自身のがん治療を経て、凍結した受精卵に対する思いと、妊活の難しさについて悩んでいる女性の心情を綴っています。夜中に聞こえた「ママ」という声や、妊娠の期待とその後の悲しみを抱えています。現在の状況での妊活についての相談をしています。
(夜中に聞こえたママを呼ぶ声)
少し不思議なお話ですが
ママ友とかには話せず
苦しい気持ちで
誰かに聞いて欲しくて
書きます(長いです)
私は息子が1才の時ガンになり(私は40才)
ステージ3だったので
放射線や抗がん剤など全てやりました。
抗がん剤はしてしまうと
卵巣の機能が低下し子どもが産めなく
なる可能性があるので
受精卵を一つだけ凍結して
抗がん剤をしました(打つのと飲むのを計3年ほど)
そんな中、夜中0:30頃食器を洗ったり
片付けている時に
耳元で『ママァー』と
少し心配そうな声がはっきり聞こえました
え！？と思って一応別の階で寝てた(扉しまってる)
息子を見に行くと爆睡してて
もしかして、受精卵凍結した子なのかなぁ
と思いました。
(自然な1個の採卵で一発で受精卵成功し
2回目の誘発？の時は18個採卵できたのに全滅だったので
運命を感じてた)
受精卵の子が居たから
抗がん剤しようと前を向けたし
(健康な卵巣が抗がん剤でダメになるのが
すごく悲しかったから)
その受精卵の子を
『一個ちゃん』と名付けて
お腹に戻す日を楽しみにしていました
その後医師より妊活許可がおりて
薬を一旦止めて戻せることになったのですが
タイミング見ていつにしようと悩んで
結構長引いてました
ーーーー
私は動画編集をインスタ用にしてるのですが
喋りを録音して編集すると
勝手に言葉に書き起こしてくれる機能があるのですが
ある日言葉を書き起こすボタンを押すと
最後に言ってないのに『バイバイ』
って出たんです。
え！？怖い。。と思ってすぐ消したのですが
これは一個ちゃんかもしれない。。
でも一個ちゃんはママって呼んでくれたし
一個ちゃんじゃないよね🥲？
とも信じたくない気持ちでした
(一応もう一回言葉を書き起こすボタンを
押すとバイバイは出ませんでした。。)
そしてお腹に戻す日が来て戻したのですが
お腹がすごくはって
妊娠してた頃を思い出して
とっても幸せでした🥲
でも歩いた方がいいのかなと思って
少し歩いたり重いものを持ったせいか
急にお腹が痛くなってお腹のはりも
消えてしまいました
ああ、これはもう居なくなっちゃったよね。。
そう思って病院へ行くとやっぱりダメでした
ママが動きすぎたし重いもの持っちゃったから
ごめん🥲と悲しい気持ちになりました。
ーーーー
ママァと呼んでくれた声が
今でも忘れられず
産まれるはずの子が居たずなのに
と諦めきれず
なんとなく妊活をしているけれど
自力で生理は来ないし
自病もどうかわからないし
でも諦めきれなくて
悩んでる日々です
今いる息子のために長生きするために
子どもは諦めて
薬をまた再開したらいいじゃない！
って頭の中ではわかってる自分と
ママァと言ってくれた子を諦められない
自分。。
難しいなぁ。。選択って。
でもガンがわかる前に生まれてきた息子にも
一個ちゃんにも感謝だよね！
同じ境遇の方いたりするかな？
やっぱり今の状況で妊活難しいかな？？
(金銭的にもう受精卵を戻すのは難しそう)
長らく読んでいただき
ありがとうございました🙇♀️
(もう息子がいるのだから
自分を大事にすべきのような
〜べきみたいな論はお控えいただけると
心が傷つかないので宜しくお願いします🥺)
- はじめてのママリ🔰(5歳7ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
一個ちゃん、お別れを言いにきてくれたりママって呼んでくれたり優しい子ですね😊
そしてママが動きすぎたり重いものを持ったからでは絶対ないです。ママのせいではありません✨一個ちゃんがお腹に帰ってこれたのはママのおかげですよ✨
子どもを諦めるって辛いですよね。
同じ境遇ではないですが、不妊治療を結構がっつりしていたので多少は痛みや辛さがわかる気がします(大変な思いをされた方にこんなこと言って気を悪くされたらごめんなさい)
でもやっぱり、今いるお子様のずっと先の未来も一緒にいるためには、お薬を再開された方がいいような気がするなーと個人的に思いました。
たくさん治療をされたとのこと、想像もできないほどお辛かったでしょう。お疲れ様でした。そしてこれから先ずっとお元気で過ごせるよう陰ながら私もお祈りしております🙏
はじめてのママリ🔰
とっても優しいお言葉を
ありがとうございます🥹
読みながら泣いてしまいました🥹
そうですね🥹
自分が納得できる未来を選択したいなと思います🥹
コメント残すのが難しい内容にも
関わらずコメントして頂けたことが
とっても嬉しいです😭
ありがとうございました✨🫶🫶