夫が地元に帰る考えを全く変えようとしません。結婚前から年取ったら実…
夫が地元に帰る考えを全く変えようとしません。
結婚前から年取ったら実家を引き継ぐかそこに平屋を建てたい話は時々していました。
現在子どもが一人いますが染色体異常があり
前より頻度は減ったものの定期的に通院をしたり
訪問看護等サポートも受けています。
大都会ではないですが比較的都市部に住んでおり
何かとサポートも受けやすい環境です。
夫の地元は隣県ですが少し田舎で
基本的に車がないと移動が難しく、近くに大学病院はありません。
子どもの病気がわかってから
私はずっと大きな病院の近くでサポートを受けながら安心して暮らしたいと思っていて
それを伝えたこともありますが、スルーされています。
夫の地元にあるさまざまな医療機関を検索したこともあるのですが
今住んでいるこちら程多くはなく、
選択肢が少ないと思います。
これからの学業面等でも今より選択肢が減る事がかわいそうな気がしてなりません。
私に経済力があればもう少し強気に出れそうですが
専業主婦になってしまったため行動も起こせません。
離婚や別居も頭をよぎりますが
それって子どもにとってもっと良くない環境なのでは？と思ってしまいます。
子どもがこれから通う歯科をどうするか相談を夫にしても
「俺の地元に引っ越したらそこ通えなくなるんだから今病院を決めなくてもいいでしょ」と言われます。
そういった返事が来る度
私の意見は無視なんだなとイライラしてしまいます。
これからきっとその話も具体的に進めていく時期が来るかと思いますが
夫の地元に強制的に行くことになったら
私の存在を否定されてる気がしてやっていけるかも不安です。
楽しみにしている義両親にも嫌われるのを覚悟で
私の気持ちをはっきり言ってしまった方がいいのか
言わずに何事もなかったかのようにやり過ごすのか…
どうしていけばいいのでしょうか？
ちなみに私側の親にも過去に相談した事はありますが
昔の考えで
長男と結婚したらいつかはその地元に戻るのは仕方ないと言っています。
- はじめてのママリ🔰
コメント
あんず
年を取ったら、とありますが、引っ越しはすぐの話なのでしょうか？
一番優先すべきはお子さんと、お子さんをサポートするママさんだと思います。でも旦那さんはどうしても地元に帰りたいんですね。それは何のためですか？親の側にいたいから？地元が好きだから？
それが理由なら、家族のことは一切考えてませんよね。きっと地元に戻っても、子どものことはすべてママリさんにお任せでしょう。
地元に引っ越すかどうか、よく話し合われた方がいいかと思います。大変な思いをするのは、ママとお子さんです。旦那さんは2人のことを何も考えてないと思います。
もし私がママさんの立場であれば、自分の地元に連れて行きたいというならそれ相応のサポートをしてもらいたいです。もしそれができないなら一緒に暮らしても苦労は目に見えているので、別居を選ぶかなと思います。
はじめてのママリ🔰
うちの子も生まれた時から病院のフォローを受けており、全国各地から治療を受けに来るような病院に通っているので、すぐに通える距離という安心感を優先されるお気持ちは、ものすごく分かります😊
ある意味、命に関わることなので、旦那さまが軽視されている理由が分かりませんね🤔何かあった時に助からなかったらどうするのかと。
私だったら、子供は病院を選べないし、子が巣立つまで優先するのは当たり前なので、親に嫌われたとしても、気持ちをはっきり伝えますね。
先が読めているのに、あとで後悔するのは嫌ですし、子供が可哀想です。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうなんです！
何かあった時に助からなかったらを考えると不安しかないんです。
夫自身が全然病院にかからず生きてきたので
最初子どもの病気がわかった時も
市民病院レベルで大丈夫だと思ってたくらいですし💦
そこは大学病院の先生たちが
いやいや…とフォローしてくださいましたが。
今は私が車を運転したり動けるので通院できていますが、
私が年老いてからの対応を思うと
子どもが将来どれくらい自分でできるのかも今わかりませんし
そういうことまで考えているのかな？と思ってしまいます。- 1時間前
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
年を取ったらは定年後あたりを言っていたと思います。
が、いつの間にか数年以内に変わっているようです。
まだ具体的な話は全くしておらず
時々夫に言われたり
夫が義両親にいずれ俺たちが引っ越すから実家のリフォームは待っておけと言っている程度です。
夫になぜ普段からそんなに地元のニュースや話題に過剰に反応するのか聞いたら
地元が好きだからとのことでした。
義両親と夫は友達のように仲が良く
私には話さないようなことも
何でも話すような仲です。
いつか具体的な話をする日が来たらよく話し合いたいと思います。
「話し合い」になるかわかりませんが💦
あんず
そうなんですね！
ママリさんの希望をスルーして地元に帰る時期を早めようとしているってことは、深刻に受け止めていないのかもしれませんね。
子どもは親を選べませんから、自分が親と仲良くしてる場合ではなく、子どもの将来を真剣に考えてほしいですよね。
旦那さんはすでに地元に気持ちが向いているので、直前に言われても、義両親にもずっと前から伝えてるのになんで早く言わないんだ！って言いそうですよね。
明確な要望があれば、正直に考えを伝えて話し合った方がいいのかなと思います…。子どものためにこうしたらいいと思うんだけど、という曖昧なものではなく、私はこうしたい！こう考えてるか！という強い意志を伝えないと、男の人には伝わらない気がします。
はじめてのママリ🔰
夫は基本的に根拠なく
「うちの子はかわいいし大丈夫！」と楽観的です💦
私の考えもしっかりまとめて
はっきり伝えた方がいいですね。自分の考えと違うとキレられそうですけど😱
あんず
それは親として素敵な考え方ではありますよね！ですがお子さんが病気となれば、親は起こりうるリスクに対応しなければいけませんし💦
現時点でお子さんのことはママリさんにお任せしているのであれば、この子は大丈夫！で済んでないですもんね。。
キレられても、きちんと伝えられたらいいですね！家族の問題ですからね。ちなみにうちも、夫と子どもの病院選びの話し合いで喧嘩して私は夜中に出てったことあります（キレたのは私です笑）
でも夫の言い分も間違ってないと冷静になり、その時は夫の判断で進めました。自分がキレて初めて分かることもありますよ✨うまく伝わるといいですね😌