義姉に対する質問や発言が多く、義姉は不快に感じていますが、相手は理解していないようです。親族間の価値観の違いから、今後仲良くできるか悩んでいます。

すぅー

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  はじめてママリ🔰

  
  義姉は｢あなたは、逆に同じように聞かれたり言われたりしたらどうですか？｣と尋ねると
  親族は｢私は別にかまいませんけど？？｣と。
  義姉は｢そうですか、私は嫌でした。｣と子どもでもわかるように嫌だったことを伝えたんですが。
  
  結果は｢わけのわからない。｣でした。
  
  義姉の家に親族のお仏壇(ご先祖さん)があるため、その空間だけお仏壇への挨拶をお盆と正月は入っていい。にしております。
  もう、義姉は葬祭以外のかかわりはなしにしたいという思いが強いので、会う機会をひかえています。

  • 8月11日

ママリ

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  はじめてママリ🔰

  
  夫と話し合いを昨日したのですが、
  夫の考えでは
  時の挨拶ぐらいしてやってくれたら…でもできないでしょ？
  どーでもいい！！！
  と、やけになる一方でした…。
  
  夫との話し合いから少し歩みよろうともおもったのですが、やはり言われた内容がひっかかり。
  お盆にはいるなか、葛藤しております。
  私も聞いてほしい思いもあり、ご助言もほしいため再度投稿してしまったかぎりです。
  すみません。

  • 8月12日

ママりん

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  ママりん

  帰りづらいって感覚はあるんですね。笑
  
  デリカシーのカケラもない奴らですね😮‍💨

  • 8月12日
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  はじめてママリ🔰

  
  そうなりますよね。
  義姉は、もう私のことほっといて。
  関わらないから関わらないで。としているのですが、
  親族は、｢別室にこもって挨拶もしてくれない。新年あけたから新しい気持ちで挨拶してくれると思った。｣
  また、義姉家族は、義姉の夫の実家を取り壊し、新居を建て、その家に親族と夫の先祖にあたるお仏壇があり、盆、正月はおかまいなしにやって来ています。新居の隣に実家の一角をリフォームし、親族の父親が住んでいます。
  
  そこで親族は、親族の父親に｢義姉は挨拶もしてくれない。帰りづらい。｣
  と、いっていたそです。
  
  距離をあけたらあけたでこのように義父に言っております。
  ため息ものです。

  • 8月12日
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  はじめてママリ🔰

  
  私も気にしすぎだと思いますが、
  ｢帰りづらい｣のワードにひっかかっております。
  兄家族の家になったのに
  帰りづらいって…まだ実家感覚なのか？？となってます😢

  • 8月12日

ママリ

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  はじめてママリ🔰

  
  ですよね。
  ｢私は嫌だった｣と、子どもでもわかいような言い方でお伝えしましたが、結果は｢わけのわからない。自分は同じように聞かれてもかまわない｣でした。
  
  他人の退職金を親族の旦那さん家庭に言ったのかわからないですが、
  義父(親族の父親)が｢娘の嫁ぎ先の親に｢あの子(親族)は、お金に目がないね。｣と言われた。｣と言っていました。

  • 8月11日

ママリ

• 

  ママリ

  ママリさんが義姉の立場で、義妹夫婦がグイグイくるってことですね。
  
  うちもわたしと夫の会話が義実家に筒抜けしている時期がありました。
  義家族はとてもとても仲良しです。家を出た者含めてほぼみんなの予定をお互いが掴んでいます。お互いのことを本当に好きで大切に思っている、仲良し家族。会話も弾みまくり。なので、息子夫婦の昨晩の献立を聞くのも、嫁の休日の過ごし方を聞くのも、子作りの予定を聞くのも、何もかもが日常会話というか、"普通に聞いてるだけ"だったんです。夫もそれに"家族から聞かれて、普通に答えただけ"でした。ママリさんと同じで、わたしが何が義家族に伝えれば、相手側からは「聞かれて悪い内容なの？」「そんなこと気にするの？」って返ってくると思います。そーゆう家庭なんです。
  何回もキレて何回も夫婦で話し合いましたが、根本からわかりあうなんてのは無理なので、結局「自分自身のこと以外は話すな」「あなたにとっては家族でも、わたしにとってはただの他人だ」と夫に教えました。それ以来、わたしに関することは何を聞かれたとしても、答える前に必ず断りが入ります。「嫁ちゃんは今日は半袖でしたか？」みたいなどうでもいい話でも、必ず確認してくれます。わたしが答える必要なしと回答すれば、何も答えずスルーしています。
  
  家庭環境によって、家族との距離感は本当に違いますし、それぞれの良さ悪さがあると思います。何が普通とか、誰が悪いとかはたぶんなくて、単純に「違う家庭」ってだけです。
  
  なので本当に、義妹さん、もとい義家族と合わないんだと思いますよ。義妹さん側からすれば、ママリさんは神経質で口うるさくて大袈裟で、どうでもいいことでわざわざ「話し合い」という仰々しいやり方持ち出してくる、まじでヤバいやつなんだと思いますよ。
  合わないんです。仕方ないです。

  • 8月12日
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  ママリ

  たぶん本当に、義妹さんからしたらママリさんは宇宙人なんだと思います。兄貴の嫁まじでやばくね？みたいな感じなんでしょうね。
  どっちが悪いとかないと思いますよ、本当に。義妹さんには義妹さんの価値観があるってだけです。面と向かって言うあたりあけすけというか、無遠慮に思えますが、義妹さんからすれば「ヤバい奴にヤバいって感想言って何が悪いの？」なのかもしれませんね。
  合わないんですね〜本当に。そしてお互い合わせる気もないんですね。そこは正直お互い様だなあと感じました。
  
  水に流すとか流さないとかもどうでもいいと思います、本当に。
  ママリさんが親族への挨拶をしようと思うのであればすればいいし、いやあの人合わないし嫌いだから無視しようと思うならもはや会わなければいいだけです。会って挨拶しないは大人として無礼ですから、会わないが1番ですよね。大人ですから、会わないようにすることくらいできますし。
  ママリさんがどうしたいかだと思いますよ。

  • 8月12日
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  ママリ

  他の方への返信も拝見しましたが、義実家があった土地に家を建てて敷地内同居みたいになっているんですね。そして義妹夫婦が遊びにくると。
  会いたくない挨拶もしたくない距離を置きたいって感じなら、部屋に閉じこもってないで外出すればいいと思いますよ。部屋に閉じこもって出てこないってのは、子どものやることですから。いい歳した大人が部屋に籠城して頑なになってるって、第三者目線で見たら変ですよ？なので外出すればいいと思います。
  家にいるなら挨拶だけして、「すみません体調が優れないので、部屋に下がらせてもらいます」とか適当に話して、さっさと自室に去ればいいと思います。↑の一言くらいは言うのが礼儀だと、わたしは思います。
  
  外出する時、なんでこっちが家から出なきゃいけないんだよっていう気持ちになりそうですが、最初にも触れましたが、ほぼ全ての根因は旦那さんですから。義妹夫婦を拒否しない、コントロールもできない、自宅に入れてしまう、伝書鳩状態の旦那さんが本当に悪いと思います。もうどうしようもないですから、会いたくないなら潔く外出です。
  
  そして失礼ですが、わたしからすればなぜそこまで合わないとわかっている義妹や義母に執着するのかわかりません。嫌いなら嫌いでいいし、不快なら不快で接触を最小限にするよう行動すればいいだけと思います。そうやっている方、大勢いると思います。いちいちご自身の正当性？を証明しようと躍起にならなくていいと思いますよ。疲れませんか？ママリさんにとっても蒸し返したくない、嫌な記憶だと思いますし。沸々と怒りが残っているんでしょうし。
  お盆だろうが何だろうが、ママリさんが穏やかに過ごせる方を選べばいいと思いますよ。

  • 8月12日
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  ママリ

  突然の襲撃は勘弁して欲しいですね🫠せめて2時間後とかにして欲しい…。まあでものその襲撃も旦那さんが防げなかったんでしょうから、旦那さんも悪いですね。たいがいの義実家トラブルって、夫の不甲斐なさが根因ですよね(我が家もそうです)。
  
  子供にどんな背中を見せたいか、もひとつの判断基準かもしれないですね。
  嫌だけど、合わないけれど、うまくやっていかなきゃいけない相手もある。上手にうまくやっていくという背中を見せるのも、ひとつだと思います。逆に、ほんっとうに合わない相手というのが世の中にはいて、そーゆう相手とは上手に距離をとって自分の身を守るという背中を見せるのも、学びになると思いますよ。
  
  実母さんの意見は恐らく前者寄りなんですかね？まあ昔の時代はそうだったし、いまも耐えている人が多いかもしれません。でもわたしは後者の戦略的逃亡でもいいと思いますよ。合わないんですから。
  他人軸で行動を決めるのではなく、ママリさんがどうしたいのかよく考えて、自分の行動に責任を持って自分の意思で動けばいいと思います。世間が〜とか、実母はこういうので〜とかじゃなくて、ママリさん自身がどうしたいかで決めたらいいと思います。
  もちろん籠城は情けないので、籠城以外がいいとは思いますけども。

  • 8月12日
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  はじめてママリ🔰

  そうなんですよ！！！
  夫がなにもいわなければよかった話ではあるんです。
  が、すべて聞かれたら素直に答えるという典型的なおバカ。です。
  そこはしっかり義姉が義姉の両親含め夫を叱っています。
  
  ですが、どうやら育ってきた環境がきょうだいなのに言い合えない。妹の言うこと基本なんでも聞いてしまいます。
  だったんです。
  それがまだ残っているようで...。。
  
  ですので、あちらの家庭からしたら
  ｢聞かれて悪い内容か？そんな気にすること？｣だと思われます。
  
  あと、親族は、一時間の話し合いのなかずっと1人で２０回近く｢ヤバイヤバイほんとヤバイ。(旦那の顔を見ながら)ヤバくない？？ヤバッだから言ったでしょ！！！ヤバイって！！！｣と。
  言っていました。

  • 8月12日
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  はじめてママリ🔰

  まさか、同じようなことにあっておられるとは…
  すごく心にママリさんの思い、言葉が理解できてしまうという意味でささりました。
  
  ママリさんのおっしゃっておられるとおりだと思います。
  義妹が｢人のことを考えて発言することは大事だとおもうけど、一つひとつきにしていたらなにも話せない。｣と。夫に言っておりました。
  いやいや、他人なんだから気にしよ。とはツッコミたくなりましたが。。。。
  文化のちがい…なんですよね。けっきょくのところ。
  
  ですが、｢嫌だった｣と、私(義姉)が言ったことに対して、｢あー私は別に気にしないことだけど嫌だったんだね。ごめんね。｣でいいところを、
  親族はむきになって｢私にはなにが嫌かわかりません。｣
  それこそ、大袈裟。口うるさい。何も話せないじゃん。となったんでしょうね。
  
  違う家庭。文化のちがい。
  で、しかたないとは思いました。
  が、この話し合いのさいちゅう、
  義妹は、ずっと1人で一時間に２０回ちかく私が話すたび｢ヤバッ。ヤバすぎ。｣｢(旦那の顔を見ながら)ヤバくない？？ほんとヤバイ。だから言ったでしょ！ヤバイって｣と。何度も言われました。
  
  この話し合いで終わりましたが、親族の結婚式にはでました。
  そこからは、会っておりません。
  
  いろいろおもう点がありすぎますが
  水に流してお盆に時の挨拶とかしたほうがいいのでしょうか…。
  あちらは、私は悪くない。と思えるような発言ですので、声をかけるだけですべてなかったことにされそうです。
  義妹が｢私はその場で言い合ったらあとは根にもたないから、あとはそっちがどーするかだから。｣と夫に親族がいっておりました。

  • 8月12日
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  はじめてママリ🔰

  
  たしかに、合わす。といった面では、お互いに右、左。と中間がないのだとおもいます。
  ただ、いろいろと夫に尋ねていることを知り不快に感じながらも我慢をして、我慢をして。話し合いのきっかけに親族が前の話をもってきたため、私も同じように以前から不快におもってたことがあります。といわせてもらったかぎりです。
  合わないから、会わないでいよう。
  と、私はしました。
  が、あちらは、挨拶もしてくれない。帰りづらい。と言われていたり。。
  ほっとけばいい。と思うのですが。
  つい、いちいち言われる言葉にイラッとしてしまって...。

  • 8月12日
• 

  はじめてママリ🔰

  
  すみません、
  追加ですが、
  その｢ヤバイヤバイ｣といっている場面に親族の母親もおられました。
  その姿に注意すらなく。
  話し合いはじめに
  義母｢私は子どもの話を聞いて子どもの味方をするのが親だから｣といわれておしまいでした

  • 8月12日
• 

  はじめてママリ🔰

  
  ご丁寧にありがとうございます。
  正直かなりつかれます！！！！！
  また、夫がしっかりしてないので困ってます！！！！
  
  そして、部屋にとこもっていたのも
  外出する間もなくやってきたんです。なんの連絡もなく急に｢いまからお仏壇に挨拶にいきます。｣と夫に連絡があり３０分で来られました。
  なんの支度もできず、いつくるかもわからず、突然。だったんです。
  かといって、私も心の準備もなく、会いたくないの一心。拒絶反応のような症状まででてしまい。
  その結果。でした。
  
  執着してしまっているのは
  親族なんだから。平和に。と親族だから。と自分のなかで考えがあるんだとおもいます。ただ気持ちはその思いとは裏腹に。
  そして、自分の考え。思い間違ってない？と証明しようとしてしまうのは、きっと話し合いのとき
  夫は自分が話し合いのきっかけをつくったから俺が悪い。と黙りこむ。
  義母は上記の発言。
  義妹夫婦はこの状態。
  
  話し合いから私は孤独にかんじ、私への言い方。なにがヤバイのかわからない。夫は？義母は？旦那さんは？誰も｢ヤバイ｣って発言止めないの？私はヤバイの？ヤバイやつなの？
  と、その話し合いの光景が目に焼き付き産後うつのような状態でもあったので、よけいに嫌な記憶として残っています。
  だから、執着。前進しないんだとおもいます。
  すみません。

  • 8月12日
• 

  はじめてママリ🔰

  
  あと、外出する時間が実際にはなかったのですが、
  私の両親が
  ｢わざわざ家をあける家なんて自分の家じゃない！！！！！子どものためになにを教えているんだ。子どものためにもならない。｣と叱られました。

  • 8月12日
• 

  はじめてママリ🔰

  そうなんです。
  家族だけならまだしも
  他人である私がいる。
  そこらへんの気遣い、配慮がなく自分たちの自由で私たちの家に入り込んでくる。
  そういった面でとっさの行動でした。夫もおとついに意見や思いをいったのですが｢オレはどうでもいい！ほんとどうでもいい人たちだから｣とイラつきながらいうばかり。
  私は｢ダメなことはダメ。と叱って教えてあげないと。言う時は言わないと。｣と空気が悪くなるばかりでした。
  嫁いできてもらっているのに守りもしない。困りますよね。
  だから、多くの人が離婚になるんですよ。耐えられなくて。と思います。
  
  もう考え出したらきりがないですよね。人のことを考えずに勝手に人のものを触る。使う。などをすることが普通の一家ですので、親族が家にきた際は、見張りが夫、親族の祖母のみになり心配。不安ではありますが、、、
  リビングへの立ち入りは禁じ、仏間のみでの対応でお願いすることにします。
  
  家に祖母の対応により入ってはきますが、仏間のみの立ち入り。
  私たちは私の実家へ帰省。
  これからはそのようにして合わない相手には会わない。
  そのようにさせていただきます。
  そのうち祖母が亡くなられた際は
  こなくなるでしょうから。
  というか、留守ですので入れなくなるので。その日まで我慢します。
  ながながとありがとうございます。
  
  義母は、もう娘(親族)第一でしょうし。旦那も。
  夫は何も言えない。
  義父は他人に恋愛し、1人で新生活。
  祖母も勝手が多く、私の買ってきたものや使っているものを断りもなくもらう、使う。
  夫とは相性がよくても義家庭となると合わない。
  相手の行動、発言に理解できない。
  相手も同じでしょうし。
  
  あきらめ半分、実家に帰省するため会えない。会わない。の気持ちを第一に優先します。

  • 8月12日

🪽

• 

  はじめてママリ🔰

  
  ですよね！！！
  初めての話し合いでわかりやすく伝えたのですが、この結果でしたので
  それなら関わりたくない。素直に自分の身を守る。という手段を選びますよね。もうわかりあえない。ということがわかったからこそです。
  
  ちなみに義姉が親族に
  義姉｢子どものことを一重？二重？と尋ねられて親として嫌でした。一重でも二重でも子どもはかわいいですけど？｣と伝えると
  親族は｢一重だからブスとかいってないんですけど？？｣
  親族旦那｢あなた、子どもが成長すると顔がかわっていくことをご存知では？｣でした。
  
  義姉は｢知ってますが、聞かれて嫌でした。嫌だったんです。何事にも人の気持ちを考えずに発言したりすることは非常識です。失礼ですよ。｣といいましたが、
  親族は｢ヤバイ！！！ほんとヤバすぎ！！(自分の旦那を見ながら)ヤバくない？？｣
  という言い方でした。
  
  そして、それから仲直りもせず
  お互いにきまづい状態で会うこともなかったのですが
  義姉と一緒に住んでいる親族と夫の祖母に親族は
  ｢兄が兄の子どもたちの写真を送ってくれないからおばあちゃんが送ってー｣と、義姉ももれなく入っている子どもたちの写真を勝手に祖母が親族に送ったり。。。
  
  なにがしたいのか。

  • 8月12日