まさか自分がと思いました。元々自分のキャパ考えて子なし予定で生きて…
まさか自分がと思いました。
元々自分のキャパ考えて子なし予定で生きてましたが何を感化されたのか甥っ子見て子供産んでみてもいいかもと産みました。
最初は妊娠も陣痛出産もしんどかったし痛かったけど最悪な想像と話ばかり見てきてたせいか案外楽だったなみたいな感じで、育児も追い詰められてるしキャパオーバーすることもちょいちょいあるけど旦那も義両親も協力的でまあいけるかみたいな感じでした。なんなら2人目も頑張れるかもみたいな。
でも最近、娘に関心が無くなってきたというかなんというか。どうでもいいやみたいになる時が出てきて。
でもご飯あげたりオムチェンしたり幼稚園のこと考えたりトイトレのこと娘に合わせて考えたりお風呂で楽しめるようにと考えたりなんかそういうことは育児として当たり前だからやらなきゃみたいな感じで勝手に体が動いて勝手に脳が働いてるんですけど。
イヤイヤ期手前だったり遊ぶのに夢中だったりでオムチェンも毎日やらせてくれず最終的に日々の繰り返しすぎて怒鳴って。いや、普通なんですよ、2歳近くなんて自我も凄いし出来ないことも沢山だし普通なのも分かってるんです。
でも色々チリツモで自宅保育で専業主婦だから家事育児ワンオペで夜泣きも何度も泣くから対応してて睡眠時間30分ずつとか2時間ずつとかで。もう心が限界迎えたんですよこの間。
そしたらなんか最近だんだん娘への関心無くなってきちゃって、前はこんな感じ無かったのになって思いながらもどうでもいい適当に勝手に遊んでればみたいになってるし。グズってるのもうざいし。すがってくるのもうっとおしく思う時でさえあります。
なんならやっぱり勢いで子供産むんじゃなかったなとか何で作ったんだろうなとか、旦那も諦めてたからふたりで良かったじゃんとか"後悔"を考えていることも出てきてしまいました。
とにかく日中娘に来られるのがうっとおしく感じたりしてしまいます。前は本当に来てくれるのも嬉しくてギュって沢山してたのに。好きな物見せにきてくれるのも嬉しかったのに。
可愛らしい鼻歌さえうるさいなと言いたくなります。
産んだらキーキーなりながらも可愛がって育てられると思ってたし、そうしてきたし、泣きながらも怒りながらも後悔なんてしたことなかったのに。
SNSとかで子に関心が向かない母親とかの話を見たりして、私はそれは無いなと思ってたんですけどね。なんだろうね。
やっぱりこの子には私がいない方がいいのかななんて考えてます。
穏やかな義両親と娘に対して心の余裕が常にある頭のいい旦那で育てていくのがべすとなのかなぁ。
- ちぃ☺︎(1歳8ヶ月)
コメント