再婚同士、相手の子に発達障害があったら皆さんは再婚しませんか?やはり…
再婚同士、相手の子に発達障害があったら皆さんは再婚しませんか？やはり自分の子が可哀想ってなるでしょうか。
私は子連れで再婚しました。1年半が経ちましたが相手の子の発達特性や環境の調整などに疲れ果てました。
娘の試し行動なのか、私の気を引きたいためか、悪いことをして注意すれば腹いせか嫉妬から私の息子に手が出ることもしばしばありました。できるだけ娘優先で色んなことしたり遊べるように2人の時間も作ったけど本人の自己肯定感の低さから何しても自分は仲間はずれ、のけもの、弟ばかりと癇癪に繋がります。1年かけ投薬も始まり前よりも少しいい感じではあるのですがしっくりときてません。
そして3人目が産まれました。一番下の子の事は誰よりも楽しみにし誰よりも可愛く思ってるようですがやはり環境の変化と夏休みが被ったりもして本人もすこしつらそうです。
娘の癇癪や対応が私ばかりに傾いていたり旦那もあまり話をしないタイプで先週娘とパパをのこして家出しました。
旦那ともきちんと話をしてどう考えてるか話したのですが、娘の癇癪やイライラする対応に私がここまで疲れきってると知らなかったと今後どうして行くべきか話合う前提で一旦家にもどり旦那の気持ちも私も少し理解出来たかんじです。
ただもう娘の癇癪、興奮、多動多弁を目の前にすると優しくできないしはじまった、とおもってしんどくて涙が出てしまいます。今はとりあえず旦那に全て対応は託して最低限の相手しかしてません。
自分の息子もちょうどイヤイヤ期と赤ちゃん返りもかぶり赤ちゃんは幸いよく寝てくれるし手がかからないのでおっぱい上げるくらいでただひたすら可愛いです。
息子と3番目は自分で産んだからか顔を見るだけで私が笑いたくなるし抱きしめたくなる、3番目産んでから息子が余計可愛くてイヤイヤ期も全て受け入れてあげたくて、できる限り怒らないであげようって思えます。
でも娘にはそう思えず今冷めた態度で接してしまいます。
私は離婚も視野に入れてると旦那には伝えたけど、娘が私の事大好きだし(それ故に独占したいとかで試し行動や癇癪がでてる)突然家を出たので話し合う為にと一旦家に戻りました。
旦那は離婚する気はないし私のことも大切だし娘を悲しませたくないと。だから自分も努力するからもう少し頑張ろうといま旦那も頑張ってる姿は見えますが自分がどうしたらいいか分かりません。
自分で産んだ産んでないの差と発達障害のあるせいで自分の気持ちがどうしていい分かりません。
もちろん理解した上で再婚もしたし正直旦那以上に支援員さんやデイの先生、精神科の先生にも相談して色んなことに取り組んでは来ました。
自分の中では旦那はすき、だけど娘とどうこれからかかわっていいかわかりません。
批判は結構です、客観的な意見があれば教えて欲しいです。
- はじめてのママリ🔰
ママリ
全く知識もなにもない人間です。
私が思うのは、娘さんや子どもたちに大人の考えだけで環境の変化ばかりは可哀想かなと思いました。
娘さんも子どもなりに頑張って色々考えて行動してると思うので、ママリさんがしんどいのなら最小限を続けて、余裕できたら構っていくなどしたらいいのかなと思います😭
子どもも大きくなっていけば行動も言動もかわらと思います！
はじめてのママリ🔰
最初の質問に対してのお答えだと私ならしません。というかできないです。。自分で産んだ子でも発達障害と向き合っていくのは大変だと思いますので、血の繋がりがない子まで受け止める度量が私にはないからです😭
とは言えもう再婚されているので最初の質問の答えは無意味ですよね💦ただ娘さんがママリさんのことを好きなら今冷めた態度で接しているのは良くないですよね🥹娘さんは本当のお母さんではないことは理解しているのでしょうか？またまだならそれは娘さんには伝えないでいく感じですか？
あくまで個人の意見ですが、私は他人の子のお母さんにはなれる気がしません。もちろんなれる人もいるんでしょうが、自分で産んだ子と変わらず愛せるって発達障害がなかったとしてもすごく難しいことだと思います。それこそ義母と同じで好きになった人についてきた他人なので‥お義母さんのことが嫌い！って人、ママリでもたくさん見かけますよね。義母と変わらない立場の他人を子供というだけで愛せるのだろうか？と思います。お母さんになろうとせず、友人ではだめなんですかね？友達みたいな親子って最近よく言いますが、本当に友達でいいのかなぁと。お母さんではないと思えばなんとなく気持ち的に楽な気がします。
はじめてのママリ🔰
まず私は保育士として働いていた頃発達障害の子を何人か見ていて、保育園だから我慢できるけど自分の子どもってなったら私は無理だなと常々思っていたので、それがさらに再婚相手の子どもってなったら私は絶対再婚しません。
自分の子が産まれたら尚更愛情ももてないと思います。
ママリさんの離婚したいって気持ちを、旦那さんが受け入れるべきかなと思いました。
または、２家庭で別居して過ごす方がいい関係が築けるのかなと思います。同居すると旦那さんはどうしても娘さんのことはママリさん任せになりそうなので、同じような喧嘩が何度もおこりそうです。
はじめてのママリ🔰
読ませていただいて私は離婚が良いかなと思います、、。
旦那さまは嫌がるでしょうが、ほとんどの登場人物のためにそれが良いと感じました。
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