2歳半の息子がお友達に意地悪をします。お家に遊びにきた同い年のお友達…
2歳半の息子がお友達に意地悪をします。。
お家に遊びにきた同い年のお友達に対して、おもちゃを片っ端から奪います。
手で叩いたり、どんっと押したり、おもちゃで叩いたりもしていました。
この歳だと普通ですか？？
その都度怒ってはいますが、怒るだけで良いんでしょうか。
保育園で何か言われたことはないです。
また、この歳で仲が悪くても、今後仲良しになることもありますか？？
ママ友同士は仲良しだし、これから中学校まで一緒なので、仲良くして欲しいのですが😿
ママ友曰く、先日他の子と遊んだ時は全く喧嘩しなかったそうです。。
基本的にうちの子がおもちゃを取って、相手の子を泣かせてしまいます。。
- はじめてのママリ🔰
ママリ
その年だと普通とは思わないですが子どもそれぞれなのでそういう子もいます。
しまじろうの絵本でおもちゃを仲良く使おうねみたいなのを繰り返し読み聞かせたりしていました。
うに
自分の家なので
自分のおもちゃなのにって気持ちが強くなるのかもですね。
子供なりに理由があると思うので
聞きながら
叩いたり押したりされたら、悲しいよね、と相手の気持ちも伝えるなど
繰り返し伝えるのが良いのではないでしょうか。
ママリ
やはり自分の家＝自分のテリトリーなので、いつも自分が使い放題のおもちゃを他人が使うことがいやなのかもしれないですね。保育園で特に目立ってトラブルが多いわけではないとのことなので。
逆に言うとこれくらいの年齢では、意地悪とか、相手を傷つけようとか、そういう複雑な感覚はないと思うので、怒るというよりはお子さんの悲しい気持ちに寄り添ってあげながらおもちゃを相手のお子さんにも譲れるように関わるのが良いのかもしれません。もちろん、すぐにはわかりませんし、自分のものを相手に使わせる、一緒に使って遊ぶ、ということを時間をかけて学べば必ず仲良く一緒に遊ぶようになりますよ。
はじめてのママリ🔰
家のおもちゃは元々お子さんの物ですし、2歳なので仕方ないです。
うちも上の子が2歳の時に家に呼んでまったく貸せなくて喧嘩になったことありますが。
2歳は家に友達呼ぶのは失敗だったとあとになると思います。
お友達とちゃんと遊べるようになるのは4歳頃かららしいし。
家に呼ぶなら4歳くらいになってから、子供と話し合って使ってもいいものだけを出して遊ぶあとは隠す。
まずその前に支援センターの共用物を交換して遊ぶとか、一緒に遊ぶとか。公園で同じ物分け合って砂掘るとかシャボン玉してみるとか、貸してもいい物だけ持ち寄りかす練習とかで。
大人も無断で携帯とか鞄の中とかあさられてられ嫌なのと同じで、隠すとかこれはやめておくとかまだ子供はできないので親が段階踏んだほうがいいと思います。
そのうちそんなおもちゃいくらでも差し出して友達と遊ぶことに興味がうつる年齢きますよ。
3歳の時におもちゃ一緒に遊んでるお友達突き飛ばしていじでも謝れなかったうちの上の子もう小6もうそんなことは過去の思い出です。
はじめてママリ🔰
その場で怒るのは他の子やママたちに対するパフォーマンスにしかならないと思うので、1度腰を据えてお子さんと向き合う時間取る必要がありそうですよね。
一番気になるのは、お子さんがどうなりたくてそつなっちゃうのか？何故皆で集まるのか？その意地悪がやりたくてしているのか？本当は優しくしたいのにできないとしたら、どんな理由があるのか？あたりですよね。
その場でも良いと思うけど、皆が帰って落ち着いているタイミングにでも、1度「いつもお友達が来るとオモチャ取ったり押したり叩いたりするじゃん？どうして？」と聞いてみます。イライラしていない時に話をするのがコツです。
2歳だと上手く答えられないので、yes/noで答えられ形に落とし込んで、「うん」が出るまで質問します。
「お友達が家に来るの嫌なの？」「嬉しいの？」「嬉しすぎて意地悪になっちゃうの？」「ママがお話してるのが嫌なの？」「他のママたちが見てるのが嫌なの？」「自分のお家で自由にされるのが嫌なの？」「本当は優しくしたいの？」「イライラしてやってるの？」「遊びでやってるの？」「上手な遊び方が分からないの？」「皆が楽しいのは嬉しい？」「それとも、皆が楽しいのは嫌なの？」等々、
考えられる可能性は山ほどありまふ。
たぶんハッキリNO！なもの、ハッキリYES!なものと、「うーん🤔」と悩むものもあると思うので、悩んだら半分yesとカテゴライズします。
聞き出した中の、うーん🤔とうん！🙆♀️の反応があった理由たちと、それは違う🙅🏻♀️となった理由たちをカテゴライズして、意地悪になってしまう時はだいたいどんな感じの気持ちなのかを分類。本当はどんな自分でいたいのか？本当はお友達とどうしたくて集まるのか？ママが言うから？自分も皆と遊びたくて集まってる？あたりも聞き出して、やりたいこと/なりたい自分と実際の自分が乖離する理由を分析して、対策を考えるというのが一番改善が早そうだと思います。
本人も悩んでいれば話聞いて答えてくれると思いますが、意地悪しておしまい！特に何も思ってません！みたいな状態だとそんな何個も質問されたら嫌になって放棄！みたいになる可能性もあるので、性格によってはできないかもしれませんが。
本当はどうなりたいの？どう遊ぶつもりで集まるの？優しくしたい気持ちはあるの？意地悪して皆が困るのが純粋に楽しいの？あたりの質問をしてみるだけでも、本人「本当は皆と楽しく遊びたい」「皆を困らせたい訳じゃない」と気づいてくれたら少しは変わるかもしれません。
はじめてのママリ🔰
2歳9ヶ月、お友達と遊んでておもちゃを奪ったり手を出したりはしませんが4歳の姉には容赦なしです。
都度注意はしてますが、、
今後仲良くなれるかはお子さんの行動次第かな？と
久しぶりに会うお友達だったらおもちゃを取られるとか思ったのかもしれないですね。
保育園だと毎日会うし、保育園のおもちゃだと認識してるのかな？
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