現在は別居中で調停も控えてます。私は地元を離れ夫の地元に嫁ぎました…
既に別居済ですが、気になってモヤモヤするので話を聞いてください。
現在は別居中で調停も控えてます。
私は地元を離れ夫の地元に嫁ぎました。
しかし妊娠を機に喧嘩の度にモラハラをしてくるようになりました。
内容は話すとキリがない量ですが、「こんな人に育てられて〇〇(子供の名前)が可哀想」「母親失格」「中卒なのにどこが雇ってくれるん？」などなど、、。
別居する産後4ヶ月まで喧嘩の度にモラハラ発言されてました。
そして、まだ別居もしていないとき、夫のモラハラの事でずっと友達にも言えずにいたのですが別居を考え出した頃、ずっと仲良くてよく遊んでた友達に電話して軽くですが説明しました。
「出ていけ」ってすぐ言うてくるし「母親失格」とも言われたりした」と報告。
すると友達は「〇〇(私の名前)も言い返すやろ？夫婦喧嘩みたいなもんだし、子供のこと考えて離れんほうがいいと思う」みたいに言われました。
そのとき初めて絶望というか不思議な感情になりました。
あれ？？この子って私が相談すること軽く否定とかしてくるなーと。
全て1から10まで説明した訳ではないですが、モラハラではない。みたいに言われたのに引っかかっており、20年近い仲ではありますが関わらない方が良いのでしょうか？
単に私が考えすぎなだけで、その子なりの意見だったのでしょうか？？
背中を押して欲しいとかではなく、ほんとに悩んでるのでキツイ返しは控えてください。
周りが繋がりすぎててすぐ筒抜けになるので誰にも言えないのでここに書きました。
- はじめてのママリ(生後4ヶ月)
はじめてのママリ
家庭内の事って結局夫婦2人にしかわからないですよね。
友人に共感してもらいたかったとは思いますが、友人にも友人の考えがありますし..軽い説明では理解できなかったのかもしれません。
夫婦の問題は親しい人よりも、これから調停するなら弁護士さんなどの他人の方が相談相手としてはいいかもしれません。
Boo
当事者にしかわからないからもありますし、友人はそこまで言動が酷いと思われていないとか親身になる子ではないかなと思いますね…💦
そういうモラハラ発言された事がないから言える意見にも思います😓
合わないなら離れていい友人だと私は思います🙂
ママリ
夫婦て対等で支え合うもの、補い合うもの。だと私は思っていて。
４ヶ月ちゃんと現在もしっかりお子さんも育ってて、お腹の中にいた時からあの痛みを乗り越えて産んだママリさんに母親失格ってあり得ないですね。ちゃんと育って生きているので大丈夫です！失格なんてことはありません！！
お友達の方はきっと1人だと大変な思いをするから、お金やらなんやらの面で居た方がママリさんも1人で色々やるより、今後苦労が和らぐみたいなニュアンスだと思います。ママリさんの事を違う角度から思って言ったのかな？て伺えました。言い方にもよりますが。文面だけだとそー感じました。
大事な奥さんを傷つけるなんて。ただでさえ子育てで疲弊していて試行錯誤の中
労りもないなんて。悲しいですね…
はじめてのママリ🔰
私の夫もモラハラ気質です！
お気持ちすごくわかります。
私もそんな感じで、無意識のうちに自分はモラハラ被害者だとずっと言い聞かせていました。そんな時信頼している友人から「まあ激しめの夫婦喧嘩はよそもそんな感じだと思うよ〜」と言われました。驚きましたが、納得もできました。それまでの私は、また一方的に責められている、相手がモラハラで、私は被害者で悪くない！と思い込んでいました。その思考を持つとダメージは大きいのはもちろんですが、自分を正当化できる気もします。自分なりの自己防衛です。でも、その思考のせいで、何か言われるたびに「あーまた私は責められてる」と傷がどんどん大きくなり、余計メンタルがやられてしまうんですよね。ですが、その考え方を一旦捨てみたところ、「言い方キツすぎるな〜メンタルくるな〜けど相手はこういうことを伝えたいんだろうな」と都合よく解釈して冷静に受け止める余裕ができました。さらに正論を言い返せるようにもなりました。
何が言いたいのかというと、ご主人のの言い方がきついのはもちろんですが、被害者意識のせいでこちら側も発言をさらにダメージが大きくなるように変換をしてしまっている気がします。今まで言われてきたこともあるし、より傷つきやすくなっているのとあると思います。
なので、日常的に言われてない場合は、同じことを言われてもただの夫婦喧嘩で落ち着くパターンもあるのだと思います。その違いは、怯えずに言い返すのかそれとも一方的に言われるか、ようは対等に言い合えるかです。結局はモラハラを受けてる妻にしかわからない感覚だと思います。
なので主さんの意見もご友人の意見も間違っていないと思いますよ。
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