久しぶりに意味わからんぐらい情緒不安定。生理前なのもあると思う。ほ…
久しぶりに意味わからんぐらい
情緒不安定。
生理前なのもあると思う。
ほんとに久しぶりこの感情。
ただずっと
私の存在価値なんてって
永遠ぐるぐる頭の中で脳内再生されてて
気持ちがしんどい。
何のために生まれてきたのかもわからんとか思う。
今日母親と
今は施設にいるばあちゃんの話をしてて
私はばあちゃんの介護を一時期臨月の中してた。
(詳しくは他の投稿にもあります。)
お風呂もトイレもご飯も全部してて
お風呂あがったら腟近くの所を薬塗ったりして
頑張った。ちゃんと頑張ってた。
メンタルぐちゃぐちゃやったけど
大好きなばあちゃんのこと
きらいになりそうやったけど
臨月ギリギリまで耐えた。
親に見返りを求めてるわけじゃない。
でも少しでも感謝の言葉は欲しかったなって。
『あんなこと孫のあんたにやらせてて
ごめんなありがとう』って
いってほしかったんかもしれん。
なんかこんなこと考えてる時点で私も大概やなって思えてくるけど。
私は基本頼られるけどしたらしたで
みんな当たり前やと思ってたんかな
ありがとうって言われることは少なかったかもしれん。
だから私から頼んだ時は大体断られる。
ほんとにどうしようもできない時だけ
お願いしますって言って頼んだりしてやっと。
あー。私ってなんの価値もないんやろなって
思うようにもなった。
今でも思う。
旦那にも申し訳なく思う。
こんな私と結婚してもう嫌気さしてるんじゃないかとか
子供らが居なかったら離婚されてるんじゃないかとか。
負の感情が止まらない時がある。
自分の素を全て見せたのは旦那だけ。
血の繋がった家族でさえ私の素を知らない。
真っ黒な感情持ってることも知らない。
あの人たちは私のこと
ずっと優しくて明るい気遣い上手お世話好き
って思ってる。
私はなにも優しくないし
なにもかもめんどくさいし
口も悪いし
ズボラやし掃除も嫌い洗濯も嫌い。
ニコニコしてるのもめんどくさい。
群れたくない。ひとりがいい。
だから旦那だけが理解者で
感謝してる。
だからこそ申し訳ないなって思う。
論点ズレてきたかな、、笑
とかなんか当時のこととか
今までどう育ってきたかとか
一気にフラッシュバックして
涙が止まらなくなってしまった。
書きながら消化してる感じ。
ぐっちゃぐちゃのまとまりの無い文を
ここまで長々と読んでくれてありがとうございます。
価値のある女になりたい。
これは私にも原因があるはず。努力しないと。
- ぴぃ。(3歳9ヶ月, 7歳)
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