はーちゃん(^ω^)
ココロ・悩み

妊娠中に祖母と祖父に言われた一言に傷ついてます。私の年齢は22歳。主…

妊娠中に祖母と祖父に言われた一言に傷ついてます。

私の年齢は22歳。
主人は24歳早生まれ。

妊娠して、結婚する事になった時、
年齢若いのに子供を産んで可哀想。
障害者が産まれちゃったらどうするの?
祖父からは、まだ若いんだから堕ろせと言われてしまいました。

出産して、病院に祖母が見舞いにきました。
なんの挨拶もなく、部屋に入ってきて、
勝手に騒いで、疲れてるのに、ばぁちゃん泣きそうだよと言われました。
正直、嬉しくない、娘を抱っこして欲しくない、生理的に祖母が嫌いになってしまいました。

里帰り中も見舞いに来ましたが、
正直、会いたくないので、来られるだけ迷惑。

妊娠中に言われた事がこんなにも許せないと思って連絡もしません。

何度か自分の母と叔母に祖父母に会いに行きなさいと言われましたが、やはり堕ろせとまで言われた娘を会わせたくありません。

家族の縁が切れるかもしれないと言うところまで来てしまいました。

私はどうしても、祖父母に謝ってもらいたくありますが、謝ってもらったところで腑に落ちないと思います😓

これから先、このままでいいんだろうか、悩み中です。



本当に悩んでますので、批判がある方はコメント控えてください。

コメント

yomogi_mama

yomogi_mama

それは傷付きますね…。

私23歳で妊娠中で
旦那が24歳ですが…
22歳で妊娠出産の友達
何人もいますよ( ˙-˙ )

そんなに若くないのでは?

やっぱり
喜んでもらいたいですよね☻

謝ってもらったからって
許せないのであれば
私だったら縁を切ります!

お子様にとっては
曾祖母曾祖父に当たりますし
はーちゃん様のご両親
旦那様のご両親が
愛情を注いでくれれば
それで良いんじゃないですか?

  • 8月16日
deleted user

退会ユーザー

祖父母に何も援助してもらうことがないのなら縁を切ってもいいと思いますよ(*´-`)

  • 8月16日
RiQ

RiQ

年齢が若いから子どもを産んで可哀想、障害者が産まれちゃったらどうするの?
の発言が私には理解できませんでした。
10代で妊娠されてしっかりお父さんお母さんしている方もいます。
虐待などのニュースで取り上げられる親の年齢も若い人ばかりではなくなってきました。
祖父母さんの考え方を押し付けられて、とてもしんどかったですね。

正直、わたしもはーちゃんさんなら祖父母が嫌いになると思います。
ご家族の方はそのことを知っていらっしゃっての発言なのでしょうか?
はーちゃんさんの胸の内を相談してみてはいかがですか?
そんなことを言われて、ショックを受けない人はいないと思います。
妊娠中や産後は精神が不安定になります、そんな中言われたら余計に辛いと思います。

もし私がそうなったら、祖父母に想いを伝え、それでも伝わらなかったら家族に相談し、対応が仕切れないままで終わるなら致し方ないかな、と思います。
妊娠からの結婚でよく思われなかったのかもしれませんが、そんな言葉をいうのはおかしいと思いますので...

私の考え方を申しただけなので、はーちゃんさんの納得がいく形を取られてくださいね*
あまりご無理なさらないでくださいね。
良い解決法が見つかること、ねがってます(*μωμ)

  • 8月16日
まい12

まい12

22歳と24歳なら全然普通だと思います(´ω`)やっぱり昔の人の考えなのでしょうか。

親や祖父母からすればまだまだ20代のあたし達は子供なんでしょうね(´ω`)

でも思っても堕ろせとは言って欲しくないですね(´д`)心配だとか他に言葉はあったはずだし!

はーちゃんさんの祖父母は娘ちゃん可愛がってくれるのですか?

考えれば考えるだけはーちゃんさんもきついし余計嫌になるだろうから、気にしないで無理して会わなくてもあたしはいいと思います(´ω`)

はーちゃんさんの気持ちが少しでも晴れれば?それからでもいいのではないかと(*´꒳`*)

出産からの育児で今は疲れてると思うので、自分の事と娘ちゃんの事を1番に♡

  • 8月16日
ゆけはさママ

ゆけはさママ

それは、許せませんよね。。

私は、祖父母にいわれたわけではありませんが、母の兄弟達にでき婚は恥ずかしいといろいろ嫌がらせを受け、当時勤めていた会社にまで連絡してきたり、精神的に病みました。。結果、切迫流産で入院したほど。入院中にも嫌がらせの電話を受け、私が取り乱してたので、産院の先生に親に子供とおなかの赤ちゃんと嫌がらせする兄弟とどちらが大事なんだ!と話してくれ、縁切りとゆうことになりました。 

でも、月日がたち、叔母だけは母がガンで弱ったときにお見舞いに来てくれたので、和解しました。

堕胎しろとまでゆった祖父母さんを今許さなくてもいいんじゃないですか?たぶん、謝られたところで少し時間たたないと許せないと思います。

しばらくして心に余裕ができたときにお互い向き合うのではいかがでしょうか?

早く心が癒えますように。親族からの言葉はほんと傷つくの分かります。

  • 8月16日
橘さん♡

橘さん♡

自分の祖父母だったら、思ってることそのまま言っちゃってもいいんじゃないですかね
会わせたくない気持ちはわかります
そんな風に言われていい気持ちはしませんね
でもそれがなければ、今まではいいおじいちゃんおばあちゃんだったなら、何かあったときに、後悔するかもですよ
義理とかじゃなければ、そこまで気をつかう必要もないだろうし、言いたいこと言ってスッキリしてもいいのでは?

  • 8月16日
mark

mark

それはお辛いですね。
ご自分のおじいさまおばあさまですよね?
おいくつかはわかりませんが、それこそおじいさまおばあさまが22歳くらいで子供を産むのはそんなに若すぎるという感覚でもなさそうですが。。そんなことを言うのは他に何か理由あるのでしょうか?
無理に会いに行かなくてもいいとは思いますが、この先はーちゃん様よりは先が短いわけですし、このまま会わないでいてあとで後悔するなら今は嫌でも会っておいたが良いかなともおもいます。ころっと態度が変わるかもしれませんし、その逆もあるかもしれませんが^^;
こちらがひどいことを言われて傷ついて恨みがでてきてしまっても案外言った本人は薄情なもんで忘れているもんですよ。

  • 8月16日
ミントブルー

ミントブルー

心配からくる発言なのかもしれませんがショックで許せないですね。お年寄りって結構考えず勝手な事言う気がします(T.T)
しばらくは会わないでいつか気持ちが落ち着いたら会うでも良いと思います(*^^*)

でも娘さんは愛されていた方が幸せだと思うので難しいですよね💦

  • 8月16日
n_mama♡

n_mama♡

私も19での妊娠で
祖父母はまだ若いんだからいろんな手があるんだよ?本当にいいのか?と言われました、
でも決めるのは私だし、私が産むって決めたから見守ってて、堕ろせって言われたからはいわかりました堕します。なんて軽い考えはできない。覚悟はちゃんとあるよといったら納得してくれました。
若いんだからおろせとか
障害者が産まれたらなんて言われたら
一生許せないです。
産まれたらころっと変わって可愛がるってもっとムカつきますよね、
一度思ってること全部言ってしまっていいんじゃないでしょうか?

  • 8月16日
ぷるきゅる

ぷるきゅる

妊娠中のもっとも不安定な心境の中、他人にだって、ましてや身内に堕ろせと言われる事は本当に辛いです‥。動物的本能的なもので、言った相手を敵と意識し警戒するぐらいでもおかしくないと思います。私は、どうころんでも祖父母なら自分の身内にあたるので、ハッキリあの時のあの言葉に今でも許せない気持ちだ‥と伝えます‥それで祖父母がどう言おうが構いません。今の気持ちを知ってもらいたいと思います。

  • 8月16日
cat'sloveまめちゃん

cat'sloveまめちゃん

こんにちは(^ー^)
私は高齢出産になるので、若いママさんって羨ましいです♪

ってか、おばあさんの世代は22才で出産って普通だったと思うんだけど💦
それに、22歳はめちゃめちゃ出産適齢期ですよ❗

私がはーちゃんさんでも、会いたくないですね💦
だって可愛い赤ちゃんを堕ろせとまで言っといて今ごろ何❗って思っちゃいます💦
それに元気な赤ちゃんじゃなかったらどういう対応してたんだろうと😨

今後、関係を修復したいのなら今の素直な自分の気持ちを伝えておいた方が良いと思いますよ❗

  • 8月16日
そあら

そあら

私も20歳で出産しました。旦那は23歳でした。
私の場合、旦那の親から堕ろせと言われ、今でも根に持ってます。
本当に傷つきますよね。
今でも、必要最低限しかあってません。
最近では、いいようにつかったろって気持ちで接してます。

  • 8月16日
ももんち

ももんち

若い年齢なんですかね。成人しているし問題ない年齢ですよね~(*^^*)

許せない気持ちわかります!!
その気持ち、きちんとご自分のご両親、本人たちに伝えましたか!?
伝えても同じような態度なら、別に縁切っちゃってもいいんじゃないでしょうか!?

  • 8月16日
いおりさくら

いおりさくら

こんな事言ったら失礼ですが…

そこまでDQNだったら逆に何とも思わないですね(^_^;

身内でも言っていい事悪い事ありますし。
偏った考えや価値観で一方的に物を言ってくるような人と同じ世界にいる必要はないです。

きっと謝ってくるようなことはないと思います。

私の祖父も偏った考えの持ち主で結構色々言われましたが『そういう風に考える人もいるのか。でも、それに自分は当てはまらないし(;´∀`)』と心の中でスルーしてました。
たまに心の声が出てしまうこともありましたが(笑)

無理に仲良くする必要はないですよ。
子供にも合わせなくて大丈夫です。

ただ、はーちゃんさんは人から責められるようなことは一切してないのだから堂々としてください!

若いから障がい!堕ろせ!なんてどう考えてもおかしいでしょ?
変な人の言葉は間に受けないで受け流しましょ。

次にまた変なこと言ってきても『また言ってるわ』と心の中で笑ってあげましょう。

  • 8月16日
はーちゃん(^ω^)

はーちゃん(^ω^)

みなさん、コメントありがとうございます。


自分の身内にも、話しましたが、よくそこまで言えるね。
の一言でした。

時間が解決してくれるか、分かりませんが、しばらく会いたくないので、関わりを無くす事にします。

正直、辛いです。

大事な娘の成長を見守ってもらいたかっただけなのに、ここまで、言われて、嫌気しかないです。

愚痴になってしまったかもしれませんが、話を聞いてくださり、ありがとうございます。

  • 8月16日
姉妹mama 👯💗

姉妹mama 👯💗

私なんて16妊娠ですよ(ˉ˓_ˉ)

22歳でそんなこと言われるんなは
私論外ですよ(ˉ˓_ˉ)

  • 8月16日
masamon

masamon

ひどいですね。自分の孫におろせだなんて。私ならもう会いません。
許せないです。

  • 8月16日
かおりーたん

かおりーたん

私は18で結婚、出産しましたよ。
22歳だと丁度良い時にお子さんに恵まれたのでは?と思います(^^)

妊娠中はナイーブですからね。
一生残りますよね。
謝って欲しいの分かります。
謝ってくれないのであれば、縁を切っても良いのでは?と思います。
娘さん抱っこされるの嫌ですよね。
産んだのははーちゃんさんですし。

  • 8月16日
悠☆星

悠☆星

同じ事、言われたことあります😢
義父です。
入籍前に赤ちゃんを授かり、報告した時は、おめでとうだったんですが、私が高齢出産でもあり、不眠症で薬を飲んでることもあり、結婚反対、おろせでした。
ショックと、おろせと言う言葉が頭から離れなくて泣きました。

彼と色々、話をして反対されても産むことにしたんですが、その後、義父が結婚を認めてくれて、羊水検査をしてダウン症かどうか調べてくれと言われました💦
その後、流産してしまい、義父の言葉と流産したショックで1人でいるときは、ひどく落ち込みました。

彼と結婚し、今、臨月で赤ちゃんがいますが、義父とは普通に会話はしてますが、言われたショックは残ってます。

なるべく会わないようにしちゃってますね😞

  • 8月16日
みなひな

みなひな

高齢で産むことで
障害が〜…ならまだしも
逆はちょっとそもそもの
意味がわかりませんね。
10代で産んでる人も
いる中で、成人もしているのに
何が反対要素に
なったんでしょうね?
しかも祖父母…
両親ならまだしも
祖父母の子なわけじゃないし
正直お祝いはしてくれても
批判はしてくれるな、
と思います。

でもうちもそうでした。
祖父に思いっきり
反対されて、おろせおろせ。
家にまで押しかけてきて
おろせないなら
腹殴らせろ、と。
スパッと
縁を切らせていただきました。

  • 8月16日
リリィ

リリィ

祖父母は何歳でお子さんを産んだのでしょうか?
私ならば聞いて22歳より上だったら「22歳だったらおろしてたの?」と喧嘩を売ってしまいそうなほど腹立たしい話です
「若い方が子宮も若いから健康な子が産まれやすいって知らないの?おろした方が次に障害のある子が産まれる可能性が高いことも知らないの?何が気に食わないの?何歳だったら気が済むの?」と聞いただけで怒りがこみあげてきました

お子さんが産まれて4ヶ月、ずっと引っ掛かったまま、ご出産に子育て、大変でしたね
ご両親にはお話をしたうえで会いに行きなさいと言われるのですか?
一般的な感覚ならば、お気持ちをわかってくださると思います
祖父母との関係ならば、ご両親にご相談することが一番だと思います
私からは簡単に祖父母との関係を、縁が切れてもいいじゃん!とは言えません
ですが、私ならば迷惑をかけることになる両親に話をしたうえで、距離を置くと思います
時間は嫌な記憶を浄化してくれます
ですので今感情的になっている勢いでは縁を切るまではしないと思います
感情が落ち着いてもやっぱり許せない、許せないなりに親戚付き合いをすることすらも無理だったら、縁を切ると思います
ご主人にもお話はできていますか?
お一人で抱えこみすぎないでくださいね

  • 8月16日
  • リリィ

    リリィ

    そうですね、それは都合よすぎないか⁈ですね‼︎
    ご主人のこともありましたら、余計に許せないですね
    ご主人は何と言っているのですか?

    お年をめされた方は、感覚が違うのでしょうかね
    私は雇い主の70代ババァに祖父が亡くなったことを「よかったね」と言われたことがあります
    認知症だったので周りが大変と
    さらに日曜日が葬儀だったので「よかったじゃない」と言われました

    もしかしたら謝っても悪かったとは思っても、考え方は変わらないのかもしれませんね
    祖父母の年齢になったなら余計にかなと

    ご主人としっかり話し合ってくださいね
    私なら「お母さんなら許せる?お母さん、おばあちゃんが22歳以下なら産まれてなかったのかもよ⁈」と、謝ってこなくても許せと言う母までも責めてしまうかも…
    ごめんなさい

    • 8月17日
はーちゃん(^ω^)

はーちゃん(^ω^)

おはようございます。

私の祖父母に当たる人で、
遠回しに母や叔母を通して悪いと思ってる。会いたいと伝えてきます。

ですが、私に謝ってる訳でもない、電話や手紙で謝ってくるならまだしも、それもない。

あまり言いたくないのですが、夫にも目の前で酷い一言を言われました。
夫の家族に耳に障害のある子供も居ますし、尚更不愉快でしかないのです。

流石に夫の逆鱗に触れてしまい、
夫婦共に、傷ついてます。

私の母は、祖母は謝ってこないだろうけど、許してあげてほしい。
娘に会わせてあげてほしい。

はっきり言って、都合よすぎないか!?
って思います。


とりあえず、昨日、叔母に気持ちを伝えましたが、あんまり理解されてない様子でした。

  • 8月17日
みなひな

みなひな

Σ(;゚д゚)
私なら、
お母さんも共犯に見えるけど?
と言うと思います。
娘と旦那さん、
孫がそこまで言われたのに
黙って許せって
菩薩にでもなれってこと?
って思います…

都合良すぎです。

自分が言われたら…
とかって考えられない
んですかね(´・_・`)

  • 8月17日
まえなぎ

まえなぎ

昔の人の方が若く産んでいる気もしますが…


わたしも祖父母ではありませんが義母に腹が立つことを言われ、未だに根に持っています。

子供が生まれたからと言って、手のひら返して来ても、わたしは絶対許さないです。
旦那にも言ってありますし、旦那にもそれでいいと言われています。

これから生きていく中で大切なのは旦那さんとお子さんですし、
主さんに堕ろせと言ったと言うことは旦那さんに言ったも同然だと思います。

旦那さんと話し合って、決断したらいかがでしょうか(´ー`)
どうせ切れるなら、何も言わず切れるよりも思った事、感じたこと、全部ぶちまけてしまったほうがスッキリすると思います!

それで、謝ってきたら赤ちゃんグッズでもおもちゃでも何でも買わせて御機嫌とらせれば良いと思います!

気がすんだら、抱かせてあげてもいいかなって。

わたしはそう言おうと思っています(˙˘˙)♡*


賛否両論あると思いますが、
夫婦で話し合いをしてみることをオススメしたいと思います!

がんばってください!!

  • 8月18日
deleted user

退会ユーザー

ショックなこと言われて傷付く気持ち分かります!
ですが、相手はそんなに傷付くことを言ってないつもりだったりすると思うので、私はこんな風に言われたことがショックだったから娘を会わせたくないと正直な気持ちを伝えてはどうでしよう?なにも伝えずに会わせずにいたら更に溝が深まるかなと思います。私の義理の家族が似たようなことで関係が悪化して私もツラいので出来ることなら和解したほうが娘ちゃんの為でもあるのかなと思います。

  • 8月18日
deleted user

退会ユーザー

ちなみに、私も若くに結婚しましたが(22で出産です)全然早すぎることはないと思います。
10代で言われるのなら分かりますが‥
年寄りは30にもなれば結婚はまだかなどと言うので本当に都合がいいですよね!

  • 8月18日
mikichanman

mikichanman

私なら絶縁します。
命をなんだと思ってるのか、、
なぜ障害児と決め付けるのか
意味わかりません。

電話番号や住所も変えて
避難したいレベル。

  • 8月18日
RiQ

RiQ

都合が良すぎてビックリしました!
謝ってこないだろうけど許してほしい?
いやいや、悪いと思ってるなら直接謝るのが筋でしょう、悪いなんて思ってないから来ないのでは?
と正直思いました...

ご夫婦でしんどい思いなさいましたね...
子育てがしんどくなるだけだと思いますので、一度忘れて息抜きをされた方がご主人さんもはーちゃんさんもいいのでは?と思います!
そんな祖父母、こっちから願い下げ!くらいの勢いでいいと思いますよ!
しんどい中付き合うことなんてないんです、いくら身内でも。
もし、時間が経って落ち着いてきて気持ちが変わったら会いに行ってあげたらいいと思います(^^)
今は家族3人で幸せな時間を過ごしてください♡
そんな事で幸せな時間が1秒でも減るのは勿体無いですから。

ご夫婦でたくさん娘さんに愛情を注ぐだけで十分娘さんは幸せだと思います♡

  • 8月18日
かいとま

かいとま

私の妹夫婦が同じ様な経験してます。
当時 妹21才 旦那23才
旦那さんは田舎から出て来て明治大学の建築科に入学、旦那の親は地元で自慢の息子で東京で建築家になると思って大学行かせたのに一年二年とダブリ、その間に妹と付き合ってしかも相手は高校生のギャル❗
それはそれは、旦那の親から大反対!
自分の息子もギャル男なのに❗
そうこうしてる内にデキちゃって、二人は産む決意しましたが、旦那さんの親は自分達が思い描いていた、未来と全く違う事に着いて行けず、義理の母は頭がおかしくなって、電話やメールで暴言吐いて❗
仕舞いには、オロセ、オロセと何度も連絡が来ました。
流石に私も怒り電話しょうと思いましたが。妹が大丈夫だと言うのでしませんでした。
一応、姉として妹には親からすれば筋が通って無いし、文句を言われるのはしょうがない❗
それはこれからのあなた達の行動で理解してくれるんじゃない。と伝えたからか、分かりませんが、妹はきっちり旦那の親に写真を送ってました。
子供が2才前に両家で食事をする事になり、義母は泣いてました。私や父にも謝罪してくれました。
今は娘の様に可愛がってもらってます。妹がどうやって吹っ切ったのか分かりませんが。

祖父母は、かわいい孫に辛い思いをさせてくないと思ったのではないですかね?

相手の気持ちは考えようによって違うと思います。
ただ反対しての発言なのか、旦那さんの親族に障害の方が居るなら、ひ孫がそうなったらって心配ですよね❗

本当に、祖父母と縁を切りたいならこのままでもいいと思います。
でも、謝られても腑に落ちないのであれば、発言の真意を直接聞くのもありですよ❗
直ぐには出来ないと思うので、少し時間を置いてから話してみてはいかがですか?

長文になってしまいましたすいません。

  • 8月19日
YUUU、

YUUU、

若いから出産だから
障害者が産まれるとは
限りませんよね!!

確かに許せない
言葉ばかりですが
はーちゃんさんの事
思って言ってるかな
っても思いました。。

ただ言葉を選ばずに
言うのは傷つきますね!!

時が解決するのでは?

  • 8月19日
蓮ちゃんママ

蓮ちゃんママ

祖父母の頃なんて20前半で産んでると思うんですけど…って思っちゃいました(´ω`;)
妊娠中〜産後にかけてホルモンのバランスが崩れてるからなのか、相手にしたら冗談とかの場合でも許せなかったり、傷つくことって沢山ありますよね(´ω`;)
私も産後祖母に色々昔は〜って色々言われて嫌になりました。

母と叔母はこのこと知っていますか?
お二人はなんて言ってるんですか?
本当謝ってもらっても腑に落ちないですね(´ω`;)

  • 8月19日
はーちゃん(^ω^)

はーちゃん(^ω^)

皆様へ

たくさんの意見ありがとうございます。

私の母と叔母は、私が傷ついてること、許せないことを知ってます。

夫は温厚な方で、もう、関わりを持たないことで、祖父母を許すと言ってます。

色々考えましたが、相手も心配してるのでしょう。
本当に私達が娘を育てられないなら言われても仕方ないかと思いますが、きちんと育てているし、見返してやるつもりです。

しばらくは、関わりは無くそうと思います。

  • 8月19日
deleted user

退会ユーザー

私は23の時に長女を出産し、22の時に妊娠が分かり結婚しました。

長女はB型。
私はAB型、旦那はO型。

義母から『AB型とO型の間にB型って生まれるっけ?』と言われました

出産して今年で10年経ちますが、思い出すと物凄く腹が立ちます💨

周りの心無い言葉って本当に悲しいですよね⤵️

  • 8月19日
ふな

ふな

え、20代で産めるのが理想だと思ってましたけど(T^T)
昔の人はもっと早いきがしますけど祖母は遅かったんですか?
うちはおばあちゃん18で初産お母さん22で初産なので祝福されましたよ(^_^)
ちなみに私も妹も21で初産でした♡

  • 8月19日