コミュニケーションに悩んでます。元々の性格もあると思います（性質?）…
コミュニケーションに悩んでます。
元々の性格もあると思います（性質？）。
喧嘩をした時なんてよくあるのですが、
相手が言ってきたことに対して『でもさ』『だって』と否定or噛みついてしまうんです。
もちろん会話ごとに『でも』『だって』が出てもおかしくないことはあります。
どうも旦那曰く、
喧嘩をした際に私が毎回噛み付いているらしく、
遠回しで自分（＝旦那）を否定し続けている、何を言っても私からの『うん、わかった』などの肯定がないと。
ちなみに『わかった、君はそう思うんだね。でもさ…』のような切り返しもダメみたいです。
最初から“違うやろ！”と思って噛み付くことと、会話の流れでそのつもりはなくても出てしまうこともあります。
しかし、今は何を言っても精神的に参ってるため効果がありません。
話し合いをしてもいつも終わらないんです。
終わらないというか解決しない。
もう私もどうしたらいいか分からなくなっています。
- はじめてのママリ(2歳3ヶ月)
はじめてのママリ🔰
私もそういうタイプでしたが、結論を出したい、責任を0か100で考えていて喧嘩が勝ち負けになってるんだと思います。負けず嫌いも相まって言い負かそうとしたり、自分と相手の落ち度の比が相手の方が大きいと判断すると「でも結局はあなたが悪いよね？」という思考になってるのではないでしょうか？
そして多分旦那さんも負けず嫌いで譲ったりが上手く行かないんだと思います。
一番は喧嘩しない！喧嘩まで行くとどうしても勝ち負けになって勝った側も譲る=妥協点に落ち着けることも難しくなり解決できなくなるのですが、揉めそうなことが目の前にある段階でまだ揉めてない状態であれば、ママリさんも旦那さんも擦り合わせ妥協点を見つけられると思います。
喧嘩になって言い合いが始まりそうになったら険悪でもいいから一旦日常会話に戻ってその日は寝ます。
喧嘩になる時は自分が疲れてるとか自己肯定感が下がっていて今相手に言い負かされるとめちゃくちゃ落ち込む！と無意識に臨戦態勢になって好戦的な態度になるので休むことでそれを落ち着けます。
それでもやっぱり譲れない時はお互いの言い分を文字に起こしてみて客観的になるのがいいです。
はじめてのママリ🔰
結局白黒つけるからじゃないですか？
解決しないって言うより、多分あなたの意見に従わないから終わらない、解決しないって思うんだと思います。
確かに、絶対譲れない部分はありますが、それはお互いに言える事なのでそこは尊重して譲れる部分は譲るしかないと思いますけどね。
はじめてのママリ🔰
喧嘩したときによくあるなら喧嘩しないのが一番です。
喧嘩したときはお互い自分が正しいと思ってるから、相手の意見が受け入れられない、というか最初から受け入れるつもりもなく自分の意見を何とか相手に受け入れさせようって気持ちなので、否定します。
それはママリさんに限らずご主人も同じです。
話し合いっていうのはそもそも自分の意見を通すところではなくて、相手の意見を聴取した上で相談することです。
なので話したことを即時否定ではなく、一旦受け止めます。文字に起こすとわかりやすいです。
相手の意見を文字に起こす
自分の意見を文字に起こす
合致しているところはどこか
相反しているところはどこか
妥協点はどこか、譲れない点はどこか
感情的な言い合いじゃなくて、建設的な話し合いを心掛けてみたらいいですよ。
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