親として最低な行動をしてしまい、深く反省しています。同じ経験のある方と話したいです。食事に関する悩みもあり、子育てに苦労しています。
最低な親ですが、今凄く反省しています
なので、ご批判はしないで頂けましたらと思います
それと「私はそう言う事は一度もない」という方のコメントも控えて頂けましたらと思います
勝手な事を言って申し訳ありません
同じような経験のある方とお話ししたいです
お子さんに酷い暴言を吐いてしまった事がある方いますか？
私はこの前３歳の娘に、人に決して言ってはいけない一言を言ってしまいましたし、叩いてしまいました
虐待です
自分の愚かさと、幼稚さ、親として以前に人間として最低すぎる自分に、自分自身が落ち込んでいます
娘には謝っても謝り切れないですし、
できる限りのケアをしなければと思っています
もう２度と言わないと心に誓いましたが、
また同じ事をしてしまうのではないかと自分が怖いです
娘には、沢山沢山謝りましたが、
一度出た言葉は取り消せません
ほんとに最低な事をしてしまいました
娘の事は誰よりも何よりも大切なのに。。。
限界が着て、プツンと切れてしまい、その瞬間全てが嫌になってしまいました
その後すぐからも、数日経った今も、物凄く後悔しています
とにかく育てにくくて、今までも怒鳴ってしまう事は何度もありました。でも今回は、今までを上回る最低な事をしてしまいました。
１歳からずっと、偏食少食の娘
最近になってやっと「食事をほぼとらない」事にやっと慣れてきたというか割り切れるようになりました
でも最近になり新たな悩みが…。
今まではどんなに食べなくても「お腹が空いた」なんて言わなかったのですが、
2、3週間ほど前から
食べないのは相変わらずなのに、
ずっと「お腹が空いた」と延々と言われるようになりました
何が食べたいか聞いて、希望のものを出しても
一切食べずに「いらない。他のがいい。お腹すいた。何か食べさせて」
を延々と繰り返していました
流石に何週間も毎日この状態で、
食事の事だけじゃなくて、普段の様子も凄く扱いづらく育てにくくて…発達に不安があり区の心理士さんにも何度も相談しているような子で、
その日は朝からずっとイライラさせられて私も堪えていた日なので、
もうどうしたら、娘の「何か食べたい」を止められるのかも分からなくなってしまい、
夜ご飯の後くらいに、
「何も食べるな！いい加減にしろ。何も食べなくていいから寝ろ」と怒鳴り散らして頭を叩いてしまいました
娘が寝てから凄く反省して、明日の朝は笑顔でおはようって言って抱きしめて、ちゃんと謝ろうと決めました
でも次の日の朝、
何も食べずに寝た娘はお腹が空いて起きたのだと思いますが、
「おはよう」と声をかけた私に対して
「早く納豆ご飯だして」と喚いて何度も蹴り飛ばしてきました
その瞬間に、本当にプチンと何かが切れてしまい…
私は娘の何なのだろうか、
出せと言うから、食べたいと言うから用意しても全て残されて「いらない。他のを出して」と言われて、
それでも、何か食べさせろと喚かれて、、、
外でも他人に「ごめんなさい」と言う事ばかりで、
同い年の周りの子とは全然違くて、
なんでこんな嫌な思いしなければいけないんだと
私は召使いなのか？
何でこんな罰ゲームみたいな子育てしなきゃいけないんだ
と、本当に自分の中で全てが崩れてしまって、
娘に対して、人に対して決して言ってはいけない一言をぶつけて、怒鳴り散らして、「あんたなんか嫌い」「産まなきゃ良かった」と言ってブチギレてしまいました
（これも決して言ってはいけない一言ですよね。でも、この言葉よりももっと最低な事を言いました）
娘は私の様子に驚いたのか、言われた一言に傷ついたのか
あっけに取られて「うん、うん」と頷いていました
本当に、本当に最低な親です
こんな母親、どこにもいないでしょうし、
通報されても仕方ない親です
自分が情けなくて、自分が大嫌いです
娘の心に大きな傷をつけてしまいました
多分トラウマになったり、記憶に残ったりすると思います
本当に娘に申し訳ないです
娘は、私に言われた事を覚えてないと言います
あんな酷い事を言った私に対して「ママ大好き」と言って、
おままごとをしていても、ママの分のご飯を作ってくれます
娘に申し訳なくて、涙が止まりません
同じような経験ある方いますか？
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
お疲れ様です😭
私も経験あります！
もう無理！限界！1人で勝手にやってろ！
なんで泣くねん！うるさい！
などなど..鬼の形相、ときには泣きながら怒鳴りつけてしまいました。
ミルク母乳拒否でもう限界だった時には哺乳瓶を壁に投げつけたこともあります。それを見て泣いている0歳児を放置して布団にうずくまっていました。
毎日の夜泣きがひどい時には、手を叩いてしまったこともあります。（当時1歳8ヶ月）下の子の頻回授乳もあり完全にキャパオーバーでした。
冷静になると、なんてひどいことをしてしまったんだと後悔と罪悪感に押しつぶされて消えて無くなりたいと何度も思いました。
自分の命よりも大切な存在なのに傷つけてしまって、寝顔を見ながら泣いていました。
ママリさんだけじゃないですよ😭
momo
こんな事言ったらダメだけど
まだ3歳でよかったです
記憶に残ってない方が大きい気がします。
上の子のお世話と下の子の新生児期にキャパオーバーになり、玩具を壁にぶつけた事もありますし
馬鹿みたいにスイッチ入って上の子を怒り散らした事もあります。
そのあと冷静になって
何してたんだろって思って
子どもと2人で抱き合って
泣きまくった事もあります。
ママも人間だから
感情の行き場がなくなることありますよね。
毎日ニコニコ優しく出来てたらそれが一番いいんだろうけど
日頃偏食で悩まされてるのにって思ってしまうのも分かります。
反省できるなら大丈夫です
後悔せずし続けたら
親として終わりだと思います
頑張ろうって言葉はかけないほうがいいかもしれないけど
お互い頑張りましょう💪
子供を守れるのは母親だけですもんね(*^^*)
ストレス溜まったら発散させましょ！！！
おだやかでいたいまま🔰
分かります。
うちも偏食で発達を心配してる息子がいるのですが、お風呂に入って会話する時に急に全然目線が合わなくなって、会話にもならなくて。
早く上がらなきゃのぼせてしまう。顔が真っ赤なのに、何でなの？！ちゃんと目を見てよって方の心配が止められなくてしまって後悔したことあります。
ちゃんと謝るときにフォローするのが大事だと思ってます。(それより体心配しろって話ですが。)
人間ですし、限界がありますよね。でも私もそんな自分は甘えてるかもって思ったり。
でも母親としてやるべきなことも分かってる。
「あんなこと言ってごめんね、でも○○でこうだったのがママ悲しかった」と伝えたり、紙に書いて、読み返して反省しするのに使うのも有りかも。
あと、「○まなかったら良かったとか思っちゃうな」とか独り言風に呟いて、気持ちは吐き出すけど、子供には直接伝えないでおくとか、気をつけてます。
しんどい気持ちは吐き出さないとやっていけないですよね。
それは子供と頑張る為に必要なら仕方ないって思います。
はじめてのママリ🔰
私もあります。
暴言吐きまくり、しつこくイジメかのように傷つく言葉を連発してました。
偏食だし食べないし寝ないし泣くしストレスしかなかったです。
可愛いはずなのに、しんどさが明らかに勝ってました。
本当に苦しいの伝わりますし、共感です。
自己嫌悪つらいですよね。後悔して胸が張り裂けそうですよね。
メンタル壊れそうな状況だと思いますが、大丈夫ですよ、もう少ししたら落ち着いてくるはずですから。本当に毎日頑張っててしんどいですよね、おつかれさまです🥲
周りに吐けずに頑張っていらっしゃるんだろうなと思います。とても真面目で真っ直ぐなお母さんなんでしょうね。
なかなか難しいですが、自分にも優しくしてあげてくださいね。
仲間はたくさんいますよ。
とりあ
大っぴらには言わないだけで、人には言えないような言葉で子供を叱り飛ばした経験ってまぁあることだと思います。
私も大人になってこんな言葉を使うことがあるとは思ってなかったし、まさかその相手が自分の子供だとは夢にも思いませんでしたよ。
早く寝て、いつまで起きてんの？
もう勘弁して、一人にして
今は一緒にいたくない
いい加減にしてよ、嫌がらせ？
一人で遊んでて、こっち来ないで
さっきまで家事してたの見えてなかった？ママは休む時間さえないわけ？
こんなん腐る程言ってますよ、もうほんと頭の血管ブチ切れそうになって上むいて雄叫び上げたり…一軒家で良かった😂
うちなんて食事中に席を立つぐらいでもかなり叱るのに、その状態がずっと続いてると考えると…質問読んでるだけで涙出そうです。
本当に本当にきついですね…
解決策じゃなくてすみませんが、ママリさんは一人じゃないことだけお伝えしたくて回答しました。
どうか状況が少しでも改善していきますように。
hinataka
すごくすごくすごくすごく頑張っておられるのがわかります😭
その状況だったら私も発狂します💦
暴言虐待まがい全然ありますよ😭
それこそ我が儘癇癪酷すぎて出てけってパジャマ姿の娘を玄関の外に放り出したことも…(すぐ自力で入ってきましたが)
子ども産む前は虐待する親が信じられなかったけど、子ども生まれてから綺麗事じゃやってられない事ばっかりで、自分の命より大事な我が子だけど愛してあげられない日だってあるのが現実だと私は思い知りました。
なんのアドバイスも励ましも出来ませんが、あなただけじゃないですよ😭
力になってくれる人にたくさん頼ってたくさん吐き出してください😭
冬
わかります。
思い通りにいかないのはわかってるのですが、
もう我慢限界がきて、我慢していた不平不満爆発し、感情が溢れてしまうときがあります。
暴言も叩いたこともあります。
はたから見たら私も虐待確定とおもいます。
朝何度も起こしているのに起きなかったり、起きてからもグズグズしたり。
あとは難癖つけて、わたしのせいにしたり。
1日の終わりなのに「早く寝なさい」で終わるときは、またこれで終わったか…としんみりしたり。
だいたいそんなとき夫はいないので、私が対応している。ストレスなく出勤し、夜は気ままに寝る夫に苛立ちでいっぱい。負担率の割合がおかしい。不平不満で今本気できらいです。
ママリさんの投稿や回答を見て、自分に言われてるきがしてなんだかうるうるしてしまいました。
波乱はこれからで序盤だとおもってます。
悪化しないよう、食い止め…とまではいかないけど、自分の理性を保たないとな…と考えてます。
我慢もこれから多々あるでしょう…でも無理せずいきましょう。
わたしもそうします。
コメント