夫の不貞が原因で離婚し、再婚後の不安や悩みを抱えています。子供たちのことを考えながら、今後の選択について迷っています。どうすれば良いでしょうか。
相談させて下さい。
自分がどうしたいのか整理がつきません。
現在29歳。小1.小2.年長、0歳4ヶ月の子供を育てています。
在宅ワーカーです。
2番目の子供が生後2ヶ月の時、夫の不貞が発覚し、どうしても許せず離婚しました。
気づいたきっかけは家族でご飯を食べに行った先で旦那の会社の人と鉢合わせ、以前飲みに行った時にその人に送ってもらった、と聞いていたのでお礼を言ったことがきっかけです。
お礼を伝えたら、その人はだいぶ酔っていましたが、それは俺じゃないよ。と目を見てはっきり伝えられました。
適当に流してくれればなにも疑わなかったのですが、その人は酔ってるにも関わらず、目を見て、はっきり言われたのです。
だからそんなにはっきり否定する？と思ってその日の夜旦那が子供とお風呂に入ってる時にパンドラの箱を開けてしまいました。
結論、全ての証拠を揃え、弁護士を雇い、協議離婚しましたが、その手続きを進める中でお腹に3人目が居るとわかりましたが、私がどうしても夫の不貞を受け入れられず、夫にやり直したい、家族を失いたくないとせがまれましたが、無理を押し切り離婚を成立させました。
今までなんでも笑って許してきたので相手も相当驚いたと思います。
それでも子供の父親は、彼なので定期的に顔合わせをしていました。
最初は憎くて憎くて、会う度に泣いて暴言を吐いていましたが(子供たちを寝かせて、彼が帰る前)、そんな生活を5年ほどして、29歳の年、私がもう一度赤ちゃんを育てたいと思い、昨年元夫と入籍しました。
赤ちゃんは本当に可愛くて、愛情のない相手の子でも自分の子と言うだけで信じられないくらい可愛くて、毎日毎日幸せです。
夫も離婚後は異性関係には神経質になり、気を使ってくれていました。
それでもスマホを肌身離さず持ち歩くようになり、急に男磨きを初め(理由を聞いたらかっこいいお父さんになりたいからだと)、財布は別々なので使い道もわからず(毎月自己申告制ですが明らかに不明金が毎月6万程ある)、性交渉は籍を入れてから週1ほどだったのがもう一月以上してません(10代の頃からお付き合いしてましたが元々性欲は強い方ではありません)。
不安になりましたが、でももうパンドラは開けないようにしよう、知らぬ存ぜぬでいよう、もう愛情もないし、と何日も何日考え、考えすぎて円形脱毛症ができてしまったので、もうどうにでもなれ、とおもってついに開けてしまいました。
ここで不安になる事がなにもなければ、もう疑うのはやめよう、誠心誠意向き合ってくれてる相手にも失礼だし、とおもっていました。
特にマチアプが入っている訳でも、不倫の証拠がでてきたわけでもありませんが、写真の中に、バーで会社の人数人と、バーの女の子なのか居合わせたグループなのか女の子数人と飲んでいる動画がありました。
旦那が動画を撮っていて、会社の方たちの横に女の子、という並び。旦那の横には会社の方がいらしたので女の子は横についてはいませんでした。動画内では。朝帰りもその日以外にも何度かしています。正直動画に残してるのも身の潔白を証明したいからか？と思ったりしてます。その後の事なんて本人たちにしかわかりませんから。
そして、1番気になっているのが、その会社の人と別日に飲みに行った日のラインの日付で、女の子を誘っている履歴を見つけました。
内容は｢今日飲みに来るの？来るなら迎えに行くよ｣という内容でした。その日は女の子が準備ができないから行けない、という事で来なかったっぽいのですが、次は前もって誘ってね、という内容に対し、それは無理、と返していました。
職業柄、女性社員は少なく、年齢層も年上の方が大半です。
過去の一件以来、私が異性関係に敏感なのを気にして会社内の女性は向こうから教えてくれてると思うので、職場の方ではないと思います。
神経質になり過ぎているだけでしょうか？
家に籠ってばかりなので息抜きはしているつもりですが、それでもふと意識が途切れた時に考えてしまいます。
正直、これからもこんな不安が何かある度に、いや、何も無くても付きまとうと思うので私の中では離婚一択です。
離婚届もこれから取りに行きます。
ですが、ひとりで完結してしまうのは違うと理解してるつもりです。
子供たちも1度目は小さかったからまだほとんど理解しきれてない状態、でも今回離婚となれば子供たちはしっかり理解して、大なり小なり心に傷をおうと思います。それも4人も。
それは私にとっても心が痛いので、悩んでいます。
子供たちが最優先なのはどんな環境でも変わりません。
今日帰ってきたら夫に直接伝えるつもりですが、正直、過去にも月に一度は飲みに行きたい、息抜きがほしい、と言い、その月に一度の飲み会も朝帰りするような人です。そして典型的な元モラ夫です。
女性関係云々の前に、こちらが不安に思っている事よりも自分の気持ちがまず大事、って言うのは会話の中から伝わってます。
まあ、相手の気持ちばかり優先していたら幸せになんてなれないだろうとも思ってます。
月に一度だろうが週に一度だろうが、年に数回だろうが、私が不安になる要素など微塵も理解していません。伝えてきたつもりですが。
私がずっと離れたがっている事は彼も承知しています。
子どもが生まれたら離婚してほしいと伝えた事もあります。
その時は、子供を生むために俺と結婚したの？利用されたなんて思ってなかった、信じられないと泣かれましたが、そう言われる前から離れたいと思ってることはわかってた、でも俺はまだ好き、一緒に居たいと言われました。
私も私で最低な考えをしていると思っています。
正直、いちばん辛い年子3人未就学児の時に、ワンオペで育て上げたと自負しているので(もちろん完璧だとは言いません、ダメなところも人には言えないような失敗も沢山してしまったとおもいます。習い事だってロクにさせてあげられなかった部分は在ります)、なので子供の気持ちを確認せず、夫の気持ちも確認せず、子供たちを連れて黙って出ていってしまいたいのがずっと本音です。
私には人間的感情が欠落しているのか？と最近考えます。
好き嫌いもよく分からないし、夫と一緒にいる理由が子供以外で思いつきません。結婚とはそういうものでしょうか？
でも自分の本音だけで動いていい事でもないと言い聞かせて毎日過ごしています。
こうして文章にしても解決策が見当たりません。
これからも毎日不安になりながら過ごすのは辛いです。
でも客観的に見ても子供たちにとっては良い父親なのは間違いないのです。
パンドラの箱を開けなければ良いのはわかっています。
でも開けようが開けまいがこの不安はきっと一生消えません。
時短勤務で働いても、4人の子どもを賄えるくらいの能力はあると思います。それもあって夫という存在を表面上でしか敬う事ができません。
暗い考えをしてるとおもいます。
私はどうしたらいいのでしょうか。
安定剤は授乳中で今は飲めません。飲める薬は効果ありませんでした。
即離婚？このまま継続？今は我慢して熟年離婚？いろいろな考えが頭の中を巡って授乳中も相まって抜け毛が絶えません。
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- はじめてのママリ(生後6ヶ月, 6歳, 7歳, 8歳)
コメント
はじめてのママリ
離婚した方がいいとか、我慢しろとかは、誰にも言えません。ご自分で考えるしかありません。
ただ、離婚後5年間、面会のたびに泣いて罵声を浴びせるほどの相手と「赤ちゃんが欲しい」と思ったのですよね。ご主人がモラハラだった過去があったり、不貞行為があったりしたのに、その相手と赤ちゃんが欲しくて入籍したのですよね。ご主人だけに非があるわけではないと思います。
はるまる
お子さんには優しいんですかね？
憎くて憎くて会うたびに暴言吐くような相手との子供が欲しいと思ったのは主さんなので、色々なことを覚悟して再婚したんだと思います。
旦那さんと初婚なのであれば離婚一択ですが、同じ人と再婚してまた離婚って子供たちからしたら「なんじゃそら」なので、子供達が大人になるまではそのまま夫婦でいた方がいいのでは？と思いました💦
典型的な元モラ夫とのことなので、また同じようになるならお子さんに何かないように自分が盾になるしかないかな…と💦
とにかくお子さんが振り回されてかわいそうな印象です。
子供が欲しかっただけなの？と旦那さんが思う気持ちも無理はないかなと…
とはいえ、決めるのはご自身なので、自分が後悔しないように…で再婚を決めたなら、
次はお子さんが寂しくないように‥最善を‥と考えた方がいいと思います！
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はじめてのママリ
回答ありがとうございます。
本当にその通りで、自分の質問を振り返るのが恥ずかしくなりました。
もっと周りを見ようと思います。- 1月27日
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はるまる
周りを見ると言うか…
まぁ、結婚なんて何年経ってもラブラブって人の方が少ないと思いますよ💦
うちはどちらかと言うとラブラブな方に入りますが周りの話聞くとそうでもないので…
元々旦那さんに対して好きな気持ちはないんですよね？そんな相手の子供でも赤ちゃんは可愛い！と書かれているので…
大前提として旦那さんが今回不貞したかどうかは現時点では分かってないし、そこは置いといて…
好きでもない相手ならもはや不貞されていたとしてもどうでも良くないですか？
父親として素晴らしいのであれば、自分の選択に責任を持ってお子さんたちが成人するまでは夫婦としてやってくしかないんじゃないのかな？と思いました💦
上の方とのコメントにもありますが、自分の赤ちゃんがもう1人欲しかったなら
別にその辺で良さげな男見つけて精子もらえばよかったのでは…(これは極論ですが)
そこに元旦那だからという理由で旦那さんを巻き込んだのもあなたの選択なんだと思います。
あなたが赤ちゃんを欲しかった。という理由で旦那さんと3人のお子さんはあなたの選択についてきたんですから、
子供だけ連れて逃げてしまいたい。は自分勝手すぎると思います😭
精神的に不安定な部分もあると思うので、旦那さんに話してご自身でも言ってますが、精神科の受診も考えていいと思います。
安定剤が飲めないとのことですが、授乳中でも飲める漢方もあります。私も飲んでます。
忘れないで欲しいのは、あなたの選択に大人1人子供4人ずっとついてくるんだよってことです。
悩んでるのも苦しいのも分かりますが、その人たちのことも考えて最善の選択ができるといいですね☺️- 1月27日
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はじめてのママリ
すぐにお返事いただいたのに遅くなってしまいすみません。
たしかに、とおもいました。
そしてやり直したいと思ってる人の行動ではないと思っていましたが、そもそも向き合おうとしていなかったのは私の方だと、考えるようになりました。
漢方、検討してみます。
相談に乗って頂きありがとうございます。- 2月8日
はじめてのママリ🔰
シンプルに考えてママリさんにとってどの選択が幸せかだと思います。例え離婚を選んだとしても子供たちにはしっかり説明すればわかってもらえると思いますし、それでママリさんも幸せなら良い家庭が築けて子供達も幸せになれます。
頭の中だと色々考えてぐるぐるしてしまうので紙に気持ちをまとめると少し楽になりますよ☺️
5人目も欲しいと思うのかとかでも選択変わってくると思いますが、どれを選んでも正解は後から作れますよ！気持ち次第です。
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はじめてのママリ
ありがとうございます。
前向きなお言葉で暗い気持ちが少し明るくなりました。
ありがとうございます。
正解は後から作れる。大事にします。
悩んだら思った事を紙に書き出してみます。- 2月8日
はじめてのママリ
回答ありがとうございます。
そうなんです。昔は愛し合う事を知ってたと思います。
これを言うとだいぶ感覚が世間とズレていると思いますが、自分の赤ちゃんがもう一人ほしいと思っていて、その過程で戸籍の問題などで籍を入れる必要があった、という感覚です。性行為も、どう言えばいいのか...種の提供が必要だからという感覚でしょうか...一人では子供は作れないので、、そしてその夫の行動になぜかモヤモヤしてしまうのです。子供の成長過程での父親という役割の重要性も理解しています。
上の子達の時はそんな感覚ではなかったはずです。
気付かぬうちに私はなにかがかけてしまったのでしょうか？
はじめてのママリ
＞気付かぬうちに私はなにかがかけてしまったのでしょうか？
そうかもしれません。客観的に見ると、主さんの決断は疑問だらけです。赤ちゃんを得るために自分だけしか見えていない、自分の欲望だけを満たすための行動ばかりに見えます。再婚は自分の欲望を満たすためにお子さんやご主人を犠牲にした決断のように見えますが、今なお「自分が苦しいから離婚したい」と、自分のことばかり考えているように思います。冷静に考えたら再婚前から見えていた結末だと思いますよ。
子供が欲しいけど、パートナーはいらないという女性はいるので、主さんの「赤ちゃんがほしい」という願望は理解できます。ただ、その相手を別の男性に求めず、ご主人と再婚したというところは主さんの責任です。今の苦しみは、主さんの決断のツケが回ってきただけです。
自分が我慢するか、お子さんが我慢するか。すぐには出ない結論だと思います。逆に、産後なのですぐに出す結論でもないと思います。苦しいとは思いますが、時間をかけて考えるのもいいと思います。
はじめてのママリ
すぐにお返事いただいたのに遅くなってしまいすみません。
ココ最近自分を俯瞰して見ることができず、こもりきっていましたが、ありのままで書いた相談にしっかり文にしてもらってようやく今の自分の状況を理解ができました。
少し落ち着いたので今の環境を見方を変えながら自分なりに考えて見ようと思います。
色々教えて頂きありがとうございます。
はじめてのママリ
そうなんです。
再婚前からこうなるとわかってたんです。
それでも再婚したのはお腹の子の戸籍の事や、市役所や病院から何度も聞かれる父に対する質問への回答、お腹が大きくなる度に周りから言われる妊娠＝結婚に対する疑問、事情を知ってる知人から同じ相手か新しい相手か聞かれる事も、全部、一から何度も説明する事もめんどくさくなり、考える事を放棄した結果なんです。
そんな自分の事すらめんどくさくなって全部嫌だ！ってなってたのが数週間前の私です。
相談を、読み返してみても赤裸々に話してて本当に恥ずかしいです。