小学2年の娘が友達の物を盗み、問題になっています。家庭環境が影響している可能性があり、反省している様子です。今後の指導方法についてアドバイスを求めています。
小学２年の娘がしたことについてです。
娘は正義感強く、頭も良く
先生からも幼稚園の頃からしっかり者だと
言われるような子です。
特に外ではそんな感じでかなり
頑張ってくれてるんだろうなと思ってて
家では割とわがまま娘で手を焼いたりしてます。
そんな娘が学校で
いつも一緒に学校に行く仲良しの
友達Aの筆箱やランドセルに貼ってる
シールをとり、別の友達Bのところにはり
盗んだように見せかけ
AにBが筆箱触ってたよ、何か盗ったんじゃない？
見てみよう、あった！！みたいな流れが
5回ほどあり
そのたびにBのせいにされてきました。
クラスでもその話は先生がしており
こんなことがありました、と問題になってます。
先生から電話があり、娘とも話してましたが
信じたい一方で不審な点があり
もしかしたらと思い、上手く聞き出して
白状しました。
娘がやったと言い、その瞬間すぐ学校戻り
先生と夕方30分ほど話しました。
してしまった理由は友達Bが
自分の真似ばかりしてきて私物も
同じの買ってきたりする
鉛筆キャップ欲しいとしつこくいわれたけど
あげたけなくてあげなかったら
ある日なくなっていて
友達Bを疑い、盗ったか聞いたら
盗ってないと言ったが机見せてと言ったら
あかん！！と言われ更に怪しくなり
机見せてもらったら奥から出てきた。と
主張しており、これも本当かどうかは不明です。
中指こっそり立てたれたことにも
不満があり、仕返しのようなつもりだったらしい
ですが、担任も娘の気持ちに寄り添いつつ
さすがにひどすぎるよ。と一括しました。
なぜこんなことをしたんだろう、、
人が嫌がることはするなってあれほど
言ってきたのに。
家庭環境は良くありません。
旦那は仕事の関係で遠くに住んでおり
会えるのは年2回で1回あたり2.３週間のみ
あとはふたりで生活してます。
パート始めたので学童保育も
行ってもらってますが嫌々です。
そして、１年以上前から離婚の話が出ており
娘も離婚になることはわかってます。
受けいれきれてはないです。
離婚しないでほしい、と昨日も泣いてました。
それが嫌でこんなことしたのかと問うと
それは関係ないと言いましたが
きっと寂しさや不満が娘をこうしたのだと
思ってます。
友達Aは仲良いので学校での話し合いのあと
すぐ謝りにいきました。
いいよ、と許してはくれましたが
友達失う可能性もあったんだよ、とは話してます。
今日学校でみんなに謝罪すると思います。
娘はとても反省してますが
これからどうすべきですか。
女の子特有のイジメです。
本人次第で直りますか、、
過去に同じようなことをしたけど
それっきりだった子いますか？
私はこれからどう指導すべきか
アドバイスください、、
- たたた(7歳)
コメント
ママリ
残酷ですが環境に適応しようとしてるように感じました。
人間は維持し続けようとする性質があるので、何かが欠けた時、何かで埋め合わせようとします。
その結果の行動ではないかと。
一時的か、もしくは根本から変わってしまうのか。わかりません。
子供は順応力も高いですから、離婚後の生活を親子で上手くやっていったならば満たされて能力をいい方向に活かせる可能性も十分あると思います。
母親1人で抱えるには重いと思います。スクールカウンセリング受けてみるのもいいと思います。闇が深くなれば深くなるほど悪いことしてしまいそうです。
はじめてのママリ🔰
家庭環境を原因の方向で考えることはできます。
ただ、質問を読んでいて、単なる愛着不安や寂しさの表出だけでは説明しきれない印象は受けます。
心理学の観点で回答します。
投稿から見えるのは、
「正義感が強い良い子」
という自己イメージへの強い執着です。
このタイプの子は、
ルールを守る。先生受けが良い。成績が良い。大人から評価される。
ことで自己価値を維持しています。
けれど、人間なので当然、
嫉妬、怒り、優越感、支配欲なども当然持っています。
問題はそれらを
「私はそんなことを考える人間じゃない」
と認められないことです。
すると本来の感情は消えずに地下に潜ります。
ユング心理学でいうと、ペルソナ（良い子）
が強すぎるため、シャドウ（攻撃性・嫉妬・憎しみ）が抑圧される状態です。
抑圧された感情はなくなるのではなく、より歪んだ形で現れます。
例えば、
陰口、仲間外れ、物隠し、嘘、操作などです。
今回のケースはそれに当てはまるのではないかと思います。
目的は「相手をコントロールする行為」だった可能性があります。
重要なのは、自分の中で
「私は悪いことをしている」
ではなく、
「相手にも問題がある」 「私は被害者だ」 「少しくらいなら当然」
と正当化している場合です。
これを認知心理学では
道徳的合理化といいます。
繰り返し行い、長期間否認し、 周囲を巻き込み、 最後まで「良い子」の立場を維持しようとしている。
寂しかった。家庭環境が大変だったから。で「今だけ」歪んだ形ででてきてしまったのだとするのは楽ですが、たたたさんのお子さんはそれを理由に、もっと自己保身に走るようにみえます。
それよりかは、
「抑圧された攻撃性が、知的で間接的な形で表現された」
という仮説の方が、行動パターンにはよく合っているように見えます。
「その子を困らせたい気持ちはなかった？」
「嫌いになるのは自由。でも傷つけていい理由にはならない」
と、
自分の中のネガティブな感情を認識させ、
「自分の攻撃性を自覚すること」からかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
すみません。
下に回答してしまいました。- 6月20日
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たたた
何度も何度も読ませていただきました。
何もかもその通りな気がします。
何度も話し合いを重ねましたが
しばらく言い聞かせは
したほうがよろしいのでしょうか？- 6月20日
はじめてのママリ🔰
私は今回の件は、
「根っから意地悪な子だから」
ではなく、
怒りや不満の表現方法を間違えた出来事
として考えます。
娘さんは、Bちゃんへの不満、怒りを抱えていたのでしょう。
ただ、周りから良い子と見られていたがゆえにその気持ちを素直に表現したり、大人に相談したりできず、人を陥れるという知的な復讐方法を選んでしまった。
問題はそこだと思います。
ただし、娘さんがしたことは軽く考えてはいけません。
今回の行動は単なる仕返しではなく、
第三者を巻き込み、Bちゃんが犯人だと思われる状況を意図的に作ったことです。
しかも1回ではなく何度も。
小学校2年生としても重大な行為です。
だからこそ、
「なんてひどい子なの」
という人格否定ではなく、
「何がいけなかったのか」
をしっかり考えさせる必要があります。
ただ、娘さんはすでに、バレた、叱られた、白状した、謝った、泣いた。
ことで、自分が悪いことをしたという認識は持てているように感じます。
今後は被害者視点を育てることが大切だと思います。
例えば、
「Bちゃんはどんな気持ちだったと思う？」
だけではなく、
「もし自分が何もしていないのにクラスのみんなから『盗ったんでしょ？』と言われたら？」
「先生から疑われたら？」
「仲良しの友達が信じてくれなかったら？」
「これからも盗んだ子かもしれないと思われたら？」
と、より具体的に考えさせることです。
そうすることで、初めて相手の立場を体感的に想像できるようになります。
また、Bちゃんが悪かったことがあったとしても、Bちゃんを犯人にしていい理由にはなりません。
今回傷ついたのはBちゃんだけではなく、
Bちゃんのお母さん、Bちゃんを疑った友達や先生、そしてお母さん自身も傷つきました。
信用は壊すのは一瞬ですが、取り戻すのはとても時間がかかります。
そして謝罪は、
「許してもらうため」
ではなく、
「自分のしたことの責任を取るため」
にするものです。
謝っても、許してもらえないかもしれません。
それは仕方のないことです。
だからこそ、
これからは許してもらうことよりも、
少しずつ信頼を取り戻していくことが大切になります。
一方で、親御さんには、この出来事を何年も引きずって
「あなたはひどいことをした子」
「あなたはそういう子」
と扱わないでほしいと思います。
叱るべきなのは行動であって、人格ではありません。
人格まで否定されると、
「どうせ私は悪い子だから」
になってしまうことがあります。
今回の件で娘さんに学んでほしいのは、
怒ること、嫌うこと、嫉妬すること自体は悪いことではないということです。
悪かったのは、その感情の解消方法です。
感情は持っていい。
苦手な人は誰にでもいる。
全員と仲良くなる必要はない。
ただ、人を陥れる形ではなく、言葉や相談という形で表現する。苦手な子とは自然に距離をとること。それは、今後娘さんも、相手も守ることにもなります。
その練習をこれから少しずつしていけばよいのではないでしょうか。
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たたた
すごくすごく参考になり、
救われる言葉も多く
育児に自信失っていたので
少し光が見えました。
私ではそこまで考えきれないので
他者の意見て本当に本当に
大事ですね
私も色々気付かされました（ ; ; ）
叱るべきなのは行動で人格ではない。
これは忘れずに胸に刻んで
過ごしていきたいです。
親身になってくださり
本当にありがとうございます（ ｉ _ ｉ ）- 6月21日
はじめてのママリ🔰
Bちゃんのおうちに行って親も一緒に頭を下げる、その姿勢を見せることかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
そうなんですね！
ただ、今後の教育のためにも、謝りに行かせてくださいと言っていく方が娘さんのためにはなるかな？と思いました。
やはり大好きなお母さんが頭下げてる姿を見せると、自分のしたことをより反省すると思います。- 6月19日
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たたた
そうしたいと先生にいって
アポとってもらったんですが
我が子が犯人だと分かり
学校まできてそこまで反省を
してくれてるなら大丈夫ですよ、と
なっていて、、
そちらのお母さんとは
参観日で少し会話しただけで
ラインも知ってたので
昨晩謝罪のラインはいれました。。- 6月19日
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たたた
アポは取ってもらってるんですが
本当にもう大丈夫ですよ、とのことで
昨晩謝罪のライン送って
とても丁寧なお返事が返ってきました。- 6月20日
ままり
正義感が強いとか、頭が良いとか、娘さんの前でも他の人に話たりするんですか？
上の話しを読んだだけの感想ですが、娘さん、結構無理をしているのかなと感じました。
離婚はしてほしくないけど、毎日笑わなければいけない。良い子でいないといけない。賢くないといけない。
今回、この様な事を1度ではなく何度も繰り返してしまった時点で、正義感が強いとは思わないですよ。
それに、キャップを欲しいと言われて困っていた時点で相談できていれば、持っていかないという選択ができたはずです。
それに、疑わしくても人の机の中を見るのも、先生が判断するところだったかなと思います。
自分のお子さんがBちゃんの立場だったら…と考えたら、かなり傷つくと思います。
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たたた
それは話しませんよ！
と言うより周りからの娘への
印象です。
子供の前で言うとそうでないと
いけない、と負担にもなるので、、
ずっと、いいこと悪いことは
はっきり言う子で
先生からもとても頼られ
ついつい頼りにしてしまうと
幼稚園の頃から言われてきました。
重荷だったんでしょう。。
これからどう向き合えば
改善されるのかわかりません。
不安しかないです。
離婚してもしなくても
旦那に会える頻度も変わらないけど
それでも嫌だと言うので
考えなくてはいけませんね、、- 6月19日
-
たたた
被害者は本当に可哀想でなりません。
もう友達やめてもらったほうが
いいです。
失う怖さを知ってもらいたいです。- 6月19日
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ままり
その様に周りから言われたら、親が喜ぶというのが嬉しいのかもしれないですね。
先日、懇談会に参加した時に「うちの子は優しくて、責任感が強い。」とか「うちの子はリーダーシップがあって、協調性がある」とか
良いことですが、親が自己紹介で話している子の方が、親がいない所でイジメのような事をしている子が多い印象を受けました。
友達をやめてもらった方が…ということも、
断られたのに謝りに行きたいというのも、
一方的な都合過ぎないかなと感じました。
なんだか嫌な書き方ばかりしてしまいましたが、
実は私も小学生の時に、学校に持っていった消しゴムやレッスンバッグなどを盗まれた事があって、いつも色んな人やお店から物を盗んでいる子が絶対怪しい！と思って、皆の前でランドセルの中身を出せ！と怒った事があったんです。
実際にランドセルからは他の子から盗んだ物まで沢山出て来て、他の子からも感謝されて、私は自分が正義感が強い！取り返してあげた！いい事をした！
と思い込んでしまったということがあったんです。先生からその後に怒られましたが、なんで怒られなきゃいけないんだ！私は間違ってないと聞く耳も持てなかったですね。実際にその時言われたことは全く覚えていません。ただ怒られたというだけです。
今大人になって思うことは、あの時に自信過剰になってしまった自分は、その後に良い影響は無かったと感じています。
相手が本当にキャップを盗んだならそれは悪い事だけど、解決の仕方が全く良くなかったし、クラスの子、大切な友達Aまで巻き込んで本当に酷い事をしてしまったという事に気が付けるといいなと思いました。- 6月19日
はじめてのママリ🔰
Bちゃんには謝罪まだなんですよね💦
やったことがAちゃんBちゃん両方に菓子折りとか持って謝りに行きますかね😣
クラスで問題になっていたならBちゃんの親御さんにもシールを盗んでいるって話はいっていたと思うので💦
やったことが陰湿だし、とりあえずは一緒に頭下げてですかね😣
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たたた
Bちゃんにはすぐアポとって
もらいましたが
学校きてそこまで反省してくれてるなら
もう大丈夫ですよ、と
言ってたそうで
それでも謝りに行きたいですって
言ったんですが教頭も出てきて
今回はあちらも大丈夫と言ってるので
また会う機会あると思うので
その時にでも、、と言われました。
本当に周りを巻き込んで
二度としないように言いましたが
不安しかありません。- 6月19日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですね💦
あまりしつこくも言わない方がいいですもんね。
とりあえず先生には娘、先生、Bちゃん3人で話す機会を作ってもらって娘にしっかり謝罪させてほしいってお願いします💦
正義感が強いとのことなので、自分が犯人を見つけているっていう優越感とかもあったのかな？って思いました💦- 6月19日
ひみづ
うちの娘の小学2年生で、頭の回転が早く正義感もあるタイプです。
正直文章読んで驚いています。
小学生低学年でもそんなことするんですね。
さすがに標的にあった子が可哀想です💦
今回のこと、どれだけいけないことをしたか根気よく伝えてください。
おそらく、1.2回は単純にBが悪者になってて親や先生に注意された可能性もあります。その子が違うと言っていても、大人は事実に目を向けてしまうので、Bは傷付いたはずです💦
頭の回転の速さを、自分も人も幸せになる方へ使わないといけないよって教えてあげてください😢
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たたた
周りのママ友からも
本当に尊敬されるような
考えの娘だったので
私もびっくりしています。。
友達Bはとても叱られたと思います。
クラス会でもその子が犯人だと
思ってる子もたくさんいてると
思います。
今日きちんと謝って
その後はB次第です。
友達じゃなくなる可能性のほうが
高いし親もそんな子と
友達でいてほしくはないですよね。
私が寂しい思いさせてるばかりに
こうなったのもあると思います。
どうしたらいいのかわかりません。- 6月19日
-
たたた
お友達ふたりも、親も謝罪を受け入れて
くれて
こんな事したのに許してくれるんや！
って思わないかなと心配で。。
カウンセリングは予約しました。
1人では手に負えなさそうなので。（ ; ; ）- 6月20日
-
ひみづ
子どものことを思うなら、謝って友達無くしてリセットではなく、スクールカウンセラーにできれば親子で通った方が今後のためかと思います💦
まずはたたたさんが、娘さんのことを本当の意味でうけとめないと改善策にはならないかと思いました。- 6月19日
はじめてのママリ🔰
娘の友達にもBちゃんのような子がいました😅
髪型、服装、持ち物と何でも真似されるのがうっとーしいんだと。娘はその子の愚痴を聞いて、「そりゃあ、何でもかんでも真似されるのは嫌だよね」と言ってました。
たたたさんは娘さんのBちゃんに対する愚痴を聞いたのは、この時が初めてだったということですよね。
旦那さん不在の完全ワンオペでパートもしながらは本当に大変だと思いますが💦毎日5分、10分でもいいから娘さんの話を聞く時間を作られてみてはどうでしょうか？
私は娘が小2の途中までパートをしていましたが、当時は娘の話を聞く余裕も宿題を見る気力もなく、無意識のうちに「話しかけるなオーラ」を醸し出していたようです😓だから話せなかったし寂しかったと、後から言われました。
今小3ですが、元々平和主義なので、不満に思ってもその子へ直接文句は言いません。が、その分だいぶ我慢しているようで、帰宅後は◯◯ちゃんが〜、◯◯くんが〜など、出るわ出るわ😅（大体決まった子が多い）
旦那には絶対に知られたくないようで、私がその聞き役に徹しています。話し出すと長いので、気付いたら30分とか経ってますが😂
でもそれがコミュニケーションにもなるし、大人でも愚痴を聞いてもらうだけでスッキリするので、きっと子供も同じなんだなと思います。
今回の事は娘さんなりに猛省されたと思うので、今後も何か嫌な事があった時、たたたさんに話せる環境があれば、結果は変わってくると思います☺️
たたた
一時的であればと願うばかりですが
色々環境なども含めた上で
きっとこれからもっとあるんだろうと
思って少し覚悟はしておくつもりです。
今、離婚しておらず
旦那とも会えてない生活の中で
今の状況でこれなんですが
紙切れ1枚提出して
子供の中でそこまで大きな気持ちの
変化はあるのかな、とか
なんか娘はとにもかくにも離婚が
いや、パパママ仲悪くてもいいから
離婚は嫌って感じで
『離婚』と言うものに縛られてるような
そんな感じがします、、
そこに執着してるようにも見えるので
離婚したら更に崩壊するのかなって（ ; ; ）