セックスレスで悩んでいます。夫との関係が悪化し、性行為が苦手で傷つけてしまいました。子供のために関係を改善したいが、どうしたらいいかわかりません。
セックスレスについてです。
最近その事で旦那と大口論してしまい、半家庭内別居のような雰囲気、会話も最低限のような重い空気が漂い、生後2ヶ月の娘もいるのに情けないと思う日々です。
夫婦ともに性欲自体は『強い』ほうではないのですが、私が特にそういう行為自体に鈍感すぎるんです。
はっきり言うと“苦手”なタイプです。
お付き合い〜結婚してからも積極的にはなれませんでした。
……とはいえ、妊活をするうえでは必要な事、苦手ながらも自分の中で行為自体を受け入れる努力もしていましたが、やはり“苦手”という概念を消す事は出来ないままでした。
そして産後の今は正直初めての育児で手一杯、正直余裕がないのが現状です。でも、旦那だって妊娠期間中からずっと我慢していたし応えようと最近誘われたのでやりましたが“早く終わらないかな…”なんて思っていた自分がいます。
その１週間後にも誘われた時は『え、先週もしたやん…』と拒否、そこから口論に発展、私の性や夫婦間に対する勝手な考え方（価値観の違い）でだいぶ傷つけてしまいました。
子供のためにも早く関係を回復したいです。
そのために旦那にもちゃんと応えていかないと思う反面、その都度行為があると思うと………。。。
セックスが苦手という方いらっしゃいますか…？
また、どうやって切り抜けましたか…？
- はじめてのママリ(生後7ヶ月)
コメント
♡
応えなきゃ、、
というよりかは産後の状態やメンタル云々を旦那さんに伝えて理解してもらわないとです。
わたしも産後〜全く欲がなく🫣
伝えて半年くらいはしませんでした。
退会ユーザー
それだといつか風俗や浮気されても何も言えないと思います🥲
たまにしてればいいって訳では無いですし、、、
男性にとってはとても大事なことだと思うのであまり拒否されるとプライドも傷つき、愛情もなくなってしまうかもしれませんね😞
赤ちゃんいて大変なのは分かりますが、男性からすると中々｢仕方ない｣と思えないと思います😣
自分に欲がなくても楽しませてあげる、満足させてあげるのも大事かなと🥲🥲
やっぱり夫婦円満には欠かせないかなと😭💦(もちろん互いにしたくない夫婦はそれでいいと思いますが)
私も1人目の時は産後相当落ちて、一生しなくてもいい、めんどくさい、つかれてる、と思ってましたけど、週3.4はこたえてました🥲🥲
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
いえ、仰る通りです。
そうされても何も言えない事だと今となって反省しています。
“男性にとって大事なこと”……という事をそもそも私が認識不足でした。
普段のスキンシップも肩にポンと触れたり手を握るならまだしも、胸やお尻を揉んできたり私の嫌がる（本人は冗談のつもり）を言いながら触ってくるのが頻繁に続くとイライラしてしまっていました。
でも、それって私の“嫌だ！”という感情を勝手優先してしまっていたんだなと今更ながら思っています…。
頑張るという言い方が合っているかは自信ありませんが、関係性を回復できるように旦那と話し合いしていきたいと思います。- 6月19日
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はじめてのママリ
横からすみません。
産後なのに夫の性欲にそこまでして付き合ってあげないといけないものなんですかね😅
子供産んだばっかりで体も心もズタボロなのに。
週3.4回もやるなんてちょっと性欲強すぎというか奥さんのこと労ってなく無いですか？
よその家庭なのでアレコレ言うのもアレですが
付き合ってあげないと浮気するとか風俗行くとか、
よっぽど奥さんを労わるというよりも自分の性欲優先なんですかね。
普通は産後の奥さんがセックスしてくれないから浮気してやるーとか風俗行くとかよりも一緒に育児しなきゃーと思う男の人が多いと思うんですが……
確かにセックスしたいという気持ちは大事ですけど、まずはお互いの気持ちがそれに前向きにならないとせっかくセックスしても苦痛でしかないし、下手したら家庭内DVだと思います。
投稿主さんの嫌！と言う気持ちを隠して旦那さんに尽くすのは違うと思いますよ
そんなんやってたらいつか壊れます。
横から失礼しました。- 6月19日
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はじめてのママリ
普段は夫は育児も家事とよくしてくれるから家庭内DVとかそんなことない、と思われるかもしれませんが
それが週に何回かのセックスに嫌々応える形で成り立ってるなら既に家庭内DVになりかけだと思ってしまいます。
すみません。ちょっと心配だったのでコメしました。
もしセックスに前向きで嫌々でないなら失礼いたしました。- 6月19日
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退会ユーザー
女性はそう思うのが普通だと思いますよ😅
産後なんだから！妊娠中なんだから！と。
でもそれが世の男全員に伝わるか？っていうと残念ながら違うよって事です💦
脳の構造的に。
すみませんがうちは週3くらいが普通なんですお互いに😥
なので別に私を労わってないとかではなく、、、、
多少疲れてる日もあるけど大事なコミニュケーションとしてお互い大切な時間にしてます！
しないから浮気するとかそういうこと言われたことは無いです🥲
なんなら産後は旦那も遠慮してましたので、、、。
自分の性欲優先ってことは無いと思います😌
育児も家事もしてくれる旦那ので、別にそこに囚われてる訳では無いですよ！
嫌！という気持ちを隠して尽くせと言ってる訳ではなく、、、、🥲
難しい問題なのでどちらか一方の気持ちを優先させてもダメになりますし、お互いに譲り合ったとしても実は不満を抱えたままになりダメになることもってあるし難しい感じかなと😞
性の違いで離婚する夫婦もいますから😞我慢できない方がわるいって訳では無いと思います。欲が満たされないってやはり人間としてしんどいのかなって。
欲だけじゃなく、存在感や男して女としての自信もなくなったりと複雑かなと。
そこを｢性欲強すぎる｣とかそういう話で片付けるのは違うかなと思います。
大食いの人に｢これ以上食べるな！｣ときつく言っても欲求って消えないのと似てるというか、、、
女性でいったら中々ダイエットできなかったり食でストレス発散するのと似たようなもので、夫婦のスキンシップで癒されるのにそこがあまり相手して貰えないとしんどい。というのもあるかなと。
完全に苦痛なってしまっているなら旦那さんには外で発散してもらうしかないかもしれませんね。
産後だからってその｢産後｣はいつまで続くのか男にはきっとわかりませんし、、、
いつか壊れるのはこのままだと旦那さんも同じかなと思います。- 6月19日
ママリ
子育てお疲れ様です😊
2ヶ月となると少しづつ笑う顔見せてくれるようになり可愛いですよね❤️
正直な思いを旦那様にお伝えすべきだと思います。
まだ産後2ヶ月で体調面も復活してる訳では無いと思うし
初めての育児だから自分の時間を確保するなどもまだ難しいと思います。
だからこそ無理せず夫婦生活をしていくことを旦那様に話してみてはいかがですか？
気持ちや体調も落ち着けばはじめてのママリさんも心に余裕が持てるようになると思います🍀
私の心の余裕持てるようになったのは5ヶ月過ぎたあたりからでした😵💫旦那いても常にワンオペなので(；；)
どうしても今の状況(半家庭内別居)が耐えられないのであれば
1度ご実家へ帰宅し心を落ち着かせて見てください。
私ならそうします。
きちんと旦那様とお話ができるといいですね✨応援してます😉
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
お恥ずかしながら実家（県内）には諸事情で帰り辛い事情があり、たまに母が来てくれて子どもの世話をしてくれたり、リフレッシュで外に出させてもらっています🙇♀️
話し合いは何度かしてきたんですが、今回ばかりは口論になってしまいました🥲
性生活については『あなた（私）はこういう考えの人なんだね』と理解したようですが、やはり男としてのプライドを傷つけてしまった事には変わりありません。
ただ、私も余裕がない状態での話し合いでもあったので、勝手に旦那の発言でイライラして、1人で勝手に火に油を注いだ状態だったかもしれません。。。
話し合いが全く出来ない人ではないので、またどこかのタイミングで時間を作ろうと思います🙇♀️- 6月19日
はじめてのママリ
コメント頂いた皆様、
改めてありがとうございました。
子どものことや日常生活の会話はしているのですが、やはり何処となく避けられている感じが続いております。
傷つけてしまったのは事実なので謝罪は何度もしています。
“もう怒っていない”と口では言ってくれるものの、無意識のうちに私に対して『拒否反応』を起こしているんだろうと旦那自身も感じているようです。
それに対して私が言える立場ではありません。でも、毎日重たい空気、謝っても避けられる、
子どもの育児による疲労・ストレス、色んな物が重なって精神的に限界が来ているのか、ふとした瞬間に涙が止まらなかったり、食欲が出なかったり、このままでは自分が壊れてしまいそうな危機感を覚えています。
※口論の際、旦那本人から“結婚に向いてないんじゃ…”とも言われ、さすがにその言葉は私も傷つきました。何だか、性行為が出来ない（しても“気持ちいい”感覚が分からない）事がダメだと言われているような感覚です。
子どもがもうすぐ３カ月になり、首も座ってくる時期になります。
その時期までにこの空気が変わらないようなら、実家に戻って一定期間旦那と離れるのもアリかと考えています。
すみません、どこにも吐き出せず苦しかったので聞いていただけた（読んでいただけた）だけでもだいぶ救われました。
ありがとうございました。
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
普段の育児で奮闘している様子や産後の性行為に抵抗がある（会陰の傷口とか）事を分かってくれたり等、決して悪い人ではないんです。
その時は、この先育児しながらずっとこれが続くのか…と自分の“嫌だな”という感情を優先してしまいました。
時間が解決してくれる手段の一つかもしれませんが、少しずつ身体にポンと触れる事から関係修復していきたいと思います。