妊娠中絶を経験した女性が、心の葛藤や不安、夫の理解について語っています。自分のキャパシティや愛情の限界を感じ、過去の幸せな思い出と現在の苦しみを対比させています。
誰にも言えないのでこちらにて失礼します。
苦手な方は読まないでください。
今日、3人目を人工妊娠中絶しました。
先月末にCTを撮るため念の為検査したところ陽性。
思い当たる節はありました。
いつもは避妊しているのに、今回は夫がいつのまにかゴムを外していたのです。
アフターピルも考えましたが、生理直後で排卵日まで結構あるなと思い余裕ぶってしまいました。
私は2人目からしばらく経って精神的に不安になる事が多く、育児もなんとかギリギリやってきた感じです。
2人目がそんなに手のかかる子どもではなく、可愛くて可愛くてやってこれた所もあります。
仕事はしたくはありませんが、復帰も決まっております。
何より自分にキャパがないのと、お金のこと、2人の子供に愛情を注ぎたい。1人目の子は今頑張ってお兄ちゃんしてくれていますが、まだまだ甘えたい年頃です。
夫には全て理由を話し、理解してくれました。
そんな理由から私は3人目を堕胎しました。
丁度一年前は2人目の出産を控え、わくわくし、生まれたら幸せな気持ちで夫とも子供とも笑い合っていました。
メンタルやられても2人の子のおかげでやってこれました。
一年前に戻りたい。きっと3人目も可愛い。けど育てる自信がない。自分に中絶という経験をつけたくない。
2人目が可愛すぎて3人目もいいかなと軽く言ってた自分を殴りたいです。
2人とも治療はしていませんが中々できなくてやっと授かった子です。流産した事もあります。
それなのに、妊娠して中絶して、勝手すぎて自分を消してしまいたいです。
堕ろすと決めてから、眠れずお酒も飲みましたし、頭痛薬ものみました。最低です。
今日、手術も麻酔が効かず、ぼんやりとした意識と辛い痛みがわかりこのまま消えたら楽だろうなと考えていました。
けどお腹の子はもっと苦しいんだろうなと思うと自分が醜いです。
夫は私を責めず、自分に非がある、体に負担をかけて申し訳ない。どうか自分を責めないでと言ってくれました。
けれど、自分が自分勝手で情けなくて仕方ありません。
乱文ですみません。消すかもしれません。
叱責でも批判があってもかまいません。
今後誰にも話すことはない為ここに書かせてもらいました。
- ぶーちゃん(1歳0ヶ月)
コメント
ママリ🔰
そんなに責めないで下さい！
こんな大変な世の中、生まれてくるのが幸せかも分かりません。
今、目の前にあるものを大事にしてください🙏
大丈夫、他人に責められることではありません。
はじめてのママリ🔰
そうですね、死んだ時に1番に抱っこしてあげましょう。
どちらの選択も不正解だったんですよ。
だからせめて、死ぬまでは待っていてと、供養してあげてください。
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ぶーちゃん
ありがとうございます。
どちらの選択とは、産んでも産まなくてもということでしょうか…
一緒のところに還れるように恥ずかしくないようにしなければいけませんね。- 6時間前
ぶーちゃん
ありがとうございます。
夫にも今いる2人を幸せにする事がせめてもの償いだと言われました。
精一杯向き合わなければいけないですね