再婚した女性が、相手の子の発達障害に悩み、家族の関係や自分の気持ちについて相談したいと考えています。彼女は、娘の癇癪や試し行動に疲れ、夫とのコミュニケーションや今後の関係について悩んでいます。自分の子どもとの関係と娘との関係にギャップを感じ、どのように接すれば良いか分からず困っています。どうしたら良いでしょうか。
再婚同士、相手の子に発達障害があったら皆さんは再婚しませんか？やはり自分の子が可哀想ってなるでしょうか。
私は子連れで再婚しました。1年半が経ちましたが相手の子の発達特性や環境の調整などに疲れ果てました。
娘の試し行動なのか、私の気を引きたいためか、悪いことをして注意すれば腹いせか嫉妬から私の息子に手が出ることもしばしばありました。できるだけ娘優先で色んなことしたり遊べるように2人の時間も作ったけど本人の自己肯定感の低さから何しても自分は仲間はずれ、のけもの、弟ばかりと癇癪に繋がります。1年かけ投薬も始まり前よりも少しいい感じではあるのですがしっくりときてません。
そして3人目が産まれました。一番下の子の事は誰よりも楽しみにし誰よりも可愛く思ってるようですがやはり環境の変化と夏休みが被ったりもして本人もすこしつらそうです。
娘の癇癪や対応が私ばかりに傾いていたり旦那もあまり話をしないタイプで先週娘とパパをのこして家出しました。
旦那ともきちんと話をしてどう考えてるか話したのですが、娘の癇癪やイライラする対応に私がここまで疲れきってると知らなかったと今後どうして行くべきか話合う前提で一旦家にもどり旦那の気持ちも私も少し理解出来たかんじです。
ただもう娘の癇癪、興奮、多動多弁を目の前にすると優しくできないしはじまった、とおもってしんどくて涙が出てしまいます。今はとりあえず旦那に全て対応は託して最低限の相手しかしてません。
自分の息子もちょうどイヤイヤ期と赤ちゃん返りもかぶり赤ちゃんは幸いよく寝てくれるし手がかからないのでおっぱい上げるくらいでただひたすら可愛いです。
息子と3番目は自分で産んだからか顔を見るだけで私が笑いたくなるし抱きしめたくなる、3番目産んでから息子が余計可愛くてイヤイヤ期も全て受け入れてあげたくて、できる限り怒らないであげようって思えます。
でも娘にはそう思えず今冷めた態度で接してしまいます。
私は離婚も視野に入れてると旦那には伝えたけど、娘が私の事大好きだし(それ故に独占したいとかで試し行動や癇癪がでてる)突然家を出たので話し合う為にと一旦家に戻りました。
旦那は離婚する気はないし私のことも大切だし娘を悲しませたくないと。だから自分も努力するからもう少し頑張ろうといま旦那も頑張ってる姿は見えますが自分がどうしたらいいか分かりません。
自分で産んだ産んでないの差と発達障害のあるせいで自分の気持ちがどうしていい分かりません。
もちろん理解した上で再婚もしたし正直旦那以上に支援員さんやデイの先生、精神科の先生にも相談して色んなことに取り組んでは来ました。
自分の中では旦那はすき、だけど娘とどうこれからかかわっていいかわかりません。
批判は結構です、客観的な意見があれば教えて欲しいです。
- はじめてのママリ🔰
ママリ
どんなに覚悟があっても。
子供との相性もあるし、ましてや特性のある子なら尚更難しいですよね。
旦那さんも、ママリさんに任せ過ぎていたんでしょうし。
バツ2は、キツいし。大人の都合で生活環境がまた変わる子供服も可哀想です。
旦那さんの実家が頼れるなら。暫く、旦那さんと娘さんは実家で暮らして貰い。
一旦離れて、お互いどうして行くのがベストか考えてみては？
はじめてのママリ🔰
1年半あれこれ考え、一生懸命に向き合って頑張った結果、これほどまでに溜まってしまったんだなーと読んでいて感じました。
旦那さんが今回のことを機に、娘さんの事を全部する覚悟と行動ができるなら一緒にいられるかもしれないですが、任せっきりにされるなら無理ですね、、、
保育士で障がいの有無関係なく子ども大好きですが、じぶんの子として見るのとはまたわけが違います。
子どもの将来やきちんと育てないとという責任感が強ければ尚更…
発達障がいがネックというよりは、子どもとの相性もあると思います。
あとは旦那さんがどこまで本気で頑張れるかですね😂
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はじめてのママリ🔰
もう、これまでの日々向き合った事、頑張った事が文章を読めば手に取るようにわかります🥲
その結果、娘さんへの感情がそうなってしまったんだと思うので。
旦那さんがこれまで完全に頼りすぎ、任せすぎてましたね、、、
たぶん今、娘さんに対して可愛くない、怒ってしまう、優しくできない、とママご自身がそう思ってしまっている事も罪悪感というか辛いですよね...
ちなみに娘さんは今おいくつなんですか？？- 8月16日
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はじめてのママリ🔰
なるほどー、、、
一からわかるように説明するのって大変ですよね。
子どもの様子の動画だけ撮ってそれ見せたりもありだと思いますが、今更またそこから頑張る気にもなれないってことですよねー
うちにも小2の子がいますが、発達に問題なくても、自分で産んだ我が子でも下の子とどうでも良いことで日々喧嘩したりしてイライラすることって多々あるので、ある程度大きくなってからその子の親になる責任感だけ背負って、何もかもその子を受け止めてあげないといけないのは荷が重いですね😩- 8月17日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
バカ正直に向き合いすぎました、毎日色んなこと調べ地雷を踏まないように色々気使ったり、最初から旦那ももう少し同じ感覚で見てくれてたらここまでなら無かったのにと思ってしまったけど考えても仕方ないですね…ただ今は育休中でもあり家でから帰ってからは変わりました。
娘を可愛く思えない、優しくできない、癇癪が出るとトラウマで涙がでる、息子に手が出るとまたなにかやらかしてないかと常に気を張って見てないといけない、そこで娘ばかりに怒ってしまう。それに疲れ果てました。
元に戻って一緒に居るけど心の底から娘に対して笑ってあげれません。
どうこの気持ちを旦那に伝えていけばいいかも分からないし、家族になったからこのまま一緒にいる方がいいのかそれもわかりません😔- 8月16日
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はじめてのママリ🔰
旦那は慌てても仕方ない、というタイプ私はなにかしてないとと思うタイプで薬の調整も日記つけて先生に相談したり支援級だけどできるだけ普通級にいけないかと先生と話しながら色々やってきました💦
今小2です、旦那も夜勤があって泊まりが2日連続とか基本土日休みもないし私が今まで休みは二人連れて遊びに行くとかでしたがその時のやり取りとかは旦那は目にすることも無かったので現状を知らなかったのかなという感じです。
私も話せばよかったけど基本土日口数の少ない旦那なので話そうと思っても、うんとかそうとかそれで話す気にもなれず。
今回の家出は2回目、2回目にしてちゃんと向き合ってくれる話し方でしたが私からしたらもう今更って感じです。
娘とも今まで通り接したいけど、もう体が受け付けないみたいな感じで顔も見たいくないって感じです。- 8月17日
ママリ
全く知識もなにもない人間です。
私が思うのは、娘さんや子どもたちに大人の考えだけで環境の変化ばかりは可哀想かなと思いました。
娘さんも子どもなりに頑張って色々考えて行動してると思うので、ママリさんがしんどいのなら最小限を続けて、余裕できたら構っていくなどしたらいいのかなと思います😭
子どもも大きくなっていけば行動も言動もかわらと思います！
はじめてのママリ🔰
皆さんお返事ありがとうございます🙇♀️
もちろん最初は旦那と出会ってお互いバツがついててどんな経緯で離婚したかとか子供がどうかとか沢山話してきました。お互いの両親も説得し子供たちが悲しまなくていいようにとうちの両親も発達のことは全て理解してお泊まりさせてくれたりしたのですが義母はたまーに娘だけ相手し娘だけに何か買ってくれたり。息子に対しても何も無く私ともほぼ疎遠です。連絡も返事も来ません。
旦那も大人の都合でこれ以上振り回せないとは言ってるけど多分私のことが好きが故離れれないと話していました。
でも夫婦関係と子供の問題は全て切り離して考えたいと私はおもっててコメントでもあったように2拠点で別居生活が1番いいかなと私も思いました。
私も娘と距離が近くない方がまだ優しくできます。提案したけどもし別居なら転校させたりデイを探さないと行けないし、また環境が変わるからよくないといいます。とりあえず戻って私がどうなるかと話しましたが今のところ娘に、前のように笑って何かしてあげたり、娘のためにあんなことこんなことさせてあげたいとか、買ってあげたいとか思える気がしない…
自分で産んだ産んでないってこんなにも大きいんだなって自分でも初めて気付きました。根気だけでは何もならない。
旦那は息子には良くしてくれるしパパができて良かったと思っています。だしいま知っしまったパパを喪うのも可哀想だけど娘が原因でイライラして息子にも優しくできない日があると自分が1番辛くなります、ここまでゆってごめんねと。
1番下もこれから守らないと行けないと思うと色んな感情に襲われます…😔
はじめてのママリ🔰
最初の質問に対してのお答えだと私ならしません。というかできないです。。自分で産んだ子でも発達障害と向き合っていくのは大変だと思いますので、血の繋がりがない子まで受け止める度量が私にはないからです😭
とは言えもう再婚されているので最初の質問の答えは無意味ですよね💦ただ娘さんがママリさんのことを好きなら今冷めた態度で接しているのは良くないですよね🥹娘さんは本当のお母さんではないことは理解しているのでしょうか？またまだならそれは娘さんには伝えないでいく感じですか？
あくまで個人の意見ですが、私は他人の子のお母さんにはなれる気がしません。もちろんなれる人もいるんでしょうが、自分で産んだ子と変わらず愛せるって発達障害がなかったとしてもすごく難しいことだと思います。それこそ義母と同じで好きになった人についてきた他人なので‥お義母さんのことが嫌い！って人、ママリでもたくさん見かけますよね。義母と変わらない立場の他人を子供というだけで愛せるのだろうか？と思います。お母さんになろうとせず、友人ではだめなんですかね？友達みたいな親子って最近よく言いますが、本当に友達でいいのかなぁと。お母さんではないと思えばなんとなく気持ち的に楽な気がします。
はじめてのママリ🔰
ご主人は今のところに娘さんと住めば転校もないのでは？🤔確かにデイを探すとか環境の変化はあるでしょうが、お母さんと慕う私に日々冷たくされるのとどっちが辛いと思う？って聞いてみるとか。後者のほうが娘さんには良くないと思いますけどね🥺
別居は‥正直ご主人にはなんのメリットもない気がするのですが🤔シングルの頃の生活に戻る上、ママリさんたちの生活費の負担が増えるだけなのかなと‥
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はじめてのママリ🔰
今住んでる家は私がシングル時代に買った持ち家なので私たちが出ていくことはできず、旦那は旦那で義母に持ち家を買っているのでそっちに帰る一択です😅
そうなんですよね、多分娘も薄々私の様子がおかしいと分かってるからか少し距離を置いてるような気がします…- 8月16日
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はじめてのママリ🔰
なるほどです‥ママリさんはシングルになっても２人養っていける感じですか？💡離婚となれば一番下のお子さんの親権はどうするのでしょうか？
娘さんが何歳かわかりませんが、小さいうちは小さいだけで可愛いが＋されますが、大きくなるほどそれはなくなるのでおそらく今より娘さんに対しての可愛さが増すことはない気がします💧発達障害がなくても育つほど生意気になったり反抗的になって可愛さは減りますからね‥- 8月16日
はじめてのママリ🔰
まず私は保育士として働いていた頃発達障害の子を何人か見ていて、保育園だから我慢できるけど自分の子どもってなったら私は無理だなと常々思っていたので、それがさらに再婚相手の子どもってなったら私は絶対再婚しません。
自分の子が産まれたら尚更愛情ももてないと思います。
ママリさんの離婚したいって気持ちを、旦那さんが受け入れるべきかなと思いました。
または、２家庭で別居して過ごす方がいい関係が築けるのかなと思います。同居すると旦那さんはどうしても娘さんのことはママリさん任せになりそうなので、同じような喧嘩が何度もおこりそうです。
はじめてのママリ🔰
読ませていただいて私は離婚が良いかなと思います、、。
旦那さまは嫌がるでしょうが、ほとんどの登場人物のためにそれが良いと感じました。
ママリ
圧倒的離婚かと。
娘、息子さん3人目の子全方位に可哀想です。
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はじめてのママリ🔰
私もそう思っています…
- 8月16日
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ママリ
正直いろいろ批判したい気持ち結構湧きますが、、、
自分のこと優先じゃなくて3人のお子さん優先で考えてあげてくださいね。- 8月16日
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