子どもを義両親に預けることについて主人との考え方の違いで悩んでいます。自分の時間を大切にしたいけど、主人からの批判や義両親との関係で迷っています。

H

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  ロビンソン

  回答ありがとうございます。
  今までも「なにかあったら言ってください」と言っても一切なにも言われず、私はどちらかというと義両親のところに子どもがいる間は邪魔なんだなと思うようなたいどをとられてきています。
  二時間とかある程度時間を決めないと義両親は何時間でも子どもといますし、逆に私は私でせっかくの育休なのにという気持ちになってしまうこともあります。
  困ったときに手伝ってもらえる環境があるということに感謝しないといけないこともわかっていますし、ゆーさんがおっしゃることも分かります。
  ただ、ひとりだけ肉親でない、旦那は義両親とは30年の付き合いだから相手の性格がわかっている、70歳の義両親の生育歴や人間性など驚くこともたくさんあってそんななかでやっていて、私だけが悪いと言われるとどうすればいいの？という気持ちにしかなれず、質問させていただきました。

  • 8月22日

CHIKA:)

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  ロビンソン

  ありがとうございます。
  私は出産しても仕事は続けるつもりだったので、子どもたちにとっても家に帰ったときにじいちゃんばあちゃんがいてくれるのはいいことだと思っていました。成長も一緒に見ていけると思って始めた２世帯だったのですが、義両親は母親である私が心配して口にすることのほとんどにすぐ医者で聞けとか私の子どもが知らない子に興味をもってちょっかいだしにいくと笑い話をしたら、「うちのこはそんなことなかった、なにかあるんじゃないか」とかそんな不安になることを言われて変な感じです。
  四人で過ごしたいと思っていましたが、先日、義父が私に「何を言われるかわからないからビクビクしながら子どもと接することがある」と言われたり、私がいると子どもと関わりたいのに……という雰囲気を出しながらも私に気を使って話しかけてくださるのもなんだか違うのかなと思って…それ以来荷物とおやつの話をしたら上がるようにしています。

  • 8月22日

みぃたろママ

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  ロビンソン

  ありがとうございます。
  掃除はこまめにしている感じなのですが、猫がいます(>_<)
  しかも、子どもが猫を叩くのでそれを笑いながら「かかわりたいんだね」というだけの義両親を見るのが私は納得いかないし、子どもが噛みついたりしてきたり、だめなことはだめといえば分かるということなども「猫と同じ」と言われるのがいやで(；´_ゝ`)
  義両親は四人男の子を育てているから大先輩ですが、四人育てるための手の抜きかたとか、一人しか産まれていないのに話をされて、それをしなかったらするまで言われての繰返しで…
  二時間見てもらったあとに義両親が二人ともぐったりされているのを見たときには大丈夫かなと心配になることはあります。

  • 8月22日

ぽんたろう

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  ロビンソン

  ありがとうございます。
  一人目が産まれて２ヶ月、３ヶ月の間に引っ越しをするのに義両親に預けて私が一人で荷物の整理をするために動き回っていたときは本当に気が気ではありませんでした。
  私もたまに義父の子どもをあやす声が聞こえてくるとごくたまに楽しさをアピールされてる気分になってよかったなという気持ち半分、下に降りにくい気持ち半分になります。
  子どもをお願いして買い物に出たあと帰ってきたら開いていた一階のドアを荷物を運んでいる間に閉められ、入ってほしくないんだなぁと思います。
  ぽんたろうさんのおっしゃる前置きも考えず今日喧嘩のなかでその素直な気持ちを伝えましたが「出産したら変わるんか！！」と怒鳴られ…いま、普通なときにそういった前置きありで話せばもっと変わっていたかもしれないなと思いました。でも、一人目のときに連れて降りられるのが本当にいやで仕方なかった時期がかなり続いたので(；´_ゝ`)出産後すぐ変わるとも約束できず…
  私も二人目が産まれて１ヶ月は長男を連れて実家に帰るようにしています。

  • 8月22日

みゅう

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  ロビンソン

  ありがとうございます。
  前に「まま～」と呼ばれて降りたら「あら、きたの？」みたいな顔で迷惑そうにされてから降りづらくなっています。階段も子どもが上がりたいなら上がってきて大丈夫だからと言っても「階段じゃなくて下で遊ぼう」という声が聞こえてきます。
  私も特に大きな不満があるわけではなく、ふしぶしで「なんでそんなこと言われないといけないのかな？」程度のことが積み重なってきています。旦那はそれが問題だといいますが、そのことを解決していこうとしてくれなかったのも旦那です。義両親がなんでもかんでも知りたがるのはしょうがないことかもしれないけど、私のプライバシーは？と思ってしまう言動がよくあり…私も聞き流すようにはしていますが、上で生活しているのが孫と自分の息子だけだと勘違いしてるのでは？と思ってしまうことがあります。比べてはいけないけど実両親のほうがプライバシーは守ってくれていたように思い、今もそうです。
  旦那は泣き落としを一番嫌うんです(；´_ゝ`)理屈が通らないとダメ、筋が通らないとダメな人で、私の話し方が下手だし、話していて涙が出てくるだけで嫌な顔されるので感情の話をしても今まででほとんどスルーされてます。

  • 8月22日
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  みゅう

  
  そうだったんですね。
  納得しました。
  過敏性腸炎になってしまった友人も授乳中とかに突然義父が入ってきたりするのが辛かったと言っていました。
  
  私も旦那の愚痴？みたいなのをさらっと義母に話したら、「それくらい〜ねえ」と、必ず息子の肩をもつので旦那の実家とは一線を置いて関わるようにしています。
  
  家族が原因で離婚している友人もいます。もしそこまで本当に考えているなら(もちろん離婚しないでやっていけるならその方がいいとは思いますが)旦那さんにはきちんと話して…
  ただ、今は大切な時期なのでお一人で考え込まず、話し合いの場にはご両親やお友達など、第三者がいた方が旦那さんも納得しやすいかもしれませんね。
  
  ちなみに、もし離婚などの場合に備えて、メールや手紙などで文章を相手に残さないよう…
  自分にきたメールなどは全てパソコンなどに保存しておくことをお勧めします。
  
  今はお腹の子が元気に産まれることを第一に考えてあげてくださいね。

  • 8月22日
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  ロビンソン

  返信ありがとうございます。
  授乳中にはいってこられたくないという理由で、上には上がってこないようにしてもらってます。(>_<)
  実父の前でも授乳の抵抗があるのに義両親となると嫌ですよね。まほほさんのお友だちはすごい我慢されたんでしょうね(>_<)
  
  義母は息子の肩をもち、「息子に話しておくから」と言って話す気ないでしょ？という感じです。旦那と私が喧嘩しているときに話をしても全然届かないし、意味がないのを知っているはずなのに…私たちが喧嘩になっていなければそれでいいんだと思っているのでしょうね。ただ、その喧嘩のたねは義母に相談したり、ちょっと旦那の愚痴のようになって共感されたところなんですが(；´_ゝ`)もう、話すまいと思ってます。「話すから」という言葉は信用できない。私だったら自分の息子のことで嫁が悩んでいたら時間を作ってでも話するけどな…と思いますが。
  先日、「私が下とのことでどうにもならなくて子ども連れて出ていくとなったらどうする？」と聞いたら「考えたくないからそうならないようにしてくれ」と言われました。

  • 8月22日

♡SKS♡

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  ロビンソン

  ありがとうございます。
  義両親のことが嫌いとかではなく、その場にいづらいのが一番感じているところです。
  話をしていてもやはり、孫と遊びたいって気持ちが伝わってくるし、私が近くにいると思いっきり関わることが難しいんだと思います。被害妄想と言われたらそれまでなのですが…
  今回のこどもが泣いているときの対応は私自身もすぐだっこしてあげたら変わっていたのかもと思いました。それがタイミング逃したため、お腹を蹴ったりしはじめたので(本人はたぶん蹴ってるつもりはなく、訳もわからず泣いているような感覚)手におえなくなってしまったような状態でした。
  
  旦那なりに言い方を考えていることがつたわってくることが増えてきているけど、言葉が不自然なことやタイミングが悪くて私が嫌な気持ちになるという…それはお互いのことだと割りきっているけど旦那は私にそれをされると気に入らないんです。(；´_ゝ`)
  
  もう赤ちゃん返り始まってるかもしれません(>_<)だからこそ、義両親との関係とかちゃんとしていこうと思っていたのに…上の子だけ連れて降りられたりしないか…本人たちからしたら親切心からだとは、思うのですが私は、二人をできるだけ別々にはしたくないと思うのですが…見てもらえる環境があるのに贅沢な、悩みなんですかね

  • 8月22日

きゃをんぬ

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  ロビンソン

  ありがとうございます。
  きゃをんぬさんすごいですね。
  私はもう、自分は邪魔だという感じにしかなれないし、義両親にもそういうことを言われてるので。一緒に過ごすのは難しいんです。理想は四人でも過ごせることなんだと思いますが…子どもも主体性や自我が出てきて、余計に義父はやりたいことをやらせたい人でそれが危険であってもやらせようとします。それを義母がとめることができればいいけど、義母が注意すると義父ははぶてるか怒鳴るかです。
  危険なことは危険と教えてほしいとか言っても、あまり協力的ではなく、私が子どもに注意すると「だめだってぇ～」と笑いながら言われてその繰り返しです。
  私は祖母と母が仲が良くない２世帯で生活してきましたが、そうはならないようにと考えてやっているつもりではあります。ただ、それなのにお前のせいでまともに育たないとか言われたら、私の家族もばかにされてる気分だし、私の考え方も全否定されてる気分で余計に孤立してしまっている感じです。

  • 8月22日

りょん

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  ロビンソン

  ありがとうございます。
  旦那は仕事のことで考えないといけないことが多いから家庭でのことはお前らで解決しろと言われます。私が旦那の立場なら２世帯にした以上、自分がパイプ役にならないといけないと思いますし、努力はしていかないといけないと思います。それだけの器がないと割りきらないといけないと思い、最近は黙っていましたが…つい言ってしまった私がバカだったんだと思います。実は私たち夫婦は教育職で…でも、職場での教育と家庭での教育とでにたようなところはあっても違う点はたくさんあるのではないかと思います。二時間ていうのが機械的と言われたあとにりょんさんがおっしゃるように「義両親と子どもがコミュニケーションを取れてるかどうかが大事」とも言われました。私もそのことについてはそう思うのですが、以前菜にかで30分だけお願いしたら「短いなぁ」と言われて以来、一時間や二時間くらいとするようになりました。
  そんな時間とか子どものようすとかを型にはめたり、論理的に並べて「お前がやってることは子どものためでもなく自分のためだけだ」と言い張られます。仕事が疲れると言うのであれば、義両親の面倒は旦那が休みをとってみれば？と思ってしまいます。その前に私だけ、義母から「あなたたちが働き盛りのときには二人で施設に入るから」と言われて…不思議な気持ちのまま一年が過ぎました。
  子どもが小さいうちに話合うのが大事ですよね(；´_ゝ`)

  • 8月22日

Aloha♪まはろ

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  ロビンソン

  ありがとうございます。
  維持の張り合いというか感覚の違いのほうが大きいのかなと思います。
  お互いに我慢しないといけないところはあるということもわかっているので(；´_ゝ`)
  Aloha♪まはろさんのおっしゃることでは私が悪いというように聞こえるのですが、客観的にみてそうとられても仕方ないことだと思います。

  • 8月22日