25歳の女性が、夫との関係修復に悩んでいます。モラハラや愛情不足を感じており、離婚を考えられている状況です。どうすれば良いか相談したいです。

お互い欲しくてひにんしてなかったのですか？

• 4時間前

1人が楽だから離婚したいんですか？
無責任すぎませんか？
24歳は立派な大人ですしそんな理由で離婚するよるような浅はかな人間すぎませんか？


まだ25歳ならいくらでもやり直せますよ！
法的にお金もらえるだけもらって別れた方が幸せな気もします💦

• 4時間前

私も24歳になる年に結婚、25歳で1人目出産しています。

1人目産後はお互いに若かったこと、母親、父親になりきれなかったこともあり、喧嘩も絶えない日々でした。

どちらが悪い、悪くないはとりあえず置いておいて、、、ですが、子供がいる時点で簡単に価値観が合わないから別れよう。はそもそもおかしいと思います。
子供を産もうと決めた以上、育てるのが親の責任だと私は思います。

旦那様は娘さんには優しく接していますか？興味はありますか？
例え、初めてのママリさんには冷たい部分があったとしても、娘さんに対しては愛情があり、いいパパしてるのであれば、今後家族として娘さんの可愛さを共有できる相手として、改善の余地はあると思います😁

とにかくお互いが納得するまで何度でも話し合いするのが1番私は思いますよ！

• 4時間前

出産前に離婚しました。
旦那の方からある日急に「一緒にやっていけない」と言われ離婚となりました。（うちの場合は旦那の精神的なものが１番の理由です）
子どもが生まれる前だし、なんとか色んな案をだして、言い方は正しくないかもしれませんが、繋ぎ止めようと必死に話し合いました。しかしママリさんの旦那さん同様話している最中は目も合わせず暗く、近づくと離れられてしまう状況でした。
なので、「あ、もう無理なんだな」と話し合いを経て、私の糸がプツッと切れた感覚がありました（笑）そんなに離れたいと思ってる人をつなぎ止めるのは無理だし、そんな風に思ってる人と生活はたまた育児なんてできないしで、離婚しました。今後たくさん苦労もあるかと思いますが、そんな旦那の顔色を伺いながらの生活なんて、そっちの方がしんどいので、今の生活はとても楽しく、この選択で間違いないと思っています。
たくさん話し合い、自分が納得する答えを導きだしてくださいね。長文失礼しました

• 4時間前

自分だけお腹にいた時から里帰りまでの14ヶ月分母親をしているんです。
ご主人は今やっと父親になって2ヶ月たったんです。

大きな差があるのは仕方ない事です。

全ての20代半ばを否定するのはまた違うと思うので一概に言えませんが
本来であればもう少し責任を持った行動をしてほしいところですが
お互いお若いので
無理にそこだけで頑張る必要があるのかなと思います。

しっかり慰謝料、養育費を頂戴して新しい関係になった方がお互いのためかもしれません。

これは40を超えたおばさんの意見ですので少し人生の先輩として過去を振り返り言わせてもらえるとすると…

25なら別れてるわーーーという感じです😂

それくらいたくさんやり直せるということです。
お子さんにお父さんがいてもいなくても
無責任な親ならいない方がいいんです。
その親を見て子は育ちます。

そして子供が小さいうちの離婚は早い方がいいです。
3歳になった頃には自分の感情を話します。
パパといたい、ママといたい、皆でいたい
主様が28歳の時にまたご主人に同じ事を言われた時に自分の意思を通しにくくなってきます。

お若くして産んでいますから
子育てが落ち着く頃まで我慢が出来るのであれば私くらいの時には子育てが落ち着いているかと思いますから
自由にされるのもいいかなと思います。

前の関係に戻ることは無理です。
もうお子さんがいるのですから新しい関係をご主人と築いていかなければなりません。
それはどの家族も年齢関係なく同じです。
前のご主人が好きなのであって
今のご主人は近くで5年みていたご主人とは違います。
夫として、父として
しっかりご主人を見てください。
今は、お母さんがしっかりしないと生後六ヶ月のお子さんは生きていけません。

25歳ですから
もう色んな事をしっかり考えられると思います。
他所は他所、自分は自分。
まわりの雰囲気に流されずしっかり自分の家族と向き合ってください。
そして良い環境での育児が出来るように願っています。

• 4時間前

うちは旦那がモラハラなので、離れたくなる旦那さんのお気持ちはわかります。
ご夫婦だけの話をすると、それは主様が旦那さんに甘えすぎていた責任かと思います。離婚となっても仕方ないです。

ただ！もうお子さんがいます。
旦那さんはおそらくまだ父親の自覚がないです。自覚があったら、子どもに愛情があったら、離婚なんて軽々しく言えません。

今後の道は2パターンあるかなと私は思います。
『1.そんな無責任な父親は捨てる』
これから父親の自覚をもつまでの間、きっと2人の親としての温度差が何度も目につくと思います。
さらに今の関係のままだとお互いに愛情・思いやり・優しさが持てなくて遅かれ早かれまたすぐ離婚問題に発展するとも思います。
これ以上無駄な時間と労力を割く前にキッパリ離れるパターンです。
『2.父親の自覚をもつまで繋ぎ止める』
我が家はこっちのパターンです。うちは遠距離をしていたので婚約と同時に一緒に暮らし始めすぐに妊娠、さらに旦那のモラハラ発覚で結婚1年目は喧嘩ばかりでした。子どもが産まれても旦那はまだ父親の自覚がもてておらずさらに夫婦関係は悪化していました。
お互いに体裁を気にして離婚せずにいるうちに旦那はようやく父親となり子どもを溺愛するように。子どものおかげで(子どものために)夫婦仲は良くなりました。

どちらの道に進むのか、はたまた別の道を探すのかは主様次第ですが、目の前にいる旦那さんのことは主様しかわからないのでおふたりに最善の道が見つかるといいですね。

• 2時間前