疲れてしまいました。親はどう対応すべきなのでしょうか。今年の１月頃…
疲れてしまいました。親はどう対応すべきなのでしょうか。
今年の１月頃から、４歳息子が集団の中で話せなくなってしまいました。家ではよく話します。もともと人見知り、保育園では先生とは話せてお友達とは話せないタイプでしたが、「○○したい」や自己紹介、返事などはできていました。
園の先生からも最近お話があり、今私の方で療育に繋がれるよう動いているところです。特に診断はついてませんが、HSC？場面緘黙？と考え、本を読んで対応方法を模索しています。最近も調子がいいと自分の要望や自己紹介やお返事は出来ているようです。
とにかく話せないことを責めない、ぎゅっと抱きしめる、そんなことを色んなところで目にします。自己固定感があがるように昔から否定せず、共感して抱きしめたり大好きと伝えるよう夫とも協力してきましたし、今もなるべくそうしています。
これまで楽しく通えていたスイミングも固まるようになり、今まで楽しんでいた親子分離型・託児式の室内遊び場でも固まります。ただ、本人はどれも「行きたい」「遊びたい」と言い、直前まで「やったー！」とテンション高め。入り口でスタッフの人を見ると急に話せない・動けなくなってしまいます。
保育園も行くまでは足取り軽く楽しそうです。小学校に向けて、今は行き渋りはないので園に毎日行けるのは頑張ってるなと思います。
ただ、スイミングや遊び場など、その場限りのスタッフの方々に気を遣わせ、困らせるくらいなら行かなくていいのでは…と思う反面、「行かない」とこちらが言うと大泣きするので困っています。行ったら行ったで棒立ちの自分にストレスを感じるようで、終わった後は機嫌が悪く、私と言い合いになり泣くことが多いです。私も抱きしめてあげて共感するよう心掛けていますが「他人に迷惑かけてまで行く必要ないのでは」という気持ちが強いので、思わず「質問されて無視されたら悲しい気持ちになるよ。だから自分の気持ちが話せるようになるまでは、保育園だけで充分なんだよ」と言ってしまいます。そうするとまた大泣きで…。
親はどう接するのがいいのでしょうか。どんなにイラついても、人に迷惑をかけても、褒める・共感する・好きなことをさせてあげる？のが良いのでしょうか。人に迷惑をかけるのは正直許せないです。
私は割と体育会系で育ってきて、内心甘えだな…と思ってしまいます（思わないように本読んで知識つけたつもりですが）。「やる気で乗り越えられる」タイプの自分と相性よくないな…と感じています。
なんでも良いのでアドバイスいただけると嬉しいです。
- はじめてのママリ🔰
mizu
うちの小1息子も場面緘黙傾向があります。
（ちなみに知的遅れなしのASDの診断もついています。）
小1の子がいる立場からすると、4歳の子が話せないことで周りに迷惑をかけることって、基本的にはそんなに無いのではと思ってしまいます😌💦
スイミングや遊び場でも、お話しできなくても、迷惑というほどのことではないのかなと…まだ4歳の子ですよね？お話ができたとしても、ん？何を言ってるんだ？レベルの子もまだ全然いる年齢ですし、人に迷惑をかけないということに対して親御さんがそこまでシビアに気を張る必要はないのかなと思いました。
ちなみに我が家では、場面緘黙が出る場面であっても、基本的には本人がやりたいことはやらせるスタイルです！
必要に応じて相手には、あまり話ができないことは伝えたりもしています。
場面緘黙以外でも色々と生きづらさを抱えている子で、すべてを「普通」の基準で見てしまうとダメなところばかりで注意されることばかりで自己肯定感ダダ下がりになってしまうので、あからさまに他人に迷惑をかけるような困り事でない限りは、少なくとも親の方はあんまり気にしてないよというスタンスです😌
ママリ
こんにちは。
私は今重度うつを持ってます。昔から保育園や集団などに馴染めなかった者です。
自分の場合、保育園でいじめられてたこともあったので、ママリさんのお子さんとは逆に、保育園行き渋りがありました。
けれど親は行きなさいと言われるので気持ちを我慢して平気なフリをして通ってました。
親は仕事をしていたので、環境を変えて整えてあげるなどはせず、自分は子供の頃からストレスで髪の毛を抜いたことがあります。
過去の連絡帳などを読み返してみると、親はあれやこれや手を尽くして先生に相談してみたりしてましたが、先生も忙しくて手が回らないような感じでした。(実際先生に助けてもらった記憶はありません。)
親目線からみると、スタッフや先生に気を遣わせて申し訳ないなと思ったり、「自分の子はHSC？普通の子じゃない？」と焦ってしまったり…考えることもたくさんで大変だったり苦労してるだろうな、と思います。
個人的な意見ですが、療育に通わせてあげるのが一番の解決策であり、親子共に苦しめられてることからお互い少しでも解放されるのかな、と思います。
お子さんがもし行きたいのなら、環境を変えてあげるなど、これぐらいできないの？などと突き放したり、呆れないよう、お子さんにたくさん声をかけてあげてください。
親御さんの子供時代とお子さんの場合では、生まれ育った環境も性格も何もかもが違うと思うので、そこは切り離して考えてあげてください。
どうしても親御さんが疲れてしまうのは承知ですが、どうかその気持ちをぶつけないであげてください。
自分は幼少期に親に助けを求めたけれど、どうにもならない環境と親が疲れてるのをみて、どうせ自分の意見なんか通らないという僻みと自責しすぎて今に至ります。今でも「自分なんかが生まれたから母は疲れてる」と、親とはもう離れたのに、自殺未遂して救急搬送され即入院になりました。
今でも自傷行為がやめられません。
きっとお子さんは子供ながらに母のことは察してるし、その環境に馴染めるように自分なりに頑張ってるんだと思います。
今は親子共に大変な時期かと思いますが、これはこの子の個性なんだなぁと気持ちを広く、受け止めてあげてください。
今は療育もきっと進んでると思うので、お子さんのためにも、親は環境を整えてあげるのがベストかなと思います。やれることはどんどんやってあげていいと思います。
(長くなりましたが、不快な思いをされたらすみません。
はじめてのママリ🔰
私も上の方と同じく、子供向けの施設で4歳の子が話せないことで迷惑なんて全く感じないと思うので、本人とお母さんがストレスにならない程度に行くのは全然ありだと思います！絶対迷惑なんかじゃないですよ！！
4歳になって、周りが見えてきて寂しくなったのかな？？
私ならですが、母子分離型はいったん少なくして、一緒に遊べる遊び場や習い事とかをたくさん入れるようにするかも。慣れてきて寂しくなくなったら変わるんじゃないかな？と思いました。
はじめてのママリ🔰
私も良く言われるんですが、お母さんが先回りして心配したら余計に心配が子供に伝わってしまい不安になってしまう。だから余計に固まってしまうそうです。
なのでお母さんは何があってもドーンと構えてって言われました。
何が言いたいんだっていう話なんですが余計な心配しない、子供が言ってきたら一緒に悩む考える安心感を与えられる存在になれるようにしています。
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