実母との関係に悩んでいます。実母はデリカシーが無く、自分の物差しで…
実母との関係に悩んでいます。長文・拙い文書ですみません。
実母はデリカシーが無く、自分の物差しでしか物事を判断せず、自分の思い通りに行かないと平気で人格否定する、口が軽く言いふらされたくないような事までご近所さんや親戚中に言いふらす、そんな人です。
子供の頃は、私や弟の前で毎日のように殴り合い怒鳴り合いの夫婦喧嘩をし、むしゃくしゃするとイライラの矛先が私に向いて些細なことでも部屋の隅に追いやって殴る、永遠に父親の愚痴を聞かされる、母親にとって私は心身共にサンドバッグだったなぁと思います。
実家から出て毎日顔を合わせることが無くなり、それなりにこちらが気を遣いながら程良い距離感を保ってきました。
ですが、母親自身は何も変わっていないし悪意もないので、妊娠してから顔を合わせる機会が増えて、またぶつかることが増えました。
結婚、妊娠、出産を経て、今更だけどごく一般的な親子関係を築けるんじゃないかと微かに期待したけどダメでした。
子供が生まれて、夫と共に「こんなパパ、ママになりたいよね」「息子と一緒にこんなことしたいよね」「私たちの子供の頃ってどんなんだっけ？」などと話す機会が増えたことにより、自分の母親が思った以上に、俗に言う毒親であることに気付きました。子供が生まれて自分が親になったからこそ実母の色々なやばさに気づいてしまいました。
実母にとってうちの息子は初孫だし会いたくてたまらないんだと思います。(写真アプリのみてねを更新すると速攻で見てるので。みてねも追い出したいですが…。)
ですが、産後退院してすぐに我が家に入り浸って好き勝手実父の愚痴と自分の時はこうだったと言う子育て神話だけ語って満足したら帰っていくのに私が耐えられなくなり、そこから疎遠になっています。
果汁だ白湯だベビーパウダーだなんだ言って30年前の子育てからアップデートする気は無いので、息子のことは可愛い可愛い〜ってしたいだけです。
それと、子供のころの母親のささいな一言がきっかけで、重度のパニック障害、嘔吐恐怖症を患っており、産後色々積み重なったのが原因で悪化してしまい、日常生活に支障をきたすほどになり心療内科に通院しています。
夫と息子と絶対幸せになるんだって思っていたのに、夫と息子のことは本当に大切で大好きなのに、これから私の人生どうしてくれるのって気持ちで毎日生きるのが辛いです。
母親に全部ぶちまけてしまいたい気持ちもあるし、言ってどうするんだとも思うのでこのまま連絡も取らず息子にも会わせず自分も会わず生きていくか、悩んでいます。
(自分の性格的には言わないと気が済まない所はあったりします。笑)
今の私としては母親を恨んでいるし大嫌いだけど、
このままでは、いつか母親が死んでしまったりしたら後悔するんですかね？
一般的には、ここまで育ててくれたんだからそこには感謝しなきゃって言われますよね。
こんな自分が大嫌いです。しんどいです。
盛大な愚痴になってしまってすみません。
何もかも解放されてただ幸せに生きていきたいです。
- 🍊(生後6ヶ月)
ママリ
後悔しないと思います！
私の母親も、こんなにひどくはないですが、人の悪口ばかり言ってる人です。会うと気分が悪くなるので私も疎遠で年始の挨拶しかしませんが、別にこのまま死なれても後悔はしません。
そんなことよりも人の悪口ばかり言っているその姿を子どもたちに見せることが悪影響なので
自分がされて気を病んだ人を子供に会わせようとは思いません（笑）
はじめてのママリ
🍊さん、今まで頑張ってこられましたね。
一般的な考えは毒親の被害にあわなかった人の考え方です。なので気にしなくていいです。
私は実母と連絡を断ちました。
言っても無駄なので何もいわずにLINEブロック、着信拒否もしてます。離れて住んでるので私が住んでる場所も教えてません。
後悔はありませんよ！
大事なのは🍊さんがどうしたいかだと思います。
ママ
私の母親もそうでうした！両親の殴り合いの喧嘩、父親や叔母の悪口、ヒステリックに毎日怒鳴れ、ネグレクトで親らしい事は何もしてもらえませんでした。貧しい家ではなかったのに子供にはお金を使いたくない、自分の事にしかお金を使いたくない両親でした。自分達に使うお金はたくさんあるのに、高校の学費を自分で払い苦労したのでとても惨めになります。
共依存なんですかね。母親は変わることはないと思っています。自分が変わるしかないんですよね😢
口も悪いし、人の悪口しか言わないし会っても嫌な気持ちになるだけなのに会ってしまいます😥
やはり死んだら後悔するのかなっとも考えてしまいます。
ただこの先何かあっても 1円たりとも援助はしたくないし、老後は絶対に見ないって決めています。長々とすみません。
ママリ
同じく、私も母のサンドバッグ状態でした。
子供と接するたびになんか虚しい気持ちになるんですが
子供に自分の幼少期重ねちゃってるんだと思います。
常に子供との接し方を悩んでしまうし。
普通に一般的に怒ってるだけなのに「あれ、いま母の怒り方に似てた？私ヒステリックな女になってない…？」とか不安になります。
普通の環境に産まれてればこんなに虚しい思いになることもなかったのに、こんなに悩むこともなかったのにとか思うと腹立ってきて本当に心の中で両親を何度殺したことか😂
私はですが、
多分両親にぶちまけたところで何にも解決しないと思ってます。
きっと父母は理不尽なことでも言い返してくると思うのでそれに対して自分の悩みが増えるだけなんじゃないかなと。
それよりもどんどん会わないようにして行ってるので、
まぁ老後は孤独に過ごせや。
って思ってます☺️
死んで後悔するんですかね？
親が死んで後悔しないなんて悪い人間だとどこかで思ってるからじゃないでしょうか？
これ旦那家族の話なんですが、
旦那家族めちゃくちゃ幸せそうなんです。
実際義祖父母など集めてよくみんなで集まってます。
でも義祖父母に対して「じいちゃんたちそろそろ死にそうだもんね笑」とか「その前にたくさんお小遣いもらっときなさい！笑」とか普通に私たちに言ってきます。
なんか伝えたい事がわかんないんですが親の死なんかそのレベルに考えていんだと思いますよ😂
はじめてのママリ🔰
私の母も人のこと気にせず喋りまくる、衝動性からアスペルガーでないか？と私の精神科の先生から言われました。
虐待はありませんでしたが、精神的に追い詰めたり、都合が悪いと不機嫌になるので母の顔色を伺いながら生きてきました。
そのことにようやく気づけたので、今は距離を置いて、早くても2週間に1度ほどのペースで会うようにしています。
母の子に産まれてそんな扱いを受けてきたことを不運だった、とは思いますが親を恨んでも良いことは無いので、母も母なりに一生懸命生きてたんだな、といつか思えるようになりたいです。今はまだ思えていませんが💦
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