※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
みえり
ココロ・悩み

昨日入籍しましたが既に離婚を考えてしまいます。私はもうすぐ妊娠5ヶ月…

昨日入籍しましたが既に離婚を考えてしまいます。
私はもうすぐ妊娠5ヶ月です。
彼とは喧嘩もたえなくて、でも、優しい一面もあるし、子供の為には結婚したほうがいいと思い、入籍しました。

でも、入籍した直後に発覚した彼の嘘や、日々の暴言に既に離婚を考えてしまいます。。

別れてもいいけど、別れるなら子供をおろすか、子供は俺が育てるといいます。
私には育てられない。将来殺すことになるからまだ生まれる前に諦めたほうがいいと。。

私はもうどうしたらいいのかわかりません。

一緒に死ぬことすら考えてしまいます。

どうしたらいいでしょうか。アドバイスお願いします(/□≦、) 

  • みえり

コメント

ゆうんちゅ

ゆうんちゅ

すいません、厳しい事を言います。

お子さんの事を考えて入籍して、もう別れたいって…おかしいですよね?結局自分の事しか考えれてないですよね?死ぬことすら考えるって…赤ちゃんはどうなるんですか?しっかりしてください!
その旦那さんと一緒になってお子さんも幸せにする!と決意されて入籍されたなら頑張ってください。もう後戻りはできません。そもそもそんな人との子を作ってしまった時点で責任感なさ過ぎだと思ってしまいます。
暴言や嘘…それは旦那さんとしっかり話し合ってちゃんと解決していってください。ご夫婦になったんです。これからず〜っと生活を共にしていくんですから受け入れないといけないことたくさんありますよ。

ちなみに、万一離婚されてもお子さんを幸せにするのは親次第です。シングルの方のお子さんだって幸せな子はたくさんいます。ご夫婦揃っていたって不幸せなお子さんもいます。
離婚も一つの道だとは思いますが簡単な事ではありません。その勇気だって今のあなたにはありますか?

お腹の赤ちゃんはそんな今もスクスク育っています。赤ちゃんに最適な選択をされることを祈っています。
頑張ってください!

  • 12月4日
みし

みし

パートナーに嘘をついたり暴言を吐く人こそ子育てできるとは思えませんが…(´・_・`)
その彼は子供に虐待などするようにはならないでしょうか?
私は父親に虐待されていたのですが、虐待するような親なら居ない方が良いですよ。
みえりさんがご両親や周りのご友人の協力のもとシングルでもやっていく!どんな状況でも子供を精一杯愛して守る!という強い決意があるならば産んでいいと思いますが。
愛されない子供は可哀想です。アメリカでは堕胎を合法化して犯罪率が低下しました。望まれない子供は不幸な状況に育ち犯罪に手を出す…という連鎖があったのです。
彼の言う、育てられないから堕ろす、というのは間違いだと思います。望まないなら堕ろす、というのが私は正しいと思います。最初は誰だって子育てに不安があります。やり方を学びながら育てることは出来ますが、望まずに子育てを続けることは出来ません。
堕胎をするには時間が無いと思いますが、良く考えてみてください。

  • 12月4日
りんごママ

りんごママ

大丈夫ですか?
詳しい状況はわかりませんが、一度ゆっくり物事を整理して考えてみてください。

まず、一緒に死ぬことや赤ちゃんをおろすことは一番最後の選択肢ですよね?
そこはごちゃまぜにして考えず、まず今起きてしまっていることの原因、主さんがそんなに悩んでらっしゃることの元凶をよく見つめてください。

何が一番問題ですか?
きっと、旦那様との関係性が崩れたことなんですよね?
もうお二人では解決できないほど溝が深いものでしょうか。
主さんに育てられないと言う理由もわかりませんし、別れてもいいけど、と簡単に話が先に行き過ぎてることも今はストップかけた方が良いです。

主さんが離婚を考えてる理由をとことん旦那様と話し合われたらどうでしょうか。
何が嫌だったのか、それについて旦那様は反省しているのか、今後主さんともう一度同じ方向を向いて頑張れないか。
もう修復不可なのか。

そこをひたすら粘り強く話してみて出口が見えなければ離婚、子供については養育の話や親権とかあるでしょうし、そこからは第三者も交えて冷静に話し合われた方が良いと思います。
赤ちゃんをおろす云々は、旦那様一人の意見で決められることでもありません。主さんが産みたければ、その意志を誰も止められません。もうすぐ5ヶ月、もう立派に体も出来ている頃です。

辛い状況かもしれませんが、どうかどうかお母さんとして、落ち着いて一つ一つ、向き合っていけますように。

  • 12月4日
みゆたんママ

みゆたんママ

こんにちは。

私は流産を三回した経験がありますが、子供は親を選べないというのは嘘だと思ってます。
何か意味があるので宿ってくれたのだと思います。みえりさんご夫婦に宿ったのも意味があるとおもいます。それは離婚をするためではないと思います。

ですので、みえりさんの入籍の選択肢は間違いではないと思います。
喧嘩の理由は夫婦間の話ですので、ほかのひとがどうこういう話ではありませんが、ご主人が
おろすか、自分が育てるという極端な話をしてくるのは、私にはおろすというのは脅しであって別れるくらいなら自分が育てるっていうことととらえてよいと思います。

私も入籍したあとに嘘が分かるなんてことは何回かありましたよ。そしてもうそんなものは追及したところで真髄は見えませんので割りきりました。

これから生まれる赤ちゃん、
一緒に死にたいと思って宿ってきてくれたわけではありません!!
子供がほしくてもなかなかできないひとがいるのです。

ご主人はわかれたいといってるわけではないんですよね?

将来殺すことになるならといいますがどういう意味でしょうか。

うちは父親が母が私を身ごもったときに風俗にいき、入院。エイズにかかったかもしれないといわれたらしいです。
そしてもちろん幻滅。もう子供しかいないと思ったそうです。

今の時代は離婚は珍しくもありません、ですがお腹の子をおろすなんて間違ってもしてはいけません!
あなたは、絶対後悔することになります!!
そしてそれを一生背負うことになるのですよ??

ご実家には頼れませんか??
だれかあなたを助けてくれる人は必ずいるはずです。

  • 12月4日
Chiriko

Chiriko

もし本当に旦那様とうまくやっていく自信がないなら離婚もありだと思います。
私は親が不仲の家庭で育ちましたが
あんな子供にストレスかかる家庭になるくらないなら離婚がいいです!
子供の為に離婚しないって言うなら最後まで徹底的に子供の為にしてほしいです>_<
離婚しないのはいいけど不仲は最悪で…っていうのは1番子供の為になりませんよ。
親が笑っていないのは悲しいです…。
シングルでもママがずっと笑顔なら多少寂しいかもしれませんが子供にとっては幸せなんじゃないでしょうか?

いまは子育てに協力してくれる機関がいっぱいありますよ!
一時保育や相談室などなど…

お腹の子は貴方を信頼してお腹のなかに入ってきてくれたんですよ
だから死ぬなんてやめて!
その子は貴方にとって最大の味方です。大切に守ってあげてください>_<

  • 12月4日
まリラ

まリラ

大丈夫ですか??
とりあえず旦那様ともう一度関係修復出来ないか、きちんと話し合ってください。

別れるなら子供を堕ろせと言ってるような人に子供は育てられませんし、自分の子供を身籠ってる人に優しく出来ないような人は子供にも優しく出来ないと思います。
旦那様が何故みえりさんに育てられない、殺すことになるとおっしゃっているのかわかりませんが、子供を旦那様に引き渡しても子供が可哀想だと思います。
みえりさんも子供を作り、身籠った以上、旦那様に言いくるめられない、もしくは旦那様と別れても1人で育てていく!という強い意志を持ってください。
子供を守れるのはあなたしかいません。
一緒に死ぬとか絶対辞めてください!

例え、旦那様と別れたとしても周りに協力してくれる人が居たり、相談できる人が居れば気持ち次第でやっていけると思います。諦めないでください。五ヶ月ということは、もう赤ちゃんは立派に人として育って居ますよ。

  • 12月4日
マムマム

マムマム

一度両家巻き込んでの話し合いした方がいいと思います(。・(エ)・。)ノ
それで、冷静になって色々考えたらいいと思いますよ!!

  • 12月4日
ayu♡

ayu♡

凄いきもちわかりますよ。。
私も妊娠中同じような状況で、出産してからも旦那との喧嘩とDVが絶えなくて、こちらで、相談させてもらいました。。

妊娠中、ホルモンバランスの、関係で情緒不安定になるし、いつも以上に、気持ちが落ち着かないですよね!!

妊娠中大げんかだらけで、産まれる1日前も大げんかで家中グチャグチャになりました。。
旦那にもはじめて、深刻に離婚の話をされました。
《私は常に離婚したいと思ってます》
その直後から、陣痛がはじまりました。。
そして、次の日産まれました。。
赤ちゃんは、聞こえてるんだと思います。
赤ちゃんが、離婚しないで!って、言ってるように感じました。
産まれてからも、喧嘩はたえないですが、私が旦那に怒鳴られてる時も、ニコッと笑います。。
そんな我が子を見て、涙が出ました。
小さいながらにも、気を使ってるように感じて、
ママ、落ち着いて!って、
言われてるように感じます。

みえりさんの赤ちゃんも全部聞こえてると思います。
赤ちゃんは、ママの味方です!!

私も旦那に親権を渡さないと言われました。。
私も渡す気はありませんので、離婚の際は弁護士にお願いして裁判で決めます。

死にたいって何回も思いました。
マンションの上から飛び降りようとしました。でも、今あの時自殺しなくて良かった。ってたまに、マンションの上を見上げます。

かわいいかわいい我が子がお腹で頑張ってます!!
とりあえず、旦那は、相当うざいとおもいますが、今は元気な赤ちゃんを産むことを1番に考えた方がいいと思います♡*\(^o^)/*
人の旦那さんのことを悪く言う気はないですが、ダメな奴はダメです!!
うちの旦那がそれです!
私はもう旦那のことは諦めてます。
最低限の会話。
子供のことでいっぱいいっぱいなので、イライラしてる暇も本当は、ないくらいです。
それでもイライラさせてきますけど、相手にしないことです!

亭主元気で留守がいい!!!

元気な赤ちゃんが産まれますように♡*\(^o^)/*

  • 12月4日
みえり

みえり


すみませんでした。。
私も追い詰められてて。。
正直こんな風に言われると思ってなくて。。
妊娠が発覚するまではとても優しい人でした。
妊娠が発覚してから人が変わったように私に対して厳しくなり、この先不安で仕方なくなってしまいました。
もちろん、彼と子供と頑張るのが一番だと思います。
私が我慢すればいいだけなので。。
でも、今の状態で子供をおろせと言われているのが辛いのです。
不愉快な思いをさせてしまってすみませんでした。

  • 12月4日
ふう

ふう

喧嘩の原因はなんですか?
彼の嘘とはどんな嘘でしょう?
日々の暴言て具体的には何を言われましたか?

感じ方、捉え方は人それぞれです。彼が本当にトンデモなくひどいことをあなたに言っている可能性もあるし、あなたがナーバスになりすぎて被害妄想に陥っている可能性だってあります。

相手に不信感があれば、本当のことを聞いても嘘なんじゃないか、と疑ってしまいますよね。私はあなたが大げさすぎるとは思っていませんよ、ただ冷静になれば、許せることもあるかもしれません。

妊娠中は精神的にも不安定な時期です。大きな決断をするには、諦めるのがあまりにも早すぎると思いました。

彼と話し合うのはもちろん必要です。しかし、今のネガティヴな精神状態で何度話し合っても同じことの繰り返しではないでしょうか。夫婦になるのは、お互いが同じ境界(きょうがい)だからだと言います。喧嘩になるのは、お互いが同じレベルだからです。どんなスポーツでもレベルの違う者同士では勝負にすらなりません。

ぶつかり合うということは、似た者夫婦なのです。売り言葉に買い言葉だったり、言いたいこと言い過ぎる彼と言いたいことを言わなすぎる彼女、やられたらやり返すという原理でエンドレスな夫婦、どっちもどっち、という場合がほとんどです。

ではどうしたら良いかというと、まずはあなたが前向きな気持ちになることです。あなたが変われば、彼も必ず変わります。人にも物事にも、良い面と悪い面があります。今は悪い面ばかりに目が行っているのです。相手の良い面を引き出すには、自分が良い面を出さなければならないのです。

ですから、彼と話し合う前に、信頼できる身近な人に話を聞いてもらいましょう。あなたのことを大切に思ってくれるご両親やお友達に、勇気を出して洗いざらい相談してみてください。心配し、同情し、一緒に怒ってくれて、一緒に泣いてくれて、あなたの味方になってくれる人がいるはずです。

大丈夫です。あなたにはお腹の中に宝物がいますよ。その子のために生きようと考えれば、自然と結論が出せると思います。

  • 12月4日
みえり

みえり


私も幼い頃、父親に虐待されていました。ですので、子供はそうはなって欲しくないです。
私の姉もシングルマザーですが、子供をちゃんと育てています。

無責任に子供を産むつもりはありませんが、今お腹の中で大きくなってる子供を下ろすことは考えられません。
シングルマザーになってもちゃんと育てたいと思っています。

ただ、産むなら子供は俺が育てる!の一点張りで、、

色々と考えたいと思っています。ありがとうございます。

  • 12月4日
みえり

みえり

ありがとうございます。。
ちょっと入籍後に言い合いになってしまい、私自身混乱していました。
そうですよね。
一番最後の選択肢です。
私がしっかりしないといけないのに、弱音を吐いてしまいました。。
彼とは少し距離を置きながらお互いちゃんと話し合おうと思います。

優しいお言葉、ありがとうございます。

  • 12月4日
みえり

みえり


ありがとうございます。。
文面を読んでいて涙が止まりませんでした。。
お腹の子供は私達を選んできてくれたんですよね。。
それなのにそんなことを考えて、ダメな母親ですよね。。
最近ふと、色んなことを考えてしまって。。
彼も別れたいと言っていますが、本心かも分かりません。
一生後悔をする。本当にそうだと思います。
彼ときちんと話し合って、この先どうするのか考えたいと思います。
ありがとうございました。

  • 12月4日
みえり

みえり

ありがとうございます。
子供は私を信頼して来てくれてるんですよね。。
一人で育てるならどんな方法を使っても産ませないと言われ、子供を殺されるならいっそっと良からぬことを考えてしまいました。。
実家に帰って育てる方法や、
協力してくれる機関を調べてみます。彼とも冷静に話し合って、今後どうするか考えたいと思います。ありがとうございました。

  • 12月4日
みえり

みえり

ありがとうございます。
子供を守れるのは私だけですよね。。
死ぬ気になればなんだって出来るし。
私がしっかりしないといけないですよね。色んなことを子供のことを考えて調べたいと思います。
優しいお言葉、ありがとうございます。

  • 12月4日
みえり

みえり

両家巻き込んでの話し合い、、そうですよね。考えてもみませんでした。
私と彼と二人で話すと、色んなことがごちゃまぜになって、変な方向に進んでしまうので、第三者を巻き込んで話し合いって大切ですよね。
お姉さん達とも仲良くしているので一度話を聞いてもらおうかと思います。
ありがとうございます!!

  • 12月4日
ゆうんちゅ

ゆうんちゅ

いえいえ不愉快とは思ってないですよ!すいません、言い方がきつくなってしまいました…

なんで妊娠発覚してから厳しくなったんでしょうか…責任感からなのか心変わりなのか。旦那さんにも言い方がきつくなっただけで考えがあっての事かもしれませんよ。やっぱり旦那さんとちゃんと話するのが一番だと思います(^-^)
でもみえりさんが我慢するのはあまりよくないです…いや、我慢しなきゃダメなこともたくさんあるんですけど…無理はしちゃダメというか。上手く言えないんですけど(^_^;)すいません。

お子さん妊娠されてやっぱり嬉しいに決まってますものね。あくまで私の一意見ですが、ご夫婦揃って赤ちゃんを迎えて素敵な幸せな家庭になってくだることを祈ってます。頑張ってください。1人ではないですから大丈夫です。

  • 12月4日
りんごママ

りんごママ

弱音を吐きたい時ありますよね。きっと、今がみえりさんにとっての一番の踏ん張りどきなんだと思います。後になって、ここでしっかりと赤ちゃんや家族に向きあって良かった!って思える時が来ます☆無駄な試練はないです。

私も一度旦那と婚約中に、このまま結婚して良いのか真剣に悩み別れることも考え、死ぬほど苦しかった時期がありました。とことん話し合い、本音をぶつけて乗り越えましたが、結局は自分にも原因がありもっと私も変わらなきゃと思えて、次のステップにいけました。完璧な人間はいないと実感しました。これがなかったら今の私はなかったです。
今は旦那で良かった!この人で良かった!と感謝で涙が出る時もあります。もう一緒にやっていけないと一度は思ったのに。
自分の話でごめんなさい、みえりさんにも絶対に意味のあることだと思います。

妊娠中は情緒不安定になるのが当たり前ですから、辛い時は一度深呼吸して、ゆっくり考えてくださいね☆

  • 12月4日
みえり

みえり

ありがとうございます(/□≦、) 
共感していただけて本当に嬉しいです。
私がダメな母親だから、我慢が足りないのかと。。
やっぱり情緒不安定になってるんですよね。
私ももっと冷静に話し合いたいです。
赤ちゃんが私の声が聞こえてるなら喧嘩ばかりで申し訳ないな。。
でも、マンションから飛び降りなくて良かったって、私もそう思える日がくるようにしっかりしたいと思います。
とても、勇気が出ました。本当にありがとうございます。

  • 12月4日
みえり

みえり


友人に一人同じような経験をした子がいて、相談しています。
私と一緒に泣いてくれて怒ってくれています。
私は出身は九州で、嫁ぎ先は東京なので、すぐに帰ったり逃げたりできないので。。
私のお腹の中には宝物が居ます。今まで一番大切な存在です。
その子を守ることを一番に考えたいと思います。
ありがとうございます。

  • 12月4日
みえり

みえり

妊娠してから、責任感だったり、苛立ちだったり、もしかしたら私が彼を知らない間に追い詰めてしまったのかもしれません。。
元々喧嘩の際は怒鳴ったりするタイプだったのですが、妊娠してからは酷くなりました。

子供は出来て嬉しいとも言ってるのですが。。
彼はお前は女なんだから、辛いおもいをするのは当たり前だといいます。そうかもしれません。
入籍してからまだ2日目、子供の為に考えたいと思います。
ありがとうございます。

  • 12月4日
みえり

みえり

ありがとうございます。
深呼吸して、しっかりと考えたいと思います。
私も情緒不安定になり、毎日泣いては彼に追い打ちのように追い詰められて、過呼吸になり、精神的にも不安定になっていました。。
彼も同じように不安なんだと思います。
私の頑張りどき。そうですよね。
頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

  • 12月4日
deleted user

退会ユーザー

マタニティブルーとマリッジブルーが夫婦ともに一気にきてるんじゃないでしょうか?
読んでいたら結婚に出産にと変化がいっぱいで気持ちが追いついてないような気がしました。
たまたま悪いタイミングが重なってしまっただけで、みえりさんもご主人も落ち着けば2人で話し合って解決できると思います(*^_^*)
皆さんのご意見とても為になるものばかりですし、深呼吸してお腹の赤ちゃんのためにも早く解決すると良いですね!!

  • 12月4日
みゆたんママ

みゆたんママ

にゃにゃぶ☆←改め
しばぞー☆です。

相当お辛かったと思います。

ちょっときついこといいましたが。。
そうですよ!お腹の子はあなた達二人を選んでくれたんです。
離婚はいつでもできます。
宿るには必ず意味があります!
お腹の子は必死で伝えようと頑張って成長しています!!

辛いことから負けないでください!!


  • 12月5日
ぱぁちゃん

ぱぁちゃん

旦那さんはみえりさんと絶対別れたくなくて、だから無理な選択肢しか提示しないんじゃないのかなって思いました。
旦那さんをかばうわけではないんですが、色々と不器用な人って世の中にたくさんいますよね。
不器用すぎると困りますけどね。
ちゃんと家族を養えるだろうか…
ちゃんと子育てや家事に協力できるだろうか…
ちゃんと子どもを愛せるだろうか…
などなど、私達が母親になる不安があるように旦那さんにも私達にはわからない不安があるんだろうなって思います。
うちの旦那は予定日が近づくにつれて外出することが増えました。
あの時は何でこんな大事な時に一緒にいてくれないの?って思ってましたが、今となっては不安でいてもたってもいられなくて出て行ってたんだなってわかります。
暴言をはく人って、相手を威嚇して自分を守っているんじゃないのかなと。男の人って不安の出し方が下手っぴなんですよね。
別れてもいいけど、おろすか俺が育てるっていうのは本音じゃない気がします。
本当は違うことを伝えたいんじゃないかなぁ。
本音を言い合うのが1番だと思います!旦那さんにも素直になってもらって、みえりさんのどうしたらいいかわからない気持ちや死ぬことさえ考えてしまったことも全部言えたら前に進む気がします!
本音を言うって勇気がいりますが、頑張ってください!
そして赤ちゃんと一緒に幸せになってくださいね。

  • 12月5日
みえり

みえり

マタニティーブルーとマリッジブルー。そうかもしれません。。
彼にもそうなんじゃないかと話しました。
彼も謝ってはくれたのですが、いつもその繰り返しになっています。また、今回は私の気持ちの整理がまだ出来ていません。
落ち着いたらお腹の子供を一番に考えて話し合おうと言いました。

深呼吸、深呼吸ですよね。
早く平穏な日々が送れるように頑張りたいです。
ありがとうございます。

  • 12月5日
みえり

みえり


宿るには意味がある。本当にそうだと思います。
私が妊娠したときも、彼と喧嘩したり、仲直りしたり繰り返してたときだったので、もし、この子が出来ていなかったら別れていたかもしれません。

辛いことから逃げずに、子供のことを第一に考えていきたいと思います。本当にありがとうございます。

  • 12月5日
みえり

みえり


本当、その通りだと思います。
その気がないのに無茶苦茶な事を言ってみて、自分を守っているんですよね。
そういう人だと分かってるんですけど、私も妊娠中で余裕がなくて、、
本音を言い合うのが正直怖いです。
ちょっと時間がかかるかもしれませんが、ゆっくりと進みたいと思います。ありがとうございます。

  • 12月5日

「ココロ・悩み」に関する質問