離婚したい現在25歳。中一の時の初恋のひとに思い募らせそれが実って20…
離婚したい
現在25歳。
中一の時の初恋のひとに思い募らせそれが実って20歳で結婚して子供も2人授かり、幸せいっぱいの毎日を送ってました。
けど去年、もう男女としての好きとかはなくなって、今は家族としてしか見れないと言われました。
恐らく、あたしが好きって言ったりスキンシップとったり、それを同じ温度で返してほしがるのがしんどくなっていたようです。
告げられてからやり場のないこの気持ちを仕事へのエネルギーに変えたりして、必死に旦那を忘れるというか、気持ちを切り替えれるように努力してきました。
そうしているうちに、旦那の顔がだんだん見れなくなって、子供すら愛せない、可愛いと思えない状況になりました。
何より子供を愛せなくなった自分が気持ち悪くて、母親失格です。一時の感情だろうと、子供の前では笑って色んなとこ連れていったり必死に家族、母親をしましたが最近だんだん笑えなくなっている自分に自己嫌悪が止まりません。
旦那に相談(子供が可愛いと思えない愛せない等)をしたら、育児ノイローゼやろ。え、なに？もう子供らどうでもいいわけ？
って言われてさらに気持ちが落ちてます。
やっぱり甘えであり自分の弱さなのは重々承知です。
このまま誰にも愛されなくていいから、孤独のままでいいから、1人でどこか遠くで暮らしたい。
子供たちを愛せない、笑顔を向けられないことに自己嫌悪が止まらず消えてしまいたい。死にたいという気持ちが止まらないです。
なにか意見頂けたらありがたいです。
- ぽむぽむ(2歳3ヶ月, 5歳3ヶ月)
コメント
クック。
私も今似たような感情を子供に抱いてます。
育児向いてないと思うし、もうこのまま一人でどこか遠くへ行きたいと最近思ってしまいます。
なんなら死んだ方が楽かな。とか…
意見にならずすみません
はじめてのママリ🔰
育児お疲れ様です。
私も子供を可愛いと思えないタイプの人間です。
元々子供好きではなく、自分の子供なら可愛いはずと思って産みました。
今は義務感で子育てしています。
ぽむぽむ
似たような方がいて本当に、、なんと言えばいいか救われます。
そうなんです。住む場所も変えて人との繋がり全てリセットさせて1人になりたいですよね。
でも現実はそんなの許されないし、子供に対して無責任で、、
じゃあこれからあたしはこうやって自分を殺して生きてくの？と思ったらいっそ死にたいです。
クック。
わかります。
人間関係も全てリセットしたいとまで考えちゃいます…。
なにかに取り憑かれてるのかなと思うほど自分が変わっちゃいました。
子供がいなかったら今頃私は楽しんで生活してたのかなとか思っちゃいます…