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おみそ
家族・旦那

離婚するべきか悩んでいます。夫とは2年前に結婚( できちゃった婚 )し…

離婚するべきか悩んでいます。

夫とは2年前に結婚( できちゃった婚 )しました。

夫は結婚前から鬱っぽい性格で、
私が里帰り出産をしているころに
働いていた職場である方からいじめられ
家に帰っても1人で孤独だったせいか
不眠や多汗、めまいや急に泣いてしまう等
鬱の症状が出るようになってしまいました。

病院で診てもらい、軽い鬱と診断。

正社員で働いていましたが
わたしが子育てを地元でしたいとの
思いもあり、退職を機に
夫はわたしの要望をきいてくれて
地元に引越ししました。


が私の地元は田舎のため
夫の地元( 引っ越す前に2人で住んでいた場所 )に
比べて求人もかなり少なく、
がんばって働いてくれていましたが
なかなか合う仕事が見つからずに転々としました。


引っ越してきて
1年が経とうとしたとき
あまりに仕事が見つからないため
自分だけ部屋をかりて
自分の地元に引越して仕事をすると、
一年ぐらい私と娘は実家に住んで
お金を貯めて家を建てようと
夫が言い出しました。


そのことを私の親に話すと猛反対。
一度私抜きで話し合いたいと言うことと
離婚したほうがいいと思っていると
言うことを親から言われました。

後日、夫と両親が話し合い、
夫が鬱と言うことを
しっているにもかかわらず
両親は配慮なく思ったことをぶつけ、
夫を傷つけました。
話は最終的に
夫も気持ちをリセットして
私と娘が実家に帰ってくるのはOKだと、
今後のことについてはまた2人で
よく話し合って聞かせてくれ
言われたと私は夫から聞きました。

夫は私と娘が実家に帰るつもりで
賃貸マンションの本契約をしました。


後日、実家に3人で行き、
実家に帰ると伝えたところ
リセットと言うのは
離婚という意味だと言われました。
離婚して帰ってきてもいいけど
離婚もしないなら腰掛けがわりに
実家を使うなと。


現在、私は娘と住んで
夫も自分の地元の賃貸マンションに住んでいます。

決まっていた仕事も
また鬱の症状が出て行けません。


この先どうするのが1番ベストなのでしょうか。


コメント

m-t

まず、ご自身はどうしたいんですか?
ご両親と旦那さんの意見は分かったんですが、ご自身がどうしたいのか分かりません。

離婚をしてご両親は生活費の負担、子育ての手伝いなどサポートの保証はしてますか?

離婚して後悔しませんか?

  • おみそ

    おみそ

    ご回答ありがとうございます。
    私自身はやはり娘のためにも
    離婚はしたくないです。
    鬱と言うことを除けば
    一緒にいたいと思います。
    しかし、家に一緒にいても
    ゲームをしているだけで
    たまにイライラもします。笑
    何回注意しても治りません。
    そう言うのも今後のわたしの
    指導次第ですかね?
    鬱だからそうなのか性格なのか
    今は見極めも難しいです。

    • 6月12日
kiki

旦那さん軽い鬱状態の中
両親にそんなこと言われたら
行き詰まってしまう気がします…
もちろん地元で子育てしたいのもわかりますが、仕事がなければどちらにせよ生活は厳しくなりますし、旦那さんの意見を尊重してあげたらいいと思います😔
その状況で旦那さんの味方でいてあげられるのはおみそさんしかいないわけですよね?

おみそさんは離婚したいんですか?
理由は両親から離婚した方がいいと言われてるから離婚したいってことですか?

  • おみそ

    おみそ

    ご回答ありがとうございます。
    そうですよね。わたしも
    一緒に話し合いに
    参加したかったのですが、
    わたしも仕事復帰し
    翌日は仕事。娘もいて、
    話し合いが長くなり、
    遅くまで付き合わせられないのと
    娘の前で話し合いをすると
    悪影響になると
    両親に言われたため
    参加できず夫には今でも
    申し訳なくおもっています。
    私は夫がすきですし、
    娘のためにも離婚はしたくないですが
    離婚すれば夫も
    父親と言う立場から解放され
    楽になるのではないかと
    考えてしまうこともあります。

    • 6月12日
  • kiki

    kiki


    それでしたら娘さんが寝たあとや
    仕事のない日に話し合いをするべきだったのではないかなと思います…
    逆の立場で考えてみたら
    自分1人対義両親ってものすごく嫌じゃないですか?

    離婚したくないのであれば
    しなくていいと思います。
    家族なんだから味方でいて、支え合うべきではないでしょうか😔?
    父親とゆう立場が嫌なのか
    旦那さんにはっきり聞いたんですか(><)?
    旦那さんが離婚を考えているのか
    まずは2人で話し合ってからの
    両親との話し合いの流れな気がします…

    • 6月12日
  • おみそ

    おみそ

    両親を庇うわけではないですが
    実家に住んでいるわけではないので
    娘が寝たあとの話し合いは
    不可能ですし、実家に泊まるにしても
    娘は物音に敏感なのと
    私がそばから離れるとなぜかすぐに
    起きてしまう子なので難しいです。

    離婚するかしないかの
    話し合いではなく
    夫がいきなり自分の地元に
    帰って仕事をすることを決めて
    しまったので、両親が
    びっくりして話し合いと言うような
    流れです。私の書き方が
    悪くて申し訳ないです。
    どちらにせよ、私がもっと
    夫を守らなければいけなかったと
    思いますし、両親のことも
    こんなに夫を傷つけるような
    言い方をする人間だとは予想も
    しておらず信頼もしていたので
    もっと考えて慎重に
    行うべきだったと思います。
    両親は両親なりに
    娘である私や孫である娘を
    大切に思ってくれていることも
    わかっています。
    娘も夫も両親も私にとって
    大切なので、できる限り
    だれにとっても円満に
    解決できる方法を
    考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    • 6月12日
  • kiki

    kiki


    そうとわかっているなら尚更
    なぜおみそさんが自分から
    私のいる時に皆で話そうとか言わなかったんですかね(><)

    私が言いたいのは
    離婚した方がいいか迷っている
    とおみそさんが書いていたので
    そもそもおみそさんがどうしたいか
    旦那さんはどうしたいか
    まずは2人で話し合ってから
    ご両親と話し合うべきだったと思います
    と言いたかったんです。

    • 6月12日
ayu

家を建てるというのは、旦那さんの地元の方に建てるって事ですか?

  • おみそ

    おみそ

    ご回答ありがとうございます。
    いえ、私の地元と夫の地元の
    中間距離にある場所で
    当初は考えていたのですが
    両親に家なんか建てられるわけが
    ないと言われてしまい、
    現在は考えていません。

    • 6月12日
  • ayu

    ayu

    そうなんですね。
    旦那さん、鬱と診断されてきっと自分の事で精一杯なのに、おみそさんのために住み慣れた地元を離れて引っ越し、転職、そして家庭のために単身赴任までしておみそさん達を養っていこうとしてるんですよね。
    家だって今仕事がある旦那さんの地元から少し離れて通勤時間がかかっても、お互いの中間地点で考えてくれているわけだし。
    それってすごく決断力と家族の事を考えていないとできないと思うのですが。

    鬱もまた再発の可能性はあるわけだし、ここに書かれていない苦労もあると思うので、おみそさんが 支えられない と思って離婚するなら、それは誰にも文句は言えません。
    非情だなという意見があっても、実際旦那さんと暮らしていくのはおみそさんですし、結局はリアルなお友達ではない他人なので、何かあっても助けてあげられないですから。

    でも、3人で話したいっていうから3人で話して旦那が傷つけられた とかは、何にもなくても義両親と自分1人で話すって、自分だったら心細くないですか? ただでさえ2対1なのに、ましてや義両親。 それなら、おみそさんが間に入れるように同席するとか、自分から行動すれば旦那さんがそこまで傷つかなかったかもしれませんし、離婚だって、両親が離婚しろっていうから離婚するんですか?
    全部親の言いなりですよね?

    まずは自分がどうしたいかを考えた方がいいと思います。

    • 6月12日
  • おみそ

    おみそ

    そうですね。
    3人で話したいという理由は
    私がフルで働いており
    次の日も仕事があったのと
    娘の前で話し合いをするのは
    悪影響だと両親が判断したためと
    夜も遅くなるので
    娘が可哀想だと言うことです。
    無理矢理にでも一緒に
    いけばよかったと後悔しています。
    両親が離婚しろと言うから
    離婚を考えているのではなく
    離婚はしたくないのが
    1番素直な気持ちですが
    娘の今後や夫の病気を考え
    どうすれば1番いいのか悩んでいます。

    • 6月12日
A

んー。両親の言いたい事は分からなくはないのですが……。
私は旦那さんを支えてあげるのは自分しかいないので離婚はしないです。
そもそも鬱な状態で、ましてや
離婚をしてほしいと思ってる両親を
話し合いに旦那さん1人で行かせるのが間違ってます><

絶対ボロクソ言われるのは普通に私でも分かるしなぜ自分がいちゃいけないかって言ったら言いたい事言えるからですよ!止める人もいないからです!

私がもし義理両親にひとりで話し合わないとという状況になったらしんどすぎます……。


一番は奥様がどうしたいかです。
また、旦那さんの地元に戻ってお仕事を探してもいいと思いますしその度に支えてあげればいいとも思います(^ν^)

  • おみそ

    おみそ

    ご回答ありがとうございます。
    そうですよね。
    両親に、夜も遅くなるし
    娘の前でこんな話し合いをするのは
    悪影響やからと言われ、
    私も両親は離婚はしてほしくても
    鬱については理解があり
    さすがにこんなに
    めちゃくちゃには言わないだろうと
    信じていたので、、、
    後になって無理矢理にでも
    一緒にいけばよかったと
    後悔しています。

    幸い、義両親が
    中古住宅の購入を検討しており
    購入できれば一緒に住んでもいいと
    言ってくれてるので、
    そうさせてもらうのも
    ありかなと考えています。

    夫の鬱症状が出始めたため
    夫が働けない間は
    私が働こうと3月から働き始め
    今月から正社員になりました。
    介護職なので夫の地元に
    住むことになっても
    求人には困らず働けるので
    その辺は安心しています。

    • 6月12日
H@ruka◡̈♡

おみそさんはどうされたいんですか?
相談を読ませて頂いただけでは、今はおみそさんのご家族が心配して離婚しろと言っているだけで、おみそさんのお気持ちがわかりません…
ご家族が心配するのもわかりますが、旦那さんが1人の間に奥さんとしてフォローを入れられなかったのは痛かったですね…
おみそさんがどうしたいのかによります!他に旦那様に不満があって離婚したいのであれば、旦那さんにその旨を伝えて夫婦でどうすれば良いか決めるべきですし、旦那さん他に不満がないのであれば、鬱になったから離婚というのはあまりに冷たい気がします…
長い人生、病気になったり良くないことが起こったりそれをみこして、支え合うのが夫婦だと思うのですが…
私なら鬱で旦那さんが働けないなら私が働きます(*´꒳`*)
幸いお子さんも一歳を超えていらっしゃるので、現在妊婦さんとか出なければそういう選択肢もあるのではないですか?

  • おみそ

    おみそ

    ご回答ありがとうございます。
    私の1番の気持ちは
    離婚したくないです。
    ですが、こんなことになり
    金銭的に娘を育てていけるのか
    と言う行き先の不安と
    夫も父親であり旦那という立場から
    解放してあげれば
    楽になるんじゃないかと言う思い、
    あとは一緒にいてもケータイで
    ゲームをして家のことを
    自分からしようとしない
    ( これは私次第で治すことが
    できるかもしれませんが、、 )
    と言う日々の不満から
    離婚と言う考えもなくはないです。

    そうですよね。
    私もどんなときでも
    支え合うのが夫婦だと思います。
    働けないなら働ける方が
    働けばいいと思い、
    今は娘を実母にみてもらって
    正社員で働いています。

    夫と私の賃貸で
    今は家賃が二重にかかり
    夫も働けていないので
    わたしだけの収入と
    私の貯金を切り崩しての生活で
    このままだと貯金もつき
    また実家に移り住むことも
    できないと思うので、
    今はそこがとても不安です。

    • 6月12日
  • H@ruka◡̈♡

    H@ruka◡̈♡

    では今はまだお気持ちは決まっていない状態ですね?
    まずはおみそさんがどうしたいのかをはっきり決めることが解決への糸口のように思われます(*´꒳`*)
    また父、旦那さんから解放すれば旦那さんは楽に…とありますが、それは本人に聞いてみるべきかと思います!実際旦那さんはお家を買う提案などされていますので、家族を継続されたいお気持ちが強いように思います。
    おみそさんは正社員で働いているとのことなので、おみそさんたちと一緒に旦那さんも住んで、そちらでお仕事を探すのはどうなのでしょう?
    もし旦那様の方に移るとなると距離にもよりますが、おみそさんが仕事を辞めることになりませんか?
    それなら現在お仕事されていない旦那さんに合わせていただいて二重賃貸をやめるのが先決かと…
    家賃が倍かかるだけでなく、一緒に過ごす時間が少なくなるほどすれ違うような気もします。
    離婚されたくないなら、旦那様にこちらに戻ってきてもらうようお願いしてみてはいかがでしょうか(*´꒳`*)
    ご家族が納得のいく結論がでるといいですね(*´꒳`*)

    • 6月12日
  • おみそ

    おみそ

    ありがとうございます。
    1番は夫の鬱が治って、
    3人で暮らすことです。
    2人目もほしいと考えています。
    ですが夫と2人で何度も
    これからについて考え、
    それを両親に話すと全否定。
    そんなこと無理だと言われました。
    また夫の鬱も再発し仕事も決まらず
    私の収入のみで赤字。
    夫が1番辛いのは重々承知ですが
    わたしも娘に申し訳なく
    また情けなくなってしまう事もあります。
    夫がこちらに帰ってきて
    一緒に住めるといいのですが
    こちらの環境が夫に合わず
    夫はまた住もうとは
    考えていませんので、
    一緒に住むとなると
    私が仕事をやめ引っ越すことになり
    仕事は介護をしているので
    求人はたくさんあるのですが
    娘の生活環境を変えてしまうことも
    わたしが不安に思っている一つです。

    • 6月12日
  • H@ruka◡̈♡

    H@ruka◡̈♡

    鬱はきっと一生うまく付き合っていくような病気だと思います。
    お話を聞く限りでは夫婦の仲はいいようなので、娘さんのためにも少し鬱のお勉強をして是非旦那さんを支えてあげてくださいね(*´꒳`*)
    んー、ご両親がネックなんですね…。でもそれはおみそさん次第だと思いますよ?私ならそんな風に旦那を言われたら両親に話をすると思います!
    旦那さんとおみそさんのご両親は赤の他人です。そこはおみそさんが頑張らないといけないと思います(*´꒳`*)
    もう結婚されて子供さんもいるのですから、ご両親のいいなりではダメだと思います(*´꒳`*)
    もちろんご両親はおみそさんとお孫さんを心配してのことだと思うので、それはありがたい旨を伝えつつ、旦那さんを支えていきたいこと、娘からお父さんを奪いたくないこと、自分が働いて支えていってもいいことをしっかりお話すれば、わかってもらえると思いますよ(*´꒳`*)
    それでも無理だと言われれば、縁をきるくらいのつもりじゃないといけないかもしれませんが…
    おみそさんはもう旦那さんに嫁いだのですから、ご自分の家族をしっかり守っていってくださいね(*´꒳`*)
    娘さんも環境が変わるといってもまだ就学前なので影響はほとんどないかと思います!
    介護のお仕事で求人もたくさんあるとのことですので、きっと新しい地(旦那さんの地元)でもうまくやっていけます(*´꒳`*)

    • 6月12日
  • おみそ

    おみそ

    ありがとうございます( ・ ・̥ )
    そうですよね。
    わたし自身、両親のことは
    だいすきですし、
    できれば両親と夫も
    仲良くいてほしかったのですが
    夫はひどいことを言われたので
    会いたくないとまで
    言うようになりました。
    両親が私と夫を
    応援してくれるのが
    本当は1番いいのですが、、、。
    今すぐに引っ越しや
    一緒に住むことは
    金銭面や私の仕事の都合上
    難しく不安もありますが
    今は目の前のことを
    がんばろうと思います!
    本当にありがとうございます( ・ ・̥ )

    • 6月12日
  • H@ruka◡̈♡

    H@ruka◡̈♡

    両方に挟まれると辛いと思いますが、その調整ができるのもおみそさんしかいませんので、頑張ってくださいね(*´꒳`*)
    3人で幸せに暮らせることを祈っております♡

    • 6月12日
deleted user

離婚離婚ってそんな簡単に離婚を考えないでほしいです。鬱になってしまった以上頑張れないと思うし、急かすこともできないと思います。
もうお子さんは1歳3ヶ月、保育園に入れておみそさんが正社員で働いて家計を支えていけばいいのではないでしょうか?
夫が精神病・両親も遠方となれば保育園には優先的に入れるはずです。保育料も1番低い金額もしくは免除の場合もあります。
結婚したなら離婚に逃げるのではなく支え合う努力をされてみてはどうでしょうか(^_^)お子さんはおみそさんとおみそさんの夫の子ですよね!ご両親やご両親の意見は関係ないと思いますよ。

  • おみそ

    おみそ

    ご回答ありがとうございます。
    簡単に考えているわけでは
    決してないです。
    3ヶ月間私が考えに考えたことです。
    三月から働くようになり、
    今月から正社員になりました。
    しかし今は夫と私の賃貸で
    家賃が二重にかかり
    私が働いても家計は赤字です。
    私の貯金を切り崩しての生活で
    貯金もこのままだと底をつき
    両親の考えだと離婚しないと
    実家に移り住むことも
    できないと思うので
    離婚し実家で暮らすか
    両親の反対を押し切って
    夫の実家に住ませてもらうのか。
    今は娘を実母に預けて働いているので
    娘もおじいちゃんおばあちゃんに
    随分懐いており、それを
    離すのも可哀想に思ってしまいます。

    • 6月12日
みー

逆の立場で離婚と言われたらどうですか?😢
わたしも軽い鬱になりましたが
旦那のおかげで今は何の症状もでていません。

  • おみそ

    おみそ

    ご回答ありがとうございます。
    鬱になった方の気持ちが
    わからないのではっきり言えません。
    父親と言う立場において
    プレッシャーや責任を重く感じ
    鬱の原因にもなっているのなら
    離婚しないとよくならないのかな
    とも思いますし、
    でも大切な家族と
    離れたくない気持ちもあります。

    • 6月12日
  • deleted user

    退会ユーザー

    何で鬱を発症されたのでしょうか?いじめが原因なのか、はたまた父親というプレッシャーからなのか?それによって答えは全く違うように思います(´・ω・`)
    話し合いできる状態ならご両親の意見より、ご主人との話し合いが先だと思います。

    • 6月12日
  • おみそ

    おみそ

    夫曰く昔から元々
    鬱っぽい感じはあったみたいです。
    夫自身もはっきりとした原因が
    わかっていないようですが
    父親になってがんばらないといけない
    というプレッシャーの上に
    いじめられたことに対しての
    ストレスも重なったのだと思います。
    私は何度か夫に、私や娘と
    離れて父親の立場から解放された方が
    いいんじゃないかと聞いたり
    したのですが、それは違うと
    わたしにはいいます。
    時間は掛かると思いますが
    もう少し夫と話し合いたいと思います。
    ありがとうございました。

    • 6月12日

「家族・旦那」に関する質問