夫側が妻側へ気持ち的な寄り添いもない、決してしないタイプの方いらっ…
夫側が妻側へ気持ち的な寄り添いもない、決してしないタイプの方いらっしゃいますか？夫側が発達特性抱えていて妻側の気持ちを理解できないタイプのケースもお聞きしたいです。関係修復は絶望的でしょうか？離婚や別居、ATMとして考えるなど、どのように対処されていますか？
夫が、私が流産したことや育児ストレス、子どもの気持ちへの理解が乏しく、今、私が子どもを連れて実家に帰っています。
もちろん、両親として、子どもに対して良くないことをしてしまっているのは分かって反省しているので、その点はご留意いだけたらと思います。
夫と暮らしていた家に戻ることを考えたり、実際に夫不在の間に荷物を取りに行ったり、夫の顔を思い浮かべるだけで気持ちがざわざわして、会いたくない、帰りたくない、と強く思います。
昔、職場でパワハラに遭って休職した際適応障害になったのですが、その時の感覚と似ています。
何をしても胸に穴が空いたような感覚、イライラ、脱力感、悲しさ、恐怖が常に頭をぐるぐるしています。
夫から暴力はありませんでした。言葉はとにかく酷くて、質問したら「はぁ？○○だろ」と返されたり、家で話もしなかったり、話しても馬鹿にされる、私のことを頭悪いと思っているのがありありと伝わります。
夫自身は、地方の国公立を出て、地方公務員です。私は私大出て会社員です。学歴コンプレックスなのか、すごく馬鹿にされます。前述の通りパワハラで転職経験があるのも、「根性なし」と決めつけられるタイプです。
付き合ってる時に見抜けなかったのは私の責任ですし、子供はかわいいし大切です。
夫に対して、本当に気持ちが戻らないんです。
家に帰ったらまた無視されるんだな、会話したら馬鹿にされるんだな、そう思うだけでしんどくて、実家から帰りたくないです。
子どもたちは夫にも懐いています。
どうするのが正解なのか、頭ぐちゃぐちゃで整理できず、吐き出しですみません。
- まる️
𝓡𝓲𝓻𝓲
旦那がモラハラです！
思いやり、歩み寄りは皆無です！
見下しもあります！
だからこそこっちも自分の人生を
楽しむようにしました！
今までは旦那がいるからご飯の用意して
出かけなきゃとか思ってましたが
今や、今日帰らん！子供も連れてく！
とご飯も作らないし気を使わず過ごしてます。笑
あっちが寄り添いや歩み寄りをしないなら
こっちもする必要ないです！
ママリ
うちの夫も診断はされていませんが、発達障がいがあるのと愛着障がいがあるんだろうなと思っています。
同じく相手の気持ちは考えない、理解しようとしない、自分中心の人間です。
こちらがいくら訴えても、聞く耳を持つどころか批判してきますし、自分の考えをいい方向に変えようという気持ちは1ミリもないです。
ちょうど去年くらい。旦那は私への不満がたまりに溜まったようで、勝手に家庭内別居をし始めました。1番の理由は「家が汚い」でした。私もフルタイムで働き、常にワンオペで家事育児をしていたので、家の片付けなど手が回らない。私が寝かしつけている間に保育園の準備をして欲しい。と訴えても、家事をやるのは私の仕事で俺はその分外で仕事してきている。という主張でした。私にとってその主張は全く理解不能です。私が子どもたちのことをやっているから、夫は迎えを気にせず仕事をしていられるのに、そういう考えはありません。子どもたちを見るのがそんなに大変なの？とも笑われたことがあります。
ちょうどその時期に私の父が癌で危篤状態になり、病院に子どもたちを連れて通い詰める日々が続き、結局父は亡くなってしまいましたが、夫は勝手に家庭内別居していたのでお葬式にも来ませんでした。
私の精神的にしんどいのも無視、四十九日の当日に離婚届を渡されました。
なぜお前から？という気持ちが強く、一度話し合ってみたものの、想像以上に自己中な主張ばかりで腹が立ち、次の日仕事に行くふりをして子どもたちを連れて実家に帰りました。
旦那がいない隙を見て荷物を取りに帰っていたら「不法侵入だ」「今度来たら警察呼ぶ」など言われ、離婚しかないと思い離婚を決心しました。
児童手当を私の口座にうつすのに、公的な書類が必要なので旦那に協議離婚をするという内容証明まで送りました。
その間私はやっとの思いで心療内科に行き、鬱の診断を受けました。
別居から5ヶ月が経ち、週末になると子どもたちと会いたがり仕方なく会わせていました。それを繰り返すうちに、なぜか？再構築することになり、現在再同居し始めて半年が経ちます。
以前と比べても理解力の低さはありますが、私の考え方も変えたのでそこまで苦ではなくなりました！
夫を頼りにしてはいけない、基本は自分1人で子どもたちのことはやる。期待するとイライラするからです。あとは何か言われても聞き入れず流す。一番大事なのは他人軸ではなく自分軸でいることかなと思います！
はじめてのママリ🔰
大変ですね…😭
全然離婚してもいいような状況だと思いますが、簡単に決断もできないと思うので、とりあえず、限界になったらいつでも離婚すればいいやと思っていることが重要ではないでしょうか？
実家に帰ってるということは親御さんの理解はあるのですよね
親御さんに離婚するかもしないと伝えておいて、よしいざとなれば親も協力してくれる、と思ったら少し心も強く持てると思います
物事って、もし頑張ってみてうまくいかなかったらこうすればいいやって思ってると、逆にうまくいく気がするんですよね
私も子供産まれてから夫婦仲悪く、死んでくれとすら思ってましたが、考えてみたら別に私と子供だけで実家帰ればいいんだわ、シングルマザー頑張るぞ😊ってなって、すごく楽になりました
楽しみなんですよねそれが笑
旦那にイラっとしても、どうせ別れるからいいかって思って衝突を避けるようになったし、変わってくれることを期待しなければ相手に優しくいられるんですよね
そしたら旦那もなんか優しくなって笑
結果夫婦仲良くなったかなと思います
はじめてのママリ🔰
読ませていただいて、とても辛い中ご実家でも育児を頑張ってらっしゃるのだろうと感じ胸が締め付けられました。
わたしも夫が発達障害で共感がなかなかできないタイプで、私の母もそのような特性を持つ父と結婚し苦労していたようです。
母は離婚し実家に戻り、幼かった私を実家に預け派遣としてフルタイムで働いていました。そのため私とは疎遠で大人になった今でも親子としては機能していません。
私は夫が家に帰ってこない職業ということでストレスを感じる時間は短いのですが、心療内科に通い内服治療で落ち着いています。
過去に適応障害になってしまったとのことですが、その際心療内科に通われていましたか…？もし通われていたのであれば、再び心療内科で自分に合った治療を受けてみるのがいいのかと思いました。
自分がいっぱいいっぱいになっている時に人生に関わる大きな判断をするのはあまりオススメできないので、治療を受けて少しでも頭の中にゆとりができたら離婚や別居などを考えてみてもいいかもしれません。
どうか無理はなさらず、ご自愛くださいね。
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