私達はいわゆるデキ婚で現在旦那が21、私は19です。貯金もなく、最初は…
私達はいわゆるデキ婚で現在旦那が21、私は19です。
貯金もなく、最初は反対されていましたが何度も話し合って産むことになり
お義母さんに1年間はうちに居ていいから、その間に貯金して出ていきなさいと言ってくださいました。
正直私は、義実家にお世話になるのは嫌でしたが、妊娠中という事もあり旦那と一緒に居たいという軽い気持ちで同居することになりました。
しかしそれが想像以上にストレスになり、不安や孤独感なども重なり妊娠中は毎日のように泣いていました。
そして子どもが産まれてからも、泣いたりするのは減ったものの
毎日イライラして妊娠中より倍くらいストレスが溜まっています。
義母は過干渉で、何でもやりたがる人です。しかし、掃除・洗濯もせず昼間は爆睡。ご飯も殆ど作りません。毎日お風呂に入っている様子もなく、まだ40代でありながら見た目もみすぼらしいです。
旦那が、世間知らずで頼りなく、だらしないのもこの人のおかげなのかと、すぐに理解出来ました。
何をするにも前に出てきますし、旦那もそれを頼りにしているマザコンです。
婚姻届を貰いに行く時も、場所がわからなくて、受付の人に聞けばいいし、そう言ってるのに一応・・とか言って母親に電話し出した時はびっくりしました。
それはさておき
赤ちゃんについてですが、
・私が泣いているところをあやしていると、赤ちゃん奪うように取られ
そのまま自分のお腹の上や横で寝かしたりします。
そんな人に触られたくないし、そんな所に寝かしてほしくないです。
・産まれる前から用意してた哺乳瓶、ミルク、他ベビーグッズ全般、昔自分が使ってたであろう物に取り替えられました。
うちは完ミなので、ミルク代は出来るだけ安く済ませるためにはいはいにしよう〜など考えていたのも全部崩れていきました。哺乳瓶なんかは勝手に捨てられました。初めての子だから、記念に取っておこうと思っていたのに。。。
オムツも勝手に買ってきて、この子はこうだからこのメーカーがいいだとか、先輩ヅラしてんだか母親ヅラしてんだか。。。
・もちろん、服も勝手に買って来て、断りもなしに着せます。しかも私が子どもから目を離したすきに私が着せていた服をわざわざ脱がしてです(笑)
そしてあの服暑かったね〜♪この服着てご機嫌さんだね〜♪とか言ってます。
正直買ってくる服はめちゃくちゃダサいし、趣味じゃありません。
さらに十数年前に使っていた義弟の服や毛布を出してきて使わせてきます。義母は懐かしいのでしょうが、私からしたら汚いとしか思えません。。。
などなど。。。
普通、買ってきてくださってるんだし、感謝するべきだと思うのですが
もう生理的に無理になってしまっているのと
私も、ベビーグッズや服を選んだりするのが楽しみなのに、お金が無くて我慢しているだけなのに・・・なんて思います。
そういった母親としての楽しみも奪われて、
何のために１０ヶ月間お腹痛めて赤ちゃん産んだのかわからなくなってきます。。。
家に住ませてくださっている、子どもを見ててくれる、可愛がってくれる、オムツやミルクなど買ってきてくれること自体は感謝しています。
しかし、リビングにいる時は泣いたら抱っこするのも、ミルクをあげるのも、オムツを替えるのも
義母がやってしまいます。
距離が近いというか、親なら一歩下がって見守るべきなんじゃないでしょうか。
特に私の母親がそうだったし、そういう育て方をされてきたからなのかもしれませんが。。。
手伝うにしても、まず自分がやるべきことをやってからにしたら？と思います。
旦那に関しては成人してるにも関わらず親に甘えすぎだと思います。
義両親が見てくれてラッキーくらいにしか思っていません。
（その証拠に、嫁と子ども置いて朝まで遊んだり、ギャンブルで給料全部使ってきたりしたこともありました。）
育て方にも口出しされますが、私は育て方だけは自分達のやりたいようにしたくて
聞いたふりをしているのですが、旦那は義母の言うことは絶対だと思っているので私が義母の言う通りにしないと、その都度夫婦間で衝突します。
（ミルクの作り方、消毒の仕方、睡眠時間、オムツの替え時、何から何まで口出ししてきます。しかもそれ全部、調べたら間違っていることばっかりです。旦那は調べようとしません。最近までミルクは70度以上で作らないといけないことも知らなかったくらい、何も知りません。）
産後すぐはもっと酷くて、
私は赤ちゃんと一緒に居たいだけなのに、抱っこもお世話もさせてもらえなくて
部屋で一人で泣くことしかできませんでした。
それを旦那に言っても、頼んでもないのに、義母はお前のためを思ってやってるだとか、言われましたし
赤ちゃんを取られた気分になると言うと、考えすぎだと馬鹿にされました。
最近はマシになった方です。
でも旦那は嫁の気持ちより、義母を優先します。育て方にこだわりなんかなく、楽したいからだと思います。
長くなりましたが、
一刻も早く義実家を出たいのですが、
旦那の給料は15万程度で貯金もほとんどありません。
ちなみに旦那はお義父さんの仕事を手伝っているので、転職しろともなかなか言えません。
保育園に預けて私も働くことも考えていますが、まだ2ヶ月ですし
1歳くらいまでは子どものそばに居たいのが本心です。
どうすればいいのでしょうか。
考えれば考えるほど、離婚するしか浮かびません。
旦那のことは信用も信頼もありませんが、自分が母子家庭ということもあり別れたくはないし、3年ほど付き合っていて情もあるし、ここまで素を出せるのもこの人しかいないと思っています。
本気でアドバイス下さい。
- ミルク
- 旦那
- オムツ
- 貯金
- ベビーグッズ
- 保育園
- お風呂
- 睡眠時間
- 哺乳瓶
- 生理
- 義母
- 赤ちゃん
- 保育
- ベビー
- 産後
- 妊娠中
- 妊娠
- 育て方
- 夫
- 義両親
- お金
- 1歳
- ベビ
- 体
- 服
- 洗濯
- 泣く
- 夫婦
- 母子
- 孤独
- 母子家庭
- ご飯
- 睡眠
- 離婚
- 同居
- 掃除
- 完ミ
- マザコン
- 転職
- 義実家
- 給料
- 義父
- ギャンブル
- y(7歳)
コメント
ハウル
１年間はうちにいていい、の１年の期限まであとどれくらいですか？
★☆
私なら まず実家に帰ります！！
うちも母子家庭で育ちましたが、母とは凄く仲良しですし、味方になってくれるので、気持ち的にも子育て的にも落ち着くまで実家に帰れませんか？？
-
y
実家には部屋に空きがなく、母は朝早くから夜まで働いているし、迷惑かけたくないし、それでも何度も実家に帰ろうとしましたが、旦那が許してくれませんでした。6月頃から部屋がひとつ空くので、旦那と喧嘩覚悟で帰ってみようかな・・
- 5月15日
チャンハマ
私も実家に帰りますね😂
でないとうーたんさんがボロボロになってしまいますよ😖
-
y
ありがとうございます。。。
やはりとりあえず一旦実家に帰るのが良さそうですね。検討してみます。- 5月15日
ちるみる
天秤にかけて自分を説得する事でしょうか。
早いうちから働くのか、今の環境我慢して今の生活を続けるのか。
旦那さんはあてにならなそうですし、自分が解決していくしかなさそうです。
嫁という立場のために、遠慮して下手に出てますか？
最悪、お姑さんをうーたんさんが躾けるという方法もあります。しつけるというか、きつく言って大人しくさせると言ったほうが近いかもしれませんが。
旦那さんはどーせいても夜とかの限られた時間だけですよね？衝突するとしてもお姑さんといる時間のほうが長いので、ストレス時間の割合を考えて、お姑さんをなんとかするほうがいいのかもしれないですね。
どう考えても離婚となるのなら、離婚覚悟であの手この手を離婚になる前にやれるだけの事やって、離婚が避けられなくなったらそれはそれと考えたら少しは楽かなと思いました。
旦那さんには、あなたが味方にならないなら自分でやるしか無いから仕方ない、自分の居心地のいい環境は提供されないなら自分で作るまで。そのためにはあなたよりお義母さんをどうにかするしかないから。と、何か言われたら言い返せばいいと思います。もう家族なので、遠慮はいらないと思います。
嫁は全てに従えなんて法律にはありません。反抗も主張もしていいし、主導権にぎってもいいんです。
-
y
勇気の出るコメント、ありがとうございます。
子どもはともかく、私もお世話になっている身なので何か言われても言い返せずにいます。でもこのままじゃストレスだけが溜まりますよね。はっきり自分の意見言えるようになればマシになりますかね・・- 5月15日
さとたか
貯金して、一刻も早く出る事ですね。15万でも毎月貯金できませんか？義実家にお金入れてますか？
最初に義母さんが1年間いていいから貯金して出なさいと言ってもらって計画的に貯金できてないのはなぜですか？
色々なストレスは確かにイライラするし、自分達の子育てしたいという気持ちはとてもわかります。
だったら、毎月1万でも貯金しましょう。引っ越し費用貯めましょう。
離れて、距離を置けばストレスから解放されますよ。
旦那さんとこれから先、子育てしながらの人生の方が長いです。
これを機会に旦那さんと話し合って、気持ちわかってもらいましょう！義母さん抜きで！
お金の管理を任せてくれるのか。おこづかいで我慢してくれるのか。
うーたんさんが旦那さんの給料管理した方がいいと思いますよ。文章見るかぎり、しっかりしてそうです。
-
y
義実家にお金は入れていません。
貯金できていないと言っても、一応御祝いなどで貰ったお金30万くらいは置いてあります。
妊娠中は少しずつ貯めてくれていたのですが、私が入院中に行けなくなるからと言って全部ギャンブルにつぎ込んできました。
それを義母に言い給料は私に渡してほしいと言ったら、パチンコは一度行ったら辞められないんだよね〜とか、そういう風にしたら仕事やる気無くすようになるとか言って、結局旦那に渡し、旦那が勝手に使ってくるって感じです。（結局ギャンブルはやめていません）
本当かどうかわかりませんが、旦那は来月から貯金すると言っています。
もう一度お金のことしっかり話し合ってみようと思います。お金さえあればこんな苦労してませんもんね。- 5月15日
-
さとたか
義実家にお金入れてないなら助かりますね。
ギャンブルも実家にいることによって、行けてしまう状況なんだと思いますよ。
親離れ、子離れできてない様子なので、とりあえず実家の方で休まれたほうがいいと思います。
戻れそうですか？
まずうーたんさんの精神状態を改善させないと旦那さんとの今後の話し合いもまともに話せないと思うので…
いい方向に向かうことを願ってます。- 5月15日
退会ユーザー
読んでて泣けてきました。。
今のままでは旦那さんとの関係も悪くなってしまいそうなので、実家に帰ることはできませんか？
1年の期限も勝手に延長されそうですね(T_T)
-
y
ありがとうございます(;_;)
一旦実家に帰ること、検討してみます。
そうなんです。私は今すぐにでも出て行きたいのに・・- 5月15日
ay23
すごいですね(つд`)
何から言えばいいのだろうと思うほどですね。
確かにあなたの為や孫の為にしてくれている分にはありがたい気持ちもありますよね。
ただ、ありがたいとこと迷惑なとこがあるのが実際ですよね?
あなたも、初めて母親になり勉強しながら色々経験積んでママになるんですもんね。
一番いいのは自分なりにこういう育て方をしたいと思う事をしっかりもち、お義母さんや旦那さんに理解を得ることが大事じゃないですかね？！
一緒に暮らしてる分、お義母さんの暮らし方には色々思う気持ちがあっても我慢していくのも大切ですしね。
ただ、今はあなたがどう育て方たいのかが伝わってないからあなたが嫌な事を平気でするだろうし、よかれと思ってがあるからバンバンしてきますよね。
ただ、着替えさせた後の言葉はひひどいですよね?
お世話になって、お金を貯めたら出て行くのであれば、育て方はあなた自身のやりかたでないと今後困るし、旦那さんにも結婚し家庭をもったんだから自立してもらわないとですよね。
若いから難しいのかもしれないですが、遊びたい気持ちはなくしてでも、結婚して親になった今はまず、子供や家庭でと考えて欲しいですよね。
何度話し合いして結婚したんですからお金がないからなど思わず、自分たちのもとへきてくれた赤ちゃんを自分たちらしい幸せな家庭で立派に育ててあげて欲しいです。
離婚は最終的な事です。
お互い違う環境で育って家族になるんだから考え方が違って当たり前ですよ。
頑張ってください。
-
y
ありがとうございます(;_;)
確かに、自分が我慢していたら、ありがた迷惑はエスカレートしていくばかりですよね。私も、自分の気持ちをはっきり言えるようになったら少しは楽になりますよね。頑張ってみます。- 5月15日
郁✩
今年で20になります、旦那は21になります。
給料は18万ですが3人で暮らしています！節約してカツカツですが何とか生活していけてます！！
とりあえず貯金は必要だと思うのでこれからも続行してある程度貯まったらすぐ出た方がいいと思います💧
それか今すぐ実家に帰り実家でがお金を貯めながら生活されてはどうでしょうか？？
このままだとうーたんさんが辛くてどんどん追い詰められてしまうと思います😭😭
-
y
年齢、全く一緒です(;o;)参考になります。カツカツでも三人で暮らせているのが羨ましいです。一度しっかり話し合って、今後のことしっかり決めようと思います。ありがとうございます。
- 5月15日
雪苺
私も昔、うーたんさんと似たような経験があります。
若くしてでき婚。同居。旦那は義父と同じ仕事。子供のお世話が出来ない。家事は８人分全て私がしてました。
赤ちゃんが泣いてるときに奪われるのも一緒でした。
旦那なんてくそですよ(笑)
親の肩を持ち、私の意見なんて聞こうともしない。甘えてばかりで見ててイライラ。
引っ越し資金だけでも用意できれば市営住宅という手もありますよ。
その前に、親がいるから俺は自由にできるという考えを改めさせなければなりません。
実家は頼れませんか？
１年という期限はありますが、、その前にうーたんさんがたえられなくなります。
期限になっても、このまま一緒に暮らそうってなりそうです。
-
y
全く一緒でびっくりしました。本当に旦那は頼りになりません。
市営住宅も考えているのですが、抽選が来年までないみたいで・・私が持つか(;o;)
実家に帰って、旦那は考えを改めますでしょうか。好き放題するんじゃないかと心配です。- 5月15日
-
雪苺
私が実家に帰る勇気が出たのは義父からの「お前を家族と思ったことはねぇ！」の一言でした。
体調不良が酷くて、体重も減りふらふらの状態でした。
心も限界ですよね…
体の方は大丈夫ですか？
旦那に対して大切に思う気持ち分かります。
こんな人でもいつか分かってくれる…って。
でも、思っているだけでは状況は変わりません。
私の旦那の場合は、家を出ることなんてないだろう。離婚なんてあり得ない。言葉で言っても行動しないでしょ？と調子にのってた部分がありました。
大切な可愛いわが子と自分のために一歩踏み出す事が大切です！
これ以上我が子との時間を奪われるのはごめんだっ！
どんな結果になっても後悔しない！
まだ、迷ってる部分もありますよね。
この一歩って本当に大きいことです。
人生が大きく変わります。
でも、ここに相談したのってその一歩を誰かに押してほしいからだと思いました。
実家に帰って旦那さん自身も１人で考える時間を与えましょう。
その後の事なんて誰にも分かりません。
旦那さんがどんな行動をとるのかを見たらうーたんさんの中ではっきり答えが出るかもしれません。- 5月15日
-
雪苺
私はその結果、一緒に歩むことを決め、今は穏やかに暮らしてます。
最悪な場合も考えてないと実家に帰るのはこわいですよね。
お子さんを保育園に預けて働くと世界は広がりますよ！
ある程度貯まったら、旦那さんに今までの辛かったことやこれからも一緒に歩みたいことを全て話をするのも１つの選択肢かな？と思います。
働いてるうちに旦那さんに対しての感情も変わってくるかもしれません！
うーたんさんにとって１番いい選択はなにか皆さんの回答を見ながらゆっくり考えてはどうかな？と思います！- 5月15日
ぐでたま
お金を貯めて同居を解消するべきかなと思います。
実家に帰れるなら帰って、
私なら保育園に預けて働いて離婚をする準備をします。
なにか行動をしないといけなくて、小さい子を誰かに預けるには不安があると思いますが、
今のままでは行けないと思うので勇気を出して行動することも必要です。
-
y
お金を貯めないければ何も始まりませんし、あーだこーだ言ってても何も変わりませんもんね。行動しなければいけませんね。3ヶ月から預けられるところもあるみたいなので、私が働くこともしっかり視野に入れてみます。
- 5月15日
バニ山🐰
私より10歳も和解のになんてしっかりした考えなんだろうとびっくりしながら読ませていただきました☺️
反対を押しきってまで結婚してのであれば、維持でも離婚しては駄目だと思います。
どちらの両親にも「ほらみろ」と言われ、おそらく子供さんは義実家にとられる可能性が高いです。
それににしても、きたない義母さんは嫌ですね😢
過干渉なのも、赤ちゃんが生まれてまもないうーたんさんには余計に気になる行動なのを別にしても、多分まだ四十代とお若いのもあってのことなんだろうと思います。
もちろん人によってというのはありますが…まだ「どんとかまえる」よりは「じぶんでやっちゃう」年齢なのかなと。
家事はやってくれよ！と思いますが笑
うーたんさんのストレスを、うまく発散させる方法がまずは必須です。
例えばご自身の実家に帰る機会を定期的に作り、話を聞いてもらうことや、支援センターにいって相談できる保健師さんに話を聞いてもらう(いざ本当に離婚となったときも味方になってくれると思います)、全く別で趣味をみつける(お子さんが小さいうちはなかなか難しいですが、趣味を探す、というのは大事)
旦那さん義母さんも、お互いに親離れ、子離れできないうちに結婚、子持ちとなり、うーたんさんと赤ちゃんを受け入れる心の準備はまだまだだっただな、と感じました。
それでも21歳にしてご実家のお仕事を手伝っているということは、客観的に見れば「手に職を持っている」し、昨今バイトだけでなんとかしようとする若い旦那さんも多い中ではかなり優良だと言えますよ。
実家にいて給料が15万、家を出ると考えると厳しい数字ではありますが、家賃なしで生活することを考えれば月最低でも五万は貯金できる金額だと思います。
実際私は家賃以外の光熱費含めて月十万で生活し、それ以外は貯金です。
私の場合は外食したりも多いので、余裕をもっての十万です。
ベビーグッズについては選ぶの楽しみで、でもガマンしてるお気持ちは痛いほどわかりますし、汚いの着せないでほしいですよね！
赤ちゃんが小さいうちの母親の楽しみは、今だけなのに…
でも、そこは「お金がないけど結婚を選んだ」ご自身の責任でもあります(厳しい言葉ですみません…)
お金についてはむしろお義母さんを味方につけましょう。
旦那さんはお義母さんの言うことは聞くのであれば、
「私たちは無理して結婚して、子供を産んだけど、私は早く一人立ちしたい、でも、旦那がギャンブルで使いきってしまった事があるから、お義母さんからもお金を貯めるように言ってほしい！」と。
そうやって共通の目的を持つことで、義母さんと結託できるのはプラスに働きます。
義母さんもきっと義父さんと結婚した当初はいろいろな悩みがあり、ここまで来たはずなので、そういった部分では、うーたんさんのよい相談相手になってくれるはずです。
その流れから「子育てはわからないなりにイライラもするし大変だけど、母親の特権でもあるからその思いもしたい、育児をやってくれてるのは助かってるが(建前！)だからこそ、私が義母さんに泣きつくまで見守ってほしい。困ったときは相談したいけど、今は母性が溢れてるから赤ちゃんの世話をめいいっぱいさせてほしい」等と相談してみてはどうでしょう。
情があり、素が出せる相手なんて、一生に一人見つかるかどうかかわらない相手ですよ☺️
保育園にいれて自分が働きに出れば、うーたんさんの世界も広がります。
そうすればもっと楽しくなりますよ♪
それまでもうあと一年、
まず一番大事なのは
赤ちゃんが大きな病気せずに育つこと
そして
うーたんさんのストレスを発散する方法をみつけること
義母さんを味方にすること
です。
義母を味方になんて！と思うかもしれませんが、この状況を打開するには多分一番最初のは効果的だと思います。
-
バニ山🐰
追記ですが、離婚したほうがいいという意見が多くてびっくりです。
ギャンブルや母絶対意見はマイナスイメージかもしれませんが、なにより情があるしうーたんさんが素が出せる相手を失うのはもったいなすぎます。
お子さんのためとかでなく、うーたんさんのために離婚しないほうがいいと思います。
男の人は精神的に成熟するのが遅いですから、今離婚したら絶対後悔しますよ。
因みに私の旦那は母子家庭ですが、旦那は祖母に甘やかされて育てられた為マナーが全く身に付いていませんでした。結婚前より十年以上の付き合いになりますが、うちの両親にも何度かボロクソにいわれてます。
それでも結婚したのは「素が出せる相手だったから」です。
無駄遣いや意見の押し付けはそれこそ本当に離婚多かったですが、めげずに旦那をしつけるのも我々嫁の仕事ですよ☺️笑- 5月15日
-
y
ありがとうございます。
押し切ったと言っても、旦那は元カノとの間にも子どもが居たけど、別れてしまい、義両親も寂しい思いをしたし、どうせまた失敗するだろうと、別れて１年程しか経っていなかったので、まだそこまで息子を信頼できないと反対されていました。私はその話を聞いて、私自身、旦那のことも信頼出来ていなかったので沢山悩みおろすことも考えましたが、母は産んだらいいんじゃない？と言ってくれて、義両親も最終的には身体のことも考えて産んだら？と言ってくださいました。妊娠発覚したのは3ヶ月頃でした。
ストレスを発散する方法があれば、少しは楽になりますよね。子ども外に連れて行けるようになってきたので、色々試してみます。
そして来月から、お金のことちゃんと見直してみます。色々教えて下さりありがとうございます！
今からでも義母と仲良くできるでしょうか。正直できるだけ関わりたくありません。というか、自分からは殆ど喋ったことがありません。子どもや育て方に手出し口出しされなければ、私も相談したり、一緒に買い物に行ったりしたいとは思います。でも今は顔を見るのも嫌なくらいです。離れて暮らすことができれば、表面上の付き合いくらいはできると思うんですが。。。
私も、極力離婚は避けたいと思っています。
バニ山さんの言う通り、義母と仲良くできれば、一番いいのでしょうが。。。- 5月16日
-
バニ山🐰
なるほど！旦那さんは義両親さんからもなかなか目をつけられてるんですね😱
赤の他人である義母さんと仲良くしたい❤️なんて方居ないですよ笑
ましてや、子供を産んだばかりのママはホルモンのバランスから他人を遠ざけようとするのが正常なのです。
だから、その気持ちは当たり前の気持ちですよ☺️
そして今からでも仲良くなることは出来ると思います。
一度失敗してる旦那さんのお義母さんだからこそ、うーたんさんとの関係も慎重になってるのではないかと思われます。
できるかぎり関わりたくない、とは思いますが、そういう相手こそ実は一度腹を割って話すことができれば、ぐーっと気持ちは楽になれるんですよ。
本来なら年上であり義母である方から声をかけてもらえるのが良いとは思うのですが、
心を開く気のない相手にそれをしても無駄、と知ってるのも年の功の四十代。
だからこそ、最初の一歩はぜひうーたんさんから歩み寄っていければなと思いました。
子供を産んで、一人で育児したい気持ちになってしまっているが、
頼れる大人もおらず、義両親達にも気を使ってしまうこと、
本当は頼りたい、けど、まだ他人だからこそ我慢してることもありストレスになってしまっていること、
できれば本当の親みたいに相談したりケンカしたり、買い物にいったりしたい…
こんなことを(建前をふくめて！)伝えてみるのはどうでしょうか。
たとえばオムツかえのとき、お風呂にいれてる時等に、実は…と。
言うだけなら簡単ですが、実践するとなると勇気もいると思います。
なんとか踏ん張っていただきたいなと思いました☺️- 5月16日
ちょみ
19歳でここまでしっかりされているので、とても残念だとは思いますが、ご自身にお金もないのに、同じくお金もない、まだ子どもな相手と反対を押し切ってデキ婚された時点で今はアレコレ言う権利がないように私は思います…。お義母さんもうーたんさんのことをまだ子どもだと思っているんでしょうね。できることは今後も旦那さんと一緒に生きていくなら、旦那さんのお金を管理しつつ、ご自身も働いて早く家を出る。旦那さんを見限るなら、働いて生計が立てられるようになるまでご実家に戻る、のどちらかじゃないでしょうか。ただ離婚するというのはそんなに簡単にしていいものではないし、お子さんに対して無責任だと思ってしまいます。旦那さんも21歳なら成人したとはいえ、まだまだ成長段階です。まずはお2人の話し合いで今後の方向性を決めて、不満を1つずつ解決されてみたらどうでしょうか。話し合いにまったくならないなら、うーたんさんが覚悟を決めないといけないかと思いますが…養育費など争わないといけないことも出てくるし、母子家庭となるのでさらに茨の道ではあると思います。
-
y
コメントありがとうございます。
そうですね。私にはアレコレ言う権利が無く、今は義母のやりたいようにやっています。ですが、このまま母親である私が、我が子のことで我慢するのが本当に正解なのかと疑問に思い書き込ませて頂きました。（殆ど愚痴みたいなものですが）
義母から信頼されていないのは、身に持ってわかります。義母の前でミルクを飲ませていると、じっと見てきたり、手を添えられたりするくらいですから。
やはり私も働き、早く貯金して家を出るのが一番でしょうか。
離婚は本当に最終手段と考えるようにします。- 5月16日
-
ちょみ
大人って働いて、独立できて初めて認められるものなんだと思いますよ。特に一番近い親ってなかなか子どもを大人だと認められないものだと思いますし。ご主人の家にお世話になっている限り、ご主人もうーたんさんも子ども扱いされてしまうでしょうね😓だからなんとしてでも貯金をつくって家を出ないとご自身の思うような育児はできないと思います。ただご主人に家を出る気があるかどうかが心配ですね。月収15万とは言ってもご自身が子育てしながら働いて1人で育てるより、ダブルインカムの方が良いに決まってます。お子さんを育てるにはお金はいくらあっても足りないぐらいなので。しばらく厳しいけど、しっかり今後のプランを立てて、未来を見据えて動いてみましょう！あと自分が母親であるというアピールはした方がいいですよ。正面からぶつからず、下から下から出て、母親だから自分にやらせてほしい、任せてほしいと1つずつお願いしていってみてください。ご主人は通さず、自分の力でお義母さんと話してください。どんな人でも人間ですから。話せば解決することは多いと思いますよ。ずっと応援してます。がんばってください‼️
- 5月16日
ゆりはるママ
両親は必要だけど、大人になれば気になりませんよ？私も片親です♪♪
そんな状態なら子供も親の喧嘩ばかり見ることになるので、子供もストレス溜まります。言語障害に影響する子もいらっしゃるそうですよ？？
もう、赤ちゃんは安全な場所に寝かせて、一度発狂並みに暴れてみたら？笑
自分の気持ちを伝えてもわかってもらえないなら子供をみてもらう価値はないはずです。
現に嫁の言葉も聴けない親なんて信頼できませんからね〜。
反対されて無理やり結婚した身ではあるけど、自分の娘を放ったらかしにしとく親はいません。実家に戻る事をお勧めします。
旦那さんが嫌なのであれば、先が見えないのなら離れる考えもいいと思いますよ？
まだ、若いし出会いは子持ちがしちゃいけない決まりはありませんからね♪
母も私が使っていたものとか遊んでいたものとかを実家から持ってきますが、いらないと言って捨ててます♪
うーたんさんも義母の買ってきたものを密かに捨てて見ては？笑
-
y
本当に、いつ理性がぶっ飛んでしまうかわからないです。
多分私は義母には嫁としても、母親としても認められていないんでしょうね。
とりあえず実家に帰ることは、一度考えてみます。
本当捨てたいくらいですけど、同居してるのでなかなか難しいですね(;_;)貰った、という感じでもありませんし。- 5月16日
-
ゆりはるママ
覚悟が決まって本当に嫌なら義母が買ったもの、思い出の物全て燃やすか捨ててしまえばいいと思いますよ♪
生んだ母親に世話させないとか狂ってますねヾ(- -；)- 5月16日
あゅ
お母さんに迷惑かけたくないとありますが私はお母さんに話してお母さん心配させてる方がどうかと思いますよ。
きっともどかしいきもちでいらっしゃるかと思います
私なら実家に帰りますね。
正直旦那さんはあてにできません。自分が楽することしか考えてないならあなたが旦那さんをあてにすることがめんどくさいと感じてると思うから。
ただし実家へ帰るなら離婚前提にすべきです。
決断できないなら決断できるまでお金を筆紙でためて出ていく方向でお金をためるべきです。
-
y
そうですね。それに、母ももっと孫を可愛がりたいはずですよね。。。初孫ですし(;_;)
確かに、旦那には本当に呆れていて、何を言っても変わってくれないだろうし話すだけ無駄と思うこともあります。
とりあえず実家に帰ることも考えてみます。- 5月16日
かいのまま
皆さんおっしゃってますが実家に帰られた方が良いと思います。
義母さんはうーたんさんがまだ若いから、何も出来ないと思って手を出してくるんですかね💦
疑問なのですが、それでも旦那さんの事が好きですか？
婚姻関係続ける限り義母との関係は切れないと思います。
義実家出たところで15万円で家族３人暮らすのは正直難しいと思うのですが💦
こんなこと言ってすみません💦
生活費入れてないのに置いてもらってる負い目はあるかもしれませんが、実家に帰る覚悟で今のお気持ち義母と旦那様に伝えて話し合った方が良いと思います。
-
y
そうですね。まだ若いし、一緒に住んでるとはいえ、あまり話すこともないので、（私が旦那以外には無口なので）信頼されていないんだと思います。私が何も言わないからっていうのはあると思います。
旦那のことは、義母のことで嫌いになりそうですが、顔を見たり喋ったりしていると、そんな事も忘れてしまいます。
義母とはある程度距離があれば、縁を切りたいなどとは思いません。
やはり義実家を出るなら、私も働くしか無さそうですね。
まずは旦那としっかり話し合おうとおもいます。- 5月16日
海
はじめまして(･ω･｀*)
自分と反対の内容だったので､読みました
しかし、一歳になるまで
｢貯金しながら居て良い｣って
そこは、良いですね
うちは、義母ではなく、自分の母で、
でも、｢ある程度貯まるまで居て良いよ｣とか言いながら
未だに住めない部屋を10ヵ月前に、焦らせ借り。
家電、家具で40万
母が ｢払っとくから 余裕があったら返してね｣と
でも、｢お金厳しいから、返せない？｣とか言う。
今じゃ、母に借金返しながら
未だに、借りた自分家にも住めず
無駄な家賃、水道、電気代を払い
実家暮らしです。(_ _)
生まれてからも、他人のご飯作りで忙しく
自分のご飯は、ちょっと。
旦那の弁当のついでに。くらいな量。
生まれて一ヶ月たてば、他人の家にお泊まりが、始まり
今も、帰ってこない。だから
一ヶ月～今、昼間は、赤ちゃんと二人っきりの日々。
これはこれで、大変。
なにを伝えて泣いてるのか
わからず、こっちもイライラ。
本当 自分と真逆だったので
コメント書かせていただきました。苦笑
-
y
はじめまして。コメントありがとうございます！
そうですね。家に住ませて貰っていることについては感謝しかないです。（肝心の貯金は旦那のおかげで殆ど出来ていませんが。。。）
実のお母さんにそんなことされることもあるんですね(;_;)
何故、家賃など払っているのに住めないのでしょうか？
旦那さんが帰って来ないんでしょうか？
うちの旦那は、産まれて3日でパチンコ打ちに行ってましたよ。
赤ちゃんと二人きりでいると、自分の時間もなくなりますし、精神的につらくなったりしますよね。真逆ではありますが、お互いがんばりましょう(;_;)- 5月16日
-
海
お返事遅れました汗
実の母は、変わり者でして( ノД`)…
帰ってこないのは、母の方です!!
彼の給料12万での生活なので
母の借金を返しながらの自分家で生活は
とてもじゃないですが
出来ません...
なので、未だに住めなく 実家暮らしなんです。
次から次に ｢払っといたよ。
余裕あったら。｣とか言い
でも、早くお金は、返してもらいたい。から
｢はい お金ちょうだい。｣
言ってる事としている行動が
全然違う...。
壊れたベッド持っていって良いから
そのベッドの修理代、先に払うから
後で、返してね。
意味わからなくないですか( ・`д・´)- 5月19日
詩歌
生活費の計算をしてから
1 実家に帰る
2 役所の保育関係に相談する
3 役所か銀行か母子家庭応援関係にお金借りてでも出ていく
4 昼間はとにかく支援センターでもオープンスペースでもいって家にいないようにする。
市営の他にも色々あるドアもいますからネットで見るだけ見てみてはどうでしょう。
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y
わかりやすく書いて下さりありがとうございます。
役所で相談するのもひとつですね。
お金借りることなんか、全く頭になかったです。参考になります。ネットで色々調べてみます！- 5月16日
y
すみません、書き方が悪かったです。正確には子どもが1歳になる頃までです。