26歳の女性が初妊娠3ヶ月で、43歳の彼と様々な問題に直面しています。彼は子供を望んでいなかったが、妊娠を受け入れたものの、経済的な不安や親との関係が複雑です。彼女は親の協力が得られず、出産場所や今後の生活について悩んでいます。彼女は子供を産みたい気持ちと現実の厳しさに葛藤しています。

親の所に行かなくて良いのでは？
新天地で彼と一緒に生活してそこで産みます。
病院は行ってください。
引越先でも母子手帳は必要となるので、転入手続きのときに持っていってください。

祝福されない結婚するってことは、親からは離れるんです。
産むなら2人で頑張りましょう。

• 5月31日

本当に親に協力して欲しいなら彼も一緒に挨拶がてら状況説明しに行かないといけないですね。娘さんを妊娠させて親に挨拶ない43歳バツイチは確かに常識ないです。それはどこの親も協力できないって言うと思います。親は彼からも挨拶や状況の説明があってから、どう協力していこうか、どう関わっていこうか考えれるんだと思います。
結果的に離婚してシングルで育てる未来がもし見えているなら親との縁を大事にしておくのもありかなと思いました。

• 5月31日

避妊しなければ子供ができる可能性あるのに、子供ができてから産みたいと言ったのはママリさんだという彼が怖いです、、
産む予定なかったのに急にそんなこと言われてもというなら責任持って避妊しないと、、
それで1週間も不安な気持ちにさせるような方、産むとしても別れた方がいいんじゃないかなと思ってしまいます。
お付き合いはどのくらいされているのでしょうか？

親御さんの気持ちも分かります。挨拶にも来ないような人って思われても仕方ないと思います。
私なら別れて親を頼るかなと思いますが、市役所とかでサポート体制の相談をされると良いかと思います。

• 5月31日

子どもの為に、出産に協力してあげたいって親が多いのかもしれませんが、非協力的な親もいます。
主さんの親は後者ですよね。

私の親も似たような所があるんですが、その姿勢は孫が産まれても変わらないですよ。
孫と遊びたいって思いはあれど、大変な事はやらず、美味しいところだけ持っていきます。

人間、40・50・60と歳を取ると変わらないんですよ…
親や彼と話はしつつ、誰も協力してくれないなら母親になる私1人でも育てあげる！って覚悟は必要だと思います。
（市などのサポートも調べると良いですよ）

今は大丈夫でも、悪阻や早産など妊娠は何が起こるか分かりません。
何かあった時に未受診妊婦は対応してもらえない事もあるので、受診して下さいね。
母子手帳は赤ちゃんの素敵な記念ですよ。

• 5月31日

どうしても産みたいのなら、最悪シングルマザーも覚悟で産むということではないでしょうか？
諦めたくないのであれば、
親がなんと言おうと、相手がなんと言おうと、産んで育てる覚悟があるかないかだと思います。

その前提で、役所の相談窓口等で情報収集し受けられる助成金、サービスを全て使うつもりで計画する。仕事も彼とは別のものも検討が必要かもしれません。
もっとも、役所では頼れる人はいますか？とか聞いてきて、結果結局親に頼れみたいな雰囲気で腹立ちますけどね。産後は助産院等に数回行けるなどの制度も今は増えてると思います。

妊娠が順調に進み、周りの方々の気持ちも変わってすこしずつでも協力してくれるようになればいいですね。

何もできないですが、陰ながら応援しております。

• 5月31日

挨拶の前に親さんが非協力的な発言があるのは当然かなと思います。
娘を妊娠させたというだけでも（43歳バツイチということも挨拶前に知っていたかどうかは別として）、
親としては複雑です。
反対、非協力的だとしても、
挨拶をしに行って納得して貰えるように何回、何十回でも説明して認めてもらえるように努力するのが筋かなとおもいます。協力してもらいたいのでしたら。
協力してもらうのを諦めるのでしたら今のままで彼氏さんと新しい環境で頑張ればいいのではないのでしょうか

• 5月31日

まずは、妊娠おめでとうございます！！

どんな環境、どんな状況でも、赤ちゃんがあなたを選んでやってきたことに感謝ですね。産むかどうかの選択や彼との結婚云々よりも、その事実には感謝だと思います。

実は、わたしも今では4人のこどもの母ですが、長男のときは26歳のデキ婚で両方の親からは大反対されてました。おろせば結婚してもよいと言われたけど、わたしにその選択肢はなくて、そんなことするくらいなら結婚しなくていいから1人で産む！とゆってました。若いですよね、お金のことや先々なんて考えてなかったです(笑)

なので、あなたがすごくきちんと考えていてすごいなぁと思います。それゆえに悩んでいることでしょう。でも、大事なのはママの気持ちの中に育てたいという思いがあるかどうかです。それがしっかりしてれば、なんだかんだいっても生まれたらまわりは助けてくれます。わたしの親も旦那の親も散々文句ゆってましたが、孫生まれたら、孫フィーバー(笑)ちょっと癪に触りますが、4人目生まれた時なんてたぶん長男のときのこと忘れるくらい喜んでくれてます。あのときおろさなくて良かったですよね？っ毎回心の中でゆってます。

国の制度だって徐々に育児に優しいサポート増えてますから、大丈夫！産みたいとおもうなら、迷わずに！！でも、産むにしても産まないにしても、はやめに病院にはいきましょう！自分のためにも。

• 5月31日

この文面だけ読んで
理解するのは難しいてすね。

旦那さんは元嫁のとこに、二人いるんですよね？
なぜ離婚したか理由は分かりませんがそれもあって子供は欲しくないんですかね。

でも好きな人との相手の子供なら愛おしいと思いますがそこは価値観なんで何とも言えませんね。

賛成してくれたなら
あとはママリさんが旦那さんについていくだけかなとおもいます。
新しい土地や出産場所も気になりますよね。
私なら近くのいい産院に通ってとりあえずそこでみてもらい、引っ越し拠点が決まったら転院するでいいとおもいます。

出産費用も病院によっては金額がかなり違いますのでしっかり調べてくださいね！

男性と女性で妊娠の重大さってほんとに違いますよね。私なら旦那さんのその意見は無視して病院通い、お金は請求します。
母子共に健康で生まれるためには検診は必要です。
なんなら一度でも旦那さんつれて理解させるべきですね。

両親に関しては一生懸命育てた子供が、バツイチ子持ち年齢が一回り上の人と聞きさらにできちゃったけど結婚しない籍入れないとなれば怒るのも仕方ないです。
誰もが喜べる祝福できる話ではないかと思います。

なのでそこを理解しろというのは違うかなと思います！
金銭面援助するのが当たり前ではなく、頭下げてお願いすべきかと思います！
そのような状況で子供を作り、金銭面援助してというのは違うかと思います。
金銭面援助してほしいなら、籍を入れて頭を下げて旦那さんとお願いすべきかと！
それでダメならもう頼らないのが一番です！！

籍を入れないのは手当て目当てとのことですが、正直、よくないですね。
そうでもしないと金銭面的にきついのは分かりますが、今後の将来が不安ですね。

今は妊娠して我が子を守りたいという思い、
どうしてみんな理解してくれないんだという思いがたくさんあると思います。
冷静に判断して考えるのは厳しいかもしれません。

でもこれだけは言わせてください！

子供は宝物でほんとに授かりものです。
でもそれだけではありません。想像以上に大変でお金もかかります。
そしてなにより頼りになるのは旦那さんです。
夫婦で頑張れるかどうか、
旦那さんは助けてくれるか、
金銭面的に余裕はあるか、
今のこの時代ホントに大変なので。

自分で決めたら子供だけは絶対に手放さず守りぬいてくださいね。

• 5月31日

妊娠3ヶ月てことは検査薬試して間もない感じですよね？確かに早すぎてもまだ心拍が確認できないからまた来てねと言われることもありますが、子宮外妊娠とかもあるのでちゃんと検診に行った方がいいと思います。ちなみに母子手帳がもらえるまでは補助券がないので自費です。

他の方も仰ってるかと思いますが、バツがついてる方と結婚してましてや子供は考えてないて方との間に出来てしまったてことは、誰の手も借りずシングルでやってくことも視野に入れないとダメだと思います。
お金のことですが確かに色々かかってこれから大変ですが、私たち上の子妊娠わかった時お互い大学生で2人でバイトで働きまくって生計立ててました。もちろん体調も個人差あると思いますが、私は悪阻もなかったのでほんと予定日1ヶ月くらい前まで働いて、それ以降は旦那が日中と夜かけ持ちしてくれてました。
正直そういう経験があるから出来ないことはない…て思ってしまいます。

• 5月31日

子どもを育てたいなら何を誰がしてくれないと人を恨んでる場合じゃないです。
育てなきゃいけないので自分が育てる覚悟をすることです。そして旦那さんも逃げる可能性もありますし、辛くても自分がうむっていったと助けてくれないことも十分視野に入れた方が良いと思います。育てられないとなったときやお金がない時愛情を与えられないで辛いのは赤ちゃんです。それでも親としてやっていけるのかきちんと考えて欲しいです。

• 5月31日

わたしならどちらも捨てて
1人で育てていきますね、、
産んでも彼は協力的ではなさそうですし、
親も金銭的援助はなくただ孫が見たい、
と言うふうにきこえます。
1人で頑張った方がストレスも少なそうです。
病院には行ってくださいね🥺

• 5月31日

どちらも現状頼れないしそこを頼るようならば正直諦めた方がいいのでは?
正直妊娠は喜ばしいことですが誰も歓迎してないし　自分がひたすら働いて一人で養うくらいの気持ちがないなら子も親も幸せにはなれないと思いますよ
　
籍をいれないで一緒にいて手当てもらう　産まれる前から不正受給させられるお子さん　幸せになれるのでしょうか?
　
国の制度恨むより自分の付き合った男に腹ををたててそんな男の子供を妊娠した愚かさを後悔した方がいいですよ
妊娠して気持ちが舞い上がってるけど現実出産して終わりではないですよ
長い子育て子育てがあります
文面　生い立ちで少し特性もありそうだなと思いますが…　
産まれてすぐに保育園探してフルタイム　仕事して保育園送迎　
世の中シングルは沢山いるけど子父と仕事するならば色々保育園でも噂されるし人付き合いも大変でしょう　不正受給して堂々と子育てできますかね?
自分が間違えたことして子供が間違えを犯したとき叱れますか?
考えが甘いと思いますよ
　
産みたいならば彼とは切れる
そこでしっかりと国の制度使うべきかと
43歳バツイチ　正直あと五年もすればなんの魅力もなくなりますよ

• 5月31日