夫を傷つけてしまった専業主婦が、夫との関係を修復するための方法を相談したいと考えています。夫は体調を崩し、別居を提案されました。今後の接し方についてアドバイスを求めています。
夫を深く傷つけてしまいました。
33歳専業主婦、2歳の子供1人、夫の3人家族。
夫とは結婚8年です。
以前から夫婦喧嘩はありましたが、産後特に夫が激務な状態が続き、出張も多く私の育児家事負担が大きくなっていました。
先月、夫は昇進を望んでいましたが、残念ながら昇進せず落ち込んでおりました。その時は励ましました。
しかし、後日、些細なことで喧嘩がした時に、私が「こんなんで仕事大丈夫なん？」「だから出世しないんじゃない？」と失言してしまいま、夫がかなり感情的に「俺の仕事ぶりの何を知ってるんだ！大して働いたことなきくせに！」怒鳴りました。怒り方が尋常ではないので、すぐに謝り、その時は一旦落ち着きました。
最近、夫が仕事や育児、家庭のことでかなり疲弊していて、不眠や食欲低下など体調を崩しました。「一人になりたい」「脳を休めたい」と言われ、最初は仕事や育児から離れて休んでもらおうとしていました。
その後、夫から「体調をここまで悪くした原因はあなたとの関係にもある」「昇進に関しての暴言に本当に傷ついた」と言われ、実家に帰ってほしいと言われました。
夫は一人で旅行に行ったり、仕事や育児の時間を調整したりして、一人の時間を取っています。夫自身、子供が好きなので、仕事を休んで子供の面倒を見たり、保育園預けてゆっくりしていたようです。
私が実家にいる間、夫から「話したくなったら連絡する」と言われているため、夫から連絡が来るまで、必要最低限の事務連絡以外はLINEせず距離を置いています。夫からは子供の様子などをメインに毎日LINEは届きます。
夫からは「許せない」「一生忘れない」「もう元に戻ることはない」という趣旨のことも言われています。
私は自分の言動が夫を深く傷つけたことを反省していて、自分が変わる必要があると思い、モラハラについて本を読んだり、カウンセリングを予約したり、自分の言動を振り返ったりしています。とても大切な人を傷つけてしまい、自己嫌悪です。
近日中に家に戻ることになっていますが、夫婦関係がどうなるのか全く分からない状態です。
このような場合、今は夫の気持ちを尊重して、
別居など距離を置くのがいいのでしょうか。
また、家に戻ったとき、夫がまだ強く怒っていた場合、
どのように接するのがいいでしょうか。
- さっちゃん🔰(2歳0ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
失礼ですがご主人の方が幼稚だと思いました。
子どもいるのに1人で旅行？
親としても主人としても自覚が足りないと思います。
はじめてのママリ🔰
その発言が全てを壊したのではなくて、チリツモだったのかなと思いました。私も今はパートですが、昇進しながらバリバリ仕事してた時にそれをパートナーから言われてたら心が壊れる思いです。特に仕事は【あなたにわかるわけがないよね】という見えない部分ですし。
ただ、、どんな状況であっても旦那さんの要望であっても、ママさんが子どもと離れるのはどうなんだろうと思います。他の方への返信見る感じ、１日~２日の話ではないですよね？
連絡もママさんからは基本せずに旦那さんから毎日子どもの様子が送られてくるんですよね？
ママさんを追い出しておいて勝手な話ですが、私が旦那さんの立場なら「なんで離れてて耐えられるの？」「なんでLINEで子どものこと聞いてこないの？」って、離れて冷静になった時に、ふと新しい不信感もチリツモになりそうです。
家族を継続したいなら、「私だって、、」は横に置いて、相手をさりげなーく褒めて自信を取り戻せる要素を入れながら謝るしかないと思います。「でも」「だって」「だけど」は１つもいらないです。
ごめんねごめんね💦私が悪いです💦とただ謝るだけじゃ無理だと思います。
「あなたは頭もいいし、〜〜の時もこんなことしてくれたじゃん。それ友達に話したときも、友達の旦那さんとか絶対できないらしくて、◯◯の旦那すごいよねって言われることもあって、わかってたのに、、ほんとごめん。」「園のお便りの件で（なんでもいいです）、保育園から電話来たんだけど、最近お迎えがパパさん多いですけど、仕事もしながら育児もして素敵なお父さんですよね〜って言われたよ。」みたいに、、、嘘でいいので周りがあなたを褒めてたとか、周りの旦那さんとかはできないらしいとか、嘘の比較も混ぜてさり気なーーーく褒めながら、謝るといいです。ひたすら素直に。謝罪と自信回復は同時進行がいいです。
なんでこんなに下手に出ないといけないの？と思っても、最優先すべきは一旦この件を解決させて日常に戻すことです。
本当にこの人が旦那でいいのか？とか考えるのは日常を戻してからです。がんばってください。
はじめてのママリ🔰
確かに失言だとは思いますし、旦那さんからしてもプライドも傷つけられてるのはわかりますが、
1人になりたい、だから子供と実家帰ってくれって何を考えてる？って思いました。
申し訳ないですが同じくこちらも疲れてるんですが？って私なら言っちゃいそうです😅
いつまでもズルズル引きずらずにもちろん謝る必要はあるとは思いますが
自分の事しか考えてないと思います
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さっちゃん🔰
分かりづらくてすみません。
夫が仕事を一週間ほど休み、『子供は俺が見るからあなたは実家に帰っててくれ』と言われています。でも結局すぐに仕事には行き始めて、仕事中はいつもより長めに保育園に預けていました。
おそらく自分の家で、私なしでゆっくり脳を休めて考えた勝ったのだと思います。子供が大好きなので、子供はそばにいて欲しかった、あるいは1人で仕事いきながら子供の面倒を見る現実を体験してみたかったのだと思います。- 8月21日
ちか
私も仕事をしていてプライドも持っているので、その言葉はかなり傷つくし許せないと思います。
同僚や上司ならまだしも、自分が養っていて一番味方であるはずの相手から言われたとなると…
嫌悪感がなかなか消えないのは仕方ないと感じます。
ただ、旦那さんも、質問主さんが家事育児を担ってくれていたおかげで仕事に邁進できたことをどこまで理解できているかは分かりませんが…
でも「そんなんで家事大丈夫なん？」「だから育児失敗するんじゃない？」なんて絶対言いませんよね。
旦那さんが子育ても担っている中で「あーやっぱり一人だと無理だな」と感じてくれたら修復に向かうでしょうし、「意外となんとかなるな」と思ってしまったらもう難しいかもしれません。
最悪、既に育児実績を作るために動いている可能性もあるかなと思います。
私が旦那さんの立場だとしたら…
もし許す気になるとしたら、質問主さんも単発バイトでもなんでもいいから仕事して、お金を稼ぐ大変さを再確認した上で真摯に謝ってくれたらですかね。
「男だから妻子を養って当たり前、出世目指して当たり前ってどこかで勘違いしてたかもしれない。
そういう価値観で子どもも育てたくたくないから、私も本当に考え改めたいです。」
くらい言わないと厳しいかもしれません。
はじめてのママリ🔰
カウンセリング予約をしているならご主人も行かれるといいのかなと思います。ご主人軽く鬱っぽいのかなと思います。
別居してみて、質問者様はどうなんでしょうか？一生許さないと言われている相手と今後一生に生活できそうですか？ご主人もできるのか怪しいとこですが‥まず自分はどうしたいかですよね💦もう仲良くする気がない相手とずっと過ごすって結構キツイと思います。
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はじめてのママリ🔰
それなら尚更受診してみるといいかなと思います。
ご主人もどういう意図でもう戻らないとか許さないと言っているかですよね。それが離婚ということならその方向も検討されないとと思います。質問者様のなかで離婚はなしなら、もう一度謝ってご主人を支えていく方向で頑張るしかないのかなぁと。離婚も考えられるなら仕事をまず探すべきですし。そこは話し合ってはっきりさせないといけないと思います！- 8月20日
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さっちゃん🔰
ご回答ありがとうございます。
夫、(本人も自覚有りで)適応障害っぽいと思いました。仕事が多忙で、よく仕事を辞めたいと言ったり、強固なメンタル！というわけではなさそうです。
別居してみて、申し訳ない気持ちも溢れる一方、日頃からモラハラしてたわけではないし、家事育児もしっかりやってたので夫に対して言いたいことはあります。おっしゃる通り、「もう元に戻ることはない」という相手にしがみ付きたいとはあまり思わないです。- 8月20日
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さっちゃん🔰
離婚も少し視野に入れてると思いますが、2歳前の小さな子供(夫は子供大好きです)がいるのでそれで踏みとどまってるとは思います。でも義母とかにも相談したみたいで、義母は息子の健康が一番なので結婚生活と無理するな、みたいに言われてるようです。家に戻ったら、しっかり謝りたいと思います。- 8月20日
🍎🍎🍎
私も旦那さんの方が自分勝手だなと思いました。私だったら、私だって育児家事で精一杯なのに自分だけ一人になりたいとか脳を休めたいとかふざけんなって思ってしまいますしそんな精神不安定な状態の人に子供を預けるのはとても怖いです。夫と距離を置いて別居するにしても私だったら子供は自分が連れて行きます。家に戻った時に旦那さんがまだ怒っていたとしてももう必要以上に謝る必要もないと思います。「あの発言は言い過ぎたかもしれないけど言い過ぎてしまうほど私も精神的に疲れてた。」って言うのはどうでしょうか？？
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さっちゃん🔰
夫は真面目で仕事も(育児も)頑張りすぎてしまう方で、でもストレス発散やガス抜きが下手で溜め込んでしまうタイプです。そんな状態で私がセンシティブな昇進のことを言ったから爆発したのだと思います😭でもおっしゃる通り、一応主婦と子供を養ってるのに、本当に大丈夫かな？💦と思うことは、産後多々ありました。一度しっかり謝って、当時の自分の状態も話したいと思いました。
- 8月20日
はじめてのママリ🔰
初めまして。私の状況ととても似ていて、気になりました。
私も私の失言（旦那に対しての直接ではないものの、『そんな言葉が出てくる人なんだとわかって冷めた』と言われました）から、今距離を置いてます。
主様はその後どうお過ごしですか？
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さっちゃん🔰
初めまして。１週間ほど実家に帰った後は夫が激務なのもあり、平日育児は全て請負い、土日もなるべくや休ませてあげてます。(今求職中なので働いていないので多めにしてます)
でも夫は私といることで胃がキリキリしたり、今日も体調不良っぽくなってしまってます。夫婦の会話はありますが、お互い気を使ってますし、安心感のある家、って雰囲気ではないです。寝室は今分けてます。
普通に笑ってくれる時もあれば
ため息がかなり多い時もあるます。
そんな時は私が寝室に行ったりなるべく距離を取るようにしてます。
LINEも子供のことや私の就活ことが多いですね。
まだ離婚危機は終わってませんし
将来どうなるかもわかりません。
でも私といてすり減る夫は可哀想なので距離をとってあげたり、お休みをしてもらってます。- 9月4日
はじめてのママリ🔰
あんまり状況よくわからないんですけど。
質問主さんが1人でご実家にいて、旦那さんは義実家や保育園を頼りつつ子供と2人暮らししている状況ですかね？
まあ夫婦問題ってどっちかが100悪いわけじゃないから、質問主さんだけを責める意図はないのですが、
いくら最低なことを言ったからって、それだけでここまで爆発するとは考えられないので、
日頃から積み重なるものがあったんだと思いますよ。
で、最初の質問に戻りますが、質問主さんに子供を押し付けているわけではなく、自分側に子供を置いた上で別居って普通に離婚を強く考えていると思いますよ😓
仲直りとか、自分を見つめ直すとか、そういう段階じゃないと思います。
最悪を見据えて、仲を戻したいか、それとも親権を争うために離婚を視野に入れるか、考えておいた方がいいですよ。
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はじめてのママリ🔰
あと私も旦那にモラハラされてる側なので思うんですけど、
休みたい今の状況から逃げたいって、旅行してリフレッシュとかじゃないんですよね。
自分の辛さの原因の核がいない家で、のんびり過ごしてたいだけなんですよ…
あと日頃からモラハラしてたわけではない、という台詞は、見ていて危ういなと思います😓
普段優しくしたら、ちゃんと育児家事していたら、相手に吐き捨てた態度や言葉が帳消しになるわけではないので…
旦那さんが追い詰められたのを相手のメンタルの責任にしたり、自分の責任を矮小化したり、ちょこっと見てるだけでもその片鱗を感じるので、
まずは、言い訳せずに自分が悪かった。と認めて謝るところからだと思います。関係を改めたいならですが。- 8月21日
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はじめてのママリ🔰
私も、旦那からひどいことを言われて、衝動的に離婚したいと思ったことは何回もあるし、
質問主さんの旦那さんが仰るように、一生許せないと感じるような暴言を吐かれたこともあります。
ただ、怒りはだんだんと冷えていくので、ずっと強い感情が残るわけではありません。
多分、質問主さんが受身のままだと、旦那さんは言葉には出さないけど、言われたことを延々と思い出してイライラして、やっぱり離婚した方がいい、と嫌な方に嫌な方にしか考えない状態になると思うんです。
質問主さんから行動して、
自分の非を全て認めること、
今自分の問題点を改善するためにカウンセリングに行ったり本を読んだりしていること、
反論しないし全て受け止めるから旦那さんの思っていることを言ってほしいこと、
を旦那さんに伝えるべきなのかなと思います。
大事なのは、話し合いの時の旦那さんの言動で「は？」と思うことがあっても、まず飲み込む。反論しない。謝る。この3つです。
旦那さんはモラハラを重ねられて、嫌だと何回も伝えても止まらなくて、さらには頑張ってる自分を否定されたわけですよね。
そして別居しているということは、もう質問主さんに何を伝えても無駄なんだ。と思っている状況と考えられるので、
まずは自分より相手ファーストで傾聴と謝罪を行うことです。
偉そうにすみません🙇♀️- 8月21日
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さっちゃん🔰
ご回答ありがとうございます。
モラハラされる側だった方のご意見で
とても刺さりました。。。
夫からは再構築の雰囲気どころではなく、かなり疲弊していて「今は脳が正常じゃないので離れて1人で考えたい」と言われています。
実父にも相談した際に、その失言ひとつで爆発したんじゃなくて、チリツモだったんじゃないかと言われました。
確かに、家事育児で忙しいのを盾に自分が悪かったという意識が欠けていた気がします。
現在夫が家で1人で子供を見ています。
ただ、夫は仕事を休んで療養する予定だったのですが、仕事に行き始めたり、(その間は長時間保育園に預けたり)、この木・金曜日で子供と2人で旅行に行ったりしてます。おっしゃる通り、親権を自分が持つ想定で動いてる感じもします。
義実家にも少し顔を出すようです。
まずは真摯に謝罪して自分と向き合うことを話したいと思いますが、私も肌感で今まで喧嘩後とは違う雰囲気で、もう難しいのかな...と感じています。- 8月21日
ママリマン🔰
1度失った信頼を取り戻すのは、すんごく大変ですよね……。
私なら、報告のLINEに、一言二言、労りの返事をするかもです……。さらっとで。
「子供の様子も気になったから、忙しい中、様子を教えてくれてありがとう」「あなたも、体調つらくはない？」とか……。返事がなければ、それも否定せず、労るスタンプとか送るかな……。
家に戻って直接話すなら、自分なら目を見て心から謝る、傷つけて本当にごめんなさいと頭を下げるかなと思います。相手のことを、大切にしたいという気持ちで……。子どもたちにも、ぎゅっとしてごめんなさいと伝えるかもです。
あとは、相手の望むことを観察して、相手の喜ぶことが何か、考えてやってみるかも。大変そうだな？と思うことを代わりにやったり、朝に今日も一日がんばろうね、夜に今日も一日お疲れ様、とか笑顔で声をかけたりとか……。
私ならばを長々書いてすみません🥲反省したと仰っておられて、さっちゃんさんだけが悪いわけではないよな、とも思うのです。気持ちが落ち着かず本当に大変な中だと思うのですが、ご主人に気持ちが伝わりますように……🥲
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ママリマン🔰
さっちゃんさんも、どうぞ張り詰め過ぎず、無理されすぎず……！😭息抜きもしながら、お体大切になさって下さい🥲
うまくいきますように！！🙏- 9月5日
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さっちゃん🔰
ありがとうござきます。
すごく寄り添っていただいたコメントで心に沁みました。
実家から帰宅後、真摯に謝罪しました。
夫も激務なので、とにかく育児家事をして、夫にはなるべく休んでもらってます。今は仕事を本格的に探しています。
夫は優しいですが、やっぱり体調を崩しがちで、夫婦でいる時間は笑いがある時もあれば、何となく気まずい雰囲気の時もあります。夫のため息も多いです。そんな時はなるべく夫に1人になってもらいたくて寝室に行ったり距離をとります。
まだ離婚！とも再構築！ともいえない状態と言われていて、とにかく疲れているようなので、ただただ休んでもらいたいです。- 9月4日
退会ユーザー
皆さん旦那さんが幼稚と言っていますが、今旦那さんはシングルファザー状態でお子さん見ながら2人暮らししてるんですよね？
正直ここで聞くと、The主婦！みたいな意見しか聞けないので男性のアドバイスの方が良いかと思います…
出世云々は男性には絶対言っちゃダメです！
2歳の子育ても大変だと思いますが、激務の中の出世争いの中働く方が何倍も大変です。大変さの質が主婦とは違います。
どっちが大変！とか言うと不毛な争いになりますが、どっちも大変だけど大変さの質が違う。
主婦も睡眠不足、子供が言うこと聞かないなど大変ですが、激務の中社会に出て働くということは人間関係も大変です。
男性は結構女性以上に傷付きやすいので、出世云々やプライドを傷付けることを言うのは絶対にNGで、どんどん悪化してしまいます💦
専業主婦は家事育児も仕事ですが、稼いできてくれる旦那さんがやる気を出すようにしてあげるのも仕事のうちだと思っています。
…って、もうそこは分かっているから反省して再構築したくて質問したんだと思いますけとね😅
とりあえず今は距離を置くのが良いのかと思いました。
相手が拒否してるのにグイグイ行くとあちらも心の生理が付いていないのでまた喧嘩になる気がします。
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さっちゃん🔰
ご回答ありがとうございます。
そうなんです。夫がシンパパ状態で保育園を頼りながら子供を1人で見ています。
出世のこと、仕事のことを喧嘩で言い返しの際に使うなんて本当に最低ですよね...。一番辛い時に、一番支えて欲しいかった妻にそんなこと言われてそれは傷つきますよね...。
私からは基本LINEもしておらず
距離を置いてます。夫からは子供のことで⚪︎⚪︎今日も元気だよ〜、今晩は寝つきが悪そうだよ〜等の連絡はきます。- 8月21日
さっちゃん🔰
夫は普段は家事育児精一杯やってくれてます。今回、夫が少し家庭に対して適応障害っぽかったので私からも旅行を提案しました。でも、帰ってきたら「俺は別に旅行に行きたかったわけじゃない」となぜか怒られました。おそらく精神的に不安定な状態です...。