以前より仲良くしている彼(23歳経営者)にずっと結婚を前提に付き合いた…
以前より仲良くしている彼(23歳経営者)にずっと結婚を前提に付き合いたいと言われておりバツイチ子持ちなことをずっと言えずにいてこの前やっと調停も親権争いも終わったタイミングでカミングアウトしました。
考えた結果お付き合い出来ないと返答がありました。
彼は23歳で早いですが結婚願望も強く何より子どもが好きなので早く自分の子どもが欲しいようですが、初めて子育てするのは自分の子どもがいい。血の繋がりが絶対とは言わないが自分の子どもが生まれて一緒に育てていく中で平等に愛情を与えられるか、将来自分だけ親が違うと知って傷つかないか、など子どもの事を沢山考えてくれた結果、今の自分にはその覚悟が持てないと言われました。
実際、彼のお父さん自身が親が違うそうで、そこでの愛情の差を受けていた姿や話を沢山聞いていたり周りのシングルの友達を見ても沢山問題が発生していて上手くいっていないところが多いところも自信が持てないみたいです。
ただ付き合うだけならもちろんすぐ付き合いたいけど子どもの時間も巻き込んでしまうし私の時間も無駄にしてしまうかもしれない、今後会う時間とかも子どもがいるとわかったらあまり2人で会うことを優先しないでほしい気持ちもあると。
返答も本当に誠実で素直で真面目に考えてくれる素敵な男性を好きになったんだと思う反面、こんな素敵な人に出会っても一緒にいれないのだと悲しくなりました。
今後もし私が大丈夫なら子どもに会わせてほしいよく遊んでくれるお兄ちゃんみたいな感じでも関わったらだめかな？と言われたのですが、子どもに会わせるのは私としては問題ないのですが子どもを通して彼の決意とかが変わるのでしょうか？
私は少し期待して彼とこれからも過ごしていいのでしょうか？
私も逆で、23歳の彼の時間を奪ってしまうのではないかとずっと考えていたのですが、子どもを通して考え方も変わるならそこに向き合ってみようとは思っています。
- はじめてのママリ🔰(2歳0ヶ月)
はじめてのママリ🔰
23歳の若さでしっかり後先考え付き合えないと伝えられる彼のために離れてあげるのが優しさだと思います
子供も巻き込んで、期待されて、重荷だと思います
りむ
正直難しいんじゃないでしょうか。
期待せず友達って割り切っていけるならいいでしょうけど、、、、
期待はしないほうがいいです。
まま
巻き込まれる子供が可哀想に感じました。
はじめてのママリ🔰
期待しないほうがいいです。
23歳若いし、それだけわかければそりゃあ初めての子はちの繋がる我が子がいいと思います。
若くして初めての子どもが、血の繋がらないって結構な重荷だし可愛がれるかもわからないですし。彼の将来のために離れたほうがいいです
mama
もし、あなたが反対の立場だったらどうですか？？とても誠実な方だからこそ、きれいさっぱりお別れした方がいい気がします！23歳なのにしっかりされていますね😊
はじめてのママリ🔰
私が彼の立場なら ずっと結婚を前提に付き合って欲しいと言っているのにバツイチ子持ちだという事を隠されていたら 正直ずっと隠されていた裏切られた感？がハンパないし かなりショックです。
自分と会っている時2歳の子供はどうしていたんだろ…とか色々考えてしまいますし、そういう人とは結婚は無理だな…って私なら思ってしまいます😔
それにハッキリと子持ちは無理だと言われていますし 他にも無理な理由たくさん言われているのでこの先気持ちが変わる事はないかなと思います。
現在も付き合ってもいないし 子供を会わせる必要もないと思います。
お兄ちゃん？そんな中途半端な事したら子供が可哀想ですよ…
はじめてのママリ🔰
きっぱりと関係を切るのが彼への優しさだと思います。
まだ23歳なのにそこまでしっかりとした考えを持っているなら尚更。
あんず
付き合うのは厳しいかもしれないですね💦彼自身もそれをよく分かっていると思います🤔
子どもに会わせてほしいというのは、自分が付き合うのを断ったせいでママリさんを傷つけてしまったことへの罪滅ぼしというか、付き合えない代わりにママリさん親子に何かしたいという奉仕の気持ちなのかなと感じました。経営者なので責任感も強いんでしょうね。なのでお子さんを会わせても期待するような展開はないと思います。
彼も実際にお子さんに会えばいろいろ負担になると思うし、ママリさんの期待もどんどん膨らんでしまうと思うので無理に会わせなくていいと思います😞
はじめてのママリ🔰
自分のためだけを考えたら関係続けるのは別にokだけど子供のことを考えたら確実にナシですね。
はじめてのママリ🔰
彼とお子さんの為にも離れるのがいいと思います。
結局そこで続けたら、いい思いをするのは自分だけかと💦💦
はじめてのママリ🔰
若いのに自立したしっかりされた方ですね。すごく真っ当なことを言われてると思います。
その方も主さんのこと好きなのでしょうから、付き合えないと分かった上でもバッサリ切るのは苦しかったんでしょうね。
そこの逃げ道がお兄ちゃんポジションかなと思います。お互いに傷つけない、つかず離れずの妥協点。
そこにお子さんの気持ちは組み込まれていません。
会えばそんないい人だし、ママもこの人のこといい人だよって言うしで、子供は間違いなくママが好きだから懐くでしょう。
でもそれは子供が楽しむ為に会うのではなく大人の恋愛の会う口実だなって思ってしまいました。
お相手は一度付き合えませんと断られてる以上、お付き合いを期待して会うのはやめておいた方がお互いのためかなと思います。
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