吐き出させてください。長くなります。旦那の浮気が発覚して4ヶ月になろ…
吐き出させてください。長くなります。
旦那の浮気が発覚して4ヶ月になろうとしています。
浮気していた期間は2月からおおよそ6月くらいまで。
同じ店の従業員で、わたしが妊娠中でした。
2人で食事や買い物にいき、私たちのアパートへいき体の関係。車の中でも3回ほどしたらしいです。
雨の日はお店から家まで送って行ったらしいです。妊娠中家事はほとんどやってくれませんでした。
送って行ったのも、私が家でご飯を作って待っているときです。
どんなに旦那が火事や育児を頑張っても信用なんてできるはずもないし、浮気した事実が消えるわけでもない。
再構築していこうとしたのに、苦しくて辛くて夜も眠れなくてその自分の弱さから離婚話を切り出してしまう。
離婚しないのに迷いがあるのは子供がいるからなのか、私自身が離れたくないのでしょうか。
浮気するようなお父さんなんて必要ないとも思います。
私は父と三歳のときに死別して、お父さんという存在に憧れがあります。
家族旅行もしたことないのでしたいし…
うまく言えないんですけど、お父さんがいる家庭が憧れなんです。
旦那とはもう触れ合ってもないし、今までしてたいってらっしゃいやおかえりのちゅーもしてませんし、性生活もしていません。
なんだか気持ち悪くて。
話をしていても、浮気のことが頭をよぎります。
何か言われても浮気してたくせに、と言ってしまいます。
この先、子供に旦那が怒っても浮気してたやつが偉そうに言うなともきっと思ってしまいます。
結婚祝い、出産祝いをくれたすべての人にすごく申し訳なく思っています。特に祖母は100万のお祝い、伯父伯母は50万のお祝いをくれました。
旦那の親戚関係からは一円もなしです。
それなのに、その恩をわすれて浮気することも許せないし、子供と私を裏切ったことももちろん許せません。
このつらい時を乗り越えれば前のように戻れるんでしょうか。
離婚する勇気がないだけなのでしょうか。
自分がどうしたいのかもわかりません。
毎日苦しいです。
再構築中のかた、どうかお話をお聞かせください。
- るかえもん(5歳8ヶ月, 7歳)
コメント
たつや
私は浮気されたら離婚します。
子供にも、私にも触られたくないし、信用できません。
旦那の顔を見るたびに浮気の事を思い出して笑顔にもなれないです。
車にも乗りたくないです。
話もしたくないので、弁護士さんを通して話をして離婚をすすめます。
み✿み
私も再構築中です。
大丈夫ですか？本当につらいですよね。
気持ちが手に取るように分かります。
みなさん、離婚するって方多いですけど、参考程度に留めておく方がいいですよ。人生の主人公は当然に自分＝アクリルさんです。誰かの意見に流されるとまでは言いませんが、その意見によって自分の未来が変わることはよくある話だと思います。
再構築すると決めたのも、書かれているような幼少期があったことやご自身の思い、子供のこと、色々考えた末の結論だと思います。離婚してしまったら、もとの生活には戻れません。急ぐ必要はないと思います。なんなら少し距離を置いてみるのもいいと思います。決めたのなら、離婚話を出さない方がいいと思います。
私はですが…つらい今の時期は乗り越えるというよりも無理に乗り越える必要はないと思っています。うまく伝えられないのですが、旦那がきちんと反省をし、自分を愛してくれていると感じることが出来れば、今よりも気持ちが落ち着くと思います。
私も当然に離婚を考えましたが、やり直そうと思えたのは主人がきちんと子どもと向き合い、私を愛してくれていると思えたからです。自分の都合のいいように考えないとやってられないです。
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るかえもん
涙がでてきました。
旦那は愛情表現をすごくしてくれています。
だけど、自分の弱さからかそれを見ないふりしてさけていました。
mimi-cat★さんのコメントを読んで気づけました。
やっぱり私自身が考え方をかえて、かわらなければ未来はないと思いました。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
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み✿み
皆さんへの返信も拝見してしまいました。
旦那さん、きちんと反省をしているし、愛情表現もしてくれているのですね。どういう旦那さんか知らないし、ましてやアクリルさんのことも知りませんが…やり直せると思いますよ！なんの根拠もないですが、私の直感です。（アクリルさんの返信のコメントを拝見した時に、素直な方なんだろうなと思ったからです）何かあるたびに旦那さんに言ってしまったり、あたってしまうのは当たり前ですよ。私もそうです。けど今はいいんですよ、それで。だってつらいんですから。旦那さんがどんなに反省しているか分かっていてもつらいものはつらいんですから。
もしいつか別れる選択をするのであれば、今回のことはもちろん理由の一つになると思いますけど、別の理由が出来るんじゃないんですかね？例えば愛情がなくなるとか。
類は友を呼ぶなんて言葉があるように、伴侶になる人も似たような性格でおんなじような価値観を持つ人だと思っています。婚姻関係を継続するのも、自分と似ているところがあったり根底には愛があるからなんでしょうから今はこの選択でいいんだと思いますよ◎もし今後、違う道を歩もうと決めることがあったら、またその時に自分と同じような人に出会って新しい人生が始まる可能性もありますし。
そしてアクリルさんは弱くないし、むしろ強いですよ！だって色んな努力しているじゃないですか！
無理に考えを変える必要はないし、周りに左右されずに自分の意思で未来を決めてくださいね😊
またコメントしちゃってごめんなさい。- 4月11日
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るかえもん
親身になってくださってありがとうございます。
誰にも言えなくて、ここで吐き出して、コメントいただけてよかったです。
私はきっと、離婚せずに頑張れって言って欲しかったのかもしれません…
背中を押して欲しかったのかも。
強いって言っていただけてありがとうございます。
かわった旦那のこともしっかり認めて、少しずつ前をむいていこうと思えるようになりました。
気づかないふりをしてるだけで多分、愛があるんだと思います。
旦那の愛にまだ甘えていいのかわかりませんし、甘え方も忘れてしまいましたが素直になろうと思います。
本当にありがとうございます😊- 4月11日
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み✿み
甘え方、忘れますよね。
何かのきっかけで甘えたくなるんじゃないですかね。素直な気持ちや感謝の気持ちで接していければ、関係性も変わってくるんじゃないですかね？簡単なことなのに、難しくさせたのはお前だよ！って思いますが。。
お互い無理はせず、かわいい子どもと適度に頑張りましょう。アクリルさんのお子さんも7ヶ月の男の子なんですね♡うちの子と一緒だったんですね〜
グッドアンサー恐縮です😊- 4月11日
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るかえもん
少しずつ素直になってみようと思います。
気づけたことがたくさんありましたので、グッドアンサーに選ばせていただきました^_^
はい😊
今、ズリバイしだして目が離せません😅
でもとってもかわいいですよね！
子育ても楽しみます♪- 4月12日
0205mememe
最低ですね！！腹立ちます。
アクリルさんの気持ちわかります。
でもここは、少し冷静になって、
離婚はしない方向でいきましょう！
許せなくてもいいですから。
子供のためにも、お父さんは必要です。
今回のことで、反省してるかもしれません。
反省したって、したことは消せないですけどね。
二度としないと誓わせて。
今度浮気したら、それはもう即離婚ですけどね。
しばらくは旦那さん、口ごたえナシの、言いなりになってもらいます。
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るかえもん
コメントありがとうございます！
許されることじゃないですもんね。
反省はかなりしていると思います。
泣いて土下座してきて、今もこう言う話をすると泣いています。- 4月11日
ace0921
浮気された事は多分ないので、主様の今の感情を交えての回答はできませんが、客観的に回答します。
文面だけ読むと離婚した方がいいと思います。
まず旦那がいる家庭に憧れがあるのは幼くして父をなくした方なら当然の事です。
ですが浮気された事が常に頭をよぎっている相手だと少し意味が違う気がします。
この先もっといい人が現れて父親にパートナーになってくれるかもしれないですよね。
そっちの方が断然いいと思います。
浮気したくせにが口癖みたいになってる時点でお子さんが言葉の理解が進む前に離れた方がいいと思います。
旦那さんが子供を叱っている＝浮気したのに。
と結びつくところも同じです。
祝い金の事はあまり気にしなくても悪いのは旦那さんなので、主様の決断した結果でいいと思います。
身内の方は離婚を残念がると思いますが、祝い金渡したのに離婚？とはならないと思います。
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るかえもん
子どもの言葉の理解が進んだら、悪影響ですよね。
子供のために踏みとどまろうとしているのに、結果私が子供を傷つけたら意味ないですよね。
新しいパートナーなんて考えたことなかったです。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
m-t
私はお金のことで裏切られたんですが、やはり1年くらいは許せませんでしたよ。
でも許して一緒に頑張った行くと決めたからには振り返らず今に至ります。
離婚するなら、1度だけ許してルールを決め旦那さんが改心できるのか見てからでも遅くないかなーっとも思います。
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るかえもん
振り返らずにってすごいです。
再構築しようと決めたのにどうしても考えてしまって…
紙切れ一枚で離婚できますもんね。
旦那にもチャンスは与えるべきですよね。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
m⑅*
私なら離婚するかなと思います。
きっともう二度と信用できないし、そんな信用できない人とこれからまだ長い人生一緒にいるなんて辛すぎて無理です。
子供にとっては唯一のお父さんかもしれませんが、子供は何より母親の笑顔が好きだと思います。
ママが幸せじゃないとお子さんも幸せにはなれないと思います。
不仲な親も見て育つより、シングルで少しさみしい思いをさせてしまっても、いっぱい愛情注いでママが笑顔でお子さんと一緒に生活してあげる方が絶対幸せだと思います。
旦那さんの不倫相手はどこの誰かわかってるんですかね？
女も旦那さんが既婚者と知っててちょっかいかけてたなら、アクリルさんが離婚するしないに関係なく慰謝料とれると思います。
私なら女も徹底的に追い詰めます。
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るかえもん
ママが幸せじゃないと子供幸せにはなれないってすごく響きました。
子供はたからですもんね。
物的証拠がなくて。
別れの手紙しかなくて、しかもそれもビリビリに破いてしまいました…- 4月11日
しょぼん(´•ω•｀)
再構築するって決めてから大変ですよね。
本当に離婚するかどうかは別として、1人でも子供を育てていける環境を整えてみては？
仕事の準備や、貯金、養育費などの計算などなどやることはたくさんありますよね。
いったん、旦那さんを頭から切り離して自分1人と子供との生活を考えておくといいと思います。
案外、自立してみると心に余裕ができてくるので浮気許してやるよ！ってなるかもしれないし、やっぱり許せないから別れましょうってなるかもしれないし、どっちにしろ準備は整ってるので余計な心配なく旦那さんと向き合えると思いますよ。
ATMとして割り切るのは再構築とは言えないし、かといって前みたいに…なんてキモイですもんね。
浮気された側からしたら乗り越えることなんてできないので(薄れることがあっても忘れることはないです)考え方次第だと思います。
わたしは、能天気なバカなので前よりここがよくなった！ここもよくなった！と良いところばかりを見つけて過去のことは思いつめるまではいかなくなりました。
(実際たまに思い出して死にたくなります)
お子さんのためにも、まずはアクリルさんが強くなってくださいね！
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るかえもん
そういう考え方もあるんですね！
家にいて何もしないでいると考え込んで死にたくなるので行動してみす！
しょぼん(´•ω•｀)さんのように、良くなったところとかを見つけて、前向きに考えるようにもしてみたいです！
コメントありがとうございます😊- 4月11日
こーきまま
私も同じような経験あります。
妊娠中は浮気。
産まれても家事育児せず。
子供は可愛いというものの仕事優先。
正直子供に触れてほしくありません。
許そうと思ってますがどうせまた繰り返すんだろなって思ってしまいます。
父親は必要かもしれませんが、やっぱりそんな父親は嫌だって私は思ってしまいます。
今はちゅうもしたくなくなりました。
なので私は現在離婚考えています。
ストレスばかりで子供の前でも悩んでしまったりして、、、
我慢してまで無理して家族を作るくらいなら離婚して子供と2人の方が幸せだなって思ってます。
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るかえもん
肉体的にも精神的にもしんどいですよね。
子供も同じ7ヶ月ですね。
毎日育児お疲れ様です。
自分がどうしたいのか、子供にとって何が幸せなのかわからなくなってきています。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
sakusachi
割り切れなくて何かあるごとに浮気してたくせに！と言ってしまうくらいなら離婚されてはどうですか？
旦那さんも本当は改心してるけど、そういう事 事あるごとに言われ続けてたら 嫌でしょうし、お互い幸せにはなれませんよね。
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るかえもん
私自身が変わる必要もありますよね。
割り切るとは難しいですよね。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
あに
すごくすごくわかります。
私は元旦那に妊娠中から浮気され、発覚したのは産後3ヶ月ぐらいしてからでした。
毎日毎日苦しくて仕方なかったです。長くなるんで詳しくは書きませんが…・
そのうちに、ずっと浮気のことを考えてしまうっていう状態ではなくなってたと思います。
ただ、何かあるたびに「浮気したくせに」って思ってしまって、とてもやってけないと、決意して離婚しました。
これは私のケースで、どうするのがベストなのかはわかりません。でもいつか思い出話になる日は必ずきます。
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るかえもん
今一緒の状況なんですね。
決意するまでに時間はかかりましたか？
思い出話にはやくしたいです。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
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あに
2年ぐらいがんばりました。元旦那は逆ギレする人だったので、ある日バカバカしくなりあーもういいや〜ってなっちゃいました。
コメント見る限りアクリルさんの旦那さんはそんな人じゃなさそうです。信じてやってく価値はあるんじゃないでしょうか。
思い出話に必ずなります。私がそうだったから絶対そうです。人間って同じこと延々考えてられないそうですよ。大丈夫ですよ^_^- 4月11日
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るかえもん
すみません、違うところに返信んしてしまいました。
- 4月12日
ぱぱん
わたしは離婚はもう少し時間が経って考えてもいんじゃないかなと思います。
離婚したいと思う時は一緒にいること自体が気持ち悪くなりますよ☆
まだ同じ家に暮らせるということはこれからまだやり直せるのかなと思います☆
子供いて離婚は簡単なことではないですよねー。
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るかえもん
まだやり直せるかもしれないなら、それにかけたいです。
そうなんですよね。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
mei
もし、許すと決めて再構築していこう
ってなった場合はもう二度と浮気した事
を言ってはいけないとおもいます😭
お子さんの為を思ってだったり
アクリルさんのためです。
前しか見ちゃダメです。
もちろんアクリルさんが一番辛いと思いますが😢
ですが、私が同じことされたら
許せないので離婚しますね💧
気持ち悪くて許せません。
妊娠中の浮気とか最低ですよね。
とりあえず証拠はとっておきましょう！
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るかえもん
私自身がかわらないとだめですよね！！
旦那と再構築しようとしたなら、私も覚悟しないといけないですよね。
後ろばかりむいていました。
前をむいていく努力をします。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
◎クレア
うちの場合、未遂だと主人は言いますが真実はわからないので私は浮気だと思っていますし、主人も浮気だと認めていました😅
もう3年たちますが、ほぼ毎日そのときの主人の対応や、やられたこと、LINEの内容を思い出します。
発覚当初は、"お金も何もいらない。両親には事実を話さないで適当に嘘をつくので、お願いだから離婚して下さい。"と頭を下げましたが納得してもらえず、いろいろ条件を提案されて再構築しました。
主人に裏切られてから私は悪い方に性格が変わったと思います。
結婚して1ヶ月で裏切りを知ったので、結婚して嫁が変わった。なんて主人は思ってるかもしれません。
もともと喧嘩は少ないですが、何かあると浮気のこと言い出してしまいますね😥
子供生まれるまでは、やっぱり離婚しておけばよかった。と思うこと何回もありましたが、こんなに性格の悪い私を受け止めてくれて相手してくれるし、普段とても優しい人なので今ではこれが正解だったのかなーなんて感じています。
威張って生活できるので、いいところもありますよ(;´ｰ`)ﾉ
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るかえもん
すみません、違うところに返信してしまいました。
- 4月11日
オレンジ
とっても分かります。
私は浮気が発覚してから約9ヶ月です。
やり直したいと言われ離婚はしていません。
どんなことをされても信用できないし、思い出しても仕方ないと分かっていても辛くて涙が出てきます。
私の家も両親揃ってる家ではなかったので、子供にはそんな思いはさせたくないとゆう気持ちがあります。
今こうやって毎日辛い思いをするのと、１人で子供を育てる大変さとどっちの方がこの先いいのか答えがでません。
もう次はないと旦那さんに解らせて様子をみるのもありだと思います。
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るかえもん
くまさんも辛い思いをいまなおしているんですね。
信用できませんよね。
シングルで寂しかったとか一度も思ったことはないですけど、お父さんを奪いたくないと思ってしまいます。
時間はたくさんありますもんね。
様子見もありですよね。
コメントありがとうございます😊- 4月11日
るかえもん
◎クレアさんも辛い思いをされたのですね。
そうなんですね。
私もかなり今威張ってひどいことたくさんいってしまっています。
でもそれでも一緒にいたい、と言ってくれています…
旦那のかわりようも受け止めてあげなきゃだめですよね。
コメントありがとうございます😊
るかえもん
信じる勇気が必要ですが、少しずつでも前をむいていこうと思います。
経験談、ありがとうございます😊
そうですのね！
延々と考えてられないですよね！
大丈夫と言ってもらえて嬉しいです！
ありがとうございます😊
るかえもん
コメントありがとうございます。
私も浮気される前はそう思っていたんですが…
いざされるとなんか踏み切れなかったです。