切迫入院中の女性が、義母との関係について悩んでいます。再婚後、義母との関係が悪化し、特に娘の発達障害に対する理解が不足していることが問題です。義母は娘に対して否定的な言動をし、女性は義母との距離を置いています。入院中に義母に連絡をしたものの、反応がなく、今後の関わり方に迷っています。
切迫で入院となってます。ちょっとした義母との関係の愚痴です…
再婚してパパの連れが娘7歳、私の連れが息子3歳です。
色々あり義母との関係が良くないです。
もともと再婚前はパパ娘義母の3人暮らしで、再婚後は義母が一人で暮らしてます。
もともと娘には発達障害があっていま投薬中。
義母は娘の発達障害に関して理解があまりなく、投薬も否定的でしたが旦那と二人で考えて4月から始めました。
発達特性が出た時、引っ越したからじゃないか私たちの夫婦関係や環境が変わったから、娘が可哀想パパがもっとしっかりしてないとなど色々言い分があったようでパパにも私のことや娘のことなど裏でチクチク言うタイプでした。
私もシングルだった頃育児ノイローゼになって休職もしてたのですが、同居した当初ほぼ面倒を見てたのは義母だったので相談事などは義母にも伝えていたら裏で旦那に「鬱の人は大変そうだね」とか言っててそこから人間見たなと思ってました。いくら何でも息子に嫁のことそんなふうにいうか？？と笑
今は普通にフルタイムで働いてるし子育てもまともに出来てる、同居はじめてから旦那も娘との向き合い方はかなり変わっていまは私が切迫入院中なのでしっかり子供たちの世話と家事仕事も頑張ってくれて見違えるほど変わりました。
夫の前妻もかなりいろいろ大変だったようで、妊娠出産も精神的におかしく、義母にも色んなおかしなことゆったり育児放棄や虐待、母乳すらあげてなかったというがあったようで多分嫁(私)に不信感も抱いてる部分はあると思います。パパも離婚問題ではかなり精神的ダメージをくらってたようです。
出会った当初は義母と子供二人一緒にお出かけもしてたし、一緒に住んでた息子(旦那)の愚痴もよく私にこぼしてくれてましたが今は全くないです。
娘が義母の家に帰った時は、「ばーちゃんがそっちに引っ越ししなければ良かったのに、帰ってきたらいい。娘のことが心配でたまらないとか言ってくるんよ」と話してくれました。「多分ばーちゃんはママのこと嫌いぽいよ、いつもなんか言ってる。選んだ服も可愛くないとかいうし。娘はママ好きだからそんな事言わなくていいのにと思う」とかも言われたことがあります。
それが事実か娘の妄想なのかは分からないけど、6歳の子供がそんな嘘つく？と疑いもしました。
娘も少し不安で発達特性もよく出てたので義母の家で自暴自棄になったり大泣きしたりしてる事はよくあったそうです。それを見たら不安になる気持ちも分かるけど特性の理解をもう少しして欲しかった。
私も妊娠してかなりメンタルも不安定だったので、流石に義母には娘にそんな事直接言わないで欲しいとは連絡して返事はいらないと送りました。
パパにも娘からそんなこと言われて正直おかしいと思うし、孫の前でこっちの家族の悪口言うとか考えられん。と義母に対する気持ちもつたえました。
そこから私は義母シャットアウト、ほんとにどうしてもの時だけ娘を預ける時に1回あった程度です。
私のことも裏で旦那にいろいろいうので私も距離を取りたくて連絡もずっと取ってないです。
今回切迫で入院となって流石に娘も私の両親に預けるだけでは子供二人になるし大変なので娘は義母、息子は私の両親にゴールデンウィークも預けよってなり一応入院したことや娘の様子を伝えましたが連絡すら来ません😩
関わりたくないけど一応人として連絡1報くらい入れるのが筋かと思い、私の事、娘のことも話し合って投薬を初めて投薬前とは打って変わって学校生活も日常生活もスムーズにいってることは伝えたのですが返事すらきません。
あー送らなきゃ良かったと思いました。
3人目が出来たこともよく思ってないのか、娘がまた子供がひとり増えると多分おかしくなるからねちゃんとしなさい。とかも旦那に言ってたようです。それもおかしな話、娘が心配もあるかもしれないけどまず孫が増えることを素直にお祝い出来ないもんか？と疑いました。
これからこっちの家族で何かあってもやっぱり連絡入れたりしない方がいいのかなぁとなんかモヤモヤしてます。
- はじめてのママリ🔰
ママちゃん
旦那さんがどう思ってるかですかね？
読んだ限り、義母さんは義母さんで子どもたちに関してはいろいろよくしてくれてる方だとは思います。育児ノイローゼの際もお子さんたちの面倒見ていてくれてたんですよね？「鬱の人は大変そう」という言葉も、義母さんもいきなり育児ノイローゼの他人＋お子さん2人の面倒を見ている状況だったのですし、ポロッと出てしまったのだとは思います。発達の理解も、理解できずとも可愛がっている様子はありますし義母が裏でぐちぐち言ってるのは傷ついたかもしれませんがママリさんもママリさんで歩み寄る気はなさそうなので連絡がこないことや３人目を祝福されないのはまあそうなるかなと思いました。
もちろんママリさんの言い分も理解できますし、現在の状況については義母も悪い部分はありますが、同居でお世話になっていたことは事実なのでもう少しみんな冷静になれたらいいかなと思いました😌
はじめてのママリ🔰
義母さんは変な方だと思いませんでした。お孫さんは元嫁に虐待や育児放棄をされてたんですよね？？そんなヤバイ元嫁と離婚して、安心できる環境で大切なお孫さんを育てていたら、次にきた再婚のお嫁さんは鬱で育児もできない期間があって、ほぼ面倒を見てたのは義母で、、今は普通とか関係なしに、おばあちゃんとしては孫のことが心配で心配でたまらないと思います。
ママさんの鬱が悪いとか育児ノイローゼが悪いとかじゃ全然なく、ただ当たり前に起こる感情かなと。その中で息子さんに「鬱の人は大変そうだね」とボヤくことがあっても全然優しいほうですし、全然おかしくないかなと。。私が義母さんの立場なら不安でおかしくなります。
もし義母の発言を旦那さんがママさんにわざわざ伝えたのなら旦那さんが一番悪いです。
そーゆー経緯もあったうえで、別居後に娘さんが自分の家（義母家）に遊びに来た時に自暴自棄になったり大泣きする姿を見れば、大丈夫なの？うまくやってるの？？今度は大事にされてるよね！？と大切な孫を心配するのも当たり前なのかなって。きっと息子さんのことも全く信用できないんだと思いますし。
「発達ね。うんうん。」とは思えないかなと思いました。
そして、返事はいらないと義母さんをシャットアウトしたのに、また頼ったり、連絡返してこないことにモヤモヤしたり、それは都合がいいのかなと思います。「ちゃんとしなさいよ」と自分の息子に言うのも普通かなと。（なぜ息子はママさんに話すんだと謎ですが。）
お互いにもう嫌悪感がある状態だと思いますし、私はもうママさんは義母さんに関与せず割り切る環境にしたほうがいいのかなと思います。
ここに書いてることが、こうなるに至った全てではないでしょうし、ママさん自身、義母に対して傷ついた感情や、納得できないこと、言われてされて嫌だったこと、きっときっと沢山あるんだと思います。
だからもう、自分も関与しないとと思う感情や期待は捨てて、連絡係はパパ、何かをお願いするときもパパ、そうやって割り切るのがいいのかなと思います。
はじめてのママリ🔰
冷静なお返事ありがとうございます。
そういう捉え方もありますね。自分の主観だけになると、もともと旦那と義母の関係性がどうだったとかその辺はあたしも踏み込むとこではないしもう聞き入るつもりもないのですが。
義母側にそういう考えもあるのだと念頭において距離を取ろうと思います。
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