自分って結局育児から逃げてるだけなんだなと思って最低だなと感じた。…
自分って結局育児から逃げてるだけなんだなと思って最低だなと感じた。
距離をとりながら育てたほうがうまくいくと思って3ヶ月で保育園に預け始め、
在宅フルタイムで元の派遣先に戻ったけど、
預けたら預けたで、9時間も人任せにしてる自分が（他のご家庭には全くそう思いません。）悲しくなったり、
座ることもできないのに集団の中に放り込んで大変な思いをしてるんじゃないかとつらくなったり、
お迎えの後に涙が出たり。
仕事も仕事で、妊娠前は朝にこっそり早くPC立ち上げたり、夜もこっそりやったり、有給も1日も取らずに出勤し続けてたから、5年間業務量に追いつけてたけど、
保育園の時間ぴったりにしか仕事ができなくなった今、業務量があまりに多くてとても背負いきれず、
止まらないメールの着信に手が震えたり過呼吸気味になったり。
遠慮なくヘルプ出してくださいねって言われてもそんなことする余裕もなくて。人にも言えなくて。
結局続けられなくなって、派遣会社の育児休暇に出戻りになってしまった。
そうなると自宅保育への恐怖感も出てきて。
うちはずっと恵まれてるほうで夫は18:30にはお風呂を入れに戻ってきてくれるのに、たった12時間ワンオペすることが怖いとか思ってる。
結局私は、預けて家でのんびり楽勝な仕事だけしてたかった最低の人間なんだと思う。
出産で入院した時も、怖くて早く夜間の預かりに来て欲しいって思ってた。
産後4ヶ月間は夫と半分ずつ交代で育ててたし。
私はなんにも苦労してないんだと思う。
こんな私に育てられて可哀想。
別の仕事見つけて預けたほうがよっぽどいいんだろうな。
でもどうせ新しい仕事もアレコレ嫌になって辞めるんだろうな。
ほんと生きてる価値ないくらい忍耐のない人間だと思う。
しんだほうがまし。
- はじめてのママリ🔰(生後5ヶ月)
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