再婚した女性が家族問題で悩んでいます。実の娘が戻りたいが、他の子供たちも心配。戸惑いと疲れを感じており、どうすればいいか迷っています。

青色

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  み～

  実の娘達より時間を作って
  実の娘が寂しい言うくらい
  旦那の娘と接してきたんですがね。
  うまくいかなくて。他の子供達は
  ママもパパも　うちらを構ってくれないし興味ないんでしょまで言う始末で。連れ子の娘ばっかり許されて　特別扱いされてと言われて。旦那の連れ子の息子までも言うし。
  連れ子の娘が出ていってからは
  子供達落ち着いたんですよね。
  何だか複雑で…。

  • 9月25日
• 

  青色

  あやさんも頑張ってたんですね💦💦💦
  なにも知らないのにすいませんでした💦
  ちなみに、あやさんのお子さんはある程度大きい子みたいですが、連れ子さんはいくつなんでしょうか？
  例えば中学生だったりとかなら、
  放っておけばなんとかなりますよね、実際。
  勝手に小さい子だと思ってました。笑
  ある程度大きいお子さんなら、
  ただの反抗だと思いますし、こちらから特になにかしなくても大丈夫だと思いますが、小さい子だと性格とかの問題にもなりますし、考え物ですよね…

  • 9月25日
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  み～

  謝らないでください！
  旦那の連れ子息子17
  　　　　　　　娘16
  
  私の子　　　 娘14
  娘7

  • 9月25日
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  青色

  もぉ中3くらいですかね？
  それで14歳の子に当たるって
  なんだか子供じみてますね。
  ちなみに、再婚する時旦那さんは自分のお子さんと話し合われたんですかね？
  その年になれば当たり前に話し合いも必要だし、
  同意もあってもいいもの。
  そして、普通は嫌だとしても当たらないと思いますね。
  まだまだ心が子供なんだなって思いました。
  
  かと言って放っておいても溝できそうですね💦
  旦那さんはどう考えてるんですかね？

  • 9月26日
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  み～

  高１です。
  14歳の中3には当たらないのですが
  小学1年の娘に　ただ話しかけただけで　冷たい態度やウザいだ死ねだと暴言吐きまくりで。絶対　旦那がいる前では言わないし。旦那には都度伝えますが目の前で言わないから注意も難しくて💦　旦那も話し合いはしてくれてます。旦那は前みたいに楽しく皆で暮らしたいのが一番の希望って。
  けど　実の兄ちゃんや私の連れ子達や
  産まれてくるチビを家族として見れないなら戻るのは難しいし
  やはり　皆の許可がないと戻せないしって言ってます。しまいには　旦那が一生懸命話を聞いているのに
  もういいとかめんどくさいから
  戻らない言って話を終わらせてきたのに　数日後に　やっぱり戻りたい言ってきたり　コロコロかわり　ついていけなくて…。いくら子供でも自分勝手すぎるというか。昨日　私限界だったのか　旦那の前で大号泣し過呼吸になるし　もう何を優先したらいいんだか
  わからなくなってしまいました。

  • 9月26日
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  青色

  高1なんですね😳
  それなのに…
  元嫁の所に行くのも戻ってくるのも、
  結局どちらに行っても居場所がないからなんでしょうね。
  その時その時で逃げてるんでしょうね。
  旦那さんがいない時にってことは、なかなかの確信犯ですよね。わかってて言ってるということですね。
  
  私ならブチ切れてますね😅💦
  多分みーさんはキレてないのかなって思いました。
  舐められてるのかなって。
  連れ子に責任はないですが、
  1人で生活できないなら当たり前に親に従うしかないし、
  親のおかげで高校に行けてご飯食べてけるんだってことを
  知らないといけないと思いました。
  それが例え赤の他人だろうと、生活させてくれる人には感謝しなきゃいけないものだし。
  でも、それがしたくない、できない理由としては、
  納得してないこともあるだろうけど、なめられてるっていうのもあると思います。
  "どーせあっちは円満にするために私に気を遣うはず"って思ってるからこそ
  なんでも好き勝手できるんだと思いますよ。
  でも、再婚したからには母親なんだから、
  どんなことにでもブチ切れていいと思います。

  • 9月26日
• 

  青色

  
  で、今気づいたんですけど、
  最初らへんの返事の時に、
  違う方へコメント返してましたし、
  名前も違う方のこと呼んですいません💦

  • 9月26日
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  み～

  名前　途中で変更したんです。
  紛らわしくして　すみません。
  
  何か…ためにためて爆発するを
  私も繰り返していて…。
  今回は　流石に赤ちゃん死ねばいいで
  私も我慢の限界にたっしまして
  ブチ切れたら　　
  出てくになりました。
  
  再婚が間違ったのかと
  悩みはじめたり。

  • 9月27日

うーさん

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  み～

  回答ありがとうございます。
  自分なり　向き合ってきたし
  話したりしてきたんですが
  うまくいかなく　一人で悩む毎日で。
  誰にも言えなくて。
  私も父子家庭だったから　
  連れ子の気持ちは完璧ではないけど
  理解できたし寄り添ってきたし
  実の娘達よりも時間を作ってきたんですが　難しいですね。
  どんどん自分にも自信がなくなり
  空回りで…。

  • 9月25日
• 

  うーさん

  
  じゅうぶん、向き合って来られたのですね。
  
  うーん。
  読んで思いましたが、あやさんがその子に向き合ってきた努力、無駄だったとも言えないのでは...？
  
  「この家嫌」と言って、実母の方へ行った。
  で、実母の方でもうまく行かなかった。
  
  ならば、その子にとっては、どっちにいても同じはずですよね。
  でもその子が選んだのは、実母ではなく、あやさんのいる方の家。
  
  その家を嫌だと言いながら、もう一度そちらを選んだのって、何故でしょう。
  
  なんでもいいからとにかく両親を困らせたいのかもしれない。
  でも、もしかしたら、あやさんの気持ちが、少しでも伝わってるのかもしれません。悪態つきつつ、兄弟賑やかな雰囲気が嫌いじゃないって気づいたのかもしれない。
  
  「あっちの家がいい」って思ったってことだと思うんですよね...
  
  あやさんの努力、少しずつ芽吹いているんじゃないでしょうか。

  • 9月25日
• 

  み～

  努力なんて報われないと
  自暴自棄になり毎日毎日泣いてましたし、連れ子の娘の為に離婚が一番なのかなまで考えたり。
  何をどうしたらいいかわからなくて。
  
  実の母親からは
  お前らが悪いみたいに
  さんざん言われて悔しいし
  実の母親も再婚してるのに
  私達の再婚は間違ってるまで言われたり。全てこちらが悪いみたいにされて
  もう　ワケわからなくて。

  • 9月25日
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  うーさん

  
  元嫁の言うことは、どうか耳を傾けずに！
  誰が聞いても頭のおかしい人です。自分の産んだ娘を収拾つけられないのを、人になすりつけてるなんて。
  道理で、あちらの家の居心地の悪い訳です。
  
  連れ子の娘さん、16歳なんですね。
  もっと幼い子どもと思ってました。
  
  その年齢だと、交友関係や学校、将来の不安とか、家庭のこと以外でもすさむ原因があるやもしれませんね。
  実母の様子を伺うにきっと、幼少期から闇を抱えててきたのでしょう。
  一筋縄では行かなさそうですね...
  
  その子、アルバイトの経験はありますか？
  もし、学校がバイト禁止でなければですが、こちらの家に戻る条件として、バイトさせてみるのはどうでしょうか。
  
  就労経験って、人の成長とか生き甲斐になりやすいと思うんです。
  自分がいま、社会の一部となって動いてる実感とか。
  努力のぶん、報酬が貰える喜びとか。
  なんとなく一人前になった気分になって、それまでの自分を顧みられるとか。
  気の合うバイト仲間に出会えれば、ストレス発散にもなるし。
  一つの提案です。
  
  あやさんご出産を目前に控えているし、あまり思い詰めないでくださいね。
  うまくいかない中で苦しいとは思いますが、それでも、子どもたちのため頭悩ませ、真摯に生きようとするあやさんは、私から見ると「こんなお母さんになりたい」と思う母です。

  • 9月25日
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  み～

  バイト経験はあります。
  出ていきたいとか家族に不満は
  今に始まった事じゃなくて
  他の子供達は　あきれていて…。
  どうせまたやるだろみたいな。
  特別扱いされてって気持ちもあるから
  戻ってきて　子供達同士がうまくいくのかも心配です。

  • 9月25日
• 

  うーさん

  
  それが一番大切ですね。
  子ども達同士の関係。
  
  その娘さんを再三迎え入れることで、他の子たちまですさんでしまっては元も子も無いですもんね...
  
  こんなこと、言うべきで無いんだろうけど...
  この親にしてこの子あり、というか。
  その子の実母の、何でもかんでも人のせいにする弱さと攻撃的な部分を見ると... 単なる反抗期とか一時的な荒みどころでない、遺伝子レベルの話な気さえしてきました。
  
  今、その娘さんは、実父方にも実母方にも身を置ける状況であって且つ、どちらにも居場所がない気持ちなのでしょう。
  あっち行ってもいいこっち来てもいい、では娘さんも腹くくれないですもんね。
  
  子ども達は、満場一致の反対意見なのでしょう。
  それなら心を鬼にして、戻すのを拒むのが、全員のためかもしれません。
  あちらの親に何かあって、本当に身寄りが無くなることが無い限りは、居場所をキッチリ決めてやったほうがいいと、私は思います...
  
  どうするにせよ、子ども達と、その娘さんとも、じっくり話し合いすることは大事ですね。

  • 9月25日
• 

  み～

  誰かのせいにすれば
  何でも楽ですよね。嫌な部分とかは
  実母に似てますわ。周りは可愛そう可愛そうで片付けようとしたり
  逃げ場所や楽な方に進めたがるのが
  私には理解できなくて。
  何かあるたびに　ウザい　死ねばいい
  　自由になりたいを口にだし
  寄り添っていけば　真剣に向き合っているのに　途中で　めんどくさいとか
  もういいとか投げやりになるし。
  わがままも限度がありますし。
  寂しさからきてるのかなとも
  思っていますが。
  話し合いしていくしかないですが
  出産もひかえ　私のキャパが
  もう限界で…。このまま　出産終えて
  育児になると　精神的に私自身が
  壊れてくんじゃないかと怖くて…。
  何を優先したらいいんだか。
  話を聞いてくださり　本当にありがとうございます。

  • 9月25日
• 

  うーさん

  
  何より、赤ちゃんを優先してください。
  赤ちゃんを守るためには、お母さんの心身の健全が第一ですよね？
  なので、ご自身も優先してください(^^)
  
  これまで娘さんに全力で向き合って来られたのが、伝わってきます。
  今後も気揉みは続くでしょうけど、少し、悩みから離れたほうが良いですね。
  
  出産を無事に終えて、赤ちゃん育児が落ち着くまでは保留、という形でいいのではないでしょうか。
  
  赤ちゃんが、良い流れを引き連れて来てくれるといいですね。

  • 9月26日
• 

  み～

  ありがとうございます。
  聞いてくださる方がいるだけで
  気持ちが違います。
  もうパンクしそうだったので…。

  • 9月26日

ぽこりん

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  み～

  私も　他の子供達の気持ち考えたら　
  今すぐは無理だなってのもあります。
  連れ子の息子は　もう二度と戻って来なくていいって　少し困ればいいし
  人を馬鹿にしすぎだと　かなり怒っていて…。何回もチャンスあげて毎回同じ事やるから　もう嫌だと。実の兄弟感の関係も最悪で…。

  • 9月25日
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  ぽこりん

  なるほど、兄弟間もギクシャクしているんですね。何回もという事は家を出たり戻ったりを繰り返しているのですか？もしそうなら、それは繰り返させてしまった親の責任でもあると思います。その子だけわがままが許されていれば兄弟は面白くないのは必然です。家出を許さない家庭(あやさん)が必要なのではないでしょうか？
  良く知らないのに違ったらすみません。

  • 9月25日
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  み～

  私的には
  もう何度もあるし
  他の子供達は嫌な事あっても
  逃げる場所はないまま　耐えたり　
  ぶつかりあっているけど
  連れ子の娘は　すぐ嫌な事あれば
  実の母親の元に行ったりで。
  私的には　もう戻れないよという
  話で今回出てく事になり
  自身も　もう二度と帰らないと
  皆に吐き捨て出ていったので。
  旦那は　甘いから　すぐ許してしまうから…。皆　旦那にあきれている部分もあり。他の子供達は　どうせパパは
  その子さえいればいいんでしょって言うし。お兄ちゃんも不満ありまくりで…。

  • 9月25日
• 

  ぽこりん

  すみません名前間違えてました。
  わがまま放題ふるまっても許されてきたのですね、ご出産されたら更に環境が変わるしご主人の協力がないと難しいと思いました。

  • 9月26日