育児で精神的に追い詰められている女性。旦那との問題や離婚、親との関係に悩んでおり、精神科に相談予定。どうすればいいかわからず困っています。
先輩ままさんどうか、助言ください。
もう本当にわかりません.......
わたしの里帰りから帰りワンオペでの育児、
精神崩壊していま実家に戻っています。
旦那は、人見知りする息子に対し泣かせるのが
可哀想と抱っこもせず抱っこしたとしてもすぐ私へ。
お風呂も入れようともせず、
「わからない」「できない」「やって」で全て私へ。
産後鬱になりかけてみかねた母が私と息子を連れ戻す。
「俺は仕事してきて朝早くから稼いできてる」
「世の中のお母さんはみんなそうやってやってる」
「お前は甘い、甘えすぎ、周りを巻き込みすぎ」
「親なんだからもう28なるんだからちゃんとしろ」
母と旦那は言い争いに。
世の中のお母さんと比べてたり育児わからないから
仕事よりは楽だろというふうにみてたと反省したものの
そこから時がたち1人になった旦那は逆ギレパレード。
「お前の親とは一生会わない、許さない」と。
1人にしてしまってるから私もある程度落ち着いて、
家事育児ある程度できるようになったら帰りたい、
クリスマスや年末年始は家族3人で過ごしたい
と伝えましたが.....
2週間ほど音信不通になり一昨日の夜電話しました。
私【離婚も考えたけど、
3人で生活もろくにしたことないし、
3人でちゃんと生活してみたい、過ごしたい
嫌な気持ちをさせてしまってごめん】
旦那「【3人でくらしてみたい】ってその、
暮らしたみたい←ってんじゃダメだったらどうするの？
俺は離婚も考えた、だけど今までの〇〇【私】との
思い出もあるし息子の写真や動画見るたび我に帰る。
でも、今回のこと、トラウマだし次何かあった時
また同じことなるんじゃないかと不安、
親と会わないというのは撤回する、
けど今すぐ会うとかそういうのは無理
一年後、2年後になるかも、いつになるかはわからない
こっちに戻ってくるのは、それ相当の覚悟を
持ってもらわないと無理、ほんと大変だよ？
2人でやっても大変なの、楽しいことだけ想像して
帰ってきてもらっては困る、また同じ事になるのは無理
もしまた次同じようなことになったらどうするの？
俺は別に責めてるわけじゃないけどこれを言われて、
黙り込むようならまだ帰ってこない方がいい、
俺の母親からの提案だけど年末年始は俺が地元
帰って俺の実家で過ごしたらって。だってそれしかないじゃん？まぁ連絡取ることはなとは思うけど考えて」
と言われました。
離婚して終えば、親も協力的だし
保育園もすぐ預けられるし働けるしで、
生活は不自由なく何とか暮らせそうです。
ですが不妊治療してやっと授かった息子。
3人で生活もろくにしてないのに、
離婚するのは...でも3人で暮らしてみて仮に
喧嘩した時「ほら、こうなるじゃん」
「だからまだ帰ってこない方がいいって俺は言った」
「どうせまた親に助けてもらうんだろ？」
などと言われそうな気がします。
このまんまでいきなり義実家言って、
義母は曲者だから何言われるかわからないし、
旦那が私の親と会いたくないという
意思は変わらないからそこは無理に合わせようと
しないで俺のペースでやらせてと言ってたのに
私には強制的に会わせるような事、、
私だって嫌です。
でもこれを言ったら旦那からは、
んじゃ俺どうやって息子に会うの？俺の息子でも
あるんだよ！？と責められそうで言えません。
旦那は産後鬱を理解していません、むしろ
産後鬱ってあんま言うな とまだ言われます。
私の体の心配なんかしません。
息子と私の生活費も送りません。
一度だけ送られてきましたがいまは私の
出産手当金と児童手当でなんとか暮らしています。
助けてください、
どうしたらいいのかわかりません。
来週精神科に保健師さんと行く予定です。
- はじめてままり(生後6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
モラハラになりそうな旦那さんですね😭(もう既にモラハラな気もしますが)
今回戻ったとしても、結局いずれ離婚となりそうな気がします😢
花束❁¨̮
え、なんで無理してその旦那と過ごさなきゃいけないのか。
その旦那、自分が苦労かけたことや育児協力できない非力さを分かってるんですかね。
それなのに、上から目線でまぢで腹立ちますね。
そもそも鬱に追い込んだのは旦那でしょ？戻ったとして楽しいわけないじゃん💦夢見ないでください！
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はじめてままり
私のために厳しい助言ありがとうございます......
今回の産後鬱になったのも、
自分に非があるとは思っていないようなんです。
たった2〜3日暮らしたくらいで育児やらない言われて、できるわけがないだろ！と言われるくらいでした。
精神科に行くといっても、
え？何の医者？というくらいで。まるでただのケンカのような認識なんです。
戻ったとて、楽しい日々を過ごせるとは思えないんですよね。- 11月2日
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花束❁¨̮
鬱の方に厳しい言い方しちゃってごめんなさい💦あなたを責めてるんじゃなくて、旦那に腹たってます💦そしてあなたのことめっちゃ心配してます💦
お母様はなんといっていますか？- 11月2日
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はじめてままり
ありがとうございます.....
母は、、私が旦那にキツく言ったから拗れてしまった....
でも3人でまた楽しく暮らせたら1番いい。何で、「んじゃあまた3人で1から一緒に暮らして2人で頑張って育てていこう」と言えないの？旦那も、息子と暮らせないまま離婚は流石に可哀想だから暮らしてはほしい。でもこのまま戻ってもまた同じことなる気がする。
と言ってます....
父も同じようなことを。
父は、母が感情で物を話すからこうやって娘が大変になるんだよ、、と母にも呆れていたり。。- 11月2日
HA
モラハラですね…
泣いてて可哀想っていうくらいなら自分でお世話してくれたらいいのに、、、
旦那さんも「親」ですよね？？
仕事しかしてないくせに偉そうと思ってしまいました。
上の方も仰ってますが、今回戻ってもまた揉めていずれ離婚になる気がします😣
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はじめてままり
その時から私はものすごく孤独になってしまって。
この先ずっとこう続くのかなと思うとその日の夜から、夜を迎えるのが怖かったです。
仕事してるとはいうものの、自分の支払いと家賃光熱費をいま自分で全部1人で払ってるくらいで私の生命保険やケータイ代などは払ってないです。私を養ってるのなら言ってる意味が分かりますが....
やっぱり、戻ってもまた同じことなりますよね。- 11月2日
こばたん
好き勝手言いますね。
なぜ旦那さんが被害者というか改善を求める側にいるの！？と思ってしまいました。
すっっっっっごいブーメランじゃないですか？
世の中のお母さんはみんなそうやってる
→世の中のお父さんは抱っこしたりお風呂入れたり最低限のことはできる。
親なんだからちゃんとしろ
→父親なんだからちゃんと世話しろ
俺は仕事して朝早くから稼いできてる
→母親は朝も夜も関係なく育児という仕事をしてる
年末年始は俺が地元帰って
→なぜお前は実家帰ってOKで質問主さんはダメなのか
なーんか、写真動画の可愛い部分だけ見て親としての自覚持たれてもなぁって思っちゃいます。
自分が楽な方にいくための理由を質問主さんに理詰めで承諾させてる感じ。
離婚しろ！ってすすめてるわけじゃないです。
ただ、旦那さんには産後鬱なめんなって思う。
はじめてのままりさんは間違ってないですよ。
精神科しっかり受診してきてください。
それでも産後鬱を理解しないようだったら今後も思いやりなんて期待できなさそう。
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はじめてままり
何だか、、、、私の心の奥底に思ってることをこうやってこばたんさんが書いてくださって、、涙が出そうになりました。
言いたくても言えない、言ったらどうなるんだろうかとおもって心の奥底にしまってた気持ちがいまこうして文面としてみるとほんと涙が出そうです。
わからます。なぜ、私が加害者のようになって下手に出て謝っているのか。
義実家に行くのも私の気持ちなんか無視で。
このまま義実家行ったらゴン責めされること間違いなしなのに。
旦那からしたらお前（私）は、周りを巻き込んで俺にお願いをしてきて俺は全部それを飲み込んだでも俺は周りも誰も巻き込んでないお願いなのにそれすら聞いてもらえないのか？と言ってました。
産後鬱で精神科行っても、
精神科なんて鬱じゃなくても鬱だと診断するからね？と。
どうしたら理解してもらえるのか、、りかいなんて無理なんですかね。- 11月2日
はじめてのママリ🔰
まだ子どもを産んでいない私がコメントしてすみません、、
他の方への返信で息子を片親にするのも何だか…と返信をされていましたが、
私自身、父親がモラハラで両親が不仲でした。
18歳まで両親と暮らしたものの、楽しかった記憶はなくいつも親の機嫌を伺ったりやりたくもない橋渡しをさせられて本当に嫌でした😢
もちろん離婚が簡単ではないことは分かりますが、片親にするのは可哀想というだけで一緒にいるのは違います😢
はじめてままりさんも息子さんも幸せになってくださいね！！
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はじめてままり
ありがとうございます。
私も幼い頃から両親がケンカだらけなので嫌な気持ち散々なりました。
そんな思いはさせたくないと思っては居ます......
が、
母親と共依存だったり、
親が陥入きてくることがおかしいとまた違う意見もいただけたので考えようと思います。- 11月2日
ままり
色々上の方々の意見も読ませていただきました。
はっきり言って、旦那さんはモラハラです。今後3人での生活が始まったとしても、何かにつけて自分は悪くない自論を展開すると思います。
そして、その都度質問者さんを悪者扱いするのがわかります。
他人だから言えるでしょと思うかもしれませんが、離婚をお勧めします。
精神や産後うつは、なった人じゃないと理解できません。目に見える病気でもないので、特にモラハラ気質がある人間には、理解なんて到底無理です。
不妊治療で授かったとのこと、そんなにも待望だった赤ちゃんなのに、俺できない俺わかんないと、子供じみたこと言う人に、今後2人を守るなんて無理です。
理解ある実家で、まずは精神を安定させ、仕事を探し保育園に入れて、実家に助けてもらいながらシングルで育てる方が、精神的な苦痛はないと思います。
質問者さんが何歳かわかりませんが、今の時代、いくらでも再婚だってできるんです。
そんなモラハラ男とは別れて、変わり者の義母とも縁切って、幸せになってください。
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はじめてままり
そうですよね。。
私はモラハラを同調してもらうつもりで投稿したのではなかったのですが、中にはそう言ったご指摘もあるのでまたよく考えないとならないと思いました。
いきなり父親やれなんて無理、確かにそのとおりだななんて、、もうどうしたらいいのか。- 11月2日
はじめてのママリ
ご主人側にも言い分はありそうですね。
里帰りは何ヶ月されていたのでしょうか？
他の人の意見と違って申し訳ないですが、お母様と共依存状態ではないですか？
産まれてから5ヶ月も里帰りで引き離されれば育児なんて他人事になってしまうのは目に見えてたことだし、
ご主人よりもお母様の方が一緒にいる時間が長いっていうのも、この時期だとそろそろ違うんじゃないかと感じました。
結婚出産で夫と意見が合わないとか、もっとこうしてほしいとお互い思うことは各家庭で山ほどあって、
それをいちいち親に相談することもないし、親が干渉してくることもおかしいです。
ご主人も色々思うことがありそうだし、家庭に関心を無くしているというのは、ある意味で心の自己防衛だよなと感じました。
ご主人を「モラハラ」と同調してもらい、離婚してお母様を頼るのは楽かもしれませんが、
夫婦でやっていきたい気持ちが少しでもあるんだったら、いったん親元はしばらく物理的に離れた方がいいと思います。
5ヶ月近くも引き離されて、いきなりさぁ父親になれと言われても普通の人は無理ですよ。
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はじめてままり
同調してもらうがために、
ここに投稿したわけではありません。投稿には全てを説明したわけでもなく内容を端折って書いているので書ききれないところもたくさんあります。
里帰りして、帰ろうとしましたが保育園の関係や地震の関係で旦那側からもっと地元にいるよう言われ、地元にいました。そこから一度帰ったものの私がこうなり、今に至ります。投稿にも書いたとおり、帰ると言ったものの覚悟がないならまだくるなと言われている状態です。
母に相談したことや身内に相談したことは本人にも謝りました。育児してない代わりに生活費を振り込むならまだしもそういうのもなく、何も連絡はないです
私自身は、
「もう一度帰りたい」
と伝えました
が、
覚悟がないならまだ来ない方がいいと言われたから迷っているということです
でも、
一通りの説明で
親に相談することがおかしい、親が干渉することもおかしいというご指摘ありがとうございます。真摯に受け止めます- 11月2日
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はじめてのママリ
私の書き方が悪かったと思いますが、同調してもらいたくて投稿したとは思っていません。
ただ私以外はそういう意見しか出ていなかったのと、
内容を読む限り、ご主人にも思うことが沢山あるような印象を受けたので。
ご主人にも非がないとは思いません。
ただ、経験もあり時間もあるお母様の方がなんでも協力出来るのは当たり前のことで、
それを5ヶ月も暮らしていざご主人と生活ってなると、お互いに戸惑うのは当たり前のことだと思います。
働く夫が育児にどこまで協力できるかっていうのも状況や人のキャパシティによりますが
お母様を頼る時と同じようにとはできないので
夫婦で頑張るのは大変だしストレスも溜まりますが、家族を成り立たせるためにはママリさんも少し堪えないといけないと思います。
うちも、〜して欲しいとイライラすることは山ほどあります笑
でも、働いてしっかり育児ができるかと言われれば、子どもの母親である私ですらそんな自信はありません。
ご主人と離れたらストレス解消になるかと言われれば、現状そうでもないから今こうやって悩まれてるのでしょうし...
大変だとは思いますが、ご家族仲良く過ごされる日が来ますように。
私の意見がもし負担になってたら申し訳ありません。- 11月2日
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はじめてままり
そうでしたか....私も変に誤解してしまって解読していました...すみません....
旦那も、寂しいんだと思います。それに関してはとても罪悪感はあって...
旦那は自分の思い通りにならないと物に八つ当たりしたり大声で怒鳴ったり、、そんな性格でもあって、その時点で離婚するべきなのですが...
離れたらストレス解消になるかと言われればそうでもないから悩まれてるという、、まさにその通りで。- 11月2日
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はじめてのママリ
いえいえ、こちらこそ誤解の生む回答になってしまいすみません。
離婚したい気持ちがあるならそれは止めませんが、私がその状況を読む限りは、ままりさんも我慢しているけど
ご主人もかなり我慢していることがあるんだろうなと感じました。
一緒に暮らせないのは、寂しいですよ。
自分への不満を親に言われてたり、それに対して聞くだけならまだしも引き取りに来るっていうのは...やっぱりショックだっただろうし、夫婦としての信頼関係は減ってくると思うんですよね。
お母様に対しての苦手意識も当然あると思います。
それで夫婦だから生活費は振り込むべきっていうのは、法的には正しいことかもしれませんが、少々都合が良いのかなと感じます。（ただしお子さんの分はしっかり払ってほしいですね）
もし物に当たるとか大声で怒鳴るのが日常なら、どんな経緯であれ、別れた方がいいと思います。
他の方の「もっと〜すべき」といったコメントも読みましたが、私からすればそこまでは、今の段階で求め過ぎのように感じます。
他人のことだから好きに言えますが、3〜4歳まで離婚せず実家で暮らすなんて現実的ではないし、
そこに愛を感じる夫などほぼいません。
当然頭を下げにくることはあり得ません。
今はご自身のことで精一杯かもしれませんが、
夫婦続けるつもりならご主人の気持ちも少しは汲んであげたらいいのかなと思います。- 11月2日
はじめてのママリ🔰
旦那さんはままりさんを下に見てるんじゃないかなと思いました。
言い返さない、自分の言う事を聞くはずのままりさんがお母さんによって言い返し反抗してくるのが気に食わないんじゃないかなと思います。
きっと旦那さん自身も自分が間違ってるって気付いてるけど、それを指摘されるのが嫌なんでしょうね。適当にそれらしいことを言って言いくるめてやるみたいな
旦那さんとの関係を対等にするためには思っている事を言葉にして話し合いすることですが、それをしたらきっとものすごく面倒くさいことになりそうですね…
理不尽なことを言われてもままりさんがしっかり言い返したら変わる気がしますけど、そんなの疲れますよね。
一緒に暮らすのに覚悟が必要って、俺の言う事聞いて反論してこない覚悟を持てるのかに聞こえてきますね。
俺は仕事だけしかやってなかったままりは朝から晩まで子育てして休みないの疲れるよね
一人一人辛さは違うよ
甘えれる人がいるなら沢山甘えた方がいい無理しないで
俺も親になったからちゃんとしなきゃ
って言ってくれる人がいいですよね😭
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はじめてままり
たしかに旦那に寂しい思いをさせてしまった、母からの物言いで傷をつけてしまった、わたしの身内が出過ぎたと、、思いますが....
戻ってくるならこれは守ってねと条件をつけられているような気になってしまい。
私も言い返したいのですが、言い返すとさらに言い返されるし昔のことを根掘り葉掘り。
私は戻って3人で生活したいのですがそんな【覚悟】【本当に大変】なんて何度も言われるとプレッシャーでそれに応えられないとどうしようと変な不安になってます。- 11月2日
(๑•ω•๑)✧
それなりの覚悟して戻ってこい＝愚痴も溢さず実家も頼らずお前1人で育てとけって事ですよ💦
今までロクに関わりもせず、そりゃ会ったら泣かれるに決まってますよね😅そして生後半年過ぎれば本格的に人見知り始まるので、事態はますます悪くなる一方かと😨💦
離婚したくない、俺の子でもあると言うなら、まずは一分一秒でも関わりを持って、人見知りを克服する努力を今のうちにしなきゃ‼️と焦らないといけないのはご主人ですよ😅
まあそういう現実も、子育てしてこなかったから分からないんでしょうけどね…
うちは核家族でどちらの両親も頼れる環境になかったこともありかなり育児に関わってくれてましたが、それでも時期的な人見知りはありました💦結局どんなに頑張っても泣くのでめちゃくちゃ酷かった1.5ヶ月間は家庭内別居して顔も見せず声も聴かせずで乗り切ったんですけど、それでもそう決断する前までは「このまま離れたらますます距離ができちゃうからもう少し頑張らせて😭」ってうちの夫は言ってましたよ😥それが「親」だと思います💦
口先だけで「俺の子」とか言われても、あんたまだ「親」になれてないよって思います😠💢
もう、俺も悪かった、育児頑張るから子育てさせてくださいって頭下げるまで実家でいいと思います💦人見知りが落ち着く年齢…3〜4歳？頃まで実家頼っちゃいましょ😅
育児って聞いてた話の100倍大変ですよね😢でも想像してた100倍可愛いので、その可愛い期間を逃げて体験し損ねてるご主人、本当バカだなと思います…
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はじめてままり
帰る前からそんなことを言われてしまった今、もし旦那の期待に応えられなかったらどうしようなんて言わらるんだろうとプレッシャーや責任や不安や恐怖でいっぱいです。
泣かれたとしても何度も抱っこしたりオムツ変えてくれたりとかすればいいのにオムツすら変えようとしませんでした。
2人の子供なのになぜか寝る時は気を遣ってしまい。
翌日になるとラインで「寝不足、頭痛い、具合悪い」と言われていたのでさらに孤独になりました。
3人でまた暮らしてみたい
↑といったら
「暮らしてみたい」ってそんなようじゃまた同じことになると思うと.....
なんか言葉の一つ一つ選ばないといけないとなると怖いです。。- 11月2日
ままり
確かに里帰りも長かったなら、子どもさんもパパ見知り、すぐに父親らしく振る舞えなかったのは仕方ない部分もあったかもしれないけど、
それにしてもご主人の発言は寄り添いを感じないし、自分のことしか考えてないように思います。
ご主人は自分がもっと父親としての役割を全うしようと
こまめに会いに来たり、関わろうとしないと、それこそ父親としての自覚はできないまま、子どもさんも大きくなり
父親の役割とは？そもそも必要？となり、溝は深まるばかりではないでしょうか。
今いらっしゃるご実家はお家と遠かったりするんでしょうか…？
みんなやってるから、とか
しっかりしろ、とか
そんな精神論で鬱が良くなったりするなら苦労しませんよね。
いまは理解してもらえるご家族の手を借りながら過ごすのが一番かなと思います。
それにしてもご主人は寄り添ってくれる感が少しも感じられません😞
これから先なんかあっても、自分は変わらずはじめてのままりさんを無理させて、精神論で論破してこようとする未来を想像してしまうので、これからご主人の父親になろうとする努力が感じられないなら、お別れするかもしれません。
-
はじめてままり
実家は東北で自分たちの家は横浜ですので遠いです.....
わたしの産後鬱に関しては、
産後うつと思っていないようなんです。ただの言い訳だと。早く医者でも行って治してねとそんな感じでした。まるで風邪かのように。
私自身は帰りたいけど、
帰ったらどうなるんだろうという不安や、完璧にできないといけないというプレッシャーと、また喧嘩になった時に何言われるんだろうという様々な不安で.....
旦那は、覚悟が出来てから帰ってこいと言っていますが最初からそんな「覚悟できた」と断言できるほど帰れるようになるにはどうしたらいいのか、そこまで私は追い詰められなければいけないのかとわからなくなります。- 11月2日
-
ままり
それは簡単に帰れる距離じゃないですね…
そしてご主人としても自分が産後うつの引き金をひいたと認めたくもないのかもしれませんね。
ほんとははじめてのままりさんが完璧にする必要なんてなくて、2人でするのは大変だけど、僕も頑張るから一緒に頑張ろうよってスタンスでご主人も言ってくれるといいんだろうけど…
覚悟して帰ってこいなんて、私は覚悟できないと思います😞
いまはご主人のこと忘れて、元気になることに専念して
元気になってきて
ご主人と向き合いたいなって思えるようになったら
一緒に暮らしてみたい、で帰ってみるのもありかもしれません😊- 11月2日
-
はじめてままり
絶対、そのとおりだと思います。俺なんかした？と何度も言われましたから、、、
認めたくないから、誰のせいでもないと言っているんだと思います。
私もその返答を待っていました。
なら、2人でまたちゃんと頑張っていこうねと。でも、、そんなことはなくて。
一緒に頑張るのは頑張るけど、ほんと大変だよ？覚悟いるよ？などと言われすぎてしまい。
2人で頑張っていこうねなんて言われたらこんなに考えないのに、、
私もどう覚悟したらいいか分かりません。。- 11月2日
はじめてままり
やっぱりそうですよね。
冷静に考えると、
かなりのモラハラです。
息子を親の都合で片親にするのも何だか......
はじめてのママリ🔰
私の母も私が2歳くらいの時に離婚していますが、母が笑顔で幸せなほうが家庭は明るくて皆幸せな気持ちになれると思います❣️
父親がモラハラな家庭だと、お子さんの性格にも影響でちゃうと思いますよ💦←母がそのあと再婚して新しい父親と私は上手くいかなかったので家庭環境が良くはなく、私は性格に難ありです笑
それでも母が離婚してくれて少しは良くなったのなら良かったと思っています😊🙌
本当の父親のことはその後もどうでもいいですし、他人ですね🤭
小さいうちに離婚したほうが情もないし良いと思いますよ✨
明るく前向きに無理せず気楽に頑張って下さい❣️