結婚式で義母が急に出席を拒否し、その後の関係がこじれてしまった女性。義母との関係は修復できるか悩んでいます。

いくら連絡不足があったとはいえ当日キャンセルなんて常識がなさすぎると思います😰
旦那さんが許せないのも当然だと思うので、私は特に何もしないかもです。
旦那さんから元の関係に戻りたいから協力して、と言われれば考えますが・・・

• 8月6日

そこまでして義母と関わりたいですか？息子さんが怒るのは無理ありません。どんな理由であれ当日のドタキャンは常識ないと思います。私ならほっておきまし。というか関わりたいとも思いませんし手土産もって謝りに行く、まみんさんは優しいですね😅

• 8月6日

旦那さんと義母さんのことですから、まみんさんがどう働きかけたところで、変わるとは思えません。
例えばまみんさんが、旦那さんに絶対にキャバクラに行かないで！と約束してたとして、旦那さんがこっそりキャバクラに行ったとします。まみんさんがそれを怒って、旦那さんがそれに逆ギレして冷戦状態になったとします。キャバクラくらい許してあげなよ、と周りに言われても、約束を破ったことや、自分よりも、他に優先したことを怒ってるまみんさんにとっては、そういう問題じゃない！あくまで旦那と私の間の問題であって、旦那がこうしないと例え旦那の母に謝られたところでなんの解決にもならない！てなりませんか？すみません変な例えして。。
なので、旦那と義母くらいは、とおっしゃることに違和感を感じました。
事の発端は旦那さんですよね？
むしろ元々仲よくて今もお互いそんなに憎らしいわけでなく旦那が気まずいだけの間である、まみんさんと義母さんくらいは元の関係に、だと思います。そっちのが修復は簡単そうなのに、このままでも仕方ないかもと思ってらっしゃることが違和感です。

例えばどっちか消息不明とかなっても、親子ってのは結局最後はお互い世話になるので、ケンカくらい、ほっといても大丈夫ですよ。息子と母なんて特に。息子というのがそれに後悔するのは、母の余命を知った時や、母の小さく丸まった背中を見た時、母の死に顔を見た時くらいです。孝行したいときにもう親はいない、という言葉はこの世にあるのに引き継いでいくのが男という生き物です😭💦

まみんさんが謝ろうといったところで旦那さんが怒ってたらまず無理ですから、まみんさんがお義母さんに個人的に会って、その時のことを蒸し返されても黙って聞いて、その件は本当にすみませんでした、と言って、それを何度も聞いて何度も繰り返していれば、お義母さんも何度も話すうちに少しすっきりするかもですし。
そこまでしなくてもと思えばほっといても構わないと思いますよ。最終的には親子はお世話になるので。

• 8月6日

私なら、何もしません。
大事な式をドタキャンしたり、普通の神経の人がすることではないと思います。
ご主人が怒るのも分かりますし。
ご主人が仲直りしたいのならば仲裁してもいいですけど、そうでないのなら余計なお世話かと😅

案外、あっさり仲直りしたりすることもあるので、しばらくそっと見守ってあげては😊
にしても、わざわざ義母と仲直りさせてあげたいなんて、まみんさんは優しいですね😆💕
ご主人は幸せ者だと思います😊✨

• 8月6日

こんにちは。

旦那さんと義母さんが仲悪くなるのは嫌ですょね。
私も、旦那と義母さんが仲悪いので、お気持ちはよく分かります。

ただ、旦那さんと義母さんは血の繋がった親子ですからどんなに喧嘩をしてもたかが知れてます。
そこは、ほっといて良いと思いますよ。
ただの親子喧嘩です。

まみんさんは、どんなに仲が良くても他人ですから、一度崩れてしまうと修復はかなり難しいです。
姑さんが嫁と仲良くするのは、息子が可愛いからですから、自分を気に入ってくれている訳では無いと思います。

なので、まみんさんが義母さんと以前の様な関係に戻りたいのであれば、腹を割って話し合う事が必要だと思います。ただ、全てにおいて謝罪する必要は無いと思いますよ。
嫌な気持ちにさせた事だけは謝って、でも結婚式をキャンセルされたのは悲しかった。自分が口を出す事では無いが、旦那とも仲良くはして欲しい。
ただ、自分は嫁の立場だから、あくまでも2人の間の事はお任せします。と伝え、自分とも付き合いたくないかを聞いて、嫌だと言われたら、仕方が無いですが、多分そこまで話したら嫌だとはならないと思いますよ。
そして、旦那さんには仲悪いのが嫌だと話す。
そもそも、この内容で旦那さんが母親に腹が立っていて仲悪くて…っておかしいと思いますよ。
まみんさんのご両親はどうでしょう。
口では言わなくても、可愛い娘の結婚式に相手の親がドタキャンです。
嫌な思いをしていないか。悲しくて泣いていないか、大切な娘を本当に大事にしてもらっているのか、生涯守ってくれるのか…。
そんな心配をかけ、不安を与えて、嫌な気持ちをさせたのではないですか？
両親と兄弟しか呼ばない結婚式だから気付かないかも知れませんが、出席してくれた両親に恥をかかせたのではないですか？
ご自分のお子さんが今の自分と同じ事になったら親としてどうですか。

まみんさんがフォローして、本当にご主人と謝罪して安心して貰えるようにするのは、まみんさんのご両親ではないのですか？
実の両親に相談するのは、違うと思いますよ。
放っておけ。と言われて当然です。

義母さんは、何でも言ってと、言ってくれたのですよね。
私、困ってます。聞いて下さい。。
というスタンスで話して、あくまでも実の両親と思っていることを伝えてはいかがですか。

ただ、自分の母と話す時の事を考えてみて下さい。
腹が立って言い合う、怒って口も聞かない日がある…。親子なら普通では無いですか？
血の繋がった親子だからこその、絶対的な信頼感があるからお互い様に甘えて好きな事を言い合えるのです。

気を使いながら、ぶつからない様に仲良く接して付き合うのは、まみんさんとはどこまでも他人であり、義母さんが息子を愛している証拠です。

ちょっときつめですみません。

• 8月7日