入籍後に彼の嘘や暴言で離婚を考えています。子供は育てられないと言われ、どうしたらいいか迷っています。

すいません、厳しい事を言います。

お子さんの事を考えて入籍して、もう別れたいって…おかしいですよね？結局自分の事しか考えれてないですよね？死ぬことすら考えるって…赤ちゃんはどうなるんですか？しっかりしてください！
その旦那さんと一緒になってお子さんも幸せにする！と決意されて入籍されたなら頑張ってください。もう後戻りはできません。そもそもそんな人との子を作ってしまった時点で責任感なさ過ぎだと思ってしまいます。
暴言や嘘…それは旦那さんとしっかり話し合ってちゃんと解決していってください。ご夫婦になったんです。これからず〜っと生活を共にしていくんですから受け入れないといけないことたくさんありますよ。

ちなみに、万一離婚されてもお子さんを幸せにするのは親次第です。シングルの方のお子さんだって幸せな子はたくさんいます。ご夫婦揃っていたって不幸せなお子さんもいます。
離婚も一つの道だとは思いますが簡単な事ではありません。その勇気だって今のあなたにはありますか？

お腹の赤ちゃんはそんな今もスクスク育っています。赤ちゃんに最適な選択をされることを祈っています。
頑張ってください！

• 12月4日

パートナーに嘘をついたり暴言を吐く人こそ子育てできるとは思えませんが…(´･_･`)
その彼は子供に虐待などするようにはならないでしょうか？
私は父親に虐待されていたのですが、虐待するような親なら居ない方が良いですよ。
みえりさんがご両親や周りのご友人の協力のもとシングルでもやっていく！どんな状況でも子供を精一杯愛して守る！という強い決意があるならば産んでいいと思いますが。
愛されない子供は可哀想です。アメリカでは堕胎を合法化して犯罪率が低下しました。望まれない子供は不幸な状況に育ち犯罪に手を出す…という連鎖があったのです。
彼の言う、育てられないから堕ろす、というのは間違いだと思います。望まないなら堕ろす、というのが私は正しいと思います。最初は誰だって子育てに不安があります。やり方を学びながら育てることは出来ますが、望まずに子育てを続けることは出来ません。
堕胎をするには時間が無いと思いますが、良く考えてみてください。

• 12月4日

こんにちは。

私は流産を三回した経験がありますが、子供は親を選べないというのは嘘だと思ってます。
何か意味があるので宿ってくれたのだと思います。みえりさんご夫婦に宿ったのも意味があるとおもいます。それは離婚をするためではないと思います。

ですので、みえりさんの入籍の選択肢は間違いではないと思います。
喧嘩の理由は夫婦間の話ですので、ほかのひとがどうこういう話ではありませんが、ご主人が
おろすか、自分が育てるという極端な話をしてくるのは、私にはおろすというのは脅しであって別れるくらいなら自分が育てるっていうことととらえてよいと思います。

私も入籍したあとに嘘が分かるなんてことは何回かありましたよ。そしてもうそんなものは追及したところで真髄は見えませんので割りきりました。

これから生まれる赤ちゃん、
一緒に死にたいと思って宿ってきてくれたわけではありません！！
子供がほしくてもなかなかできないひとがいるのです。

ご主人はわかれたいといってるわけではないんですよね？

将来殺すことになるならといいますがどういう意味でしょうか。

うちは父親が母が私を身ごもったときに風俗にいき、入院。エイズにかかったかもしれないといわれたらしいです。
そしてもちろん幻滅。もう子供しかいないと思ったそうです。

今の時代は離婚は珍しくもありません、ですがお腹の子をおろすなんて間違ってもしてはいけません！
あなたは、絶対後悔することになります！！
そしてそれを一生背負うことになるのですよ？？

ご実家には頼れませんか？？
だれかあなたを助けてくれる人は必ずいるはずです。

• 12月4日

もし本当に旦那様とうまくやっていく自信がないなら離婚もありだと思います。
私は親が不仲の家庭で育ちましたが
あんな子供にストレスかかる家庭になるくらないなら離婚がいいです！
子供の為に離婚しないって言うなら最後まで徹底的に子供の為にしてほしいです>_<
離婚しないのはいいけど不仲は最悪で…っていうのは1番子供の為になりませんよ。
親が笑っていないのは悲しいです…。
シングルでもママがずっと笑顔なら多少寂しいかもしれませんが子供にとっては幸せなんじゃないでしょうか？

いまは子育てに協力してくれる機関がいっぱいありますよ！
一時保育や相談室などなど…

お腹の子は貴方を信頼してお腹のなかに入ってきてくれたんですよ
だから死ぬなんてやめて！
その子は貴方にとって最大の味方です。大切に守ってあげてください>_<

• 12月4日

大丈夫ですか？？
とりあえず旦那様ともう一度関係修復出来ないか、きちんと話し合ってください。

別れるなら子供を堕ろせと言ってるような人に子供は育てられませんし、自分の子供を身籠ってる人に優しく出来ないような人は子供にも優しく出来ないと思います。
旦那様が何故みえりさんに育てられない、殺すことになるとおっしゃっているのかわかりませんが、子供を旦那様に引き渡しても子供が可哀想だと思います。
みえりさんも子供を作り、身籠った以上、旦那様に言いくるめられない、もしくは旦那様と別れても1人で育てていく！という強い意志を持ってください。
子供を守れるのはあなたしかいません。
一緒に死ぬとか絶対辞めてください！

例え、旦那様と別れたとしても周りに協力してくれる人が居たり、相談できる人が居れば気持ち次第でやっていけると思います。諦めないでください。五ヶ月ということは、もう赤ちゃんは立派に人として育って居ますよ。

• 12月4日

一度両家巻き込んでの話し合いした方がいいと思います(｡･(ｴ)･｡)ﾉ
それで、冷静になって色々考えたらいいと思いますよ！！

• 12月4日

凄いきもちわかりますよ。。
私も妊娠中同じような状況で、出産してからも旦那との喧嘩とDＶが絶えなくて、こちらで、相談させてもらいました。。

妊娠中、ホルモンバランスの、関係で情緒不安定になるし、いつも以上に、気持ちが落ち着かないですよね！！

妊娠中大げんかだらけで、産まれる1日前も大げんかで家中グチャグチャになりました。。
旦那にもはじめて、深刻に離婚の話をされました。
《私は常に離婚したいと思ってます》
その直後から、陣痛がはじまりました。。
そして、次の日産まれました。。
赤ちゃんは、聞こえてるんだと思います。
赤ちゃんが、離婚しないで！って、言ってるように感じました。
産まれてからも、喧嘩はたえないですが、私が旦那に怒鳴られてる時も、ニコッと笑います。。
そんな我が子を見て、涙が出ました。
小さいながらにも、気を使ってるように感じて、
ママ、落ち着いて！って、
言われてるように感じます。

みえりさんの赤ちゃんも全部聞こえてると思います。
赤ちゃんは、ママの味方です！！

私も旦那に親権を渡さないと言われました。。
私も渡す気はありませんので、離婚の際は弁護士にお願いして裁判で決めます。

死にたいって何回も思いました。
マンションの上から飛び降りようとしました。でも、今あの時自殺しなくて良かった。ってたまに、マンションの上を見上げます。

かわいいかわいい我が子がお腹で頑張ってます！！
とりあえず、旦那は、相当うざいとおもいますが、今は元気な赤ちゃんを産むことを1番に考えた方がいいと思います♡*\(^o^)/*
人の旦那さんのことを悪く言う気はないですが、ダメな奴はダメです！！
うちの旦那がそれです！
私はもう旦那のことは諦めてます。
最低限の会話。
子供のことでいっぱいいっぱいなので、イライラしてる暇も本当は、ないくらいです。
それでもイライラさせてきますけど、相手にしないことです！

亭主元気で留守がいい！！！

元気な赤ちゃんが産まれますように♡*\(^o^)/*

• 12月4日

喧嘩の原因はなんですか？
彼の嘘とはどんな嘘でしょう？
日々の暴言て具体的には何を言われましたか？

感じ方、捉え方は人それぞれです。彼が本当にトンデモなくひどいことをあなたに言っている可能性もあるし、あなたがナーバスになりすぎて被害妄想に陥っている可能性だってあります。

相手に不信感があれば、本当のことを聞いても嘘なんじゃないか、と疑ってしまいますよね。私はあなたが大げさすぎるとは思っていませんよ、ただ冷静になれば、許せることもあるかもしれません。

妊娠中は精神的にも不安定な時期です。大きな決断をするには、諦めるのがあまりにも早すぎると思いました。

彼と話し合うのはもちろん必要です。しかし、今のネガティヴな精神状態で何度話し合っても同じことの繰り返しではないでしょうか。夫婦になるのは、お互いが同じ境界(きょうがい)だからだと言います。喧嘩になるのは、お互いが同じレベルだからです。どんなスポーツでもレベルの違う者同士では勝負にすらなりません。

ぶつかり合うということは、似た者夫婦なのです。売り言葉に買い言葉だったり、言いたいこと言い過ぎる彼と言いたいことを言わなすぎる彼女、やられたらやり返すという原理でエンドレスな夫婦、どっちもどっち、という場合がほとんどです。

ではどうしたら良いかというと、まずはあなたが前向きな気持ちになることです。あなたが変われば、彼も必ず変わります。人にも物事にも、良い面と悪い面があります。今は悪い面ばかりに目が行っているのです。相手の良い面を引き出すには、自分が良い面を出さなければならないのです。

ですから、彼と話し合う前に、信頼できる身近な人に話を聞いてもらいましょう。あなたのことを大切に思ってくれるご両親やお友達に、勇気を出して洗いざらい相談してみてください。心配し、同情し、一緒に怒ってくれて、一緒に泣いてくれて、あなたの味方になってくれる人がいるはずです。

大丈夫です。あなたにはお腹の中に宝物がいますよ。その子のために生きようと考えれば、自然と結論が出せると思います。

• 12月4日

いえいえ不愉快とは思ってないですよ！すいません、言い方がきつくなってしまいました…

なんで妊娠発覚してから厳しくなったんでしょうか…責任感からなのか心変わりなのか。旦那さんにも言い方がきつくなっただけで考えがあっての事かもしれませんよ。やっぱり旦那さんとちゃんと話するのが一番だと思います(^-^)
でもみえりさんが我慢するのはあまりよくないです…いや、我慢しなきゃダメなこともたくさんあるんですけど…無理はしちゃダメというか。上手く言えないんですけど(^_^;)すいません。

お子さん妊娠されてやっぱり嬉しいに決まってますものね。あくまで私の一意見ですが、ご夫婦揃って赤ちゃんを迎えて素敵な幸せな家庭になってくだることを祈ってます。頑張ってください。1人ではないですから大丈夫です。

• 12月4日

弱音を吐きたい時ありますよね。きっと、今がみえりさんにとっての一番の踏ん張りどきなんだと思います。後になって、ここでしっかりと赤ちゃんや家族に向きあって良かった！って思える時が来ます☆無駄な試練はないです。

私も一度旦那と婚約中に、このまま結婚して良いのか真剣に悩み別れることも考え、死ぬほど苦しかった時期がありました。とことん話し合い、本音をぶつけて乗り越えましたが、結局は自分にも原因がありもっと私も変わらなきゃと思えて、次のステップにいけました。完璧な人間はいないと実感しました。これがなかったら今の私はなかったです。
今は旦那で良かった！この人で良かった！と感謝で涙が出る時もあります。もう一緒にやっていけないと一度は思ったのに。
自分の話でごめんなさい、みえりさんにも絶対に意味のあることだと思います。

妊娠中は情緒不安定になるのが当たり前ですから、辛い時は一度深呼吸して、ゆっくり考えてくださいね☆

• 12月4日

旦那さんはみえりさんと絶対別れたくなくて、だから無理な選択肢しか提示しないんじゃないのかなって思いました。
旦那さんをかばうわけではないんですが、色々と不器用な人って世の中にたくさんいますよね。
不器用すぎると困りますけどね。
ちゃんと家族を養えるだろうか…
ちゃんと子育てや家事に協力できるだろうか…
ちゃんと子どもを愛せるだろうか…
などなど、私達が母親になる不安があるように旦那さんにも私達にはわからない不安があるんだろうなって思います。
うちの旦那は予定日が近づくにつれて外出することが増えました。
あの時は何でこんな大事な時に一緒にいてくれないの？って思ってましたが、今となっては不安でいてもたってもいられなくて出て行ってたんだなってわかります。
暴言をはく人って、相手を威嚇して自分を守っているんじゃないのかなと。男の人って不安の出し方が下手っぴなんですよね。
別れてもいいけど、おろすか俺が育てるっていうのは本音じゃない気がします。
本当は違うことを伝えたいんじゃないかなぁ。
本音を言い合うのが1番だと思います！旦那さんにも素直になってもらって、みえりさんのどうしたらいいかわからない気持ちや死ぬことさえ考えてしまったことも全部言えたら前に進む気がします！
本音を言うって勇気がいりますが、頑張ってください！
そして赤ちゃんと一緒に幸せになってくださいね。

• 12月5日