悲しみを乗り越える方法について教えてください。子供の医療ケアやサポートがない中での妊娠や出産を経験し、後悔や辛さを抱えています。どのように気持ちを整理すれば良いでしょうか。
【悲しみの乗り越え方について教えてください】
※とても長いですが読んでもらえると嬉しいです
暗い話になるので苦手な方はスルーしてください
５歳の子と28週で出産した修正7ヶ月の子がいます
次男は11月ごろから喘息がひどく慢性肺疾患も軽度あるため、在宅酸素を使用しています
訪問看護も週に3回きてもらっていました
旦那は仕事で朝早く夜遅いのでほぼワンオペ
実家が遠く義実家は近いのですがあまり仲が良くなかったため近くにサポートしてくれる人もおらず1人で酸素ボンベを持って長男の送り迎え、病院の受診をしていました
その時から無理しすぎていたと今でも思い自分の行動が間違っていたと何度も後悔しています
3人目妊娠し最初は次男に手が掛かること、サポートがないことで迷うこともありましたがどうしても産みたいと思い旦那と話をして決断しました。
そのあと特に異常もなく張りもなく過ごしていたので、20週5日でいつも通り妊婦健診に行き普通に帰って来れると思っていました。
しかしその日の内診で胎胞が出てきていることがわかり、「本当はすぐに入院して欲しい、長期入院は覚悟して欲しい。
今の状況いつ破水してもおかしくないため今出産すれば救命はできない、できる時期になっても後遺症が残る可能性がある。
今の状況(次男が在宅酸素を使用、医療ケアができる人が私しかいない。サポートがなくほぼワンオペ)で次の子も早産になる可能性が高く後遺症が残る可能性が高いので負担が大きい。それらを踏まえ今回妊娠継続は難しいと思います。
次の日までに妊娠継続か諦めるか決めてください。」と説明されました。
旦那にすぐきてもらえないか？と連絡したのですが、遠方の仕事だったためすぐには来れず主治医から電話してもらい電話での説明はしてもらいました。
なんとか妊娠継続したい思ったのですが、その日の健診も次男を連れてきており、酸素ボンベの残量も少なくミルクもなく、病院に迎えにきてくれる人もいなかったためどうしても自宅に帰る必要がありました。
後から思い返せばどうにかできたのではないかと自分の行動に後悔する日々です。
今まで張りなど感じたことなかったのに帰りの運転中5分間隔ほどの張りがあり、家に着いた時点でかなり痛みがあり出血もあったため、もうダメなんだなと自分の中では思っていました。
病院に電話したところすぐにきて欲しいとのことですぐ病院に戻りもう難しい、次の日の朝から促進剤を使用して中絶する方向で説明されました。
当直の先生だったのですが、
「今回ここまで胎胞が出てきているので正直22週まで持つことも厳しいと思う。」と言われました。
その間も陣痛が何回も来ておさまってと繰り返していました。
夜中張りが治っていたのでこのまま妊娠継続できるのではないか、また医療ケアが必要であればわたしが覚えればいいと思いましたが助産師さんからも今促進剤しなくてももう2、3日で産まれると思うよと言われました
人工中絶の書類にサインしてほしいと言われなかなかサインできませんでしたが、医師、助産師から何度も説明されサインし次の日に促進剤使用して343gの可愛い女の子を出産しました
待望の女の子でした。
本当にこんな形で産まなければ無らなかったのか、最後の最後まで胎動もあり本当はこの子はもっとお腹の中にいたかったのではないか、全部わたしのせいだと言う気持ちがずっと消えません。
あの時あの行動をしてなければ、もっと周りに頼っていればと毎日毎日後悔します
今回の入院中次男も同じ病院の小児科に入院できるよう手配していただき、実母が付き添い入院をしてくれました。
こんなに大変だったなんて知らなかった、無理させてごめんねと何度も謝られました。
そこでもなんでもっと早く手伝って欲しいと言わなかったのだろうと後悔しました。
その日の担当の助産師さんからは今日でなくても2、3日には産まれていたよ、間違った選択ではないと同じことをいろんな人に言われますが、あの胎動が忘れられません
火葬が終わり、スイッチが切れたように何もできなくなりました
今は実家に帰り実母がサポートしてくれています
子供2人いるので何もできない自分にも嫌になります
毎日仏壇の前で泣けてしまいます
20週で小さいためお骨が残らないかもしれないと言われたのですが、なんとか残してくれて小さな骨壷に入れることができました
それをみて何度も泣けてしまいます
あの時こうしていれば、私がもっと上手に無理なくしていればと何度後悔しても足りません
あの子が帰ってくるならどんなに辛いことでもできると思います
毎日が辛いです
自分のせいというのはわかっています
いつか少しでも乗り越えることができるのでしょうか
またこのような経験があるママさんどうやって過ごされていたのでしょうか
もしよければ教えていただきたいです
文章もまとまりがなくすみません
長文を読んでいただきありがとうございました。
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- さく(生後10ヶ月, 5歳3ヶ月)
コメント
ままり
読んでいて、とても苦しく、後悔の思いが伝わってきました。心中、お察しさします。
こちらの準備が整ったときに、またきてくれると思います。大丈夫ですよ。今回は、色々と娘さんが教えてくれたのではないでしょうか？無理をせず、誰かに頼る。1人で頑張らない。そのために来てくれたのかもしれません。そうでなきゃ、貴方、ずっと1人で頑張り続けてたのでは？どんなことにも意味があり、偶然なんてありませんから。
ちなみにですが、赤ちゃんはお腹に宿ったらもう生まれたってことなんですよ☺️少しの時間だったかもしれませんが、貴方のお腹に宿れて最高に幸せだったと思います。こちらの環境も整い、上の神様からのOKが出れば、また同じ子が宿ると思います😊何回でもチャレンジする子もいますから笑
今は辛いと思いますが、前を向いて進んでいくことを願っています。
ママリ🔰
11月に15周で死産しました。
赤ちゃんは決して、さくさんが無理をしたから問題があった訳ではありません。
只の偶然です。
自分のせいだと思って責め続けないで下さい。
お腹に来てくれて嬉しかったですよね？幸せでしたよね？
ずっと悲しんで責めてばかりだと、赤ちゃんがお腹に来ないほうが良かったのかなと思ってしまいますよ。
寂しいと思う事、毎日泣いてしまう事は悪い事では無いです。
だって寂しいですもんね😭
少しずつでも、笑える時間が増える事を願っています。
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さく
コメントありがとうございます
ママリ🔰さんもとても辛かったと思います
今でも辛いと思います、そんな中お優しいコメント本当にありがとうございます
短い時間ですが本当にとても嬉しく幸せな時間でした
そうですよね
自分を責めてばかりだと赤ちゃんも悲しんでしまいますよね🥲
ハッとしました😭
そうなんですよね
寂しくなってしまうんですよね🥲
ママリ🔰さんも無理せず体調に気をつけてください
ママリ🔰さんも辛い中優しく暖かいお言葉本当にありがとうございます- 11時間前
さく
コメントありがとうございます。
優しいお言葉本当にありがとうございます
読んでいて涙が止まりません
どんなことにも意味がある。確かにそうかもしれないです
1人で全部しないとと思っていたので、色々教えてくれたのかなと思いました。
わたしのお腹に宿れて幸せだったと言っていただきありがとうございます🥲
すごく救われました
環境を整えまた来てくれることを願い1日1日過ごしたいと思います🥲
毎日辛く自分を責めていたのでままりさんの言葉に救われました
優しく暖かいお言葉本当にありがとうございました
ままり
貴方が責任を感じることは、何一つありませんよ。一生懸命やってきたんです。娘さんも上から見ていて、心配で何か伝えたかったのかな😊次男くんも、早く貴方のところに来たくて焦ってしまったのでしょうかね🤭病弱な子、障害のある子、その子を支える家族。みんな器が大きく、繋がりがあるのには意味があります。貴方なら乗り越えられると思います。
周りに甘えて、支え合って、これからをお過ごし下さい。
少しでも、お力になれて幸いです。こちらこそ、ありがとうございました😊