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メロ
ココロ・悩み

20歳女です。私と彼は19歳差のカップルです。彼はバツイチで、親に猛反…

20歳女です。私と彼は19歳差のカップルです。
彼はバツイチで、親に猛反対されながらも2人の意思を突き通し、今は無事同棲をしています。そして同棲を始めて2ヶ月が経ちます。
できちゃった結婚はするなと言われて出てきましたが、現在妊娠3ヶ月に突入しています。要するに、同棲を始める前にはすでに妊娠していたことになります。
まだ親には話せていません。
親は今年で43歳になります。

問題は、親と彼の相性がとても悪いということです。
お互い会う気も話す気もありません。
前に親と口論になり、彼の寄り添う気持ちがなくなってしまい、母も頑固ですのでお互い歩み寄ることも難しいです。
彼も母も私を大事に想ってくれる気持ちは同じなのですが……

いつ言おうか悩み2ヶ月が経ちました。
母は怒りの沸点が浅いので、すぐに怒り怒鳴るタイプです。
せっかく授かった命ですし、産む以外の選択肢はありません
。また彼のことも愛していますし、彼の経済力にも問題はありません。将来的なこと(介護、出産、第二子のタイミングその他諸々)もよく話し合っています。
兄弟が私含め3人いるのですが、母子家庭で子供3人育ててくれた母に申し訳ない気持ちがあり、未だ話出せずにいます。

時間が解決してくれるものなのか…
いつまでも続くのか…
私は家族が大好きで、母も大好きです。
同棲前は2人で退社後落ち合い、ご飯やショッピングも頻繁に行っていました。休みの日にはハイキングに行だたりもしました。
仲良しだったからますます、自分と年の近いバツイチな男と大事な娘が交際関係にあるのが許せないのかとも思います。
心配で仕方ないのと、納得できないのもわかります。

反対された方、親への伝え方で悩んだ方いましたら、その時の状況や話された言葉など教えていただけたら幸いです。
年の差に異論がある方もいるかと思いますが、中傷などはお控えください。よろしくお願いします。

コメント

はるちゃん

今後どうしても自分の親を頼ることは出てくると思うのでそこは頑張って妊娠していることは伝えた方がいいかもしれないです…
結婚はする予定です、よね?
それなら挨拶はしないとだし、そこでバレて揉めるよりはちゃんと事前に話しておいた方がいいのかと…

私もでき婚になり、親に伝えるのは勇気が必要でしたが今後のことを考えてちゃんと伝えました。

  • メロ

    メロ

    ご回答ありがとうございます。
    結婚は今年中にはしたいと考えてます。
    私も伝えます!ありがとうございます

    • 5月10日
えるも

20歳差バツありです。
親にははじめ泣かれました。
ですが、何回も何回も話をして、彼とも会ってもらって良いところを見てもらいました。最後は賛成してもらえました!

  • メロ

    メロ

    私も親に泣かれました。
    何度も何度も話すことが大事ですよね。
    私も頑張ります!
    ありがとうございます。

    • 5月10日
♡Mママ子♡

親がバツイチの相手しかも自分とあまり変わらない年齢となればメロさんのお母様だけではなくほとんどの親は心配だし許しにくい気持ちになると思います。
それを彼も20歳の若い子と付き合うなら覚悟するべきだと思います。
それを相性が悪いとか口論とか寄り添う気持ちがないなんて、大人としての対応としても余計にお母様をイラつかせると思います。
でも妊娠は早く話すべきですね。
そして彼にはお母様がどんなに怒ろうが落ちついて謝罪、気持ち、誓い、をしてもらいましょう。

  • メロ

    メロ

    ご回答ありがとうございます。
    謝罪、気持ち、誓いしっかりしてもらえるよう今日話し合おうと思います。

    • 5月10日
sw

彼とお母さんが揉めてしまったとのことですが、彼にもう1度お母さんと和解できるようにしてもらうことはできないでしょうか?💦
メロさんもわかっている通り、メロさんのことを思うからこそお母さんは反対してるのです。
彼には、メロさんのことを思うからこそ、少し我慢して大人になってもらって、お母さんと話し合えないでしょうか?
これから先、彼とお母さんが仲良くしてくれないのはメロさんも辛いと思います。
彼が精一杯お母さんに歩み寄って、それでもダメならまた考えてみるべきだと思います。

  • メロ

    メロ

    何度か話には出しました。
    しかし私の努力も微塵も足りていないと実感いたしました。私の伝える姿勢も悪いのだと思います。
    彼と話し合い少しでも早く伝えられるようにします。ご回答ありがとうございました。

    • 5月10日
とまと

自分の娘に置き換えての考えです。

確かに不安です。
主人も絶対反対と言ってます。
ですが私は24歳離れた方とお付き合いしてました。

それを踏まえて考えるとやはり
年の功ですか、しっかりしてますし
安心はできます。
ですが娘となると、夫の
介護も考えなくてはならないです。

でも以前は仲良しだったとのことなので
出来れば時間をとって徐々に
仲良くなれたらなあと思います。

子供って偉大で、どんな血管浅い人でも
笑顔にしてしまう力がありますよ🙌
今はお母さんに時間が必要なんだと思います。お母さんも
若いですし介護の話されたら
余計嫌な気になると思いますm(_ _)m

  • メロ

    メロ

    ご回答ありがとうございます。
    介護の話などはしないようにします。
    まずは早く話すところから始めます。

    • 5月10日
deleted user

悩むくらいならどうして
そうしてしまったのですか?
怒られようと言うしかないですね!縁切りする訳にもいかないので!

  • メロ

    メロ

    ご回答ありがとうございます。
    自分に母親の自覚が足らなすぎると実感いたしました。
    怒られるとかの話ではないですね。
    親には早く伝えます。

    • 5月10日
♡062105♡

私も16歳年の差でデキ婚です。
そして、バツ1です。

彼とお母さんが相性悪くても授かった命に責任をもってもらわないといけないので、彼に挨拶をしてもらって結婚の事、今後の事などしっかりお母さんに彼から伝えなきゃいけないと思います😊
私はデキ婚でしたが、全て彼から私の親に話してもらいました。そして、1度離婚してる事などもキチンと話してくれました。
彼が誠心誠意お母さんと話したら分かってくれるんじゃないかな?と思います。
お母さんは苦労して育てたからこそ幸せを願ってくれてるんだと思います😊

  • メロ

    メロ

    ありがとうございます。
    今日彼と話し合おうと思います。
    早く伝えられるようよりしっかり考えたいと思います。

    • 5月10日
れな

私は17歳で彼は19歳です。メロさんと一緒の3ヶ月の子供を授かっています。メロさんを反対する気なんてないし逆に妊娠したことに対しておめでとうございます!と声をかけ応援したいと思いました。親に言うのってほんとに緊張するしどーしていいか分かりませんよね。私もそうでした。
若いし私が小さい頃父は離婚していないし母は亡くなっているので姉と姉の子供と暮らしているのですが苦労知っている姉には絶対反対されると思っていました。
でも正直に伝え自分の子供への気持ちこれから彼と子供と3人で頑張っていくと伝えるとお姉ちゃんはお金の面ではなんも協力してあげれんけどなんかあったら話は聞くけんと応援してくれています。彼の家族も子供を授かったことをたいへん喜んでくれています。
だからメロさんも自分の気持ちを思いっきりぶつけて下さい簡単なことではないのは分かっていますがいつかはバレるしそれだったら絶対自分の口から言った方がいいし赤ちゃんのことを考えると勇気振り絞って言った方がいいと思います。どうかお母さんが受け入れてくれ赤ちゃんを幸せいっぱいの気持ちで迎え入れることが出来ますように。☺️

  • メロ

    メロ

    励まし、アドバイスありがとうございます!年齢も近くとても響きました。私も応援しております。お互い頑張りましょう!(*^o^*)

    • 5月10日
  • れな

    れな

    はい!お互い頑張りましょうね😍

    • 5月10日
はは

お母さんとても大事にしてくれているんですね〜母親として気持ちわかります。
お母さんも心配なんですよね
幸せな姿見てたらいつかは
わかってくれる日がきます
それはあなた次第です!
そんなに仲良く暮らしていたなら
また元に戻れるはずです
いっぱい会いに行きましょう
そして早く妊娠した事を伝えましょう!
初めは辛いかもしれませんが
あなたが選んだ道です
胸を張ってお母さんに伝えて下さい

  • メロ

    メロ

    ありがとうございます。
    私の言葉でしっかりと母に伝えようと思います。

    • 5月10日
あーさ

相性が悪いとかではなく
彼氏さんもいい歳なんですから
大人としての対応を
しなければいけないんじゃないかなと
私は思います。
お母様の気持ちもわかります。
娘さんをもらうわけですから
彼氏さんが頭を下げてでも
妊娠のことを話して
許してもらうべきじゃないでしょうか。
正直バツイチでその年齢で
相性が悪いとかでは
片付けられないですし
大人としてどうなのって感じです

  • nao

    nao

    同じこと思いました。
    彼氏さんいい年して反抗しちゃダメでしょ!頭下げて娘さん大切にしますって言うしかないです!

    • 5月10日
  • メロ

    メロ

    ありがとうございます!!本当にその通りですよね。母も全く同意見かと思います。(以前の口論で同じことを言っていたので…)
    何度言っても機嫌を損ねられるので、強く言うことで関係に溝ができてしまうのではないかと正直不安で逃げていました。
    私の伝え方がまだまだ未熟なのだと思います。
    もう何度か彼と話をしようと思います。
    ご回答ありがとうございました!

    • 5月10日
ゆぴぴ

私も18でデキ婚でした。彼は24です
母とは昔から折り合いが悪く
(わたしが第一子だったこともあり愛情から厳しく色々と言われて来ました。)
妊娠を告げた時はこの世の終わりかって程怒鳴られおろせと泣きながら言われました。


けど、父も含めて食事という形で彼に挨拶に来てもらい結婚も許してもらい。
安定期に入るまでは母もきっとまだ気持ちの折り合いが付かなかったのだと思いますが
私との関係もギクシャクしてました。
けど、そのあとは一緒に検診に来てくれたり
娘が生まれてからはとても可愛がってくれています❤️



私の意見ではありますが、歩み寄りが難しいではなく彼に歩み寄ってもらうしかないんじゃないかなとおもいます。としが一回り以上も下の子と、しかもバツイチで付き合ってる時点で彼は覚悟しておくべきことですよね。
それも妊娠させちゃってますし歩み寄れないは言い訳にならないんじゃないでしょうか?



全ては彼次第な気がします。

  • メロ

    メロ

    私もそうなりたいと思い涙が出ました。自分がまだそんなスタートラインにも立てていないと思うと恥ずかしくなりました。
    ご回答ありがとうございます。
    まずは早く親に伝えることから始めようと思います。

    • 5月10日
LOUIS

彼氏さん、いい年なんだから
ちゃんと挨拶くらいは…😥😥
親と合わなくても
嫁にもらう側なので
挨拶くらいしっかりさせなきゃ…。

妊娠報告、遅くなると
もっと言いにくくなるし、
彼氏さんの印象も
さらに悪くなると思いますよ!

  • メロ

    メロ

    ありがとうございます。
    早く伝えようと思います。
    また挨拶もしてもらえるよう頼みます。

    • 5月10日
deleted user

年の差や結婚前に子どもができたことに関しては別に悪いとは思いません。
ただメロさんの彼は39歳にしては大人気ないですね。
メロさんの親に猛反対されて、結婚の説得を頑張るのではなく意思を貫いて同棲って39歳の男の考えることでしょうか?
さらに子どもができたのにメロさんのお母様と相性が悪く寄り添う気持ちがないって…。
本当にメロさんが大事なら、一度結婚に失敗しているのだからもっと慎重になるはずですよ。

結婚して子どもを生みたいと2人ともが思っているのであればどんなに怒鳴られようと殴られようと彼はメロさんのお母様に頭を下げるべきです。
しかも1日も早く!

親は娘の幸せが一番です。
母親に祝福されない結婚は幸せですか?
出産してもおばあちゃんに抱っこしてもらえないままでいいですか?

妹が年の差デキ婚でした。
両親はもちろん怒りました。
相手の男性が挨拶に来た時も一度は追い返しました。
(服装も態度も悪かった)
でも最終的には許しましたよ。
妹がお腹の子の命を絶つことはできないし、父親のない子にもしたくないと泣いていいましたから。

お母様が許してくださるまで何度でも2人で通い頭を下げてください。

  • メロ

    メロ

    ありがとうございます。
    こうちゃんさんのご回答に涙が出ました。
    正直言うのが怖いだの辛いだのつまらない感情で逃げていた部分があります。
    赤ちゃんのこと、将来を考えるからこそ、親との関係はよく考えないといけないですよね。
    ご回答ありがとうございます。
    根気強くくじけず頑張りたいと思います。

    • 5月10日
  • deleted user

    退会ユーザー

    彼ともよく話し合って、ここを乗り越えてくださいね。
    親に反対されたままでも幸せになっている人もいるとは思いますが、きっとお子さんが生まれると周りが気になると思うんですよ。
    なぜ私たちは祝福してもらえなかったのかなとか、なぜこんなにかわいい子どもをお母さんに見せられないようにしてしまったのかなって。
    おじいちゃんやおばあちゃんに手を引かれて歩く子どもを見るたびに考えてしまうと思うんです。
    彼が、メロさんとこれからお子さんのことを考えてお母様に頭を下げてさえくれれば叶ったのに…と。

    順番が違って怒られてしまうかもしれません。
    私の父が妹の相手を追い返してしまったように、はじめは相手にされないかもしれません。
    でも2人でお子さんのために頑張ってほしいと思いました。
    そのときお腹にいた妹の子どもはまさしく家族の架け橋になってくれた子で優しく優しく育っています。
    じじばばもデレデレです(笑)
    きっとお子さんが将来メロさん家族の幸せを運んでくれる存在になると思うので負けないでくださいね!

    • 5月10日
ママ

大事なお嬢さんですからお母様がそういう反応されるのも当然です。
そんなことそんな気持ち、簡単に想像できませんか?
年の差や婚前の同棲など親が心配して当然のことばかりじゃないですか、、、
20歳って成人してるとはいえまだ学生の人も多い年齢、まだまだ親からしたら子供はこどもでしょうしね。
そんな状況で彼のお母様へのフォローが無いのはどうかと、、、
そういうところで尚更心配をかけてますよね。
伝え方はもう自分の言葉ではっきりと伝えるしかないんじゃないかなぁと。
自分の娘がもしメロさんみたいな状況になって妊娠したことも言いづらいなんて思われたら寂しくて仕方ないです、、、

  • メロ

    メロ

    本当にその通りです。
    母の気持ちを一番理解できていなかったのは私でした。ありがとうございます。
    親から言われた「あんたは一生私の子供なんだから」という言葉が走馬灯のように思い出されます。
    ありがとうございます。しっかりと自分の言葉で伝えます。

    • 5月10日
そら

私が20歳旦那が40歳のときにまだ着床付き合って2ヶ月もしないでデキ婚しました!
旦那にバツはついてないです。

親が反対してるのはわかりますしうちの旦那と親も仲がいいわけでもありません。

妊娠報告に何を怖がっているんですか?
怒られるのが怖いって子供ですか?
あなた母親になるんですよ?

お腹の赤ちゃんは今でもスクスク育ってます
結婚はするんですよね?
するのなら早めに挨拶に行かないと余計彼氏さんとお母さんの仲が悪くなりますよ?

最初はぐちぐち言ってくるかもしれませんが孫が産まれたら可愛がってくれますよ。

  • メロ

    メロ

    ありがとうございます。
    本当その通りです。
    母親になるのに本当恥ずかしいですね。
    強く言っていただきありがとうございます。

    • 5月10日
こけしこママ

他の方もおっしゃるように、ここは彼氏さんの頑張り所ですよね。お母様の意見には基本すべて賛同する覚悟でお話しないといけないと思います。
19歳上だと、39歳…。きちんと責任を取って欲しいですね。

  • メロ

    メロ

    ありがとうございます。
    彼にも一緒に頑張ってもらえるよう、今日話し合いたいと思います。

    • 5月10日
shoukichi☆

私は反対されましたよ😅
理由は経済的な原因、あとはこれでは釣り合わないってことで。。

でも私が選んでしまったんでこれ以上は言わないですが実家帰ると言います(笑)

好きだと思えば、親には何を言われようが添い遂げるしかないですね😅
多分私よりもメロさんの方が大変かもしれないですね。

私はできちゃったでないですが、好きならついていく意思をはっきり伝えるしかないかなと😅

年の差ですか?私はなんも思いません😅前に年が離れた方と付き合ってたので(笑)お気持ち分かります💡

  • メロ

    メロ

    ご回答ありがとうございます。
    自分の意思をはっきり伝えたいと思います。

    • 5月10日
たまには温泉でも行きたいなー

これは大変でしたね……
今、色々悩んでお辛いでしょう。私が主さんの立場なら本当に精神やられそうになります……

言わなくてもお腹のお子さんは大きくなりますし、いずれ親にはバレます。
言いずらい報告だと思いますが、そこは早めに報告した方が良いですよ。
仕事でも、ミスほど早く上司に報告しないと上司の立場としては困りますよね。
まずは、迅速に報告はするべきです。

次の段階として、おそらく主さんのお母様は沸点が低いとの事で反応の予想はつきます。そこで1番大事なのは彼氏さんの誠意です。だって相手を妊娠させているのだから、そこは責任をとってもらう必要はありますし、気が合わないからじゃ済まされない問題ではあります。
そこで誠意をみせましょう。誠意で今後が変わることってあると感じます。

ちなみに私の義妹も20歳上の旦那さんと結婚しました。義妹は私と同い年ですが、年齢はアラフィフです。しかも旦那さんは定職についていません。最初は義両親、物凄く大反対していました。私たちにまで愚痴をこぼして現実を受け入れられない状態でした。
しかし、旦那さんの誠意や人柄をみて無事に結婚できましたよ‼

色々、悩むことや今後大変かと思います。でもいざ、お子さんが生まれると、家族関係よくなったりしますよ。赤ちゃんの笑顔って素敵ですよね。
本当に無理はしないで、1人で抱え込まないように‼

  • たまには温泉でも行きたいなー

    たまには温泉でも行きたいなー

    すみません、捕捉です。
    年齢はアラフィフというのは、旦那さんがアラフィフという意味です。私と義妹はアラサー世代です。

    • 5月10日
  • メロ

    メロ

    ありがとうございます。
    詳しく丁寧に書いてくださり、とても理解ができました。
    優しいお言葉ありがとうございます。
    またまだ未熟ですが頑張ります。

    • 5月10日
  • たまには温泉でも行きたいなー

    たまには温泉でも行きたいなー

    返信ありがとうございます‼私自身、20歳の時なんか全然しっかりなくて本当に情けない奴だったから、メロさんは十分立派だよ‼無理せずに段階をふんでいきましょう‼

    • 5月10日
メロ

沢山のご回答ありがとうございました。
使い方がわからずすみません。
こちらにお礼をかかせてください。

皆様のお言葉で以前に母に言われた
「あんたに母親なんて当分無理」
という言葉がやっと理解できました。

"母親"になる理解はできていたのですが、自覚が全く足りておりませんでした。
無知で未熟な私の質問にお気を悪くされた方がいるかと思います。すみませんでした。
そんな中ご回答いただき大変感謝しております。本当にありがとうございます。

皆様のお言葉で、私も彼も言ってることがまるで子供!こんな人が育てられるのか?親から反対されて当たり前だ!と実感いたしました。

ここまでしてもらえないと気づけない自分の至らなさに大変恥ずかしく思います。
そんな中優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。
元気と勇気が出ました。

周りに相談できる人もいなく、彼に話せば不穏になるので避けていました。本当にダメですね。
否定してきましたが、まだまだ自分可愛いが抜けていないのかと悲しくなりました。

皆様のお言葉で目が覚めました。
夢や理想ばかり抱いていましたが、これが現実、私が選んだ道ですもんね。力強く頑張ろうと思います。
理想に近づけるように頑張るしかないですよね!

ママリの使い方もわからないまま質問してみました。1つも回答なんて来ないかもしれないと思ったり、何を言われるか不安で見るのも嫌でした。
でも今は、ありのままのコメントも含め知ることができてよかったです。

ご回答くださった方全員にコメントは返したつもりですが、もし見落としていたらすみません。
これからもママリ活用したいと思います。

強く優しいママになれるよう頑張ります!
まずは親に話すことから。

本当にありがとうございました!

ゆきえ

難しいですよね(¬_¬)私も母子家庭で母が旦那のこと嫌ってますが、子供のことを考えると父と祖母が仲悪いって良くは感じないなと思って旦那が下手に出るようにお願いしてます。私自身母と仲が良くないんです( ̄∇ ̄)
母が何をされたら喜び、怒るのか娘の私が考えしっかり旦那を動かしてます。
縁を切る覚悟があればこんな面倒なことしないんですが、祖母いないのも子供のためにはと我慢です(°▽°)

りた

うちはばつなし子供2人つきの11歳差で19の時に結婚しました。

とりあえず必ず折れなければいけないのは母でなく彼氏さんかと思います。メロさんを産んでくれたお母様でなおかつ子供をお持ちで今回妊娠中ならば親の気持ちも理解できるのかな?と思います。彼氏さんと年が近くてもお母様の方が年上ですよね?ならばやはり歩み寄ることを嫌がっていると遠回りになってしまいます💧

長い付き合いになるからこそ隠さず誠意を伝えるのが一番の近道だと思います。

反対されようが怒鳴られても彼氏さんは受け入れてくださらないのですか?
お母様はまだ若いメロさんがバツイチはともかく子供がいることにも必ず不安はあるかと思います。

私も結婚した時には全くわかりませんでしたが子供がいると必ずいらぬ苦労があります。。。

覚悟していてもイレギュラーなことも沢山ありました💧
だからこその反対+メロさんと旦那さんの覚悟をみたいのだと思います。

きっとメロさんはまだお若いのでお母様からみたら純粋すぎるのだと思います。だからこそ旦那様に対しては厳しく試しているのかな?ともおもいます。

北風と太陽のように今のやり方言い方を180度かえてみるのはどうでしょうか?
ただ子供さんのことだけは隠せないのと隠していたと思わせたらこじれてしまうのでできるだけ早くお話された方がよいかと思います。

どちらも大事な存在だからこそ二人ともに我慢や乗り越えてもらうように働きかけていかないといけないですよね💧

お体が一番ですので無理は禁物ですがみんなが良い方向に向かいますように。

ティ〜ティ〜

私ではなく、歳も離れての結婚ではないのですが…

私の姉が今の旦那さんと赤ちゃんができ結婚しました。旦那さんは2つ年上でした。
母親はとても真面目なので結婚より先に…と、泣いていましたが…

私は母親に。
家族が減るわけではなく増えるんだから泣くことじゃなく喜んであげたら?

と、伝えました。

そう言われて、少し気持ちが楽になったと言っていたことを思い出しました。

メロさんのことを大切に育てたからこそ、結婚に対して理想を思い描くことは親としては当たり前なんだと思います‼︎

でも、きっと孫が生まれたらそれはとても幸せなことで信じられないくらい可愛い存在になることだと思います☻

メロさんと母になった時に、自分の母親への感謝の気持ちや、自分を大切に育ててくれた母親の思いを知ることができ、

母になることってとても素晴らしいことだと私は思います!

案ずるよりうむがやすし‼︎
思い切って伝えて見てください(^^)

ママ

親の気持ちを考えると、心配で応援できない点がたくさんありますよね。
年の差で娘が介護で苦労するかもしれない、それだけの年の差がある子を相手に選んだ男性への不信感、一番の不安はバツイチであることではないでしょうか?
バツイチになった理由を旦那様からの言葉だけではなくて第三者から確認してきちんと把握してお母さんを説得するといいんじゃないでしょうか?
前妻との間に子供がいれば養育費の問題もありますし。
私にも割りと大きな娘がいますが、もし娘が同じような相手と結婚になったら絶対応援できないだろうし、離婚原因も納得のできる情報が欲しい。一つ一つの不安に二人がきちんと考えた解決策があるのなら安心できると思います。
旦那様もお母様とあまり年も変わらないのだから、子を持つ親としては応援できない気持ちは理解していがみ合うのではなく、旦那様が歩み寄るべきなんではないかと思いますよ。
きっとそういう部分も不安要素になっているんではないでしょうか?

H mama

色々、悩んで大変ですよね(๑o̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥᷅๑)

私は25歳、旦那23歳で
旦那の母が鬱で旦那は祖母と祖父に
育てられたので凄い過保護です。

私の母は喜んでくれて
出産も楽しみにしてくれていますが

旦那側は妊娠を知らない上に
結婚したことも知らないと思います(笑)

最初は話そうとしない旦那に
腹たちましたが今はなんでもいいや…
反対されても関係ないので無視です(笑)

Toto

相性というか、『心配』のひとことに尽きると思います〜( ・᷄ ・᷅ )

私もでき婚で、年の差は無いし旦那も私もいい歳だったのに、父はだいぶショックを受けてたようです。

伝え方がどうのというよりかは、納得してもらうまで何度も話すしかないです。

どうしたら許してくれるの?
許してほしいよー
いつ許してくれるのー

と子供のまま解決できる問題じゃないかなと思います。

  • Toto

    Toto

    メロさんのあとから書いた回答今読みました💦
    同じようなこと書いてすみません (´・ω・`)
    頑張ってくださいね!

    • 5月11日
あい

私も21歳差ですが親とは仲良しです。
19歳も年上の彼が「歩み寄る気もない」という時点で、大人気ないな。と正直思ってしまいました。
自分と年が近いにせよ、彼女の母として、あなたのお母様にもっと敬意を払うべきだと思います。

💛💛💛

私も旦那さんと19個離れいていて
結婚する前に子供は作るな。と言われていましたが
デキ婚しました😥
親に妊娠した事を伝えてから3ヵ月は毎日精神やられる勢いで修羅場でしたよ。
自分がどれだけ本気でこの子を産みたくて彼と結婚したいか、毎日毎日伝え続けました。
私の両親は言葉だけでさらっと信用してくれる親ではないので、彼と同棲していた家を2ヵ月出て実家で朝から夜まで家事をこなしてやっと考え直してくれた感じです。
つわりがひどい時期でとても辛かったですが
それより子供の事と結婚を認めてもらいたくて頑張りました。
言葉だけでなく、行動でも示してみたらどうですか?

「ココロ・悩み」に関する質問