夫と不倫関係にあり、家庭に深い傷を残してしまった30代前半の女性がいます。家族との関係修復に苦悩し、アドバイスを求めています。
30代前半です。
息子の習い事のコーチと3年間不倫をしていました。。
ダメだと思いながらも気を寄せてしまい、身体の関係は2度あります。
それ以外は習い事の時に顔合わせたり、長期に渡りLINEをしていました。
小学生2人、幼児1人の3人の子供がいながらも、しかも子供と関わっているコーチと関係を持ってしまいました。
自分勝手な発言ですが不倫をしながらも夫の事は好きでしたし、家族は大切だと思っておりました。
家族は壊したくないと思っていながら続けていました。
当時は“バレなきゃいい”“いつかはこの関係を終わらせてなかった事にする”と安易な考えでトータル3年も夫と子供を裏切ってきました。
その不倫相手とは一緒になる事は1ミリも考えておらず、ただ気を寄せてくれる事に優越感や幸福感を感じてしまい、こちらも弄ぶような言葉を言ってみたり、夫がいながらも遊び感覚でいました。
夫に対する不満は特別なく、よくある夫婦喧嘩や、出産してからの性欲がなくなり自分から求める事はほとんどなかったが夫からは求めてくれていました。
4年前にマイホームをたて、ここから2.3年は大変だけどがんばっていこうね、と話し夫も家族に全力を注いでくれてお
りました。
仕事も真面目すぎるくらい家族の為に頑張ってくれており家族の為に尽くして、私のやりたい事を文句ひとつ言わずさせてくれていました。
こんなまっすぐで情が深く家族思いな旦那さんを裏切る行為は絶対にしていけない。と思いながらも、貧乏で人間性を疑う性格をしている10個以上のおじさんと関係を持ってしまいました。
8ヶ月前にラインがバレ発覚し、
そこから何度も何ヶ月もかけ話し合いをし、
形上、再構築をしております。
3年間のLINEのやり取りを全て拝見され
やり直すためにも包み隠さず当時の気持ちや思いを伝えました。
この8ヶ月の中でケンカもあり
自分も逃げ出したくなり、自殺も考えたり、
ただ自分が逃げることは無責任な事、
責任を持って家族に全力を注いで尽くしていく事が償いだと思い、正直どうするのが正解なのかわかない、どう夫に向き合っていくべきかわからない状態ですが自分なりに向き合い方を考え、家族にも夫にもこれまで以上に尽くす事を約束して絶対に二度と家族を悲しませない、不倫は二度としない事を自分に誓っています。
何度か離婚の話しもしましたが、
夫も離婚はしたくない。と。。
ただ夫には相当な傷を負わせてしまい、
精神的にも辛い状態で
仕事もトータル1ヶ月程行けず
自分の家族、友達にも会いたくない
うつ病の症状が全て当てはまり
全てのやる気を失ってしまいました。
いままでがんばっていた仕事もなんの為に頑張ればいいかわからない、また裏切れる不安、信用を失い、もう家族の為に頑張る事ができない。となりながらも仕事には行ってくれており、
最近は友達とも会いお酒を飲んだり友達家族とも会いその時は笑い合ってますが、本心は
心から楽しめない、笑えない状態と言っております。
今日、友達家族が我が家にきてわいわい楽しんでおり、夫は相当お酒を飲んで酔っ払っておりました。
友達が帰ったあと、
6年生の息子と腕がぶつかった、とかで息子が癇に障る言い方をしたそうで夫は今までにない怒り方をしていました。普段夫にはキレない息子もキレて2階に上がろうとしたところ、夫は次々と物に当たりソファーを蹴り飛ばし、壁を殴り暴れ初めました。
酔っ払っているから息子に当たってるんだ、と私は思いとっさに息子の味方をし、夫に怒りました。
すると、お前が全部壊したんだ。お前がこうさせたんだ。家族ぐちゃぐちゃにした、とリビングの窓を割ってしまいガラスの破片だらけです。
怒りはおさまらず、家の4箇所に穴をあけ、暴れました。
たしかに、私がそうさせたのです。
私が不倫なんてしなかったら、夫はそんな事で怒らなかったと思います。日々が限界だったのだと思います。
子供達にもそんな状況を見られてしまい、
泣きわめき怖い思いをさせてしまいました。
特に長男は年頃の年齢なのでずっと泣いており、また家族みんなで暮らしたいと、、言ってくれています。
長男には、不倫の事実は伝えていないが
お母さんはお父さんを裏切ってしまった事を伝え頭を下げて謝りました。
自分勝手な事は重々承知ですが離婚はしたくないですし、夫の事は好きです。
ただもうこんな状態になってしまったら修復不可能なのかと思い、藁にすがる思いでこちらに質問させて頂きました。
私が出ていくよ。と伝えると、お前無責任な事するのか、と。もうどうしていいのかわからないです。。
かなりの長文で申し訳ありません。
不倫は心の犯罪。
夫の心を殺してしまい、深い傷を付けてしまった事ほんとに後悔し反省しています。
どんな厳しいお言葉でも構いませんので、
なにかアドバイス、お言葉を頂けると嬉しいです…。
- はじめてのママリ🔰
コメント
もゆ
大変でしたね。
まずは息子さんのケアをされてください！（されてるかと思いますが）
書かれている通り、家族のために全力を尽くして、少しでも信頼を取り戻していくしかないと思います。失った信用を取り戻すには2人が積み重ねて行った年数の倍はかかると思っています。もうこれに尽きるかなと。確かに出ていくのは無責任ですね、出て行って解決することではありません。
ご主人さん、心療内科へは行かれてますか？もしまだなら更に悪化する前に受診された方が良いと思います🥲お酒飲んで、ストレスが溜まっているとはいえ息子さんに当たるのは心配です…
はじめてのママリ
旦那様は精神科には通われてますか？
鬱の症状として感情のコントロールが下手になるので、キレやすいというものもあります
お酒が入って余計にコントロール出来なくなっての出来事だと思います
旦那様が仕事が出来ない状態なら、もういっそ家にいてもらって投稿者様が稼ぐのはどうでしょうか…
お子様が何人もいるのでカツカツにはなるかもしれませんが、今の旦那様の精神状態で仕事までしたら悪化するばかりだと思います
旦那様の会社は傷病手当は出ますか？
旦那様が鬱の診断降りれば、半年経てば障害者手帳の取得対象になるので条件が合えば障害年金も貰えますし…
とりあえずまずは旦那様が精神科にかかることからだと思います
はじめてのママリ🔰
確かに旦那さんはかなりきつい状況と思います。
わたしの旦那はわたしと付き合う前、
何度か浮気をされていて、すごく傷ついたし、普段とても優しいですがもし、わたしが浮気をした時は絶対に離婚すると言い切っています。
子供さんがいるというのもあるかもですが，旦那さんがママリさんと別れないと選択されたのはすごいなと思いました。
切れて当たってしまって怖い言い方になっているのも、旦那さんもすごく苦しんでるんだろうなと思いました。
しんどい状況ですが、旦那さんへも、息子さんへも気を遣ってケアしていくべきだと思います。
人は話さないと相手の気持ちがわかりません。旦那さんもわけがわからずやってることが多いと思うので、たくさん言葉をかけてあげたらいいのかなと思います。（わたしはあなたが1番好きとか、そういうふうにさせてしまってごめん、しんどかったよね、わたしは全然大丈夫…、旦那さんさえ許してくれるのであれば一緒に乗り越えたい…とか…）
旦那さんが家族に暴力を振るうところまで行ってしまうと修復は不可能かもですが、
それまではたくさん旦那さんに話しかけて肯定してあげて欲しいなと思いました。
何様だと言われても、一緒に暮らしていきたいと旦那さんがいうのであれば、旦那さんの味方であって欲しいなと思いました（もちろん、息子さんの味方にもなってあげて欲しいです）
みなさんの関係が少しでも良くなるといいなと思います。
はじめてのママリ🔰
私の兄嫁も不倫しました。
子供がいるのに何故不倫するのですか？
不倫して家族が壊れると想像は出来なかったのでしょうか？
お父さんを裏切ったと頭下げられた子供の気持ちを考えると涙が出ます。一生死ぬまでずっとお子さんの中にその光景が残るんです。
家族を裏切った代償は大きいです。きっともう元には戻れません。しっかり慰謝料払って離婚してあげて下さい。お子さんが望まない限り、二度と関わらないであげて下さい。
そしてこの事を夫婦間で留めているならば、旦那さんが完全に壊れてしまう前に両親、義両親にも包み隠さず全て話し第三者を入れ今後のことについてしっかり話し合うべきです。
あなたが壊した家族の中であなたがこれからも過ごしていく方がよっぽど無責任で怖いです。あなたに対する同情の言葉も見つかりません。この気持ちは家族を壊された側にしか分からないでしょうね。
はじめてのママリ🔰
ET-KINGのメンバーの方のことを思い出してしまいました😢
私の友達も相手に2人子供がいるのに不倫をしてみんなから縁を切られてました😅
旦那さんかなり限界きてますよね😢
私も両親、義実家含めて一度しっかり話して周りからのフォローしてもらうのも一つだと思います😭
こんこん
今日の件に限っては、旦那さんと息子さんの問題のため、正直ママリさんに非は無いと私は思います。
ですので、間接的にもママリさんの不倫が原因のことではありません。
その件関しては、酔いが覚めた旦那さんと今1度話し合い、その後息子さんと旦那さんがお互いその怒りに対してどうすればよかったのか、という反省と対策をすべきだと思います。
不倫をしたからといって、それを理由に必要以上に相手を責めて傷付けていい理由にはなりませんし、それこそ子供を含めた周りを危険に晒す行動を取ってもいけません。
窓を割ったのも暴れたのも、旦那さん自身のせいです。
DV、モラハラ加害者がよく言うトンデモ理論である、「おまえがそうさせた、おまえが私を怒らせたからお前のせい」と一緒です。
発端はそうかもしれませんが、理性ある大人として、行動を抑制出来るはず。出来ないのであればそれを出来なかった自分自身のせいです。
怒ったのも暴れたのも、旦那さん自身のせいです。
他の方も仰る通り、精神的負荷の大きい旦那さんは心療内科へ行きケアが必要です。
ママリさん側が今後精神的、肉体的DV被害者になる可能性が大きそうなので、必ず通院すべきです。
通院を拒否するのであれば、残念ですがご自身のために別居など、婚姻状況は問いませんが距離を置いた方が良いと思います。
安全に、理性的に再構築が出来のであれば通常の形式で、自分たちの力で頑張っていけると思いますが、現状を鑑みるに旦那さんが不安定のため難しいと思います。
もし理性的に話し合いができるのであれば、旦那さんの願望、家族としてどうしていきたいか、旦那さんがママリさんを許すには何が必要かを聞いて、その時に今後なにかがあった時は命に関わること以外は旦那さんに確認を取って、言う通りにする。と私なら伝えます。
例えば今日であればママリさんが「私が出ていくよ」と言うのではなく、「私はどうすればいい？私に何をしてほしい？」と聞く、など。
今後同じようなことが起きても、火に油を注ぐような事態を抑えることが出来ると思います。
感情が先行してしまっている時の対処法も話し合って決めておいた方が良いです。
もしかしたら家に居たくないから仕事に行けているだけで、旦那さん自身仕事へ行くのも厳しい状態なのかもしれません。また、それに気付いていないのかもしれません。
仕事に逃げる、なんて言い方も出来ますが、仕事で上手くいかないことすらも家庭で発散されたらたまったものではありません。
今日のこと、冷静に考えれば超えては行けないことまでしてしまったと普通なら気付けると思います。
今日のことがきっかけに、まずは受診出来ると良いですね。
はじめてのママリ🔰
一度別居されてみてはどうでしょうか。
奥さん見ると不倫されてたことを思い出して辛いと思うので、しばらくは離れてお互いこれからのこと考えた方がいいのかなと思いました。
ただ、旦那さんを1人にするのは不安なので義実家で休んでもらうか義親に家に来てもらう。来てもらうなら奥さんが実家に帰省するか、別宅を借りるかですかね…
不倫して再構築って正直かなりきついと思います
はじマリ🔰
とてもしんどいですよね😢とても取り返しのつかないことをしてしまいましたが、お互い離婚しないという意思が固いようなので、きっとまた家族で笑える日がきますよ、ゆっくり頑張ってください🙇
旦那さんも質問者さんも病院にはかかられていないようですよね？息子さんにも軽くご事情をお話されているようなので、できたら3人(もちろん1人ずつですよ)お話を聞いてもらえるクリニックかカウンセラーさんに一度かかられるといいのかなと思いました。
聞いてもらえるだけでかなり楽になりますよ🙌
もしできるなら、息子さんたちの小学校の先生にも、旦那さんが長く体調をすぐしているから家庭の状況が変わったこと(息子さん視点だとそうなりますよね)、変な様子があったら教えていただきたい旨を伝えておけるといいのかなと思います🙏(私が教員ですが、過去にこう言ったご連絡をいただいたことがあります。)息子さんがカウンセラーさんにかかるのが難しければ担任の先生経由して保健室の先生にお話聞いてもらうとかでもいいかもですね🙌
お友達で不倫してしまった子がいますが、その子はお父さんは出張という形で一時期別居していたそうです。その子は結局離婚してしまいましたが、お互い離れて冷静になる時間がとれたって言ってました。ちょっと物理的な距離が必要だったら考えてみてもいいかもしれません(でも今の旦那さん1人にできないか……)
質問者さんもかなり追い詰められているご様子。今はどん底だと思いますし、許して貰えるようなことではないかもしれないけど、少しずつ少しずつまた楽しい日もかえってくると思うので、無理しすぎず愚痴を吐き出しながら頑張ってくださいね🙏
退会ユーザー
生々しいですね...。
気持ち悪いです。
不倫しといて夫の事は好きで家族は大切？
よく言えるなと思います。
旦那さんも子供も、周りにいる人達みんなを裏切っているのに。
しかも3年ですよ。
3年間、何も知らずに騙されていた旦那さんの気持ちを考えると
そりゃ鬱になりますよね。
また再構築しようと頑張っていたとしても絶対に信用出来ないですよね。
ずーーっと相手の顔もチラチラ出てくるんじゃないですか。
ご自分のご家族や旦那さんのご家族は不倫のこと知ってます？
旦那さんの心は修復不可能なぐらい壊れているので、
不倫したあなたじゃなく、周りのサポートも必要なんじゃないですか？
籍は抜かなくても別居するなり何か違う方法ありますよね。
不倫してた人とこのまま過ごすのはキツすぎますよ
ねこ茶
はじめてのママリさんの、不倫してた時の心境は正直すごく分かります。
ゲーム感覚な所もあったでしょうし、好かれて嬉しい気持ちも分かります。
今の私にはそんな機会はついぞありませんが、結婚前の若かりし時はありましたし、今もそんな事があったら、私ならウキウキしてしまうだろうなと思います。
ただ、そうですね。。
不倫したい。
と、
不倫した。
は、やっぱりかなり違うなとは思います。
私も、不倫されたら、旦那さんのようになるでしょうし、
はじめてのママリさんを見る度に思い出すでしょうし、
許せる日許せない日があり、その不倫がなかったら過ごせていたはずの穏やかな日はもう一生来ないんだと恨むと思います。
本心では楽しめない。というのもわかります。
離婚したくない＝許す
ではないんですよね、、。
もちろん、許す以上口にはしないとか言いますが、それは理想論ですよね、、。
もちろんそれができたら、許してくれた相手の株は爆上がりでしょうが。
旦那さんの１ヶ月半も会社にいけないは相当だとは思います。
ただ、はじめてのママリさんは、もう精一杯謝ってると思いますし、できる限りの事はしていると思います。
旦那さんも好きだからこそ許せないのでしょうし、はじめてのママリさんにどうしてほしい。もおもいつかないのだと思います。
思うのは一つ、
不倫する前の日々に戻してほしい。
これだけかと。
でも、これは不可能です。
もう起きてしまった以上、どうしようもないことってあるんです、、。
そうすると、旦那さんが乗り越えなくてはいけない部分もあると思います。
だって、それ、永遠に続けるの？とは思いますもん、、。
息子さんには当たってはダメですし、リビングの窓だって割っちゃだめですよ。
不倫されて辛いからって、何をしてもいいわけじゃないんです。
そこは切り分けましょうじゃないけど、多分もう心の病気にもなっているのだと思います。
旦那さんが今も離婚したくないのであれば、病院含めて話し、今後ははじめてのママリさんが大黒柱となり働いていくのも一つの手だと思いますし、それも贖罪にもなると思います。
二人でカウンセリングもいいと思いますよ。
占いとかでもいいから、二人で誰か他人に話を聞いてもらうのがいいと思います。
そこで整理できるかもしれません。
はじめてのママリ🔰
強制的に自分に反省の場を与えてみてはどうでしょうか？
結局はなんやかんや言いながら
家族にもどりたい感じが
あまいなーなんて感じます
本当に反省しているなら、離れましょ！
初めてのママリ🔰
それは終わってからバレたのでしょうか？それとも、バレたから終わったのでしょうか？バレなかったらまだまだ続けていたのでしょうか？
いずれにしても、バレなかったいいとかなかったことにしたらいいとか思っていたなら、とことんバレずに終わらせて墓場まで持っていくべきでしたね。
はじめてのママリ🔰
もう「あなたがどうにかする」とかそんなことでは、今の状況は変えられないと思います。不倫の事実は消えないし、旦那さんの心の傷は程度はあれど消えません。完全に「責任をとる」なんてできないんですよ。誰かが妥協したり傷ついた心に堪えたり諦めたり受け流したりするしかないんです。あなたは、それぐらい酷過ぎる行いをしたってことです。
もうあなただけが何か(寄り添う決心とか責任とって〇〇するとかそんな事)した所で解決しないのでは？
あなたはどうしていいか分からないと言いますが、それは、旦那さんとお子さんが言いたいことだと思います。不倫された怒りと悲しみ、虚しさをどうしていいのか分からない。家庭が暗い、父親母親の仲が悪い、父親が怖い言動をすることをどうしていいのか分からない。家族みんながどうしていいのか分からないのだと思います。
ここからは、もう、周りに頼るしかないと思いました。旦那さんの心のケアは専門医や義実家に。お子さんのケアは、家族親族、専門機関へ。必要なら弁護士や児童相談所へ相談するのもアリかも。
旦那さんの昨日の暴力は、お子さんから見れば虐待みたいなものですから、やってはいけないことです。やってはいけないことをしてしまうような不安定な心を作ったのは、あなたの罪です。あなたが不倫したから、旦那さんも本来するはず無かった虐待紛いのようなことをしたし、子どもも経験するはずなかった恐怖を味わいました。
その事を自分の心に刻んで、今すぐ外に支援を求めてほしいなと思いました。それぞれの専門家や家族親族に、客観的に今の家庭環境を見てもらい、ご主人やお子さんにとってベストな環境・支援を提案してもらい、プロの提案をそのまま実行することに努めてほしいです。
私の父親は不倫してました。母親は荒れましたね。死のうとしたのか大量に風邪薬を飲んだ母親を小学生のときに見ました。水をもってこい、急いで吐かせなきゃと焦る父や兄の姿を鮮明に覚えており、不倫した父親も風邪薬を飲んだ母親も何となく嫌いです。離婚直前までいき、突然母親が私の部屋にやってきて「お父さんとお母さん、どっちと一緒に暮らしたい？選んで。」と言われた時の戸惑い、忘れません。決められなくて泣きながら家から出て夜道を歩きました。父親が焦って探して迎えに来てくれましたが、嬉しくなかったです。結局離婚はしませんでした(修復の道を選んだのかな)。今は家族全員その事には触れません。でも、こういう話を聞くなどふとした時に思い出して胸糞悪いです。
はじめてのママリ🔰
どうすることもできないです。全てあなたが招いたこと。
反省している、だから家族のために再構築となっている、
旦那も再構築を望んでも
関係性を取り戻すのにどれだけの時間がかかると思いますか？
それくらいのことをやったんです。
夫のこと好きと言われても
こっちとしたら信じられません！
旦那さんなら尚更信じられないと思います。
でも他の男とやることやってたじゃんって....
たった2回でもやることやった代償がきているんです。
だから、荒れても何があっても
耐えて耐えて謝って
するしかないです。
それが無理なら別れるしかないし、旦那さんもメンタル崩壊して無理になれば別れるしかないです。
別れても1人寂しいし、
別れなくても相手が苦しんでいる姿を見ていくしかない
これだけです。
みんなが幸せな解決策なんてない。だから不倫したらダメなんですよ。
不倫は本当にみんなを不幸せにします。
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はじめてのママリ🔰
あともう一つ
自殺を考えたと言っていましたが、
よく不倫した方って
そういうこと言います。
⚫️ぬ⚫️ぬ詐欺です。
それだけ自分も反省してるとか
それだけ自分も辛いんだっていうアピールだとしか思えません。
本当は⚫️ぬ気もないのに自殺とか思わないで下さい。
本当に追い詰められていたら自分からそういう事言わないです。
それこそ旦那さんやお子さんがわたしからしたら心配です。
裏切られた、両親が不仲は
どれだけのストレスがかかっていると思われますか？
ちゃんと生きて、罪償ってくださいね。- 9月16日
まる
きっと全て悟っていらっしゃると思います。向けられる嫌悪感も覚悟の上だと思いますが。
泥酔していたとはいえ、お辛かったですね。
ただ旦那さんも、お酒を飲まなければあなたに、本気の怒りは見せられなかったのだと思います。
本当は何もかもを壊したくなるぐらいに、どうしようもない怒りを抱えています。
あなたは、それを受け止めなければなりません。
それら全ての出来事が、再構築をするための過程であり、必要な事だと思うからです。
お子さんにはただ、ただ気の毒ですが…
こんなにされるまで、酷い事だろうか？犯罪でもないのに、こんなに怒り狂うものだろうか？
大袈裟だろうと、少しでも思うなら改めてください。
旦那さんの心を癒すためには、どうしたらいいのかをあなた自身が考え悩み、何があっても、どんな罵倒や傷つくことを言われ非難の視線を浴びせられて辛くても、旦那さんに寄り添って、誠心誠意謝るしかありません。
信頼と信用を取り戻すために、時間をかけなければいけません。
3年裏切ったならば、倍以上の時間がかかるでしょう。
もしかしたら旦那さんは一生、あなたを許せないかもしれません。一生辛いままかもしれない。
あなたが軽はずみにしていた行為は、非常に残酷な事です。
バレなければいいと思うなら、バレないように墓場まで持っていかなきゃいけなかった。
それができずに旦那さんを傷つけたなら、同じ程度の償いをしなければなりません。
旦那さんにとっても、あなたにとっても、離婚した方が楽だと思うぐらい、再構築はしんどい道です。
一度壊れた器は、どんなに頑張って繋ぎ止めても脆く、少しの衝撃でまた壊れます。欠けて粉砕した部分は元には戻りません。
心も同じです。人前では以前のような雰囲気でいてくれるかもしれませんが、それは旦那さんの努力あってこそ。
元の気やすい間柄には当分戻れません。旦那さんの納得いく形で落とし所を作り、償い続けるしかありません。
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まる
私の祖父が、不倫をしていました。あなたのような一人に長くのめり込む不倫では無く、とっかえひっかえでしたけど。
父は前妻の子で、後妻の双子と育てられました。
ちなみに前妻と別れたのは、後妻は関係ありません。
本来、別の人と結婚していたのに、名前を偽って前妻と結婚して、多重婚していたから。
いろいろエピソードはありますが。孫の私の代まで、不倫の影響が続いています。
だから、私は祖父を死んだ今も許しません。
それは私が、祖父の孫だから。
あなたは、家族以外の他人からの言葉は気にしなくてもいいですよ。こんなコメント見ていたって、辛いだけでしょ。
罪悪感が強くなって、辛くなってもなんの償いにもならないから。
あなたが責任をとらなきゃならないのは、家族から向けられる怒りや悲しみだけですよ。
あなたに石を投げていいのは、傷つけられた旦那さんやお子さんだけ。
世間はあなたがした事を非難するでしょう。私も、あなたがしたことは良くなかったと思います。
でも、こんなネット見てフラフラしてないで、現実をみなさい。
旦那さんとお子さんの声をまず聞きましょう。
許してくれないかもしれないけど、償いたいと本気で思っているなら、あなたの全てをかけて家族に寄り添う事。
旦那さんはあなたに壊されたんです。だから、あなたは旦那さんから心が壊れてしまうくらい酷い言葉を投げかけられるかもしれない。
それ程深い傷なのだと、まずはあなたが理解しましょう。
お子さんは悪くないのだから、あなた方2人の関係性になるべく巻き込まないで、2人でお子さんに謝ってください。
あなたに同情も共感もできないけど、旦那さんやお子さんのためにも、良い方向に向かうといいですね。- 9月16日
はじめてのママリ🔰
子供の習い事のコーチと、どうやったら不倫関係になるんですか？
（どう言うきっかけで）
相手から誘われるんですか？自分からそう言う態度を出すんですか？？
こう言う話を聞くといつも疑問でして、聞いてみました💦
はじめてのママリ🔰
旦那さんの葛藤を思うと胸が痛すぎる。。。
息子さんに一生消えないトラウマを植え付けちゃってるのもしんどい。。。
子供にとっての3年てかなり大きなものだわな。。。
そんなキツい関係の両親の元で過ごす息子さんの心情を思うと耐えられん。。
はじめてのママリ🔰
無理です。
貴方は旦那さんの心を壊しました。
一度壊れたものは、謝罪でくっつけようが、誠意で治そうが治りません。
旦那さんは二度と貴方を信頼する事はないでしょう。
ここで質問したところで修復不可能です。
貴方の家庭は終わりました。
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます。
同じく出ていってなにが解決するの？と言われ、同じくそう思ってはおります。
夫も冷静になった時に今後どうするかを話し合おうと思います。
結局自分だけの意思ではこの先続けられないと思っているので。。
心療内科には行っていません。
その話しもしておりますが、仕事が忙しい事もありなかなか行けておりませんでした。