母に対するしこりがあり、従姉妹の自殺に関する母の対応に不信感を持っています。自身が親になることで気持ちが整理できず相談したい。
ずっと母に対して許せないことがあって、心にしこりが残っています。でも今自分が親になってなんかどうしたらいいのかわからなくなってモヤモヤが取れないので吐き出しと皆さんならどう思うのか気持ちの整理のお手伝いしてもらえませんか？
なるべく簡潔に言うと
私が一人目を妊娠中に子供の頃から一番仲の良かった従姉妹が自殺しました。母は私がストレスで流産や早産になることを恐れて、亡くなったことをすぐに教えず火葬後に伝えようとしていました。叔母が母を説得して火葬前に会うことができましたが、通夜と葬式には参加させてもらえませんでした。また死因も自殺ではなく、ご飯もあまり食べれず体が弱っていたと衰弱死のように最初いっていたのですが、火葬してしばらくしてから本当は飛び降り自殺だったと言ってきました。
私は従姉妹が亡くなる前に従姉妹と電話で話していました。もともと精神的に不安定で拒食症でガリガリに痩せてしまっていました。子供の頃からずっと仲が良くて死ぬ前に私と話したかったんだと思います。その時は明後日一緒に病院に行ってほしいと言われ、いいよ！一緒に行こう！と約束したところでした。
その夜その子の父親から電話があり、私の母とすぐ連絡がとりたいとのことで、職場に連絡して母にその旨を伝えました。その時点で何か嫌な予感はしましたが、翌日母に連絡すると大丈夫だよ入院しただけだよと言われました。一安心して、その次の日従姉妹と約束した日だったのでお見舞いに行きたいと母に連絡したら実は亡くなったのだと聞かされました。
私のためなのだろうけど、嘘をつかれ小出し小出しに真実を伝えてきて、正直すごく裏切られたような気持ちになりました。これがもし火葬されたあとに伝えられたらどれだけの怒りだったか想像もできません。
このことがあってから普通を装ってますけど母を信用できないんです。でも私がもし同じ立場になったら自分の娘に同じことするのかな。なんかわからないんです。
ずっとずっとこのことが残って時々苦しくなります。
そしてたまたまなんですけど、2人目の出生時間が亡くなった従姉妹の誕生日、産まれた日が命日と同じ日で、生まれ変わって私のところに来てくれたのかなとか考えちゃって本当にずっと忘れられないんです。本当だったら上の子も下の子も従姉妹に抱っこして欲しかったし生きてて欲しかった。
- はじめてのママリ🔰
あや
自殺は残された人に大きな傷を残します。お母様もその時どう対応するのが1番なのかわからなかったと思いますし、今でもその時どう対応すべきだったのか...と思っているかもしれませんよ。
お母様との関係性がわかりませんが、素直にその時のお気持ちをお母様に伝えたらいいのではないでしょうか？
そうしたら、そのときのお母様のお気持ちがわかると思います。
もしわたしがお母様の立場だったら、どのように対応するか考えてみましたが、わかりませんでした。
死の直前に連絡を取られていたトピ様は、もしかしたら何かできたのではないかという後悔に苛まれたのではないでしょうか。そのお気持ちを考え、身重に心労をかけたくないと思うお母様のお気持ちもわかります。
お母様のとった行動が正しかったとは思いませんが、自殺はそれほど残された人を傷つけ混乱させるのだと思います。
めぐみ
母からしたら娘は何にも変え難い大事な存在ですからね💦
ショックで大事な娘と孫に何かあったらと思うお母様のお気持ちも理解出来ます。
病院に連れて行く時に嘘をつかれ、一緒に病院に行けずその後
命を絶ってしまった。とかなら
お母様を許せないお気持ちも理解出来ますが、その前に亡くなられてしまったという事でしたら、もうお母様の気持ちも理解してあげても良いのかなと思います。
上の方が言うようにお母様もどうしたら良いのかわからない状態だったのかなと思います。
ちゃんぽんめん
直前に電話で話していたんですね。それだけ仲良かったことと思います。。
その子のお父様の、我が子が亡くなりもうどうすればいいかわからない中、妊娠中のママリさんを気遣われた精一杯だと思うし、お母様も自分の兄か弟の辛い気持ち、自分の娘が目の前にいる中、平静にするフリも辛かったと思います。
どうか許してあげてほしいと思います。
たまたま誕生日がとお子様の生まれた日と同じなら、生まれ変わりかなと思ってしまいますね。
大切な人を忘れられなくて当たり前だし、忘れられなくていいと思います。
従姉妹様との思い出、忘れず日々大切に過ごしてほしいです。
(気分を悪くされたらすみません。でもお母様もママリさんを思っての事だと思い、ついコメントしました)
はじめてのママリ🔰
従姉妹が亡くなってしまったこと、ストレートに伝えてもらえなかったこと悲しいですね。
お母様が気づかってしたことと分かるからこそ、モヤモヤしてしまうのですよね。
その気持ちはお母様にぶつけていいと思いますよ。
文面からして、心の整理はまずまずされているようなので、今なら冷静に伝えられると思いますよ。
「気づかってくれたんだよね、気遣いありがとう。でも、私はこうして欲しかったんだ。仲良くしてたし、病院にいく約束もしてたんだよ。」と、気遣いに対しては感謝の言葉をつけると、お母様もわだかまりがとれると思います。
何が正解か分からないからこそ、みんな苦しんでいるかも知れません。
お互い話をすることで、傷ついた気持ちを癒せると思います。
そこから故人の話をしたりして、皆で少しずつ心の整理をしていって欲しいなと思います。
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