親との関係に悩む女性が、自身の育ちや家族の状況について考えています。母は精神疾患で亡くなり、姉の介助をしながら父に依存されていたことに気づきました。家を出てから気持ちが楽になったものの、父との関係が苦しくなり、悩みを抱えています。
毒親とまでは言わないけど、大人になってから親との関係に悩んでる方いますか？
毒親育ちの方の投稿など見ていると、私レベルで毒親育ちなんて言ったらダメかなとも思うのですが…
大人になってから、自分が子供時代に家の中で家族のバランスを保つためにかなり我慢して育ってきたことに気が付きました。自分が育児をするまでは気が付かず、気付いてしまってから気持ちがどんどんしんどくなり父親にもあまり接触しないようにと心が避けてしまってる状態です。
ちなみに母親は精神疾患で数年前に亡くなっています。（察してください）
姉は知的障害があり、母は障害受容ができなかったのか、姉が大人になってからもずーっと怒ってました。なんでこんなことも分からない？みたいな感じです。
私は姉と母の間に入って姉を守りながら母の負担を軽くできるように先回りして動いたり（例えば姉がおしっこ漏らしそうだなと思ったら先回りしてトイレ行こう？と連れて行くとか）父は母の話を聞くタイプではなかったので、母も私を精神的支えにして依存していたんだと思います。喧嘩をしないので、表面上は仲良し夫婦と言われてました。
私は小学生の頃からしっかりしている。頭が良くてなんでもできると言われて優等生でした。母は私のことが大好きだったみたいです。
父もそんな私が自慢みたいでした。ちなみに父は高学歴高収入なため、お金に困ったことはなく習い事も留学もなんでもさせてもらえました。（だから毒親と思ってはいけないというか）
ただ、人の気持ちが分からない人なので、母が姉のことで愚痴や不安をこぼすと、その話はもういい！とシャットアウトして逃げてしまいます。今思うと、多分アスペルガー傾向があります。
そんな父が埋められない溝を埋めるために、私は母の愚痴を聞き、姉の介助を手伝い、私が優等生で周りに褒められることで勇気を与える？！存在でいられるようずーーーっと頑張ってきました。
私が結婚して家を出てからは、母はみるみる崩れてしまい精神疾患になりました。叔母からも、ママリちゃんを頼り切っていたからね…と言われ周りから見てもそうだったんだと知りました。
ここに関して家を出た罪悪感とかは全くないのですが、私は家を出てから凄く気持ちが楽になって、子供なのに大人の役割をしてしまっていたことに初めて気が付いたんです。
そこから、父に優しくできなくなりました。そもそも母が亡くなったのは父が精神的支えを私に丸投げしてたからじゃんとも思うし、それに全く気が付いていない父にもイライラするし、でも父だけが悪いとも思わず、母も喧嘩してでも父とぶつかって欲しかったと思います。夫婦のことは夫婦で話し合ってと言っても、お父さんに言ってもね〜と言い行動しませんでした。もう関わることが苦しくなってしまって…
仲良し親子と言われてきたし、父も私がそんな風に思ってるなんて絶対知らないし今更言うつもりもありません。
でも、この気持ちがしんどくて、どこかに吐き出したくて投稿しました。
唯一、叔母は聞いてくれて、私を守ると言ってくれて父にきついことも言ってくれます。私がもう父と深く関わることがしんどいんだと打ち明けました。
ご気分害された方いたらすみません。かなり精神的にきつい状態なので厳しめのコメントは避けてもらえると嬉しいです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
たくさん辛いおもいをされてきましたね。
子供の頃の辛い記憶などは簡単には癒えないものだと思います。今お父さんと関わりたくないなら、物理的に距離を取ってもいいのではないでしょうか。自分の心や気持ちが一番大事ですよ。自分がいま、見たくない事触れたくない事には蓋をしていいと思います。
ママリ🍊
全部読ませていただきました。
私も精神疾患の母親がいますので多少なりともお気持ちが分かります。
家にいると当たり前だった事が外の世界へ出ると常識が全く違っている事に気付かされますよね。
叔母さんという味方がいてくれてとても心強いと思います。
親子といってもママリさんの人生はご自身の物ですからね。関わっていて辛いようであれば距離を取るべきだと思いますよ(TT)
-
はじめてのママリ🔰
全部読んでいただきありがとうございます。
親が精神疾患てかなり家族のバランス崩れますよね💦
うちの場合は父が楽観的？な人で、母が眠れないと鬱からくる不眠に悩んで錯乱していた時も、いつかは眠たくなると放置。
結局私が病院へ連れて行ったりして、本当の意味で理解してくれてなかったと思います。
そういう人の感情に向き合うのが苦手で話し合いも喧嘩も避けるんです。。
父がもう少し向き合える人ならよかったのになと思えてなりません。
これからは自分の人生を優先して生きていこうと思います。- 6月18日
はじめてのママリ🔰
自分を否定しないであげてくださいね。
お母さん亡くなって悲しい反面に、解放されてホッとする気持ちは、本心なのですから、自分に正直になっていいと思いますよ。
私も機能不全な家族で育ってきているので、お気持ちは少し分かります。誰が気持ちを理解してくれるのかに悩んだ時期もありましたが、自分が自分らしく、今からでも生きていく事で、過去にできるのではと思う様にしてます。
きっと人より苦労をした分、子育てを通して得るものは多いです。なので、自分を否定せずに受け入れてあげてくださいね。
はじめてのママリ🔰
うちは3人兄弟なんですが、まず父は自分のためにしか働かない人で…家計は母が働いて支えてました。父方の祖母が同居で、母の給料日には全額取り上げる人。母が祖母に反抗すると父に殴る様に指示して…父方のいとこは、祖母の自慢で、いつも比べられる。大して働かない父をみて、姉も兄も次第に父の様な堕落した考え方を持つ様になり、祖母が亡くなってすぐ父は、家の権利書で多額の借金…借金があるが故に家に帰ってこなくなって、たまに帰ってきたと思ったら、錯乱して刃物を携帯する様な日々で。命の危険もあり、私と母は別居という形で逃げた感じでそこから3年後に親は離婚してます。
長らく虐げられてきた母は、診断はされてませんが被害妄想、他責が酷くて、おそらくは精神疾患があります。そんな人なんで1人にしたら不憫と思う気持ちで、同居してますが
私は娘ではなく、嫁扱い敵意を向けられる日々です。
苦しい時もあるんですが、同居ながら一切会話はしません。
別居が不可能なため、多分今後も事務的な会話以外はするつもりもありません。
大人だから、娘だから、親だから、わかり合う気持ちは皆無で、今のままでいいと思っていますし、姉や兄も他責思考が強く、トラブルメーカーなため20年ちょっと前に縁を切っています。父とも20年疎遠でしたが、数年前に亡くなったようで、私もホッとしましたよ。悲しい気持ちは一切なきて、安堵が大きくて。
冷たい人間なのかもしれないけど、それしかできない自分を認めようと思って半年掛かって落ち着きましたね。
意識的にではないですが、親子であっても理解しようとしてもできない部分は無理をして飲み込まない。自分を認める。自分は親とは違う人間であるから、同じ様にはならない、反面教師である…ですかね。取り留めない事を長々すみません。
はじめてのママリ🔰
もう思い出して、平気ですよ。あんまり人には話した事はなく
仲良しの友達ですら、長い付き合いでも知らない話しです。夫にも細かくは話してなく。過酷な環境でしたね。多分普通の家庭の方には理解はできないかな。うちの親は姉兄には関心がありましたけど、私にはずっと無関心で、勉強も運動も頑張ってきましたけど、何も誉められた事もなく😅
普通の人からみたら、不幸ですが、私は不幸だとは思わない様に生きてますよ。
子供時代の話も良いところのみ子供達には話してます。人を恨んで生きるのは疲れますから、自分の中で浄化をはかっていかないと、不遇な人生から抜け出せないかなと思って！！
終わり良ければって言葉あるじゃないですか？始まりの幼少期より、自由になった今を大切にして笑って老後まで生きられたらそれでいいのだと思います。なんか本当に自分語りにすみません。ママリさんにはお子さんがいます。お母さんの様にならない様に生きるより、自分のために自分らしく生きる事ができたら、お子さんも幸せですよ。
はじめてのママリ🔰
優しいコメントありがとうございます。
私は子供の頃からしっかりしなきゃと父に対しては妻の役割、母に対しては夫の役割、姉に対しては親の役割をしてきたんだと最近気がついたんです。
幼馴染のおばちゃんが、ママリちゃんみたいな子は普通じゃないよ。こんなしっかりした娘いないからと父に言ってくれた時に、なんだかやっと認められた気がして肩の荷がおりたんです。
母が亡くなったことも、心のどこかでやっと役割から解放されたと思ってしまっている自分もいて最低だなと感じて、、、
ここでこうして優しい言葉をかけてもらえることで、子供時代の自分を少しでも癒してあげられたらいいなと思います。
ありがとうございます。
はじめてのママリ🔰
毒親とまではいかないけど、私も機能不全家族という言葉がぴったりな気がします。
父が全く気付いていない様子で、幼馴染のおばちゃんや叔母が私のことをしっかりしすぎてると褒めてくれても、え？そうかなー？みたいな反応で…
親に頑張りを認めてもらいたい気持ちがあるのは子供の頃にちゃんと認められなかった思いが消化できていないからかなと思いました。
私はまだママリさんほど前進できていないのですが、父に気持ちを理解してもらうことを諦めて自力でなんとかしたいなとは思ってます。
ママリさんは、物事の考え方とか親との関わりで何か意識していらっしゃることありますか？
自分の心を守らないと母の二の舞になりそうで、そこは意識したいと思ってます！
はじめてのママリ🔰
私なんかよりずっと過酷ですね💦
お話聞かせていただけて嬉しいです。思い出したくないこともあったかと思いますがありがとうございます！
それでもお母さんと同居されているのは偉いですね…
お母さんだって、子供を連れて当時逃げられたはずなのに、離婚へ踏み切るのが遅かったのでしょうか。勇気を出して祖母さんとご主人に立ち向かって欲しかったですよね。
結局その被害を1番被っているのはママリさんです。
そういうことに気が付かないですよね。。うちの父も、自分が母との話し合いを避けて、その分私が精神的な受け皿にさせられて被害を被っていたことに全く気が付いていないです。
もどかしいですよね…
でも、ママリさんの仰るように理解してもらおう、理解しようとしてももう無理ですよね。
諦めて、もう実家の家族のためじゃなく、自分の人生を優先して生きていきたいと思います。
はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません。
ママリさんからのお言葉、私はめちゃくちゃ救われました。
同じ経験というか、私よりもっと過酷な経験をされてきたからこそ、いきついた境地なのかなと。
そんなにしんどい思いをされたのに、俯瞰的に考えることができて素晴らしいと思いました。
私もその境地に達するまで、まだまだ時間がかかると思いますが頑張りたいと思います。
相手に求めないことが大切ですね💦