パルムドール
ココロ・悩み

現在11w2d初マタです。未婚のシングルになろうと思っています。実家に妊…

以前もお世話になりました。
現在11w2d初マタです。

未婚のシングルになろうと思っています。
実家に妊娠を報告したところ、泣きながら中絶してほしいとお願いされ、産むのなら一切の援助(金銭的な意味だけでなく、里帰り出産も含めて)もサポートもしないと言われました。

子供の父親、彼も中絶してほしいとそれだけで、相談しようにも連絡もとれなくなっています。
過去に中絶した友人や、子育て中の友人にも相談しましたが、やはりどちらにしても大変だと…。

私は何とか産めないかと色々考えた結果、生活保護を受けられないかと思い、今日地区の生活援護センターへ行きました。
おそろく生活保護は受けられるよ、という言葉をもらい、この子が生きていく手段が見つかり涙がでました。

ただ…。
私は5年前からうつ病です。
薬を飲んでおり、今は赤ちゃんに影響の少ないものに変えていますが、周りが中絶したほうがいいという理由はここにもあります。

産むことができたとしても、子育てできるのか、調子がわるいとき、子供はどうなるのか…。
それを言われたら私もつらいです。
でも、うつ病と言っても希死念慮があったり頭がおかしくなるようなものではなく、体がだるい、つらい、といった症状です。
それでも子供を育てるのは人並み以上に大変だと十分承知です。

私は甘いですか?
どうしてもこの子を中絶することがつらすぎてできません。

コメント

みなひな

みなひな

うーん…
私も賛成は出来ません。
妊娠、出産、育児は
普通の人でも
マタニティーブルーや
産後鬱など
さまざまな悩みを
たくさん抱えて、
コントロール出来なくなります。
せめてご実家、
旦那さんのサポートは
欲しいところです。

そして金銭面も、
生活保護だけじゃ
ほんとに、
思ってる以上にかなり
キツいと思います。
その状況で産んであげたい、
と言うのもエゴですよ。
やはり産まれてくる子には
不自由させたくないと
思うのが親心だと思います。

反対されている
ご両親もかなり精神的に
キツいと思いますが
やはり正論かと思います。

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    仰っていることは十分承知です。
    貴重なご意見ありがとうございます。
    もう一度、親に気持ちを話そうと思います。

    • 8月12日
さゆ

さゆ

私の母も実親と絶縁シングル生活保護ですが、精神や金銭の面で拠り所はあった方がいいのではないかなと思います。
母に殺されそうになった事、記憶の範囲で2度あります。

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    そうですね、育児はどんな精神状態になるかわからなくなるほど大変だと思います。
    拠り所がつくれるよう必死に今がんばります。

    • 8月12日
なつめぐ

なつめぐ

私も賛成してあげれませんね^^;
自分が経験して思いましたが
やはり生活保護を受けられてもお金は足りないと思うしまわりのサポートがないのはかなりキツイです。妊娠中も不安は沢山ありますし出産してからも育児の不安、寝不足からのストレスでかなり負担が大きいです。子どもが泣き止まなかったりするとずっと抱っこしてあやしたり自分の体調が悪くても面倒見なくちゃいけません。何で泣き止んでくれないの?何がダメなの?とだんだん自分を責めてしまいます^^;うつ病じゃない私でもかなりキツイです。まわりのサポートがあり頼れる人がいて少しでも休める時間があるからこそ何とかやっていけてます。子どもを授かってやはり中絶というのはかなり辛いことかもしれませんが産まれてきて幸せにしてあげられるのか、その子のために自分のやりたいことを全て諦められるのかです。
産んであげたい!って気持ちだけではやっていけないと思います。

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    ありがとうございます。
    産んであげたい!という気持ちはありますが、命を絶つことが苦しくて苦しくて…。
    今日も保健師さんと話しましたが、そんなにつらいのなら里子に出す手もあると聞きました。
    命を絶つぐらいなら、まだそのほうがいいのか、育てられないぐらいなら今命を絶つべきなのか、わからなくてわからなくて…。

    • 8月12日
ぽすめろ

ぽすめろ

私も鬱もってます(;;)
去年の夏、大量服薬を繰り返したりしていたので、
赤ちゃんができたとわかったときは
旦那さんのお母さんにすごく反対され、
実の母はあまりあてにならない感じです…
今は周りも産むことに賛成してくれていますが、1人で育てるとなると私なら自信がないです…
甘いかとかは私にはわかりませんが…シングルになろうと行動もちゃんとおこせてますし、周りの意見に流されて中絶してしまうと後悔するのでは?と思いました(;;)
産後うつとかになった場合は地域のボランティアを利用したり色々方法もあるみたいです。
あまり答えになってなくてすみません。

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    ぱすめろさんは旦那さんのサポートがあるからこそがんばれている、ということでしょうか?
    たしかに私の住んでいる区は子育て支援がしっかりとされていて、地域のサポートはあります。
    もっと調べてみようと思います。

    • 8月12日
deleted user

退会ユーザー

今の状況では、厳しいんじゃないかと思います。
赤ちゃんは、確かに凄く可愛いです!けど、その分大変な事も沢山あります。

産みたい気持ちが強いのでしたら、どちらかだけでも説得して頼れる人を作った方がいいと思います。やっぱり、産後はママの体もきついし、誰かのサポートが必要になると思います。

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    ありがとうございます。
    母からは、中絶しろしろ言ってごめんね、でも本当に中絶してほしいと毎日言われています。
    もう一度話してみます。

    • 8月12日
やんやんひーちゃん

やんやんひーちゃん

私も1度の中絶経験から
未婚シングルになりました。

正直な所、妊娠生活は
あまあまな妊娠生活とは言えなかったです。

私も相手の家族、相手に中絶を
進められ、金銭面の援助一切なし

親の援助で育てることに。
生活保護も受けようと考えましたが、この御時世なかなか厳しい上にギリギリの生活。

生活保護だと出産費用の免除が聞かないことを知り受けるのを辞めました。


私の場合親の援助のおかげで
出産を迎えられますが、
精神面的にも何度も何度も
追い詰めされました。

友人や家族の支えがあった
おかげで今があります。

世間的には未婚シングルって
言葉にまだ冷たい部分がたくさんあり、これから先辛い思いたくさんすると思います。

それでも産みたいと思うのであるなら、今は生活ギリギリですが
妊娠でも内職などあるので
自分が出来る限りの事をしてみてはいかがですか?

まずは両親と話し合ってみるといいですね(`・ω・)





  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    ありがとうございます。
    昨日の生活援護課の方の話だと、出産費用も含めて何とか経済面では子供は産めそうです。
    しかし、やはりサポートにも限界もあり、自分がしっかりしなくてはと思います。
    もう一度、親と話してみます。

    • 8月12日
ティス

ティス

未婚シングルで自分がうつ病だと、やはり大変だと思います。
だけど、パルムドールさんなら頑張っていけるのではないかと思います!
ちゃんと自分で調べて行動できてるじゃないですか。
未婚じゃなくても、妊娠するとみんな不安になります。
子供を育てるのはもちろん大変ですが、妊娠中はメンタル面でも大変です。

経済面だけではなく、精神面でも話を聞いて貰えたりする人を心療内科の先生以外にも作っておいた方がいいです。
支援センターもいっぱい活用したらいいと思います。

甘いかと聞かれれば、そうかもしれません。
だけど、子供を育てる中で、強くもなれると思います。
我が子の為に必死になれると思います。

強く必死に頑張っている姿を見たら、ご両親もサポートしてくれるようになるかもしれません。
もちろんそれを期待していてはだめですが。

まだ妊娠初期で、無事に産まれてくれるのかという不安もあるかと思います。
赤ちゃんはお母さんを選んで産まれてくるって言います。

私は数年前までうつ病でした。
うつの辛さもわかります。
そして、数日前出産して、母になる喜びを知りました。
我が子を見ていると、赤ちゃんはただ生きるのに必死なんだなって気付かされました。
一人では何もできない、必死でママにいろいろ訴えてくる、そんな我が子が可愛くて愛しくて、何があっても全力でこの子を守ろうと思います。

子育ての大変さをまだまだ知らない私です。
だけど、子供のためなら強くなれるって思います。

中絶することが辛すぎてできない、その気持ちを強く持ち続けてください。
まわりが何と言おうと、今お腹の中にいる赤ちゃんを守れるのはパルムドールさんだけです。
強くなってください。
頑張って!

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    ありがとうございます。
    励ましのお言葉で涙がでてしまいました。
    この子を守っていきたい、そしてどうしても命を絶つことがつらい…。
    今できること、この子を守るためにできる限りのことをしてみようと勇気がでました。

    • 8月12日
だんだん

だんだん

子供の立場になって、冷静に考える必要があります。
鬱病、生活保護。二人での生活もギリギリの中で、世間からの目は冷たいことの方が多いと思います。
もちろん暖かい支援者もいますが、そのほとんどが福祉関係者です。
私は支援者として働いていますが、生活保護というものは、一生これで生活してねというものではなく、一時的な手助けです。
幼子を育てながら、生活保護をやめられますか?
子供を産む覚悟があるなら、親や家族をどうしてでも、説得しましょう!
可愛い赤ちゃんと幸せな暮らしが出来ること、祈ってます。

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    私も元々は福祉関係者でした。
    なので、色々な偏見を持つ人を見たり、生活保護から抜け出せない人も見てきました。
    自分がまさか被支援者になるとは思っていませんでしたが、今はその制度があることのありがたみを痛感しています。
    親とは断られても話し合いの試みはしていきます、それがこの子を守っていくことにもつながると思うからです。
    ありがとうございます。

    • 8月12日
彩羽にほへと

彩羽にほへと

どうしても、産みたいと考えているのであれば、どうしても、自分の親を説得することだと思います。
子供を守りたい親の気持ちは、同じ親としてわかります。
だからこそ、私なら、周りの援助がなければ、この子を守れる自信が無いな…と思うので。
鬱を持ってる方は、多分、他の人より本当の根本的なとこは芯が強い人が多い気がしますので、乗り越えられるとは思いますが…。
乗り越えるまでが心配です。

しんどくなってきた時に、どうか、間違った判断をしないでほしいな…と思います。
それは、色々な意味でです。

あまりに、精神的に人が追い込まれた時に、正しい判断がしにくくなるからです。
それは、誰もがそうですよね?
その時に、正しい判断が出来る人が近くにいた方がイイと思うので、子供の為に親を説得して欲しいと思います。

あんまり好きな言葉では、ありませんが、子供の為に頑張ってくださいね💖
そして、同じ親として一緒に頑張りましょうね💖

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    ありがとうございます。
    私の親が私のしあわせを思い、反対する気持ちはわかっています。
    でも、私ももう親としてこの子を守りたいんです。
    子供のために、やれることはやりたいんです。

    • 8月12日
stera

stera

長いです。

甘いですね。
親を頼りに産む人よりは甘くないと思いますが。

私でき婚で籍入れてすぐ不倫とかされ産後一ヶ月で別居、その二ヶ月後に離婚してます。
親は実家に、と言ってくれましたが迷惑もかけるし負担かけるの見えてるので、二人暮らししてます。
金銭的援助も一切受けてません。

正直、自分の勝手でできた子を親に頼って、というのがわからないんですよね。
自分が親になる時点で社会的自立は果たしてますよね?
親に尻拭いしてもらってるようじゃダメだと思うんですよね。
ひとりで育てる覚悟が持てるかどうかでしょうね。
生活保護受けてまで?と思ってしまいます。
それって子供の将来は明るいんでしょうか?
生活保護とか、親に頼って、とか見えてる時点でどうなんでしょう。

私の場合きちんとやっていくつもりだったので産むことにしましたがそれでも22週ギリギリまで迷ってました。
まぁ結果見る目がなかったんですけどね。
産んだことは後悔してませんが、今の状況がわかっていれば産んでませんでした。
子供に対して申し訳ないですからね。
父親を奪ってしまったんですから。
親の身勝手で。
そして産みたいと思ったことさえ親としての私のエゴだったと思ってますよ。
確かに当時殺すのは可哀想、という気持が大きかったです。
でも、長い将来苦労させるとわかっていたらその方が子供にとって楽だったかもしれない。
そう思わずにはいられません。
いくら自分が頑張ったって、子供に負担をかけること、子供にも頑張ってもらわないといけないこと、寂しい思いをさせることは両親健在の家庭よりは絶対に多いです。
しなくてもいい苦労をさせてしまうんです。
親がしんどくて頑張るのは当然ですけど、子供にそれを強いるのって違いますよね?
子供ができた当時はそんなこと考えてませんでした。
産んで、名実ともに親になって、親の思考が出来てきて日々感じてます。
不安なんか消えることはないですし。
自分云々より子供の将来を見てみてください。
それで100%幸せな子供の姿が見えるのなら、迷わず産めばいいと思います。

  • 8月12日
stera

stera


周りの、特に家族の意見って最もです。
反対してくれる人ほどきちんと自分のこと想ってくれてますよ。

生半可な覚悟でシングルはできません。
子供への負担をきちんと考えた方が良いです。
そして親に孫の扶養義務なんてありませんから。
それを期待するのは、自分も親になるのにどうだろうと思いますよ。
どうにもダメな時だけ、でしょうね。
私自分の親に責任がないから可愛がれるとはっきり言われてます。
その通りだと思ってます。
両親は子育てが終わってやっと自由に生活してるんです。
第二の人生が楽しめるんですよ。

  • 8月12日
  • パルムドール

    パルムドール

    厳しくも現実的なご意見本当にありがとうございます。
    steraさんの仰っている通りだと思います。
    私のエゴかもしれません、そしてこの子に苦労させるであろうことは目に見えています。
    子供がもしかしたら、生まれてくるんじゃなかったと思ってしまうことさえあると思っています。
    私自身も、鬱がひどかった数年前は生まれてきて意味があるのか、生きていて何がしあわせなのか…悩みました。
    両親は私にたくさんの愛情を注いでくれていたにも関わらず。
    でも、ゆっくりと自分を見つめ直して親からもらった愛情は忘れられませんでした。
    それが、今私の生きる糧になっています。
    生活保護をうけるのであれば、親には縁を切られます。
    自分の勝手で起きたことです、仕方ないと思います。
    でも、私は親からもらった愛情はぜったいに忘れません。

    • 8月12日
  • stera

    stera

    愛情の問題でもないですよ。
    私自身、親からの愛情はとても感じていました。
    それでも物心つく幼児期から死にたいと思っていました。
    大きくなって、親になんで産んだの!と言ったことも死にたいと言ったこともあります。
    お金はある方でしたけど、、
    そこでお金がなければ、さらに苦労する訳ですから、親の知らないところでもっとそういう感情が生まれる可能性はあるのでは、と思うんですよね。
    私は鬱病ではないですが、そんな感じでした。
    鬱病だとどう、というのは、身近にいないのでなんとも言えないですけど、上がり下がりがあるってことですよね?
    そんなのは誰にでもあると思います。
    ただ鬱病と診断されているということは、程度が大きいのでしょう。
    その下がったりした時、自分でどうにもできない時があるのでしょうか?
    自分の子供は可愛いですが、自分の思い通りに行動することはありません。そんな時に鬱病が出てきて、どういう対応をするのか、不安です。
    心の病気なんですから、治したいと思えば思うほど、上手くいかない気がしますしね。
    あとは単純に鬱だと仕事を見つけるのが大変なのかなと思います。
    私も就職先で心の病気のことは聞かれました。前働いてた人が黙っていて大変だったそうで。
    いつまで生活保護を受けるつもりか、もあるでしょうね。
    自分たちは生活保護で良いかもしれないですけど、子供的にはどうなんでしょう。
    どういう生活になるんでしょう。
    いろんな制限はありましたよね?
    確か…。
    そして縁を切られるなら、祖父母も奪うことになりますから、本当にそれが良いかもわからないですよ。
    産まれて許してくれるかもしれませんけど、それでも一人で生活はすべきでしょうし。
    それだけ言われて、産んでしまった、なら、自分が遠慮はしていかないといけないですしね。
    産まれてからの生活、長い目で見た将来をほんとに細かく状況を分けて考えるべきです。
    ここは、ポジティブに考えるべきではなく、現実的に考えるべきです。
    誰でも産みたいと思います。
    自分の子供ですしね。
    それでも、環境が整っていなければ、子供にとって良いものとは言えないです。
    育つ環境って人格形成に大きく影響しますからね。
    将来大きくなって、周りになんて言われる子になるか、私は今から想像します。
    そうならないように、とも。
    考えすぎて苦しいとは思いますが、今しか悩めませんからしっかり悩んでください。
    そしていまの段階で鬱病が悪化しているのであれば、やはり辞めておいたほうが…
    ご自身のためにもお子さんのためにもなるかと思います。
    親として産まない選択をすることも大事だと思います。

    • 8月29日
r.mama

r.mama

私も妊娠した時、相手からは堕ろせと言われましたが、私は堕ろす気がこれっぽっちもありませんでした。一人でも産むつもりでした。親に反対されることわかっていたので堕ろせなくなる週数になるまで報告しませんでした。一度は婚姻したものの、生まれる前に離婚し、未婚で出産しました。産後3ヶ月まで実家にお世話になっていましたが、今は子供と2人、生活保護を受けています。
自分を選んでくれたのだから産んであげたいと思うのは確かに親のエゴかもしれませんね。でも私は堕ろすという選択はどうしても出来ませんでした。こうなることがわかっていても産んでたと思います。
今は実家に住んでいるわけではないのですよね?でしたら生活保護受けれると思うので、頼ってもいいのではないでしょうか?甘いかもしれませんが…。
病気だけど、それでも産みたいと思う気持ちがあれば絶対大丈夫です!不安なら子供が生まれてから母子生活支援施設(母子寮)で暮らしてはどうですか?職員さんがサポートしてくれるので、一人で育児するよりは安心だと思います。

  • 8月14日
  • パルムドール

    パルムドール

    ご自身の体験をお話ししてくださり、本当にありがとうございます。
    彼が私のクレジットカードを持ち出して勝手に利用し、請求額が初めてわかり、彼とも連絡がとれず、親からは毎日堕ろせと電話の嵐でストレスが溜まり、うつが少し悪化しました。精神科の先生も今のままだと、産んでから子供をどうにかしてしまいそうで、それがこわいと言われ、もう堕ろすほうがいいのかわからなくなりました。

    • 8月18日
パンパカパンチュ

パンパカパンチュ

1人目の子を10代未婚で出産しました。
私自身、幼い頃から施設育ちで親は居ません。
相手は、妊娠が分かると同時に雲隠れ、相手親は知らない顔でした。
生活保護を受けながらでしたので、周りの目、周りの声、色々と辛いこともありました。
里子に出すように役所の方からも言われたこともあります。
でも、自分さえブレなければ、助けてくれる人は必ず居ます。
頑張りを見ててくれる人も必ず居ます。
子供が出来てから、欝も持病の精神病も完治はしてませんが、寛解状態です。
悩むことは尽きないと思いますが、悩むよりも出来ることから考えましょ。
お腹の中でスクスク大きくなってる赤ちゃんのために。

  • 8月16日
  • パルムドール

    パルムドール

    同じ鬱症状があった、ということでお話しくださりありがとうございます。彼が勝手に私のクレジットカードを使いお金の催促があり、さらに親からも堕ろせと言われ、友人からもムリだと…。
    精神的に追い詰められ、昨日通っている精神科に行ましたが、ストレスで鬱症状が悪化しているので、産んでもその後育てることが難しいと思います、とハッキリ言われてしまいました。

    • 8月18日
あいるん

あいるん

ご自身の中では、誰に反対されても産むと決めてるのでしょうね。

そして、ここで誰かに背中を押してもらいたかったのかなと、そんな風に見えます。

産むと決めた以上、自分の命と赤ちゃんの命両方を守っていかなければいけません。

産んでしまってから「やっぱりしんどい、無理」なんてことにならないことを願います

  • 8月18日
  • パルムドール

    パルムドール

    産みたいです。本当に産んであげたいです。
    ただ、ここ最近でストレスが重なることが続き、今のままだと産んでもその後育てることが難しいと精神科の先生に言われてしまいました。
    自分さえしっかりしていれば、この子にこんな思いさせないですむのに…。
    ごめんね、としか言えないです。

    • 8月18日
さ!

さ!

私のお母さんもうつ病です。

ですが、ここまできちんと育ててくれました
決して何不自由ない生活ではなかったし
嫌な思いもいっぱいしてきたけど、
今となってはありがとうと思いますっ!(^^)

  • 9月19日
ネコプリン

ネコプリン

もうご覧になっていないかもしれませんが…
医療機関で働く者です。
皆さん殆どの方がおっしゃっているように、現実的に厳しいと思います。
パルムドールさんが鬱病を患っている事、離婚された元ご主人からされた仕打ちについては本当にお辛いと思います。
お腹に宿る命を簡単に手放せない気持ちももちろん共感します。
でも中絶したくないから、親の援助を受けられないから…で生活保護は違うと思います。
本当にシングルで親の助けなく生きて行く覚悟があるのなら、一時的にでも施設にお子さんを預けてとにかく働くべきです。
‘‘鬱病だから…”が理由なら妊娠する資格はないと思います。
だって子育てする力がなくて、親の援助も受けられないのですよ?
人様が汗水垂らして一生懸命節約してまで納めている税金で生活するのですから、それ相当の努力をご自分でもなさるべきです。
生活保護という手段を考えるのはその後だと思います。
沢山悩んで考えた末のお気持ちかもしれませんが、周りの人はそんなに好意的には思ってくれないと思いますよ…
『生保受けなきゃいけないくらいならなんで妊娠するの?もっとちゃんと厳しく審査して欲しい。』と思うのが一般的な気がします。
これから産まれてくるかもしれないお子さんを生保でしか養えないのはどうかと思います。
将来お友達は経験している事、持っている物もパルムドールさんのお子さんは持てない、経験できない…となりかねません。
子供を育てるという事は成人するまで20年、その子の人生を背負うという事です。
社会に出しても恥ずかしくない大人にする事です。
今日明日の事だけじゃなく、成人になるまで責任を持って育てる覚悟がないのならお辛いとは思いますが、中絶する方がお腹の子の為だと思います。

  • 10月3日

「ココロ・悩み」に関する質問