俺の性でいきます、と真逆の事を言われました。
あまりにも突然の事に驚いて混乱しているなか、私は今すぐこの場で決めなさいと彼の親から迫られ、私が彼を見ても彼は私になにも言いません。私は、考える時間をくださいと言いましたが、それもダメだと言われ、簡単なことでないので悩んでいたら、彼の親が、名字を彼にするなら親子の縁を切るのは撤回する。結婚は認めると交換条件をだしてきました。私は、本当は嫌で嫌でたまりませんでしたが、彼に帰る場所がないのは可哀想だと思い、その交換条件をのみました。
彼からは土壇場で相談もなく意見を変えたことに対して謝罪は一切なく、あまりにも話に嘘が多過ぎて、完全に私は彼に不信感しか持てなくなりました。
挙げ句に、縁は切らないと約束したにも関わらず、彼は実家を追い出され、一人暮らしをする事になりました。
あの交換条件は何だったのかと彼を問い詰めても、あれは交換条件ではない、名字についてお前は変えるといったんだから、名字は譲らないと彼も親を擁護する発言が増え、態度を変えてきました。
毎日つわりで寝込んでいる私に、入籍日はいつにするのか、娘には理解してもらったのか、と自分の主張を押し付けるばかりで、付き合っていた時の私との約束はどうなったのかと問い詰めると、家族間で話し合ったことが全てで、その前の約束は無効だと言い出しました。
お金に関しても、彼は貯金が多いとよく言っていました。付き合っているときは、その貯金を使い、私には専業主婦になって今までの分も子供との時間を作ってほしいと言っていましたが、いざ、結婚が迫ると、貯金を子供に使う気はない、生活費は一人暮らしをすると自分に給料の半分以上掛かるから、その残りと、足りない分は自分で働いて補充するように言われました。
それなのに、早く結婚したい、みんなを幸せにしたいと綺麗事ばかり言います。
私には理解できないことばかりで、何を言っても、自分が正しい、自分はなにも悪くないという考えのため、まともに話し合いにすらなりません。
娘には赤ちゃんは楽しみだが、結婚、名字を変えるのは嫌だと泣かれました。
話し合いが長引いている事もあり、すでにお腹も16週になり、今さらおろすことも難しいと思っています。
しかし、我慢してでも結婚するべきか、結婚せず二人目もシングルマザーとしてやっていくべきか、子供の事を思うと答えがなかなか出ません。
田舎で地域に密着した土地柄のため、未婚で二人目を生んだ場合、周りの偏見の目が娘に向けられることも怖いです。
しかし、娘にも我慢させて名字まで変えて結婚するのが正しいのか、答えが出ず、娘の学校や学童保育へもお話にいかなければと思うのですが、それも出来ずにいます。
日増しに大きくなるお腹を隠し通すのも限界が近づいており、早く答えを出さなければと思うのですが、毎日悩んでいます。
今までは実家の父が父親代わりのように一緒に子育てを手伝ってくれていたお陰で、フルタイムで仕事と育児を両立出来ていましたが、年々年老いていく父に以前のようにお願いするのも申し訳なく、金銭的にも、今でも大変なのに、やっていけるのか不安もかなりあります。
そのため、将来的に子供がお金に困らないためと割りきって結婚することも頭にはありますが、彼はそれすらあてに出来ないのではないかと不安もあります。
いざ、離婚となっても、今のように一方的に責め立てられ、同意してもらえないのではないかという不安もあります。
毎日ストレスがものすごく、胎児への影響も心配です。
長々申し訳ありませんが、本当に悩んでいて、なかなか周りにも相談できず、行き詰まっているため、アドバイスをお願い出来たらと思い投稿しました。
宜しくお願いいたします。
- つわり
- 貯金
- 避妊
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- 妊娠16週目
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- フルタイム
- ちちる(6歳, 14歳)
コメント
ほーん(^^)
7歳のお子様は何と言ってるのでしょうか？
お子様を第一に考えるのであれば、
お子様に決めてもらうのが1番
いいのではないですか？？
退会ユーザー
私なら結婚しません。
避妊してって言ってたのにしてくれなかった時点で
なぜ気づかなかったんですか？
と言いたいですが遅いですもんね。
シングルで二人目を産むのも
私ならしません。
16週ならまだおろせますよね。
娘さんが可哀想だと私は思います。
7歳なら周りから言われる言葉
とても傷つきますよ。
まあでも産むか産まないかは
よく考えた方がいいと思います。
ただその男性と一緒になるのは
本当にやめたほうがいいです、間違いなく。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
私が彼の本質を見抜く目がなかった事は、本当に子供にも家族にも申し訳なく、自分を情けなく思っています。
生むか生まないかは、赤ちゃん、娘だけでなく関わる全ての人の一生に関わることなので、よく考えて決めようと思います。- 11月26日
ヌースケ
すごく大変ですね…
いい意見は言えませんが、私なら嘘つきの男とは結婚したくありません。
結婚してからも不信感しかないだろうし、お金も使いたくないなんて自己中にもほどがあります。
言ってたことと違うなんて詐欺と同じですよね？
結婚はしたくないけど、子供は産みたい…ってので悩んでしまいますが、現実みても、おろすほうがいいのだろうけど後悔しちゃうから結局結婚せずに産んでしまうと思います(>_<)
市役所とかの育児関係がどこまで援助してくれるかはわかりませんが、うちのところではシングルマザーや近くに手助けしてくれる人がいない人はボランティアで来てくれる人もいます。
とっても大変だとは思いますが、結局今の人と結婚しても喧嘩も多そうだし離婚しそうな気がするので、子供に嫌な気持ちさせるくらいなら、もぉ7歳のお子さんもお母さんが大変なことも気づくと思うので面倒見てくれると思いますよ(^-^)
ほんといい方向に向かうこと願ってます(^-^)
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
信じてしまった自分の甘さに情けなくなりますが、ここまで酷い男だとは思わなかったので、本当に結婚詐欺にあった気分です。
付き合っているときとは別人と話しているような感覚にさえなります。これが本当の姿なんでしょうね。
うちの地域はサポートはありますが、有料のため、利用したことはありませんでしたが、色々詳しく調べてみたいと思います。娘が赤ちゃんの誕生を待っていてくれてるならば、死ぬ気で頑張ろうという気になれるので、少し方向性が見えてきた気がします。- 11月26日
𝕒𝕪𝕒𝕡𝕚𓂃꙳⋆
彼に問題がありすぎだと思います。
そもそも嘘が多いですし、言動と行動が伴っていないですよね。
このまま結婚しても苦労するのは目に見えているのかなと思います。
結婚すれば確かにお金には困らないのかもしれません。
ですが、貯金を子どもに使うつもりはないと言っている時点で長女さんと実子を分け隔てなく可愛がってくれる保証はないと思います。
そうなると辛い思いをするのは長女さんです( ´･_･` )
そうなるのであれば苦労するかもしれないけど、シングルのままの方がいいのではないかと思います。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
付き合っている当初から、もし、将来赤ちゃんが生まれて、娘との対応に差が出ることはとても不安でしたので、今の嘘だらけの彼は、正直、そういう心配すら抱いてしまいますよね。
なら、答えは見えていると私も思えました。お金より、子供が笑ってくれる方を選んで進んでいきたいと思います。- 11月26日
Flower
どの選択肢をとっても娘さんに負担になるのは間違い無いと思います。
結婚すれば苗字も変わるし、その二つを嫌がってますよね。
またシングルを選べば偏見の目で見られると書かれてますし…
どの選択をしてもあなたも娘さんも大変なような気もします。一番はじめに今の娘さんを妊娠された時に未婚になった理由はわかりませんが、娘さんの意見を聞くなら結婚しないのがよろしいかと思いました。
-
Flower
どんな約束事や条件を出していても、避妊の話はその場で理解を示すのにしてくれていなくて妊娠されてますよね。彼の計画的なものに感じますし、一度避妊してもらえなかったのなら行為を中断するか今後しないべきだったと思います。
ちるちるさんも、娘第一とおっしゃってますが悪いとは言いませんが彼といる時はそれよりも先に彼が一番。母親よりも女になっていたのではありませんか？
幸せになる事を一番に願いますが、彼がもちろん良くないしこの状況になったのもちるちるさんにも責任はあります。
何をとっても後悔するのかなとも思います。
私なら結婚しません。
赤ちゃんは産みます。- 11月26日
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
娘にだけは、負担をかけたくなかったのに、結果的に自分の見る目のなさ、甘さで娘に負荷をかけてしまっているのが、本当に情けなく悔しい気持ちでいっぱいです。
娘が赤ちゃんを楽しみにしてくれているのが唯一の救いです。限られた選択肢の中で、娘にとって少しでも良い方を選んで進んでいきたいと思います。- 11月26日
姫ママ*ʚ♡ɞ*
私なら…の回答をさせていただきます。
その場しのぎの嘘が、親子共々酷いと思いますし、今後もあとからまだまだ矛盾などが出てくると思います。
とりあえず了承させるよう仕向けて手のひら返すやり方も詐欺師みたいだし、私なら、近所に指さされようと笑われようとシングルを選びます。
なんだかんだ、相手を思って、相手の意見を聞いてみた結果どんどん図に乗ってきてるし、今後が本当に恐ろしいです。
なので、私なら、更なる面倒が増える前にシングルを決断します…
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
私もその不安がかなりあります。彼もあちらの親も、一切謝罪はないどころか、自分達のやりたいことを一方的に並べてくるだけなので、この親とは、縁を切っておかないと、トラブルのもとになるという気はしています。
本当に、詐欺にあった気分です。
確かに更なる面倒が増える予感しかないですよね。
様々なご意見を聞いて、方向性が見えた気がします。- 11月26日
みったん♩
私なら結婚しませんね！信用ないですし、結婚しても苦労すること間違いないかと！
喧嘩ばっかりしてそれを娘さんはもうわかる歳ですし、そんな姿を見せたくないです。
相手の親も意味わからないし、この先何十年と一緒にやっていける自信ないです。
子供に罪はないので、二人目もシングルマザーでも、育てます。
娘さんが7歳だったら少しくらいは子育てや家事もお手伝いしてくれると思うので、家族で協力しながらそだてます！
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
彼も彼の親も、付き合っているときは優しかったですが、今となっては普通の話が通じないレベルなので、私の親にも、わざわざ今以上の苦労を背負う必要はないのでは、と言われました。
娘が赤ちゃんの誕生を楽しみと言ってくれるのが唯一の救いです。
様々なご意見を聞いて、方向性が見えてきた気がします。- 11月26日
退会ユーザー
えっと、一つ謎なんですけど
ゴムしてるかしてしてないか
そのときに分かりますよね？
なんで最後までしちゃったんですか？（笑）自分はキチンと説明してデキ婚にならないように娘を大切に、って書いてますけど、実際ゴムしないでやることやっちゃってますよね、、
それで恐れてた事が起きた妊娠したって、私から見たら、イヤイヤ当たり前じゃんって感じです。
彼とどうするかは全てあなたが決める事で私がどうこう言う立場じゃないですが、私ならその人とは結婚しません。言うこととやる事全て違うので信用なんて出来ないですし。
貯金を子供に使う気はない＝自分の子じゃないから使いたくないって事と私は受け止めてしまうので、そんな男に父親になってほしくないです。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
ちゃんさんのご意見はごもっともだと思っています。私の甘さ、見る目のなさに情けなくなります。
ゴムに関しては、彼はつけると約束し、一度はつけるのですが、直前でわざと外していたようです。そんな人間だと見抜けなかったのは私なので、娘には本当に申し訳なく思っています。
そんな人なので、よく考えれば悩むまでも無く、答えは出ているのかもしれません。
様々なご意見を聞いて、方向性が見えてきた気がします。- 11月26日
れーちゃん
私なら結婚しないで別れちゃいます…
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
そうなりますよね。信用ない人に子供の父親になってほしくはないですもんね。- 11月26日
-
れーちゃん
結婚はしない。
けど私なら赤ちゃん産みます😊
もちろん簡単な事じゃない事は
わかってるけど
赤ちゃんに罪はないですから。
もし産むんだったら
頑張ってください！
旦那が居なくても
娘さんや赤ちゃんが
お母さんの事幸せに
してくれますよきっと♡- 11月26日
-
ちちる
ありがとうございます。
涙が出てきました。娘にたくさんの幸せを毎日もらっているので、これまで以上に、つらく不便な思いはさせてしまいますが、娘にも赤ちゃんにも毎日笑ってもらえるよう頑張っていこうと思います。- 11月27日
ふう
もうお答えが出ているように感じました。
「我慢してでも結婚」と書かれている通り、この結婚はあなたの「我慢」の上に成り立つものなんですよね？
それでは誰一人幸せになりません。
あなたも、娘さんも、生まれてくる赤ちゃんも、そして旦那さんになる方も。
そんな結婚、何のための結婚でしょう？
その彼は無計画で軽率で嘘つき。慎重なあなたには合わない。あなたの娘さんにも合わない。そう思います。
シングルで赤ちゃんを産むことなって、白い目で見られたとしても、それが何でしょう。無神経で無慈悲な他人の陰口なんて、勝手に言わせておけばいいのです。娘さんも、嫌な男性が父親になるより、よほど理解してくれるのではないかと、思います。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
確かに、私の中でも彼とは結婚出来ないなと答えは出ているのかもしれません。
色々な事を考えすぎて、それでも私が我慢すれば丸くおさまるのかと思っていました。娘たちの将来のためなら、我慢出来ると自分に言い聞かせていた気がします。
しかし、とても背中を押していただけた気がします。同じ苦労をするならば、少しでも娘が望むかたちの苦労を選びたいと思います。- 11月26日
退会ユーザー
私の旦那は虚言癖がありますが
本人の強い意志がないと
治りません。なので私の旦那は治りません
ちるちるさんの彼も嘘をつくこと
その場しのぎの言葉を言うことは
これから先多々あることだと思います。
それにちるちるさんがなんだかんだ
意見を飲んでるので
相手も許してくれると思ってるのかな？
押せばいけると思ってるのかな？という
印象を持ちました。
私だったらの話ですが結婚しません。
残念ながら私は結婚後に虚言癖が
発覚してしまったため、まだ結婚生活
続けてますが落ち着いてお金貯めたら
離婚したいと思ってます。
嘘つきといたら子供に影響しないか
とかとても心配してるところです。
そもそも不信感しかなく
信頼関係が成り立ってないのに
家族としてやっていけるのか疑問です。
外面だけいいって感じに思います🤦♀️
とりあえずその場で都合のいいこといって
土壇場でコロコロ意見変えて、
自分のことしか考えない、しかも
悪いとすら思ってないのが怖いですよね。
悪気がないのが一番悪いと思います。
直しようがないので😣
私がシングルになったら
娘もいるのでそのような方とは一緒になれません😔
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
本人に悪気がないので、いくら言っても治るわけないですよね。いくら言い方を変えても響かないわけが分かりました。
そんな人のせいで子供の考え方、性格に影響が出たら本当に取り返しがつかない事になりますね。
早く縁を切ることが子供にとって一番良いことなのかもしれませんね。
ぎゅうにゅうさんも、大変ななか、ありがとうございます。- 11月26日
りんとさく
今晩は。
そんな嘘八百男は辞めた方が良いと思います。
後、避妊の事ですが、何故避妊がされてない状態で行為に及んでるのか、謎に思いました。お互い合意ではなかったのですか？
お付き合い優先ではなくと書いてありますが、娘さんに時間をかけたいと思うのならば、そこは徹底すべきだったのでは？と思います。
また、親の了解を得た！と言うなら、先ず彼女を親に会わせるよな？と思いました。両家の話の前にあちらのご両親とは会ったりはしたことあったのですか？
色んな部分が矛盾してる様な気がするのは私だけですか。
子供の為の結婚という言葉は子供にとって迷惑以外のなにものでもないと思います。お金の心配をするなら、許す限り自分が馬車馬の様に働くしかないと思います。
お金に困らなくても、両親不仲だったら、貧乏より数百倍辛いと思います。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
行為自体は、避妊の準備をした上で合意のもとではありました。しかし、いざ、その時になると私が気づかぬうちに外していたり、私が気付いて制止をしても一切耳を貸さずという状態があったので、会う回数を減らすなど、そういう機会を作らないようにしていた矢先の事でした。今思えば蹴り飛ばしてやる位の気持ちがなかった自分の甘さ、見る目のなさに情けなく感じています。
相手の親とはお会いしていました。非常に優しく好意的だったため、まさか、こんなことを言い出す人とは思いませんでした。
様々なご意見を聞いて、方向性が見えてきた気がします。- 11月26日
海人☆
申し訳ありませんがちるちるさんの言っていることも綺麗事にしか聞こえませんし、娘さん優先と言っていますが結局ご自分の事しか考えていないのでは？と思ってしまいました。
まず、何故避妊を徹底しなかったのか？相手任せだったのか、してくれないならやらなければ良かったんではないでしょうか？私なら言ってもわからない人なら別れますし、本当に持病があるちるちるさんの事を考えてくれていたのでしょうか？
結局蓋をあけてみれば相手の両親もしらなかった様し、ちるちるさんには良い様にいっていて、グダグダだったと言うことみたいですが、はっきり言って典型的なダメ男ですね。
ちるちるさんの事を大切に思っているなら、親子の縁も切るくらいの勢いが相手になければこの先子供が産まれたら、義両親の思い通りにされ産まれた子は可愛がるけど連れ子は可愛がってくれない気がします。それこそ娘さん可哀想じゃありませんか？
金銭面も言ってたことと違うようですし、先は見えてます。離婚になると思いますよ？将来的にお金に困らないためにと言ってますが、この男性と結婚しても困るんじゃないでしょうか？ご自分でも薄々そう思ってらっしゃいますよね？
離婚は結婚より労力を使うようですよ。同意して貰えなければ泥沼の裁判もありえます。娘さんの事も今一度よく考えて結果を出してあげてください。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
言われても仕方ないことだと思っています。一番泣かせたくなかった娘を泣かせているのは事実なので、今思えば、おかしいと感じた時点ですぐに別れなかった自分の甘さ、見る目のなさに情けなく感じています。
彼の嘘だらけ、都合の良いことだけをならべる性格は一生治らないと思うと、先は見えてますよね。
様々なご意見を聞いて、背中を押していただけた気がします。- 11月26日
-
海人☆
言い方がきつくなってしまって申し訳ありませんでした。結婚してもしなくても道は険しいと思いますが、娘さんとお腹の赤ちゃんを守れるのはちるちるさんだけです。大変だとは思いますが娘さんとベビちゃんが笑顔でいられるように頑張ってくださいね👶👧
- 11月27日
-
ちちる
こちらこそ、ありがとうございます。
そういう意見があるのも事実だと受け止めないといけないと思っているので。
決して楽な道ではありませんが、娘達が将来、これで良かったんだと思えるように死ぬ気で頑張るしかないと思っています。
ありがとうございます。- 11月27日
メロ
今更言っても仕方ないですが、
避妊はしてくれずってレイプされたわけじゃないですよね。
拒否することはできたはずです。
恐れていた妊娠、そりゃそうですよ･･･
避妊していないんですから。
どれだけ綺麗事並べて、彼氏が悪い風に書いても、まずそこが気になりました。
浅はかだったと思いますよ。
娘さん第一なら嫌われたって蹴り飛ばしたって拒否するべきだったと思います。
前置きが長くなりましたが、
結婚はしない方がいいと思います。
それはもうご本人がよくわかってますよね。
娘さんを幸せになんかしてくれないですよその人。
気がかりなのはお腹の赤ちゃん。
娘さんが大事なのも、世間の目がきついのもわかります。
でもお腹の赤ちゃんだってあなたの子供、大事な赤ちゃん。
本当に本当にどうか殺さないでと願うばかりです。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
ごもっともなご意見だと思います。蹴り飛ばすくらいの気持ちが足りなかった自分の甘さ、見る目のなさに情けなく感じています。
ありがたいことに、娘が赤ちゃんの誕生を楽しみと言ってくれるのが唯一の救いです。
私も日々大きくなるこの子を守りたいと思っているので、娘とこの子を守る道を選びたいと思います。- 11月26日
まま
あなたが我慢しても、誰も幸せになれません。
彼との結婚は誰も幸せにできません。
そんな父親ができたところで、子ども2人に悪影響なだけだと思います。
小さな嘘ですら喧嘩の原因になります。子ども2人にとって1番見たくないもの、両親の喧嘩です。
私は旦那と喧嘩ばかり増えて、2人目妊娠中に離婚しました。田舎なので周りの目は確かに気になりますが、それも最初だけで、時間が解決してくれます。今は何も気になりません！
赤ちゃんはとても可愛いです。上の子が力になってくれます😊 うちはお兄ちゃんですが、7歳のお姉ちゃんなら、なおさら！支えてくれます💓 そして、すごく成長してます！
3人で気兼ねなく、楽しくやっていけると思いますよ😊
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
私さえ我慢すれば丸くおさまるのかと思うこともありました。しかし、結婚が娘にも我慢をさせることになるなら、やはり違いますよね。
周りの目が気になるのはやはりあります。私に向く批判ならいくらでも我慢しますが、娘たちの事を思うと、なかなか踏ん切りがつかず。
しかし、様々なご意見を聞いて背中を押していただけた気がします。ありがとうございます。- 11月27日
ゆき
子供を産むのは決定ですか？
自分の中でまず何が決まってますか？
きっと、アドバイスを求めているのだと思いますが
だいたいもう自分の中に
これと決まった決断をもっていて
それに賛成してくれる意見しか
響かなかったりしますよね、
わたしもそうですし
他の方とか見ててもそういう方多いなと思うので、
まずなにも自分の決断として決まっていないなら
わたしのアドバイスとして
絶対に子供を産むべきじゃないです
そんな嘘つきの塊
今後も絶対に問題がでてくると思いますし
大黒柱として
養ってく気ないですよね
そうなると結婚の意味ですし
そういう人って
連れ子に、冷たくなったりしますよ
娘さんがかわいそうです
ドラマの世界じゃないですけど
年齢ももう7才ですし
そんな嘘つきの男
もし娘さんに手とか出されたらどうしますか？
そういうこともありえなくないと思うんです。
信用できないならまず結婚はやめておくべきですし
シングルとして2人
しかも、父親が違うとなると
偏見持たれてもしかたないです。
1人目も未婚で2人目も未婚
娘さんの時の流れはわかりませんが
2人目に関しては自分の行動の甘さが原因ですし
だらしない人だなって印象は持たれてしまいますよね。
それを踏まえた上での二人のシングルマザーになるのか
今の生活を壊さないためにも
娘さんへの愛情のために
産まない選択をするのかは
自分で選ぶしかないと思いますが
とにかく金も出さないような
嘘つきやろーとの結婚という選択肢は
絶対にやめたほうがいいです
わたしなら
結婚ませず子供を産まない選択をします。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
正直言えば、妊娠初期はとても悩みました。私も娘の事を思うとこのまま無かったことにした方がいいのではと思ったこともありました。しかし、今となっては、すでに赤ちゃんへの愛情がわいているため、おろしたくないというのが本音です。
ゆきのさんのような意見があるのも承知の上ですので、言いにくいことを率直に言っていただきありがとうございます。そういった意見には耳を貸さないという気もありません。色々な意見を聞きたくて相談させていただいたので、様々なご意見を聞いた上で、自分なりの最善の道を選びたいと思います。- 11月27日
ぱんだぱん
ちるちるさん、長年シングルしてると人に頼りたくなるし、甘えたくなる気持ち分かります。
私もやっと再婚しましたが、金銭的に苦しく、シングルの時以上に頭は悩ませてます。
私の方は嘘つきではありませんが、スロースターターで全然動いてくれません。しかし、娘がパパのいる生活が嬉しそうだし、私を気遣って家事をしてくれたり、姓も私の方にしてくれたので、頑張ってます。(愛情もあります。)
しかし、ちるちるさんは相手に現在情を持ってはいないように見受けられるので、再婚はしない方がよろしいかと思います。
もちろん、金銭的にも肉体的にもしんどいとは思いますが、出来れば堕胎はせずに、生活保護がもらえないか役所に相談してみてはいかがですか？
どちらでも風当たりは辛いかもしれませんが、少しでも、幸せな生活が出来る事を祈ってます。🙇
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
正直、ずっと自分が頑張らなきゃと気を張っているので、そういう相手ができ未来を考える話が出来たときに、頼る相手ができとホッとしたときはありました。 まさか、こんなことになるとは思いもしなかったため、騙されたという悔しい気持ちでいっぱいです。
彼への愛情は今は全くないですね。憎しみの方が勝っていると思います。
しかし、本音はこの子をおろしたくないので、彼と縁を切り、子供二人を育てていく道を考えていきたいと思います。- 11月27日
-
ぱんだぱん
大変な思いをするのはちるちるさんなので、軽はずみに頑張れ❗と言って良いのかは分かりませんが、私はその決断に賛成します。
せっかく授かった命…きっとしんどい思いはするとは思いますが、二人の子ども達がちるちるさんの救いになると思います❗p(^-^)q- 11月27日
-
ちちる
その一言に背中を押してもらえます。救われます。ありがとうございます。
決して楽な道ではありませんが、やはり諦めなくないので、娘たちが将来、これで良かったんだと思えるように死ぬ気で頑張るしかないと思っています。- 11月27日
退会ユーザー
優先できてないから妊娠するんですよね。
私なら言い訳ばかりしないで結婚しないことを選びます。
娘さんかわいそうなことになりますよ。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
ごもっともなご意見だと思います。
これ以上、娘を悲しませない事を最優先に考えていきたいと思います。- 11月27日
ドラえもんが好き
娘さんのためにも結婚はしないでほしいです。
彼もちるちるさん自身も娘さんを悲しませる行動をしてしまったので、そのような人と結婚してもお互い悪影響しかないってことなんだと思います。
これからは心を入れ替えて、娘さん、今から生まれてくる赤ちゃん最優先で、頑張ってくださいね。
娘さん、偏見の目たくさんあると思います。娘さんには、あなたしかいません。どうか守ってあげてください。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
本当に自分が情けなくなります。悪影響しかない結婚をする意味はないですもんね。
娘たちには、毎日笑っていて欲しいので、そうなれるよう、死ぬ気で頑張ろうと思います。- 11月27日
しっぽ
避妊してくれなかった結果、妊娠って…これってお付き合いされてからどれくらいの時系列の話なんですか？
娘さん、彼にどれくらいなついてますか？
不信感がありつつも、彼の言葉には流され、流されたかと思ったら相手の親からは非難されてまた不信感って…ちょっと自分の気持ちが無さすぎますよ(/ー￣;)
当たり前ですが、結婚がゴールじゃないです。
相手側の親も縁を切らない限り、死ぬまで何か言われる身内になるんです。
私なら息苦しくてやっていけません。
-
ちちる
アドバイスありがとうございます。
ご意見はごもっともだと思います。私の甘さ、見る目のなさのせいで娘につらい思いをさせてしまうことに、申し訳ない気持ちです。
彼とは１年半ほどのお付き合いです。娘は遊び相手としては楽しそうに過ごしていますが、元々父親が欲しいと思っていないので、父親になって欲しいとは思っていなかったと思います。
彼とは先はないなと思っています。子供二人に笑ってもらえるよう、頑張ろうと思います。- 11月27日
-
しっぽ
娘さん、人を見てますねー！！
いい子なのが伝わってきました(^-^)
避妊する時のやり取りを読みましたが、途中で外すって男性側からのは愛でもなんでも無いただの快楽ですよ！
ちるちるさんが気持ちを改めてくれて良かったです！
しっかりした娘さん、赤ちゃんを可愛がってくれる頼もしいお姉さんになってくれたら良いですね(*^▽^*)- 11月27日
-
ちちる
ありがとうございます。
私も、私より娘の方が人の本質がよく見えてたのかなと思いました。本来なら母親の私が教えていくことを娘に教わっているような気持ちです。
彼のようなズルくて最低な人間の影響を受けさせたくないなとあらためて思いました。- 11月29日
ミルイ
恐れていた妊娠。って…
恐れていたなら無理矢理にでも拒めば良かったんじゃないですか？
距離を置いてもしてしまってからでは遅いです。一度の行為でも可能性はある事もご存知ですよね？
それでいて、恐れていた？
お腹の子に失礼過ぎるし、言い方も恐れていた。って不愉快過ぎます。
シングルマザーで2人の子供。
田舎で周りの偏見が娘さんに向くのが怖い。とありますが、でしたら土地を離れるとか考えませんか？1人でも産んで育てる！そこまでの覚悟があるのなら選択肢として上がると思います。
娘の為。娘1番。と言ってますが、
自分の為。自分1番に見えます。
娘さんが嫌と言ったら結婚しない。
だったら答え出てるはずですよね。
彼がどうこうよりも、主さんがしっかりしなければならないと思います。
降ろす事も難しい。お腹を隠せない。
などマイナスに考えてる事自体、赤ちゃんが可哀想です。
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ちちる
アドバイスありがとうございます。
そのようなご意見があるのも覚悟の上でのご相談でしたので、言いにくいことを率直に言っていただきありがとうございます。
今の住まいを変えることは、家庭の事情のため出来ないのですが、私も早く赤ちゃんの事を堂々と周りにも伝えたいと思うので、少しでも早く答えをだし、楽しみに赤ちゃんの誕生を娘と待ちたいと思います。- 11月27日
こえちゃん
私は、離婚後にお付き合いした彼との子を妊娠し、再婚せずに出産しました。
私の場合、彼と娘は良い関係を築いていました。娘は彼をパパと呼び、二人で遊びに行く事もありました。
彼と私は結婚を考えて付き合いをしていて、二人ともが望んだ妊娠…のはずでした。
彼も私も、赤ちゃんが出来てとても嬉しかったです。
ですが、彼の借金が発覚。年収1000万近い収入があるにも関わらず、借金返済で月々の生活費は2~3万。ともすれば差し押さえされる危険もあるというのです。
さらに、上の娘のことは可愛いと思うけれど、やはり血が繋がっていないから、自分は他人と生活する事になり、我慢を強いられる…などと言い出したのです。
彼の本質を見抜けなかった私が馬鹿でした。
ですが、堕胎する気はありませんでした。
どんなに苦しくても、お腹の子は私が育てると決めていました。
上の娘にも、正直に話しました。もう中学生なので、理解してくれて、３人で頑張って生きていこうと改めて決意しました。
結局、出産後も私からの養育費の請求が困るのか、認知もしてくれません。
ちるちるさんは、嘘だらけの彼と我慢して結婚して、上の娘さんも、これから生まれてくる赤ちゃんも、みんな幸せになれると思いますか？
私はその彼は、上の娘さんだけでなく、お二人の間のお子さんに対しても、きちんと愛情をもってくれるのか、信じられません。
金銭的な事については、もちろん二人の子どもを育てようと思ったら、大変だとは思いますが、自分がシングルで育てると決めたなら、なんだってやるしかないんですよ。
妊娠は、彼だけが悪いんじゃない。避妊するなら、ちるちるさん自身も出来たこと。
ご自分がご病気を持っていらっしゃるなら殊更、慎重にご自身で避妊されるべきでしたね。
後は、ちるちるさんが、お腹の赤ちゃんのママになるかどうか。その決断をすれば、自ずと答えは見えてくると思います。
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ちちる
アドバイスありがとうございます。
こえちゃんさんも妊娠後に相手が変わってしまったのですね。お互い、変わったというより、最初からそういう人間だったという事ですよね。娘さんは、受け入れてくれたんですね。何よりも力強いですね。
私もありがたいことに、娘が赤ちゃんの誕生を楽しみと言ってくれています。それが唯一の救いです。
娘のお陰で、赤ちゃんの誕生を二人で楽しみに待とうというのが気持ちにもなれました。- 11月27日
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こえちゃん
娘さんが喜んでくれていて、ちるちるさんも、産みたいと思っているなら、周りの目とか、関係ないと思います。
娘の学校にも、出産を控えていることは言いましたが、誰も結婚の事など言ってきませんよ。今は様々な事情を抱えた家庭も多いです。
自分が堂々としていなければ、お子さん二人も可哀想です。
私は娘達が偏見の目にさらされる事になれば、全力で守り抜きます。私が何を言われても構わないです。子どもたちだけは、悲しい思いをしないように、私が守ります。
それが、私の覚悟です。- 11月27日
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ちちる
ありがとうございます。
私もそろそろ学校等にお話に行かなければ、と思っていて、彼との話し合いはまだ決着まで時間が掛かりそうなので、何て言おうかなと考えていました。
私も、未婚ママになると決めた時からこれまでずっと、こえちゃんさんと同じ事を常に思っていました。二人目となったときに、周りの反応が以前より格段に厳しいなと感じたので、今までのようにいかないのでは、と気持ちが弱ってしまいました。
しかし、守るものが増えたので気持ちを強くもってやっていきたいと思います。- 11月29日
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こえちゃん
ちるちるさんなら大丈夫。
お互い、頑張りましょう。- 11月30日
ぴ
まず、お義父さんお義母さんのもとで育った彼です。
聞いてる限り、いい義父義母ではないような気がします。
言葉より行動がすべてです。
いくら綺麗事を言ってようと行動が本心です。
嘘をつく人はずっと嘘をつきます。
シングルマザーで二人目だと周りの目気になるかもしれませんが、お子さん第一に考えてみてください。
周りの目よりも、時間が経ったときのこと想像してみてください。
その方と結婚して幸せな生活は出来ないですよ。
お金の面でも、その方と一緒に生活していく場合きっと苦労すると思います。
結婚しても絶対に離婚するでしょう。
子供を振り回す結果になりますよ。
自分のお子さん第一に考えて大切にしてください。
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ちちる
アドバイスありがとうございます。
私もそう思いました。さすがあの親の息子だなと。親がこうだと息子も平気でこういう事をいうんだなと思い知らされました。
万が一結婚したら、さらにその人たちに振り回されると思うと、答えは出ているのかもしれません。
娘には、これ以上あの人たちの影響を受けさせたくないので、彼とは縁を切ることで娘と赤ちゃんを守っていきたいと思います。- 11月27日
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ぴ
ご丁寧な返答でちるちるさんはやはりしっかりして優しくて素敵な人なんだろうなと思いました。
余計彼に腹が立ちます。
もっともっといい人があなたには合ってます。
結婚しても外では仲良く装ってても実際はけんかばかりな人もいます。
一生赤ちゃんを産まない人もいます。
ちるちるさんはお子さんがふたりもいます。
育てるのはとても大変ですが、その分将来子供がふたりいてよかったと思うと思います。
娘さんもひとりっこじゃなくて兄弟ができることもいいことだと思います(*^^*)
ちるちるさんのお子さんなら絶対いいこに育ちます。自信もってください。
ずっと応援してます！
どうかちるちるさんとお子さんが幸せに暮らせるように願ってます！- 11月27日
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ちちる
ありがとうございます。
お会いしたことはなくても、応援してくれてる人がいると思うだけで、とても勇気をもらえます。
そうですよね。形にこだわる人も沢山いますが、形は不格好でも、子供への愛情は誰にも負けない自信はあります。
そう思える相手が娘の他にまた一人増えると思うと、それは幸せな事ですよね。
なかなか、結婚しないという事に理解をしてもらえない現状なので、早く決着をつけて、毎日負荷をかけてしまっている赤ちゃん、娘、家族に穏やかな日々を取り戻したいです。- 11月29日
.Rim*
もう遅いかもしれませんが、あまりに気になったのでコメント失礼します(･･;)
なんだか..ちるちるさんの甘さにも問題あるんじゃないの？って声も沢山あるみたいですが、みなさん厳しいですね(;_;)
皆さんのおっしゃってる事はもちろん正論で分かるけれど、ちるちるさんご本人も沢山後悔して悩んで、それでもこんな場所でしか聞けないからと恥を忍んで質問してるんじゃないかなぁ？と感じました😢
そんな私も厳しいかもしれませんが、私なら堕ろす方向で考えるかと思います。私も妊娠中で週数も同じくらいで愛着が湧くこともよく分かります。でも娘さんとの今の生活を守る事が1番大切かな..
もう籍を入れているのかよくわかりませんが、たとえ結婚しなくても子供を産むことによって相手の男性に変に執着されても厄介ですし、そうなると娘さんの心に悪い影響がないかも気になるところです。
もしかしたら今のお相手とは全く違う素敵な方とめぐり合うかもしれないし、言い方悪いですが「これが人生最後のチャンスかも！産んで幸せになる事に賭けてみようか？」なんて事は私には怖くて出来ません。
娘さんにはもうしばらく寂しい思いをさせてしまうかもしれないけど、親子2人が心穏やかに過ごせたらそれが一番幸せかなと思います😊💦
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ちちる
アドバイスありがとうございます。
正直、周りにも一度は結婚すると言ってしまったこともあり、あまりにも日々状況が悪くなるので、毎日友達や家族に愚痴や弱音を吐くのも申し訳なくなってきて、だんだん誰にも相談できなくなり、でも、早く答えを出さなければと焦りばかり出てきて、自分一人では前にも後ろにも進めなくなり、行き詰まって、ここにきました。
籍は毎日のように迫られますが、何一つ納得いかないうちは入れられないと拒んでいます。それすら、約束破りだと彼に文句を言われている状態です。
赤ちゃんはとても悩みました。もとの娘とふたりの穏やかな生活に戻りたいと何度も思いました。今も迷いがゼロと言えば嘘になるかもしれません。しかし、娘が赤ちゃんを楽しみと言ってくれたことに、かなり救われています。最近胎動も感じるようになり、やはり、おろしたくないという気持ちが強くなったため、頑張るしかないと思っています。
ありがとうございます。- 11月27日
もちもちちくわぶ
すごく丁寧に、厳しい意見にも返答されていて、
ちるちるさんのお人柄がでているなぁと感じました。
今回のお相手の方に関しては残念でしたね。
でも、一人でやっていくと決断されて驚きました。
お腹に宿った命、ぽいぽい下ろす人もいるなか産む方向で考えていること..大変だと思いますが本当に本当に応援しています。
その後、がすごくしりたいです。
別れるときもイザコザがあるかもしれませんがお腹のお子さまの誕生まで、見守りたい気持ちがあります( ；∀；)
たまにでもよいので返信コメで教えていただきたいです...
皆さんそう望んでおられるかと。
もちろん、そういった主旨のアプリではないとはわかっているのですが(*>д<)
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ちちる
ありがとうございます。
厳しい御意見が辛くないと言ったら嘘になりますが、それが一般的な私に向けられる目だと自覚することも必要なんだと思いました。
応援のお言葉をかけてくれる方もいたり、周りに相談できずにいた私には本当にどれも背中を押してもらうキッカケになりました。
結婚しないことを前提に、具体的に周りを説得できるだけの根拠がないと誰も認めてくれないと思い、今は、今後のお金のこと、仕事の事を考えています。子供二人となると今までのようにはいかないと思うので。
彼は自分中心な屁理屈が大得意なので、簡単には認めてくれないと思うと、決着には時間が掛かりそうですが、自分の意思は揺るがずに進んでいきたいと思います。
赤ちゃんがとにかく負の影響を受けず、元気に生まれて欲しいと思います。- 11月29日
ちちる
アドバイスありがとうございます。
娘は結婚は嫌だ、赤ちゃんは楽しみと言っています。兄弟の誕生を楽しみにしてくれている事に救われています。娘の気持ちに寄り添いこれ以上悲しませない方向で決めていきたいと思います。