旦那のモラハラで悩んでいる女性が再構築を試すべきか、離婚を考えるべきか迷っています。精神的な不調や娘への影響を心配しており、カウンセラーからのアドバイスも受けています。意見を求めています。
【旦那のモラハラで離婚すべきか迷っています】
※何度か相談しています💦
※状況も変化してきたので改めて意見もらいたいです。
【状況】
旦那からの日常的・喧嘩の際の言葉で傷つき、
精神的に不調になり、1か月前から別居中です。
（自宅を通るだけで嫌悪感や呼吸の乱れが起き、話し合いできません。完母で育ててましたが母乳も突然出なくなりました。家にいたときは、過呼吸、不眠、吐き気、旦那の足音や咳払いで動悸がありました。）
市役所の女性相談（心理カウンセラー）に相談したところ、
「モラハラの最上級」「陰湿なタイプ」「名誉毀損レベル」と言われました。
ただDVの身体的暴力はなく、「まず再構築を試みて、それでも改善なければ離婚」というアドバイスでした。
ただ私も以前（去年の9月〜）、再構築を試み悪化し、結果私の精神的な不調が出てしまった経緯があります。
【悩み】
・娘は7か月。将来的にモラハラが再発すると、娘を巻き込む可能性があり不安です。
・シングルで育てることに不安があり、離婚に踏み切れません。（娘を幸せにしたい）
・家は旦那名義で購入して2年しか経っておらず、売却することになれば旦那に迷惑をかける気がして罪悪感があります。
・婚姻期間も2年ほどで、我慢が足りないのかなと思うことも。
【旦那の特徴】
34歳、年収500万
・家事は一部担当（皿洗い・洗濯物畳む・ゴミ捨て）
・育児はほぼ私がワンオペ、お風呂担当のみ
・危機管理能力が低く任せられない
・趣味優先で週1日終日外出、平日も夜に外出
・言葉の暴力（育児モンスターペアレント、狂った母親、君の気持ちはどうでもいいなど※怒鳴るなどなく、淡々と）・人格否定・責任転嫁・話し合い拒否・無断録音など
【私】
・29歳、育休中、復帰すれば年収450〜480万、リモート勤務可能
・産後7ヶ月
・個人貯金150万
【質問】
カウンセラーの言うように、もう一度再構築を試すべきでしょうか？
それとも、見限っていいのでしょうか。
暗い質問で申し訳ないです。
皆さんの意見を聞かせてください。
- はじめてのママリ🔰
コメント
a
状況が似ており、コメントさせていただきます
モラハラ、DVで何度も再構築しましたが、繰り返しで疲れてしまいました
本当に精神がすり減ります
これからの人生の方が長いので耐えられる自信がありません
私も現在離婚を考えて別居してます
情もあり、罪悪感もあります
再構築したとしてもエスカレートして更に酷くなることも懸念してます
子どもに不仲な姿を見せたくないのと自分の両親が娘が辛い思いをしてほしくないと言われて決心しました
毎日穏やかに子どもたちと笑って過ごしたいと思ってます
どうか主様も安心して過ごせますように
るん
離婚します！
自分の幸せが子供の幸せです
ニコニコしてるママがいいです！
私シングルマザーの家庭でしたけど、親が離婚してくれて良かったと母の判断に感謝しましたよ！
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
シングルの家庭家庭で育たれたんですね！
お母様の判断に感謝したきっかけや、シングルの家庭はどうだったなど、差し支えなければお聞きしたいです。
私は不仲の末の別居という、どっちつかずの環境で育ったため、普通の家庭の感覚もシングルの家庭の感覚もわからないです😔
ただ、このコメントいただいて思いましたが…小学生で親が別居したとき寂しかったけど、おかあさんが笑うようになって嬉しかったのを覚えてます。
大事な気持ちを思い出せました。- 1月31日
はじめてママリ🔰
離婚一択です！リモート可能で収入もあるので安心して離婚してください😊
はじめてのママリ🔰
あの、モラハラ最上級・名誉毀損レベルとレッテルを貼ってるのに再構築を試みるアドバイスするカウンセラーさんは大丈夫ですか？！
普通の人は旦那さんの行動1つもしませんよ？！
娘さんを幸せにしたいならまず自分が幸せになる道を選ぶべきです。
家の購入、旦那名義の購入でラッキーですよ！罪悪感なんていりません。精神的DVをする人が悪いので。
見限る一択！
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
普通の人は旦那の行動は1つもしない…
そうですよね、なんだかこれが普通になっていて、友達にもよく感覚おかしいよ？と言われてしまいます💧
罪悪感、私が悪いのかな、なんでこうなったのかな…など、今まで何もかも私のせいにされてきたので、その思考が癖になってしまっているかもしれません。
でも、見限る一択と強く言ってくださり、前に進む自信が一つ増えました。- 1月31日
はじめてのママリ🔰
離婚一択
シングルになったらなったで
絶対どうにかなるしどうにかするしかなくなります。
お子さんが成長してDVを目の当たりにすることのがよっぽど怖いです。
私は似たような状況で
娘が怯えるのを見て離婚しました。
そうなる前にお子さん守ってあげて欲しいです。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
どうにかするしかない…すごく前向きになれるお言葉です。
似たような状況の方からのコメントも励みになります。
DVやモラハラだったのでしょうか？
普段の娘さんへの対応はどうでしたか？
そうですよね、今はまだ7ヶ月で言葉は分かりませんが…
・妊娠中の年末も飲みに行けなかったこと（私が切迫で絶対安静中だったので家にいてもらった。実際出血で3回緊急外来にかかりました。）
・娘のお風呂の時間があるので飲み会に好きなようにいけないこと（遊びは毎週行ってますが）
・私が湿疹で病院に連れて行ったせいで友達に子供を会わせられなかったこと
など…娘の前で責められました。
間接的に、娘が原因なので、こういうのを娘が言葉が分かるようになったら傷つくだろうなと思います。- 1月31日
ままり
いや見限っていいと思います！
シングルでも育てていけると思います！
むしろお子さんを幸せに出来るのは
あなたしかいないと思います！
父親がいなくても全然育ちます！(私がシングルで育ちました)
我慢が足りないとか、罪悪感とか持たなくていい感情です！
今はあなたの精神面の方が大事だと思います😭
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ままり
意外と友達はシングルだらけだったのと
別れた理由は分かりませんが不仲だったとしても
行事ごとには必ず父親も来てました！
なので特に寂しいという感覚はなかったです！
多分レアなタイプだと思いますが、、
それよりかは長女なこともあって我慢の方が多かったです！
離婚の理由が自分とお子さんを守るのであれば
寂しいとかそんな気持ちはないかなぁとも思うのですが
0歳だから父親のことなんて覚えてないと思いますし！
子供って何歳だろうがちゃんとお母さんの顔を見てるんですよね、、
悲しい顔より笑った顔を見て欲しくないですか？☺️
大事にすると誓ったであろう妻に対して
そういうことする人間と一緒にいたくないし
お子さんにもやりかねないので
私ならさっさと離れます🙆♀️- 2月1日
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
子供を幸せにできるのは私しかいない…。すごく前向きになれるお言葉嬉しいです。
シングルで育たれたんですね。
寂しい思いもされてきましたか？
シングルの家庭で育つ子の気持ちはどのようなものなのでしょう😔
（私は不仲の別居という家庭で育ったので、普通の家庭の感覚もシングルの感覚もどちらもわからないです😔）
でも別居して母の笑顔が増えたことが嬉しかった。娘もきっと同じですよね。- 1月31日
はじめてのママリ🔰
離婚できるなら早く離婚した方が良いと思います！旦那さんのお給料なんて私以下だし一緒にいて何のメリットもないです！すっごく高収入なら少しは我慢してみますが！再構築を試みてもママリさんの体調が悪くなるだけ＝娘さんに悪影響です。ママが笑っていることを娘さんは1番望んでいるはずです。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
多分この先を含めて今が一番個人の貯金を持ててるのかなと思います。なので今がチャンスな気もしています。
ATMと考えるとかよくありますが…おっしゃる通りそこまでの収入の、旦那ではなく💧
今は、私が家を出たことにより、
珍しく私の気持ちを尊重するということと謝罪が来ています。
今だけですよね、きっと。
娘のために父親を失うのは…と思うこともありますが、離れることが娘のためになる可能性もじゅうぶんありますよね。
私の笑顔を娘が望んでくれていると考えると判断するとき少しでも気持ちが楽になれそうです。- 1月31日
マツコ好き🔰
娘さんを幸せにしたいとありましたが、娘さんをいますぐ幸せにしたいのでしたら、まず離れてください。ご実家は頼れますか？話し合いは第三者をいれてください。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
実家、「モラハラくらい耐えなさい！母なんだから強くなりなさい！」という感じです。
でも家にいるのに耐えきれなくなります、妹の家に少しお世話になることにしました😔
そうですよね。
話し合いは二人では確実に言いくるめられるので、第三者含めたカタチにしたいと思います😔- 1月31日
ママリ
個人的な意見にはなるんですが、長期的に見た子供の将来のことを考えると
お金に困る人生よりも、両親の不仲の方がとても子供の療育によくないと思うのでカウンセラーの後押しよりかは質問主さんとお子さんの精神を優先して離婚一択では？と思いました。
(YouTube等で親の不仲で与える影響などで見たりすると納得したり今の状況だ、将来の子供かも、と思うことが多いと思います)
育休取得して、産後に復帰した時の収入の目処もある、リモートもできる、貯金もある
離婚しない理由がなにもありませんよ
私も前旦那の言葉と身体的な暴力で離婚した事がありますが、
旦那に迷惑をかける婚姻期間も短いし、というのは、旦那主体すぎて自分を考えられない時点でもろに悪い影響を受けてると思います💦
普通に考えてみて、旦那が自分に言葉の暴力を日常的に与えてきて自分に見捨てられるのだから自業自得ですよ。
そこで、子供と貴女に金銭的な迷惑がかからないならバツをつけた方がめりっとしかありません
カウンセラーさんは親身になる代わりに、そういった社会的な責任が取れないから無責任に離婚しろではなく再構築を進めるんだと思います。
自分の心とお子さんを大事にしたいのであれば早めに離婚して、旦那の手の届かないところに引っ越して、カウンセリングをちゃんと受けてリハビリしてひとりで育てるのが何倍も子供のためになると思いますよ
私は元旦那からDVモラハラを受けたし、それ以前は両親の不仲のなかで育ちましたがまともな男性と付き合って今子供を授かるまで長かったです。
全てが全て悪い方に進む訳じゃないと思いますが、ママリでSOSを出してる時点で辛いんだと思いますから、早めにその場から逃げるべきです
心配になったりと、長文で押し付けがましくてすみません。無責任な他人の言葉なので参考程度に思っていただければ
殴られない物的証拠がないのは辛いと思いますが、やれることはたくさんありますから何か一つずつでも出来て、逃げられることをいのってます
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はじめてのママリ🔰
こんなに丁寧にコメントいただけるなんて思っておらず嬉しさと感謝でいっぱいです。ありがとうございます。
私も両親不仲の末の別居という家庭で育ち…その育ちが影響してる部分がとてもあります（人の顔色を伺う、我慢が美徳に思える、自分の意見を言えない、自己肯定感が低いなど）
そう考えると、娘にはそんな風にはなってほしくないです。
私の選択が娘の人生を左右するのが怖いのもあるかもしれません。離れる覚悟も続ける覚悟も今はなくて…情けないです。一歩踏み出したいです。
罪悪感ばかり思ってましたが、
自業自得…と思えば確かにですね。 こんなことなければ、多少の夫婦喧嘩はありつつも仲良く家族でいたと思います。
今、珍しく、私の気持ちを尊重すると謝罪してきています。
今までは、再構築したい私と、話し合いから逃げる旦那という構図だったんですが。
あぁ、こういうふうに向き合って欲しかったんだよな。という気持ちと、
もう遅いよ…という気持ちあります。
（もうLINEを見るだけで、拒否反応が出るんです。。。）
このような謝罪は、元旦那様もありましたか？
そして謝罪があっても変わらないのでしょうか。（再構築して変わってない現実があるのに、少しだけまだ希望を持ってる自分も情けないですが。）- 1月31日
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ママリ
LINEを見るだけで辛いお気持ちとっても分かります。私も離婚する時同じ感じで、全部遮断して逃げることしかできませんでした。
酷なことをいうようですが、私の元旦那はそれを何度も繰り返して、結果的に変わりませんでしたよ。
やっと向き合ってくれた！私を見てくれた！受け止めてくれた！変わってくれた！
でも、1週間後にはまた機嫌で無視されることの繰り返しでした。多少改善は見られましたが、3年は耐えれませんでした。
私は最終的に家出をする形で飛び出して、離婚したのですが…
家出のタイミングで自○未遂を起こされ、私が加害者という構図にされ復縁を迫られたりと、なかなかメンタルに来ること続きでした。
(でも、その未遂を起こした前後でバッチリ浮気していたので、なんとかそこの有責で別れることができました
娘さんの人生を左右するのが怖いのはすごく分かります。アドバイスしてる私の体験談は自分の人生だけだったから、きっと思いが違うとは思います。
でも、自分と同じ思いを将来娘さんがしてしまったら？というのはしっかりと自問自答して悩んでくださるなら、本当にあと1歩ですよね
多少の夫婦喧嘩がありながらも私が耐えれば、と思ってたと思いますが、ことの一件が起こる前からそれは幸せな家庭ではありませんよ🥲
旦那さんへのお気持ち、愛情というより情になってませんか？
ご両親に頼れる環境であれば、まず一度実家に帰る、または遠目の友人の家に避難もひとつの手です。
毎日合わないだけでも思考がクリアになりますし、家出した事で帰ってくるな！と言うならそれはそれでおかしい話です。
対話をしよう！と迫ってきても、今まで逃げてたくせに！と思えばいいだけですし、冷静になったらちゃんと話しましょうと第三者を挟んで突っぱねたらいいんです。
そこで話を聞かず対話を求めてくるなら、それこそ一生会話はできる相手じゃないということですから。
何か、少しでも頑張ろうと思えるきっかけが、娘さんと質問主さんが傷つかないタイミングで起こると良いんですが。
本当に長文ですみません。
他人事とは思えず、つい熱くなっています。- 2月1日
a
毎回必ず謝罪してきます。
私も期待して再構築してきましたが、その繰り返しで疲れました。
謝罪してきても結局は中身は空っぽでした。再構築しても数ヶ月で元通り、むしろなかったことになったように接してきます。
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
精神的にしんどいですよね。
私も耐えられる自信や自分が壊れずにいる自信が無いです。
何度も再構築…されてるのですね。。。
最近謝罪皆無、私が折れるのが固定化していまきた。
家を出た最初の1週間はお正月休みとも被っていて全日旦那は遊び呆け、日帰り旅行なんていってました。
でもなかなか帰らないと気づくと…今はかなり謝って来ます。
久しぶりに尊重されてるな〜と感じるくらい。
aさんの旦那様も、謝罪してくるときは弱々しくなったり優しくなったりしますか？
再構築してどれくらいdvやモラハラが止まりますか😓
はじめてのママリ🔰
やはりそうなんですね。。
まだ私は婚姻期間も短く、子供も小さいので…ママリさんに比べたら全然我慢は足りないかもしれないですが、
一緒にいて、再構築を裏切られて（私も1回失敗してます）良い方向にはなかなか進まないですね、、