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まあみ
ココロ・悩み

姑とのこれからの関係について相談させて下さい。1年前の8月に家族だけ…

姑とのこれからの関係について相談させて下さい。

1年前の8月に家族だけで(それぞれの両親兄弟)結婚式をしました。

籍を入れたのは今から4年前になるのですが、籍を入れる際にお互いの両親の顔合わせの時に
義母は結婚式を挙げることをあまり良い顔をしませんでした。
(旦那の両親は離婚しています)

そのときは私も旦那も仕事が忙しくもう少し落ち着いたら小さくても結婚式をやろうと話してました。

ですが籍を入れて半年ほどたったときに妊娠がわかり、結婚式の話は一旦流れてしまいました。

それから子供が生まれて、去年籍を入れて3年経ち子育ても少し落ち着いた為結婚式を挙げたい事を両親と義母に伝えました。
伝えた際は反対されず、式の日取りなど決まったら教えて欲しいという感じでした。

今更ではありますが、感謝の気持ちを伝えたかった為結婚式と食事会をするこにしました。

大安で良い日が空いていたらその日にしたかった為、日にちを決めたらたまたま私の父の誕生日の日に重なりました。
私は父の誕生日という事もあり、みんなの前で父にサプライズプレゼントをできたら良いなと思い義母にサプライズをしても良いか電話で相談しました。
(わざわざ長い時間をとってとういわけではなく、ただみんなの前で誕生日プレゼントを渡したかっただけです)

義母に相談をしたところ良いと思うと賛成してくれた為、サプライズをすることにしました。

それからいろいろ相談しながら決めました。(省略します)

(連絡は基本的に旦那の家族には旦那から伝えてもらっていました)

当日、朝準備をしていたところ義母からLINEが入っている(旦那と私それぞれに)ことに気がつき開いてみると
「結婚式にはいきません。いろいろと意味がわからないし、あとお父さんの誕生日だからってプレゼント渡すのもよくわからない。結婚式が終わってからやれば良いと思う。」
と来ていました。

結婚式の前日、旦那と義母が少しもめていた(連絡ミスがあった)ことは知っていましたがまさかこうなるとは思っていなく、とても動揺し涙が止まりませんでした。
謝りたくてすぐにLINEや電話をしましたが全く出てくれず結婚式の時間になってしまいました。

私は義母とはとても仲が良く、いろいろな相談をしたり、旦那抜きでお出かけしたりお家に遊びに行ったりと実の母より仲が良かったかもしれないと思うくらいでした。

結婚式は両親揃って出て欲しいと希望していましたが義母から「お父さんが出るなら私は出たくない」と最初に言われていた為義父には内緒でしたので、当日旦那のお姉さん1人しか出席しませんでした。
(義母と義父は仲があまり良くない)

義母から前に「なにか嫌なこととかあったらなんでも言ってね?私も言うから!」と言われたのになんでいきなりあんなLINEが来たのだろう…

結婚式が終わってから2ヶ月後に義母のお家にお邪魔しにいきました。(2ヶ月たってしまったのは旦那が義母と会いたくないと言った為)
結婚式の事を謝りにたかったのと義母の誕生日があった為ケーキやプレゼントと手土産をもってお邪魔しました。
最初は何もなかったような感じで接してくれたのですが、急に「あの時は、あんた達の連絡不足で私はああしたの」(私は悪くない!という感じで言われてしましました)などと言われどうして良いかわからず、旦那の様子を伺うとすごく怒っていてそのまま帰ることになってしまいました。

それからは全く連絡を取っていなく、このまま先もずっとこうなのかな?と不安です。

私と義母の関係はこのままでも仕方ないかもしれませんが、旦那と義母くらいは元に戻って欲しいと思いました。

両親には「放っておけば良い」や「そんなに仲直りしたいなら(させたいなら)義母の家に行って(私が)土下座でもなんでもすれば良い」と言われました。

皆様ならどうされますか?

長々とすみません。
読んでくださった方ありがとうございました。

コメント

かおり☆☆☆

いくら連絡不足があったとはいえ当日キャンセルなんて常識がなさすぎると思います😰
旦那さんが許せないのも当然だと思うので、私は特に何もしないかもです。
旦那さんから元の関係に戻りたいから協力して、と言われれば考えますが・・・

  • まあみ

    まあみ

    回答ありがとうございます!
    旦那がどうしたいのか聞いてみようと思います。

    • 8月7日
ぴかちゅう

そこまでして義母と関わりたいですか?息子さんが怒るのは無理ありません。どんな理由であれ当日のドタキャンは常識ないと思います。私ならほっておきまし。というか関わりたいとも思いませんし手土産もって謝りに行く、まみんさんは優しいですね😅

  • まあみ

    まあみ

    回答ありがとうございます。
    できれば関わりたくはないです…。
    娘がたまに義母の事を聞いてくるので(娘はなにも知りません)娘のためにもこのままでは良くないかなと思っています。

    • 8月7日
deleted user

まみんさんがそんなに下手に出ることですかね?
連絡ミスがあっただけで一生に一度の我が子の結婚式をドタキャンしますか?!
私ならこっちからは何もアクション起こしません。

  • まあみ

    まあみ

    回答ありがとうございます!

    そうですよね…

    • 8月7日
deleted user

子供というか現実が見えてないというか、、結婚は家同士の問題で、ましてや男側の両親は大事な娘さんをお嫁にもらうのですから色々とリードしなければいけない立場というのをお義母様は知らないのでしょうか。
一生に一度の結婚式を台無しにしたという自覚も、相手のご両親への感謝も何も感じられないのが驚きです。
そんな方にまみんさんが土下座するのも気遣うのもおかしいですし、いつか後悔する時が来ると思います。

  • まあみ

    まあみ

    回答ありがとうございます!

    心の悪い部分では後悔してほしいと思ってしまいます…

    • 8月7日
TAKU☀️mama

旦那さんと義母さんのことですから、まみんさんがどう働きかけたところで、変わるとは思えません。
例えばまみんさんが、旦那さんに絶対にキャバクラに行かないで!と約束してたとして、旦那さんがこっそりキャバクラに行ったとします。まみんさんがそれを怒って、旦那さんがそれに逆ギレして冷戦状態になったとします。キャバクラくらい許してあげなよ、と周りに言われても、約束を破ったことや、自分よりも、他に優先したことを怒ってるまみんさんにとっては、そういう問題じゃない!あくまで旦那と私の間の問題であって、旦那がこうしないと例え旦那の母に謝られたところでなんの解決にもならない!てなりませんか?すみません変な例えして。。
なので、旦那と義母くらいは、とおっしゃることに違和感を感じました。
事の発端は旦那さんですよね?
むしろ元々仲よくて今もお互いそんなに憎らしいわけでなく旦那が気まずいだけの間である、まみんさんと義母さんくらいは元の関係に、だと思います。そっちのが修復は簡単そうなのに、このままでも仕方ないかもと思ってらっしゃることが違和感です。

例えばどっちか消息不明とかなっても、親子ってのは結局最後はお互い世話になるので、ケンカくらい、ほっといても大丈夫ですよ。息子と母なんて特に。息子というのがそれに後悔するのは、母の余命を知った時や、母の小さく丸まった背中を見た時、母の死に顔を見た時くらいです。孝行したいときにもう親はいない、という言葉はこの世にあるのに引き継いでいくのが男という生き物です😭💦

まみんさんが謝ろうといったところで旦那さんが怒ってたらまず無理ですから、まみんさんがお義母さんに個人的に会って、その時のことを蒸し返されても黙って聞いて、その件は本当にすみませんでした、と言って、それを何度も聞いて何度も繰り返していれば、お義母さんも何度も話すうちに少しすっきりするかもですし。
そこまでしなくてもと思えばほっといても構わないと思いますよ。最終的には親子はお世話になるので。

  • まあみ

    まあみ

    回答ありがとうございます!

    そうですよね…
    2人に任せるしかないですよね。
    わかりやすい例え話などありがとうございました!

    • 8月7日
チビクロ

私なら、何もしません。
大事な式をドタキャンしたり、普通の神経の人がすることではないと思います。
ご主人が怒るのも分かりますし。
ご主人が仲直りしたいのならば仲裁してもいいですけど、そうでないのなら余計なお世話かと😅

案外、あっさり仲直りしたりすることもあるので、しばらくそっと見守ってあげては😊
にしても、わざわざ義母と仲直りさせてあげたいなんて、まみんさんは優しいですね😆💕
ご主人は幸せ者だと思います😊✨

  • まあみ

    まあみ

    回答ありがとうございます!

    見守るとこが1番ですよね。
    いつも口を出してしまう方なので見守ることにしてみます!
    ありがとうございました!

    • 8月7日
まる♡

こんにちは。

旦那さんと義母さんが仲悪くなるのは嫌ですょね。
私も、旦那と義母さんが仲悪いので、お気持ちはよく分かります。

ただ、旦那さんと義母さんは血の繋がった親子ですからどんなに喧嘩をしてもたかが知れてます。
そこは、ほっといて良いと思いますよ。
ただの親子喧嘩です。

まみんさんは、どんなに仲が良くても他人ですから、一度崩れてしまうと修復はかなり難しいです。
姑さんが嫁と仲良くするのは、息子が可愛いからですから、自分を気に入ってくれている訳では無いと思います。

なので、まみんさんが義母さんと以前の様な関係に戻りたいのであれば、腹を割って話し合う事が必要だと思います。ただ、全てにおいて謝罪する必要は無いと思いますよ。
嫌な気持ちにさせた事だけは謝って、でも結婚式をキャンセルされたのは悲しかった。自分が口を出す事では無いが、旦那とも仲良くはして欲しい。
ただ、自分は嫁の立場だから、あくまでも2人の間の事はお任せします。と伝え、自分とも付き合いたくないかを聞いて、嫌だと言われたら、仕方が無いですが、多分そこまで話したら嫌だとはならないと思いますよ。
そして、旦那さんには仲悪いのが嫌だと話す。
そもそも、この内容で旦那さんが母親に腹が立っていて仲悪くて…っておかしいと思いますよ。
まみんさんのご両親はどうでしょう。
口では言わなくても、可愛い娘の結婚式に相手の親がドタキャンです。
嫌な思いをしていないか。悲しくて泣いていないか、大切な娘を本当に大事にしてもらっているのか、生涯守ってくれるのか…。
そんな心配をかけ、不安を与えて、嫌な気持ちをさせたのではないですか?
両親と兄弟しか呼ばない結婚式だから気付かないかも知れませんが、出席してくれた両親に恥をかかせたのではないですか?
ご自分のお子さんが今の自分と同じ事になったら親としてどうですか。

まみんさんがフォローして、本当にご主人と謝罪して安心して貰えるようにするのは、まみんさんのご両親ではないのですか?
実の両親に相談するのは、違うと思いますよ。
放っておけ。と言われて当然です。

義母さんは、何でも言ってと、言ってくれたのですよね。
私、困ってます。聞いて下さい。。
というスタンスで話して、あくまでも実の両親と思っていることを伝えてはいかがですか。

ただ、自分の母と話す時の事を考えてみて下さい。
腹が立って言い合う、怒って口も聞かない日がある…。親子なら普通では無いですか?
血の繋がった親子だからこその、絶対的な信頼感があるからお互い様に甘えて好きな事を言い合えるのです。

気を使いながら、ぶつからない様に仲良く接して付き合うのは、まみんさんとはどこまでも他人であり、義母さんが息子を愛している証拠です。

ちょっときつめですみません。

  • まあみ

    まあみ

    回答ありがとうございます!

    時間をかけて旦那と義母には元に戻ってもらえるように、
    それからまた義母と私の関係を直していけたらと思いました。
    ありがとうございました!

    • 8月7日

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