家族・旦那

相談させて下さい。自分がどうしたいのか整理がつきません。現在29歳。…

相談させて下さい。
自分がどうしたいのか整理がつきません。


現在29歳。小1.小2.年長、0歳4ヶ月の子供を育てています。
在宅ワーカーです。

2番目の子供が生後2ヶ月の時、夫の不貞が発覚し、どうしても許せず離婚しました。
気づいたきっかけは家族でご飯を食べに行った先で旦那の会社の人と鉢合わせ、以前飲みに行った時にその人に送ってもらった、と聞いていたのでお礼を言ったことがきっかけです。
お礼を伝えたら、その人はだいぶ酔っていましたが、それは俺じゃないよ。と目を見てはっきり伝えられました。
適当に流してくれればなにも疑わなかったのですが、その人は酔ってるにも関わらず、目を見て、はっきり言われたのです。
だからそんなにはっきり否定する？と思ってその日の夜旦那が子供とお風呂に入ってる時にパンドラの箱を開けてしまいました。

結論、全ての証拠を揃え、弁護士を雇い、協議離婚しましたが、その手続きを進める中でお腹に3人目が居るとわかりましたが、私がどうしても夫の不貞を受け入れられず、夫にやり直したい、家族を失いたくないとせがまれましたが、無理を押し切り離婚を成立させました。

今までなんでも笑って許してきたので相手も相当驚いたと思います。

それでも子供の父親は、彼なので定期的に顔合わせをしていました。
最初は憎くて憎くて、会う度に泣いて暴言を吐いていましたが(子供たちを寝かせて、彼が帰る前)、そんな生活を5年ほどして、29歳の年、私がもう一度赤ちゃんを育てたいと思い、昨年元夫と入籍しました。

赤ちゃんは本当に可愛くて、愛情のない相手の子でも自分の子と言うだけで信じられないくらい可愛くて、毎日毎日幸せです。

夫も離婚後は異性関係には神経質になり、気を使ってくれていました。

それでもスマホを肌身離さず持ち歩くようになり、急に男磨きを初め(理由を聞いたらかっこいいお父さんになりたいからだと)、財布は別々なので使い道もわからず(毎月自己申告制ですが明らかに不明金が毎月6万程ある)、性交渉は籍を入れてから週1ほどだったのがもう一月以上してません(10代の頃からお付き合いしてましたが元々性欲は強い方ではありません)。

不安になりましたが、でももうパンドラは開けないようにしよう、知らぬ存ぜぬでいよう、もう愛情もないし、と何日も何日考え、考えすぎて円形脱毛症ができてしまったので、もうどうにでもなれ、とおもってついに開けてしまいました。

ここで不安になる事がなにもなければ、もう疑うのはやめよう、誠心誠意向き合ってくれてる相手にも失礼だし、とおもっていました。

特にマチアプが入っている訳でも、不倫の証拠がでてきたわけでもありませんが、写真の中に、バーで会社の人数人と、バーの女の子なのか居合わせたグループなのか女の子数人と飲んでいる動画がありました。
旦那が動画を撮っていて、会社の方たちの横に女の子、という並び。旦那の横には会社の方がいらしたので女の子は横についてはいませんでした。動画内では。朝帰りもその日以外にも何度かしています。正直動画に残してるのも身の潔白を証明したいからか？と思ったりしてます。その後の事なんて本人たちにしかわかりませんから。

そして、1番気になっているのが、その会社の人と別日に飲みに行った日のラインの日付で、女の子を誘っている履歴を見つけました。

内容は｢今日飲みに来るの？来るなら迎えに行くよ｣という内容でした。その日は女の子が準備ができないから行けない、という事で来なかったっぽいのですが、次は前もって誘ってね、という内容に対し、それは無理、と返していました。

職業柄、女性社員は少なく、年齢層も年上の方が大半です。

過去の一件以来、私が異性関係に敏感なのを気にして会社内の女性は向こうから教えてくれてると思うので、職場の方ではないと思います。

神経質になり過ぎているだけでしょうか？
家に籠ってばかりなので息抜きはしているつもりですが、それでもふと意識が途切れた時に考えてしまいます。

正直、これからもこんな不安が何かある度に、いや、何も無くても付きまとうと思うので私の中では離婚一択です。
離婚届もこれから取りに行きます。

ですが、ひとりで完結してしまうのは違うと理解してるつもりです。
子供たちも1度目は小さかったからまだほとんど理解しきれてない状態、でも今回離婚となれば子供たちはしっかり理解して、大なり小なり心に傷をおうと思います。それも4人も。

それは私にとっても心が痛いので、悩んでいます。
子供たちが最優先なのはどんな環境でも変わりません。

今日帰ってきたら夫に直接伝えるつもりですが、正直、過去にも月に一度は飲みに行きたい、息抜きがほしい、と言い、その月に一度の飲み会も朝帰りするような人です。そして典型的な元モラ夫です。

女性関係云々の前に、こちらが不安に思っている事よりも自分の気持ちがまず大事、って言うのは会話の中から伝わってます。

まあ、相手の気持ちばかり優先していたら幸せになんてなれないだろうとも思ってます。

月に一度だろうが週に一度だろうが、年に数回だろうが、私が不安になる要素など微塵も理解していません。伝えてきたつもりですが。

私がずっと離れたがっている事は彼も承知しています。
子どもが生まれたら離婚してほしいと伝えた事もあります。
その時は、子供を生むために俺と結婚したの？利用されたなんて思ってなかった、信じられないと泣かれましたが、そう言われる前から離れたいと思ってることはわかってた、でも俺はまだ好き、一緒に居たいと言われました。

私も私で最低な考えをしていると思っています。
正直、いちばん辛い年子3人未就学児の時に、ワンオペで育て上げたと自負しているので(もちろん完璧だとは言いません、ダメなところも人には言えないような失敗も沢山してしまったとおもいます。習い事だってロクにさせてあげられなかった部分は在ります)、なので子供の気持ちを確認せず、夫の気持ちも確認せず、子供たちを連れて黙って出ていってしまいたいのがずっと本音です。

私には人間的感情が欠落しているのか？と最近考えます。
好き嫌いもよく分からないし、夫と一緒にいる理由が子供以外で思いつきません。結婚とはそういうものでしょうか？

でも自分の本音だけで動いていい事でもないと言い聞かせて毎日過ごしています。
こうして文章にしても解決策が見当たりません。

これからも毎日不安になりながら過ごすのは辛いです。
でも客観的に見ても子供たちにとっては良い父親なのは間違いないのです。

パンドラの箱を開けなければ良いのはわかっています。
でも開けようが開けまいがこの不安はきっと一生消えません。
時短勤務で働いても、4人の子どもを賄えるくらいの能力はあると思います。それもあって夫という存在を表面上でしか敬う事ができません。

暗い考えをしてるとおもいます。
私はどうしたらいいのでしょうか。
安定剤は授乳中で今は飲めません。飲める薬は効果ありませんでした。

即離婚？このまま継続？今は我慢して熟年離婚？いろいろな考えが頭の中を巡って授乳中も相まって抜け毛が絶えません。

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