夫との関係が悪化し、暴力もある中で、再構築のために努力しているが、苦しんでいます。子供を連れて実家に帰るべきか、夫との生活を続けるべきか悩んでいます。どうすれば良いでしょうか。
重い内容です。
私の話です子供がいるのに過ちをおかし、自覚はなかったけど、夫のこともコケにしてしまい、嘘を突き通そうとしました。その間も色々と私のことを信じて応援してくれてました。
夫は受け入れようとして頑張ってくれたけど、私が当時と変わってない、悪いことをした自覚がない。俺だけ気持ち悪い思いさせて、お前はのうのうと俺の金で生きてていよな。また俺の気持ちまた考えてなかったでしょ。
という感じで週1くらいの頻度で爆発します。かれこれ1年以上です。
その度に、私は後悔で泣いたり、夫に人格否定をされ逆ギレして更に怒らせて、夫の暴力に対してやり返したりしてしまいました。子供にも見られています。
暴力されたのは10回くらいです。最初はもう暴力はしないって言ってくれたけど、もうそんなことは言ってくれないし、手も出やすくなっています。正直、夫の機嫌を取りながらの生活に疲れました。夫も限界だから、実家に帰ってくれと言ってます。でも夫は、私が変わるなら仲良くみんなで暮らしていきたいという気持ちが人一倍強いです。
私の態度が間違ってるのは分かります。しかし、私だって再構築のためにがんばってるのになんですぐに掘り起こすの？なんでこんなに人格否定されなきゃいけないんだって。自分の過ちをどこか正当化したり、自分を守ってしまうところがあります。
そんな態度に愛想つかされて、同じ喧嘩を繰り返しています。
私の過ちで、子供を父親から離すのが、本当に無責任ですよね。私が我慢すればいい変わればいいと何度も思ったけど、暴力が許せなくて、傷ついてる夫への優しさも与えられません。私の精神も悪い方にいっています。
子供を連れて遠方の実家へ帰るか、近くに家を借りて子供と住む（これは反対されてます）か、私が改心してこの生活を続けるか（改心の仕方がまだ分かっていません）。
こんなネガティブな話しを誰にもできないので、はかせて頂きました。
- sus(1歳9ヶ月, 7歳)
コメント
みん
過ちとは浮気ですか？
ママリ
よほど辛い思いしたんですよね、旦那さん。
気持ちわかります。
暴力は絶対良くないですが、そもそもやった側がよく逆ギレ出来るなぁと思います。
旦那さんのために離婚考えた方がいいかもです。
失礼ですが、susさんは改心出来ないと思います。
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sus
ありがとうございます。
逆ギレできる人間性が元凶だと思います。親に甘えて、変なプライド高く生きてきてしまいました。
離婚はしていますが、子供のことを考えて同じ家に住んでます。
改心したくて色々本も読んできてますが、改心できてる気に一瞬なってるだけだとも思います。- 12月10日
ｕｉｅ*+ﾟ
ご主人は、今のsusさんのどんな所に、当時と変わってないって思われてるんですか🤔？
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sus
ありがとうございます。
だらけている（あの時は痩せれたのに、俺のためには痩せれない。自分に厳しくできていない）
タイプの男をチラチラみてる（男女問わず気になる人は見ていたと思います）
夫が過去を思いだして私に言ってきたときに、私が毎回言葉づまりをしたりネガティブになってしまう（いや苦しいのは俺の方だから！と言われます）
日常の私の性格や発言（人の欠点を笑う、上から目線、根拠のないプライドの高さ等）
などです。過去の反省をちゃんとしてたら上記のことはできないと言われてます。改善してきてはいるとも言われていますが、最近は少しのきっかけで、フラッシュバックしてきたり、記憶が結びついてきてしまっています。- 12月10日
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ｕｉｅ*+ﾟ
なるほど…
正直、浮気や不倫って冗談抜きで心の殺人なので…
された側のずっと苦しみと闘わなければならない心境もめちゃくちゃ分かります🥲
でも、いつまでもそれを持ち出してこられたら、こっちだって反省してるよ！！って、段々思ってきてしまうのは自然なことだと思います🤣💦
うちの主人も何十回と同じ失敗をしては反省して…ってことを繰り返してるので、人ってそう簡単には変われないのも確かです🥲
一気に全てを変えることは無理なので、まずは自分の発言から改善されると良いですね😌
ゆっくりで良いので、自分が今から言おうとしてることは、自分が言われたら嫌じゃないか？っていうのを考える訓練をされると言いと思いますよ🙆
相手は皆、自分の鏡ですから！
自分がしたことは必ず何らかの形で自分に返ってきます😌
何かあったらいつでも相談に乗りますよ☺
コツコツ頑張ってくださいね🍀- 12月10日
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sus
温かきお言葉ありがとうございます。
自分が逆に浮気されても夫に同じこと、いやそれ以上のことをしてしまうかもしれません。
おっしゃる通り、これまでの自らの発言も軽々しく相手を不快にさせてたように思います。
相手は自分の鏡。全部自分に帰ってきています。今からでも徳を積んでいきたいです。- 12月10日
退会ユーザー
旦那さんが責める気持ちも
あなたが逆ギレする気持ちも分かります。
分かると言うか、理解は出来ます。
残念ながら、この世には一定数
人の気持ちが考えられない人間はいます。
育った環境が原因で
そうやって自分を守る為にそういう性格になった人が。
旦那さんがどうにかする、あなたが自分を責めて反省する、改心するとか
そんな問題より、子供達の事を考えてください。
過去の過ちはどうにもできません。
あなたも、旦那さんももうどうにも出来ないと思います。
今、暴言、暴力を目の当たりにしているお子様達の事を考えたら
お互い離れて、そういう事を見せない環境にもっていくべきです。
私と元夫、不倫ではなかったですが
同じような感じでした。
暴言、暴力を見ていた娘は今、トラウマに苦しんでいてプレセラピーに通っています。
お互いまた仲良く暮らす為にとか考えて頑張っても無理でした。
元夫は逆ギレ、暴言、暴力。私は掘り起こす。
今、こうやってどうにかしようと
質問しているなら、なるべく早く、実家に帰るなり、他で住むなりして離れてください。
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sus
ありがとうございます。
私の性格に問題があります。夫はもともと温厚で信念がちゃんとある人です。私のような人には今まで会ったことがないと。
上の子は今は、喧嘩の雰囲気を察知するのが早く割と繊細な性格です。喧嘩のときも敢えて気にしてないように見せてる気がします。
子供大好きな夫なので、子供といたい、兄妹は別々にしたくない。という思いを知ってるので、旦那から子供を離すのが中々できません。- 12月10日
チックタック
旦那から子供を離すのではなく
ｓｕｓさんが出ていくのが妥当な案件かなと思いました。
どんな理由があれ夫以外とSEXをしたらそれは不倫
1度失った信用は取り戻す事がかなり難しいです。
元々温厚であった旦那がそんなに変わってしまう程にあなたとの生活は不倫以外の面でもしんどいものなのかなと想像します。
あなたは私と同じく自己分析ができるタイプだなと思いました
それでもやめられない、とめられない、なおせない
もう病気です。
そして性格的に自己愛が強い
他人よりも何よりも自分が大切
自分ファースト
だから自分が悪いことしたのに、何かにつけて正当性を求め自分を守ろうとする
私もそうなのでわかります。
本当に反省してるけどその反省を100%出し切れず周りからは40%程にしか見えない
今のところの解決策は親権を旦那に渡して
養育費を支払いながら定期的に子供と面会を設けてもらう事が
全身全霊の反省しているすがただと思います
もうこの一手しかないかなと思います
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sus
ありがとうございます。
おっしゃる通りです。子供を夫から離すことは筋違いです。
夫は子供の面倒はちゃんとみると思います。しかし、「私が産んだ子、子供と離れられられない。スピードでき婚で長男ができたとき、堕ろしてほしいと言われ2カ月間無視された。そんな夫に渡したくない」またそうやって、自分を正当化してしまうのです。
病気ですよね。でも精神科とかそんな問題ではなく性格の‥
改善のために哲学本を読み役にたつ。とは思ってますが結局実践できてないのです。
子供を預けて養育費を渡す。きついですが、考えてみます。- 12月10日
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チックタック
本当にきついと思います。
離れたくないしおろして欲しいと言われたこと恨む気持ちもわかります
今回の提案は解決方法としての最終段階です
それが嫌なら自分が変わる努力を惜しまないようにしなければ行けない立場にある
とだけです。
毎日自分との戦いです
まあできるだけこのままズルズルといけば
なんとなく時間(年数)が経っていた
という事になりそうですけどね- 12月10日
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sus
ありがとうございます。
空いた時間必死に変わる努力
もう一度しようと思います。
夫と建設的に話しあえました。
自身のあり方を模索していきたいです。
親身になってくださりありがとうございます。- 12月10日
退会ユーザー
もう再構築不可能ところまで来ていると思います。
子供のことを考えるなら離婚しかないでしょう。そんな家庭環境で育つとお子さんの心が壊れますよ。
離婚して、お子さんに悲しい思いをさせないように生きてください。お母さんが笑っているとお子さんも幸せだと思います🍀
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sus
ありがとうございます。
子供の心だけは壊したくありません。
まだ大丈夫と思ってしまってる心を改めます、- 12月10日
はじめてのママリ
他の方への返信を見るだけでもプライドの高さが見え隠れしています。
私が悪い、自分の性格が悪いと自分の非を認めているようで本心は誰の言葉も深くまで刺さっていないような気がします。
甘やかされ、許され、ある程度モテて人生カースト割と上位で生きてきたのかなって思います。
許されるべきと心のどこかで思っているから逆ギレするんです。
お子さんのために、家を出て養育費を払う形にするのが一番かと。
ご主人から子供を奪うのは違います。
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sus
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
甘え、許され、恵まれてる方だと思い今まで生きてきてしまいました。
きっと今まで人間関係に自信が無かったのも、周囲は私のプライドの高さに気付いていたのかもしれません。
まだ子供を渡す決心がつきませんが、それが適切だと思います。- 12月10日
sus
みなさまの貴重なお時間、ご意見頂きありがとうございました。誰にも話せない暗い話ししかも見ず知らずの私にとても親身になって頂きました。
世間の認識と私の認識にズレがあることが分かり、自身の性質に問題があり夫を苦しめてることを痛感しました。
子供の養育を夫に任せる話しを夫にすると、それが本当に考え抜いた結果なのか、みんなが幸せになる未来か？と問われました。夫は、私に対して情があるし楽しいこともあった、
自分の失敗体験を克服した姿を子供たちに見せて良い母親になってほしい。と言ってもらえました。
これに甘えないように私は自身が変わる努力をもう一度することを選択しました。
本当にみなさま、ありがとうございました。
sus
普通の浮気ではなく、はじめはお金のためでした。でもお金をもらわずにしてしまいました。少し惹かれたから許してしまった自分もいました。
気持ち悪くてすみません。
みん
なるほど。それなら許したとしても心の奥ではやはり許せないと思います。私もきっと何度でも言ってしまうかもしれません。
だとしても暴力はダメですけど
sus
ありがとうございます。
私は本当に人の気持ちを考えられてない人間です。何度言われても当然だと静かに聞いて落ち着かせてあげられたら1番いいのですが‥
ありがとうございます💦
みん
そんな浮気をする人に落ち着かせられないと思います。嫌な記憶って消えないです。何言われても何されても思い出してしまうと思いますよ、、
sus
そうですよね。最近では嫌な記憶が段々掘り起こされてきてる、根強くなってきているようです。
私の存在自体が夫にとってはキツイ
私だけ出ていけと言われてます。