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妊活

現在42歳、再婚です。主人には引き取ってはいませんが、2人の女の子がい…

現在42歳、再婚です。
主人には引き取ってはいませんが、2人の女の子がいて、私も主人の子供が持てたらいいな、と思うのですが、年齢的に体力的にも育てる事が出来るかな…と不安に思います😢

仕事もとてもやりがいが有り、スキルも経験も積んだことで、必要とされる事に生きがいを感じています。

子供はもう無理かと、ずっと飼いたかった犬を再婚を期に飼い始め、今は2匹の犬が子供代わりです✨

前の職場で役職につき、自律神経をやられてから中々体力的に思う様にまだ無理がきかないこともあり、子育てなど私に出来るのか…と不安に思いますが、なぜか夫婦の間に子供が居ない事が、この先絆が薄くなる事に繋がるのでは…😢
というような不安感からか、前の奥さんとの間の子供にいい感情を持てないでいる自分がとても嫌になります(><)

離婚の被害者である子供に何の罪も無いのに…

養育費は毎月かなり払っていて、それについては当然だと思うし、私も働いているので何も不満は無いのですが、会う、ということにはかなり抵抗が有り、ずっと抑えていましたが、子供が欲しくても持てそうに無い自分への苛立ちや孤独感等 気持ちをぶつけて話し合い、理解してくれ、今は全く会わなくなりましたが、この先思春期を迎える2人の娘さんが、もしも養育費以外のお金や何かを求める様な事が有ったらとても嫌だと感じてしまい、まだ起こってもいない事に時折嫌な気持ちになります。

子供が居ないので、実際親の気持ちが分からないんだと思います…😢

離婚した友達の子供が、お父さんが好きではないけど、お金はせびる、的な話をよく耳にするせいもあると思います。

再婚を期に今後も会わない、というふうにして欲しいと望みます。

主人は今の家庭が何より大切に思うから、そんなにストレスになるなら、もう会わないと言ってくれていますが…
今後もし何か有ればそんな訳にもきっといかず、親子の絆みたいな物が嫉ましくもあり、時折酷く私は1人なんだな…と孤独な気持ちになります。

考えすぎでしょうか😢
口にするのは嫌で、気持ちを吐き出せずにいます。
会わずにいけるものでしょうか?
早く前の奥様にも再婚して欲しい(><)

  • はな

コメント

はなまる子

はなまる子

いま、妊活中ですか???

妊活で不妊治療などをされていて、金銭的に負担になり旦那さんが払ってる養育費に悩まされている感じでしょうか???

それとも、子どもを産んだ元妻に対しての嫉妬で悩まされている感じでしょうか???

最初の質問から最後、だいぶブレてて何が質問なのか分からなかったんですが、これだけは言わしてください。

子どもを産み育てることに必要なものは、年齢、体力などは二の次で、一番に愛情です。
旦那さんとの子どもを本気で望んでいるのかどうか、それ次第だと思います。

42才過ぎて出産している人は少なく無いです。身体的なハンデがなければ、チャレンジして授かるかも知れませんよ。

  • 5月14日
リズボン

リズボン

子供目線で読んでしまいました💦
もし自分の父親が離婚再婚したからといって自分の父親には変わりないので、再婚したから会わないというのはとても悲しいし、それは人として、父親としてどうなのかと思ってしまいました😵
子供側から会いたくないと言われたなら別ですが、、
気を悪くさせてしまったらすみません。

  • 5月14日
  • はな

    はな


    メッセージありがとうございます

    主人の不貞が発端で離婚したらしく、勿論不貞の相手は私ではありませんが、やはり女の子という事もあるのか、母親が良く思っていないのもあってか、2人とも余り会いたいとは言わないそうです。

    上の子に関しては話すのも嫌だとか…

    養育費を払っている関係や、離婚後も会える権利がある事で最初は会っていましたが。

    • 5月14日
YUNA♡

YUNA♡

私ももしはなさんの立場なら
会われるのも正直養育費を払われるのも嫌な気がします…

でも今娘が1人いて、2人目も妊娠中ですが
逆の立場になったら…と…

前の奥様とどんな理由で離婚されたかはわかりませんが子供にとっては父親で…
やはり旦那さんも誰との子であろうと
自分の子供には変わりないので
会いたいのではないかと思います💧

元奥様も養育費をもらっている以上
会わせる義務があるので…
難しいところですね…

子供もおとうさんという存在がもうわかってしまっているなら
会わせないと言うのは可哀想かな…って思ってしまいます

私も両親が離婚しており
母が再婚と同時に
私は父親より祖父母によくしていただいていたのに
会わせてもらえなくなり
子供ながらに寂しい思いをしてました…

  • 5月14日
ぱぴこ

ぱぴこ

会わずには無理だと思いますよ、父親ですから、私は父親と母親が離婚して父に新しく彼女ができいまそこで家庭を作ろうと同棲してますが、彼女ができたあたりから会ってくれなくなり、絶望てきで自殺未遂をしました(10代の頃です)、あぁ父親にはもう必要とされてないもう死にたいと、厳しい言葉かもしれませんが、子供がいるって知ってたのなら勝手すぎます。
それに前の嫁に対しても再婚して欲しいだなんて…
お母さんまで再婚したら子供達ほんとに行き場失いますよ、
あなたが子供達にいい感情を持てないのは仕方がないのですがそれは別ですからね。
厳しい意見で傷つけてしまったのならごめんなさい。

  • 5月14日
  • ぱぴこ

    ぱぴこ

    ごめんなさいね、でも自分についたコメントくらい、コメントありがとうございましたくらい言いましょうね、あなた自身が説明不足でついたコメントが圧倒的に多いのでイラッとしてしまいます。
    ここで回答してくださる方にも家庭があるのでその間にって言うことわかりますよね?
    少し使い方まちがってますよ。

    • 5月14日
  • はな

    はな


    メッセージ頂きながら不快な思いさせてしまい、本当にすみませんでした(><)

    ご意見、参考にさせて頂きますm(__)m
    感謝です✨

    説明不足も反省です😢
    以後気をつけて利用させて頂くようにしていきますm(__)m

    • 5月14日
  • はな

    はな


    ご意見頂き、子供に取って離婚やその後の事が大きな傷になる事、キチンと理解して、今後は子供さんたちにも出来る限りストレスが無いように考えて行こうと思います。

    お忙しい中、貴重なご意見、ホントにありがとうございましたm(__)m

    大切に胸に刻みます。

    • 5月14日
もっちーモチモチモチモチモチ

もっちーモチモチモチモチモチ

前の奥様が再婚したにしても、その娘さんにとっての父親ははなさんの旦那様なので…なんとも言えませんね…
旦那様と娘さん2人に、どのような親子関係があったのかにもよるかとは思いますが、旦那様が「もう会わない、今の家庭が大切だ」と仰ってくださっているのなら、私ならそれにひしとしがみついておきたいです。
血が繋がってるというのは、なんとも耐え難い妬ましさもありますが
今旦那様のそばにいるのは確実にはなさんご自身ですし、どんと構えてはいかがでしょう。

  • 5月14日
  • はな

    はな


    メッセージありがとうございます

    そうですよね。
    もっとどっしり構える様にします!
    ありがとうございました

    • 5月14日
pappy

pappy

私は両親が離婚して再婚してますが、会いますよ。
父の再婚相手に パパに会わないで下さい
関わらないでください。お金のこと言わないで下さいとか言われてきました。
正直、親子でもない人になんでそんなこと言われなきゃいけないの?関係ないよね?って思いました。
多分自分がその立場にならないと分からないんだと思います。

確かに年齢も関係あると思いますが、子育ては若くても大変です。
子どもより仕事を選んでいるのはあなた自身です。本当に欲しい人はあなたと同じ年齢でも子どもを作って産んでます。
本当に欲しくて作ればきっと頑張れます。
無理だと思えば無理なのです。
2度と会わないで欲しいは、申し訳ないけど身勝手だと思います。子供にとってはたった1人のお父さんなんです。
それをあとから来た女のせいでそんな風に言われたら、いい気もしないですよ。もし自分の親がそうだったらって考えてみてください。

私は子どもを作らなくて後悔するなら作った方がいいと思います。
言い方悪いですが、どうしても育てられなければ施設に預けて面会することだってできます。
授かりものですから、できない可能性だってあるのはみんな同じです。
私はあなたより年下ですが、2人目を悩んでいました。マタハラでおろすか辞めるかしか選択肢はなく、辞めたもののいろいろあり、体重は増えて妊娠線はびっちり。産まれてからも寝不足続きです。
2人は欲しかったので、産める時に産まなくて、産めなくなって後悔するより、今頑張ろうと旦那とたくさん話し合って2人目をチャレンジすることに決めました。
旦那さんの子どもと会わせない方法を探すのではなく、あなたが子どもを産まなくて後悔するかしないかではないでしょうか。
子どもを授かること、産むこと、育てることは簡単ではないです。いくつであっても頑張るしかありません。

世の中には産まない選択をしている夫婦もいます。
あなたが子どもが欲しいと思うからきっとこのアプリをとってるんですよね。
あなた自身が後悔しない人生を選んでください。
相手の子どもとの絶縁を望むのではなく、あなたがこれから幸せになれるように、子どもをつくるにしてもつくらないにしても、自分が納得できるまでしっかり自分と向き合って下さい。

  • 5月14日
  • はな

    はな


    ご意見ありがとうございます
    今後自分自身ともよく向き合って、後悔の無いようにしていきながら、子供さんたちにも出来るだけストレス無いように努力したいと考えています。

    • 5月14日
  • pappy

    pappy

    建前ではなく、本気で納得しないとどの道を選んでもきっと納得できませんから頑張って下さいね。
    決めるのはあなた自身。人のせいにもできないし、人の気持ち踏みにじるようなことがないように自信持って生きて下さい

    • 5月14日
  • はな

    はな


    そうですね😊
    ありがとうございます❁.*・゚
    頑張ります。

    • 5月14日
❤︎

❤︎

自分自身の親が離婚してます。
高1の時だったので、ちょっと違うかもそれないですが
私も、姉もお金をせびることはないです。
むしろ、養育費すら払ってもらえずってゆう月もありました。
おかげで母親が苦労してるので、姉は厳しく言いますが
私は仕方ないじゃんって思うようにしてます。
そのぶん結婚してから家電かってもらったりはしましたが、特別せびったりはないです(o^^o)まあ、本当に人にもよるし
母親にもよると思います😩すごい恨んでるとかで。。

そして、自分が結婚した相手も再婚の旦那で
前妻は再婚してますが前妻との間に子供がいます。
付き合いだした時から会ってないみたいですし
養育費も払わない二人の契約?みたいです。
それでも前妻のこと、その間の子供のこと考えると嫌になります(T_T)
なんの罪もない子供なんですけどねぇ
わかってるんですけど
こればかりはもう仕方ないのかなぁ。と。
これから子供生まれてくるんですが
両親学級とかでオムツ変えの練習とかしてても、慣れた手つきで(笑)まあ、やってたからだよね、、、
って勝手におちこんだり😭

考えすぎと思いません!当然だと思います!
こればかりは、もう夫婦間での話し合いで
どーするか決めるしかないので
絶対会わせない方がいいですよねとは言えませんが
はなさんの気持ちを考えると
私は同じ立場として会ってほしくないですね😭話し合いする上で
落ち込むこともありますし、もっと考えることもあると思いますが
ここでもたくさん吐き出してください😭
私も、再婚の旦那ってのをあんまり堂々と友達とかに言えないのでここで吐き出してます。。

長々失礼しました🙇
どうかいい方向に進みますように💁

  • 5月14日
  • はな

    はな


    メッセージありがとうございました
    気持ち分かって下さる方がいて、少し救われました。

    子供さん出来て良かったですね♡(´˘`๑)
    落ち込む事があるの、わかります。
    これから夫婦で話していきます😊

    • 5月14日
☆ALOHA☆

☆ALOHA☆

養育費払っているなら、会うのは仕方がないかと思いますよ。
それこそ子供は関係ないですからね…💦
きつい言い方かもしれませんが、はなさんは前妻へ養育費を払ってることも、会うことも覚悟で今の旦那さんと一緒になったんですよね?

  • 5月14日
  • はな

    はな


    養育費は親の義務だと思うので、特にそれについては何もストレスには感じていません。
    払わなくなる人が多いと聞きますが、むしろキチンと払っている人で良かったと感じています。

    出会った頃、子供の方が会いたくないと言っている状況で、前妻さん自身も本音は会わせなくないと思ってるけど、離婚の取り決めで養育費を貰う以上、最低限会わせるという事だったようです。

    上の女の子に至っては、電話で話すのも嫌だということでした。
    下の子はまだ余り分からなかっのか、どっちでもいい、気が向いたら会うけど、位の感じです。

    主人の不貞で前の奥さまはかなり辛い思いをされたでしょうし、子育ても1人でホントに頑張ってこられたと思うので、そんなお母さんを傷付けた父、になってしまっている感じてはありました。

    おっしゃる通り分かって再婚したので、最初は気にしないようにしていました。

    私が主人との子供が流れたり、その後も化学流産を繰り返してしまい、それ位からだんだん会うことがストレスになりはじめてしまい、そんな自分が嫌で仕方ないです。

    会うときは子供より主人発信で会っていたので、今はもう全然会っていません。

    主人もそれでいいと思っている様です。
    憎いわけじゃないし、そこに矛先が向いてしまうのも自分自身違うし嫌で仕方ないです

    • 5月14日
はな

はな


メッセージありがとうございました。

主人との子供が流れてしまったり、化学流産を繰り返していて、正直、ホントに欲しい!と望むと、いなくなった時ホントに辛い、というのが分かるから、口では出来たら嬉しいけど、むりでもチャレンジだけはしたんだから、と2人の人生もいいかな…とか言い続ける内、正直自分のホントの気持ちが分からなくなっているのかも知れません。

訳の分からない内容でごめんなさい(><)

時々、気持ちが爆発すると、子供が欲しいと主人にぶつけてしまう事があり、そこで初めて、あーそんな風にホントは思ってたのか…と気付かされたり…

気に病んで出来る訳じゃないから、普段はホントにお任せ、位の感じでいられてるのですが、こんな風に時々気持ちが溢れる日があるので、書き込みさせて頂いてました。

ブレたメッセージですみません(><)
お返事嬉しかったです

  • 5月14日
シュバルツ

シュバルツ

ご主人の不貞が発端で離婚をしたのなら、娘さんは良く思われていないと思いますが、お金をせびる、という時期がきてもご主人が構えるしかないんだと思います。離婚をしていなくても、親にお金をせびる子はいます。その子をちゃんと対応するのが親しかいないのではないでしょうか?

はなさんのストレスになるなら、子どもと会わないと言ったご主人に私は冷たさを感じます。そんなもんなのか自分の子どもの愛情は。
なはさんとの間にお子さんを授かったとしたなら、もう2度と子どもを寂しい想いをさせてもらいたくはないです。

早く前の奥様にも再婚して欲しいという発言にも、ひきました。
少しは自分の事ばかり考えるのではなく、ご主人の子どもの気持ちも考えて発言をなさってほしいものです。

  • 5月14日
  • はな

    はな


    メッセージありがとうございます

    子供さんたちに出来る限りストレス無いように考えていきます
    貴重なご意見ありがとうございます

    • 5月14日
  • シュバルツ

    シュバルツ

    はい、子どもは親を選べませんからね。
    子どもがどこかで悲しい気持ちになっていたとしたら、その親は子ども以上には幸せになれないと私は思っています。

    • 5月14日
deleted user

退会ユーザー

再婚するくらいなら、それくらい理解しないといけないじゃないかな?って思います!
会われるのがイヤだとか正直それを言うのはどうなのかな?って思いますし!
離れても自分の子に変わりないし!
ただ養育費だけを払って会わせない!って言うのは旦那さんからしたら面白くないと思うし

そこは、理解しないと!
きっと影では逢うと思います

離れても自分の子に何かあったら飛んで行きますよ!
それはしょうがないことです!

なので、その子にとっても本当の父親は1人しか居ないで
会わせてあげてください!

  • 5月14日
はな

はな



お忙しい中、貴重なご意見、ホントにありがとうございますm(__)m

参考にさせて頂き、主人の子供さんたちにもストレス無く、お互いにいい形になる様に考えていきます😊

  • 5月14日

「妊活」に関する質問