母親との関係に悩みがあり、子供を預ける必要があるが母親とのコミュニケーションが難しい。現役復帰のためにも解決策を模索中。
子供の事では無く、母親との仲について悩みと言うか…私達には埋められない溝があります。
かなり長くなりますのでご了承ください(*_*)
私は10代の頃結構ヤンチャしてて、でも親は根気強く厳しく私を育ててくれました。
だから今まともな道に進めて、とても優しい旦那さんと結婚し子供も居て…幸せな日々が過ごせるのは親のおかげなんだと心底理解しています。
ですが、母親に厳しく育てられる中で私という存在をずっと否定され続けてきました。
これに気付いたのは20代になってからですが。
「あんたにはこれは出来ない」「あんたには無理」など。
例えば、数年前にあった会話の流れで
私→私は幸せを日々感じれるよ。空が晴れた時とか好きな音楽聴いてる時とか。
母→え？そんなわけ無いじゃん。
こんな会話ばかりで、そんな感じで私を傷付けて来ました。
でもそれは私を嫌いでそうなったのではなく、私のヤンチャを直す為に教育していく中で仕方なくそうなったみたいです。
それは私も理解できる、でもその傷はちゃんと私の中で残っているんです。
20代になってその傷に気付き、それからは私も思った事を言うようになりました。
だけど、母は日頃口が悪く他人の事をいつも否定する姿や、私が気に入って買った服や鞄を見て一言めに「生地が安っぽい」って。
何かをいつも否定しないと気がすまないんですよきっと。
私には4ヶ月になる1人娘がいますが、母親は「準我が子だ」と言いながら物凄く可愛がってくれるので、そこには問題ありません。
ですが、母が言う事に統一感が無いです。
ある時は「泣いたってオムツミルク以外はほっといたらいいのよ」と。でも数時間後「ほったらかしにするなんて可哀想じゃない」と。
そういう昔からの心の傷の積み重ね、そして子供を挟んでの言葉で限界に来ています。
ですが…
どうしても母と関わらなきゃいけないんです。
何故かと言うと、私は昔からあるスポーツをしています。
出産してから復帰し、また試合にも出たいと思いまたその道を極める事を決めました。
それは子供にキラキラしてる姿を見て欲しいからです。
それには母の協力が必要で、子供を預かってもらわなきゃだからです。
預かってもらってる以上、私がムカついても好き勝手に言えないのは十分わかってる。
わかってるんだけどどうしてもダメなんです。
母の喋る一言一言がいちいちイライラしてしまう。
私がわがままだとは理解してます。
でもどうしても我慢する時、「なんであいつは好きな事言って私ばかり我慢しなきゃなんだ」と思ってしまいます。
母にイライラする度に、「子供を預ける為になんで我慢しなきゃいけないんだ！」と、子供を預ける事を後悔してもう母と関わりたくないと思ってしまいます。
ベビーシッターを雇うにもお金がかかりますが、最悪それも考えています。
もう多分母と私の仲は離れて過ごすしか方法はないと思っています。
でもスポーツを現役復帰する事、親に子供預ける事。
やっぱり私はわがままなんでしょうか。
そして、母との関係もこのままお互い気を使いまくる人間関係でしか解決策はないのでしょうか。
気持ちがぐちゃぐちゃでまとまりなくて伝わりにくいかもしれませんが…(*_*)
申し訳ありません。
- うちお(9歳)
コメント
さくらたま
私も境遇似ています。
自分の価値観や存在意義を否定されているので自分はこの世に必要ではないのだろうと思う事が多いです。
でも子供が出来きたら少し気持ちが変わりました。
やはり過去の事は置いておいても今母親に少しでも頼ってしまうのはうちおさんにとってもあまり良くないかと。。。
過干渉な母親と共存している娘(私も同じですが)になるのかなとも思います。
何を言っても最後には頼るから今でも否定されてしまい、その言葉で一喜一憂するのだと思います。
まずは頼るのを一旦止めて接する時は対等かしてあげる時だけにすると少しずつ関係は改善されるのではないですか？
ここまで来たら過去の親より今のうちおさんの気持ちの持ちようかなと。
私やうちおさんに共通するキーワードはあんな親でも親は親だから…と堂々巡りになる負のスパイラルかある事ではないでしょうか？
親という意味を私達は勘違いしてるのかもしれません。
親に未来永劫縛られる生き方を選択しているのは自分自身だと思います。
過去こんな事をしたからとかは違う気がします。
生きている今を見て欲しいです。
お互い頑張りましょう！
うちお
返信ありがとうございます♡
今はだいぶお互いに落ち着いて関係をキープ出来ております。
妊娠中とのことですが、元気な赤ちゃんが産まれますように♡♡
さくらたま
グッドアンサーありがとうございます。
親子関係上手く続くといいですね。
応援します♡