母の不倫問題に悩み続けるが、母は行動を起こさず。アドバイスが聞き流され、自分の生活もあるため介入するべきか迷っている。母の状態や考えがわからず、父を憎む一方で母にも問題があるように感じる。手を引くべきか悩んでいる。
私はどうするのが正解だったのでしょうか？
長くなってしまいました...
第1子出産前の里帰り中に父親の不倫が発覚し
母が精神的に壊れ必死で支えました。
探偵への依頼やそれ以前の証拠集め、
弁護士への相談等臨月に全て付き添いました。
放っておいたら母が自殺してしまうのではないかと思い
ひたすら母を守ってきました。
そして家族会議を行い母は父との再構築を選びましたが
父はその場限りの反省のみで
その後の態度は日に日にモラハラに逆戻り
結局母を縛りつける生活は変わりませんでした。
発覚から2年が経ちましたが
この2年、ことあるごとに父が母に理不尽にキレ
その都度その都度母から相談を受けます。
内容は毎回同じで「離婚したいけど勇気がない」
「離婚後の生活が不安（母は結婚後ずっと専業主婦）」
「不安だから離婚したくないけど父のことを許せず
横柄な態度をやめさせたい。でも父が怖くて自分では言えない」と言う感じです。
その都度その都度話を聞きアドバイスをしてきましたが
結局私が言うことを何も実行せず
どうしようどうしようの繰り返しをこの2年続けてきました。
私も初めての育児で寝不足や過敏になっている中
正直親のいざこざに巻き込まれてうんざりしていましたが
母とはとても仲がよく頼ってこられると無碍にできず
ここまでズルズルきてしまいました。
そして第二子臨月の今、里帰り予定でしたが
また父が理不尽にキレ出し
（不倫がバレても好き勝手生活しているにも関わらず
俺には自由がない。生きづらい。など）
母に離婚してくれと言い出したようです。
そのことがきっかけで
妊娠８ヶ月で急遽里帰り予定を変更し
色々とバタバタして今臨月です。
母には有責配偶者である父からの離婚は
現実的に推し進められないと何度話しても
父を恐れており「無一文で私が家を出される」や
「あの人はどんな手段を取ってくるかわからない」など
ネガティブ思考が止まらずひたすら相談の連絡がきます。
私からすると不倫して家庭を崩壊させたのは父で
父が100%悪いと思っていますし
私は元から父の特性にも気づき関わりたくなかったので
不倫発覚時から財産分与と慰謝料を取って離婚したら？
と進めてきましたが母は納得せず。
かと言って父を反省させたいが行動を制御できず
ひたすら苦しみ続ける母をみてアドバイスするも
こちらの意見を実行しない...
（本当に父は狂っているので勝手に離婚届を出しかねないため、不受理届を出しておいたら？と言う提案も結局動いておらず。いつか離婚するかもしれないから少しずつ生活費で消えたと言える額くらいを毎月横流ししておいたら？等）
私がこの2年見てきて
①もう父が変わることを期待せず諦めて暮らす
②新たなスタートを切るため離婚する
しかないと思っているのですが
母は離婚もできないし父の奇行を制御できないが
父が変わり猛省させて離婚せず自分も好きに暮らしたい
が希望のようです。
その割には父がキレるたびに顔色を伺いアタフタし
機嫌を取るような行動を取ったり
父のモラハラを助長させるような行動をします。
前提がかなり長くなりましたが
（他にも色々ありすぎて割愛します。）
私自身第1子出産〜第2子出産直前の今まで
ずっと親の不倫問題に付き合い悩んできました。
私がしんどかろうが大好きな母をモラハラから救いたい
なんとかいい方向に持っていきたいと
たくさん時間もかけ悩んでアドバイスをしてきました。
しかし実際母は私のアドバイスを聞き流し
（父が怖くて行動に移せないと言います）
この2年同じことの繰り返しで正直疲れました。
穏やかに次の出産を迎えたいと思っている中、
自分のこと以上に母のメンタルが心配でなかなか
見放すこともできずきましたが
先日弁護士相談に付き添った時に
アドバイスした時にしてると思っていた不受理届けを
出していないことや月3万くらいでも
今後のためにお金避けておいたら？という提案も
月3万くらいじゃ何の意味もないと言われたり...
仮に不倫発覚から月3万移動していたらこの2年で
70万円以上のお金を流せていましたが行動せず。
（一気に100万単位のお金を動かすと財産分与で
不利になるため少しずつお金を移動させるのも有効と
弁護士さんもおっしゃっていました）
母の行動を見ていて結局離婚するつもりはないのかな？
と思うようになりこちらも無気力になりました。
などなど私が真剣に考えてアドバイスした内容を
全てスルーされていることがわかり
私自身の糸がぷつりと切れてしまいました。
その後母に正直に
どんなに真剣に考えて悩んでアドバイスしても
聞き入れてもらえず悲しさと虚しさでいっぱいなこと
父を変えたいと思うならもっと強い意志が母にも
必要であり覚悟を持つべきだということ
私自身臨月で穏やかに自身の生活を送りたいこと
少し私に余裕ができるまで親のいざこざには関与したくないこと
をLINEで伝えましたがすぐに既読になるもの
3日間返信がないまま疎遠になりました。
母の日だったのでLINEを送りましたが
スタンプのみの返信。
多分母は唯一味方だった私も手のひらを返した。
裏切られたと絶望している状況です。
なんか疲れました...。
この文章にとてもじゃないですが経緯を書き切れず
伝え切れないですが私はどうするべきだったのでしょうか
今のままだと母がまた自暴自棄になり
最悪のことを考えてしまうのではないかと
不安でたまりません。
が自分の生活もあるためまた介入するべきなのか
ここは一旦静観するべきなのか、、、。
もう母が今どう言う状態なのが
どう考えているのかがわからずしんどいです。
父のことはもう私自身絶縁していいと思うほど
嫌いでここまで家族を壊した父が憎いです。
しかしこの2年不満をぶつけてくるが
何一つ前向きに行動せずあたふたしているだけの
母を見ていると母自身にも問題があるように思います。
ここで手を引いた私は冷たいのでしょうか
どうするのが正解だったのでしょうか
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ
よく頑張って来られたと思います。もう十分だと思います。
そういうDVやモラハラ家庭にいる方は例外なく耳を貸さないんですよね。
私も何年もより添ってきましたが結局何も変わらず時間もお金も労力も無駄になった経験があります…
もうしばらく距離をおいていいです。今は自分の家庭を優先して下さい。
万が一お母様に何かあったとしても、主様のせいではなくお母様本人の選択です。
はじめてのママリ🔰
うちの父と似ていて、私も母から散々愚痴聞いていますので、共感できます。
離婚はお母様からしたら現実的では無いんですよね。
うちもそうです
専業主婦でやってきましたので今更離婚なんて不良でしかないと。
なので向こうも自由にするなら私も自由にさせてもらうという暗黙の了解で仮面夫婦ですが、やはり帰りが明らかに遅かったり、何も言わないで外出すると母も配慮されてないことに腹を立てて私に愚痴をいってきます。
離婚するならそれ相当のお金が必要だと思うのでお父様はそのことを承知で離婚って言っているのでしょうか。
お父様的にも離婚したら支払いが増えるだけで、現状で上手くやっていけたらいいと思いますが。
母が良く言いますが、「女がいると私に冷たくなる」と言います。
邪険に扱うんですよね
離婚で多額の慰謝料払えないならせめて、
一夫多妻制じゃないですが、不倫するなら妻に対して最大の配慮をすること、と父には話しています。
もう女癖は何度言っても治らないので、私は諦めました
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はじめてのママリ🔰
全く同じです。
お母様からひたすら愚痴を聞かされていてどうしていますか？私は私の性格上助けを求められると当事者のように考えてしまい一緒に悩み切ってしまいます...。母の愚痴の言い方も私に何とかしてくれと言わんばかりの言い方なので尚更。
仮面夫婦としてやっていくも当初案の一つでしたが、結局は母が自由にしていることが許せない父は事あるごとに母にブチギレています。その母の自由とは私の家に来たり、友達とランチしたりです。父はこの性格もあってか友人がいないため昔から社交的な母が羨ましいんだと思います。
父の離婚してくれは脅しレベルで相当のお金が必要なことや支払いのことまでは考えていないと思います。離婚といえば立場が悪い母が怯んで言うことを聞くと思っているから言ってるだけだと思うのですが母は毎回間に受けて悩み、病みアタフタしています、、、
私が脅し文句だよと言ってもそんなことはない、あの人はやると決めたらどんな手段でも取ってくると全てネガティヴな発想で私自身どうしていいのかわからなくなってしまいました。- 5月13日
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はじめてのママリ🔰
ブチ切れることに対して、主様が3人揃ってるところでお父様に、ガツンと言ってもダメでしょうか
お母様にブチギレる立場ではないと。
うちの母も昔は黙って言うこと聞いていましたが、ある時からプツンと切れて、逆ギレしまくって、離婚するならお金を用意してからにしてと大きな態度で刃向かって行きました。
お母様もそのくらいの度胸があれば、お父様も少しは大人しくなるような気もします
うちも昔は(私が小さい時は)DVも酷く母も小さくなっていました。
興信所付けて証拠集めればお父様は完全に不利の立場だってわかっていらっしゃるんですかね
お母様も今度離婚だと言われたらそれくらい言ってやればいいと思います
私は愚痴が始まるとまたいつものことかくらいにしか考えてないで聞くだけですが、たまに父が私に対しても明らかな嘘をつく時もありますので母に共感する時もあります
解決策はないですが、お父様がお母様に自由にしてることに対してのブチギレは、主様がお父様にブチ切れていいと思います
もしお母様が何も言えないなら。- 5月13日
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はじめてのママリ🔰
私がガツンと言ってもダメでした。というのも私は昔から唯一父に反抗する人で父は私に言葉で勝てないとわかっているので逃げるようになりました。その代わり私が父に反抗するたびに父は私に直接いえないので母に「お前の育て方が悪い」や「娘の発言を謝罪させられないならお前も同調していることとみなす」など私が反抗することでより一層母への当たりが厳しくなります。
不倫発覚前はそれなりにわきまえて父に反抗していましたが不倫後は父を完全に軽蔑しているのでかなりガツンと言ってきましたが変わらずです。
何度も母に有利な立場なんだから、弱気でいないで強気でいるべき。向こうが悪いんだから何を怖がってるのかわからないと伝えていますが結局母も何も変わらないんですよね。不倫発覚直後は父も家族全てから見放される恐怖で一瞬変わりかけたのですが、結局強気に出ない母の姿を見てまたつけ上がってしまい逆戻りになった結果が今です。
主様のお母様のように形勢逆転させる覚悟が私の母にもない限り何も変わらないですよね...- 5月13日
ママリ
お母さまはきっと、お父さまと一緒に暮らす状況が心地が良いから変わったら困るんだと思います😅
怖いからとか意味がないとか相手に変わってほしいとかいろいろ言い訳してますが、もうそういう『虐げられる私』『不幸な私』『可哀想な私』が大好きな悲劇のヒロインタイプは相手がいなくなったり変わったら困るんですよね🙄
付き合い続けていたらきっと一生繰り返すので放置で良いと思います😅
私の伯母は義母と夫のモラハラに悩んでいて、子どもとその配偶者全員からうちに来て良いからさっさと別れろと何十年も言われ続けているのに何も変えなくて、いろいろなことがあって長女(従姉妹)がキレて親兄弟全員の連絡を絶って絶縁宣言しましたよ😂
いつもニコニコしてて子どもたちに理解があって優しい伯母なんですけどね。
自分さえ耐えていれば丸く治まると思ってるみたいです。
うちの母とは連絡がつくみたいで近況を聞いては伯母に伝えているようですが、娘にそこまでされても変わらないので、『お母さん可哀想』と思わされ続けて巻き込まれ続ける他の従兄弟たちが可哀想だなぁと思ってます😅
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はじめてのママリ🔰
まさにここ最近私が思い始めている「母は悲劇のヒロインなのでは...」という感情を汲み取って頂き感謝しています。
やはり繰り返しますよね。
きっと母自身父が暴れない限りは今の状況を維持したいが本音なんだと思います。
私が1番恐れているのは母が自死することです。そうなればここで手を引いた私の選択が一生の後悔になりそうで、、、。
正直生きてくれてれば父と暮らし続けようが母が変わらなくてもいいのですがそこが怖くて寝れなくなってしまいました.?- 5月13日
はじめてのママリ🔰
まずひとつ言えるのは、よく2年間も不安定な状態のお母様に寄り添い支えになられたと思います。
文章を読んで、できることは全部されてきたのだと感じました。
きっとこれ以上この問題に介入されても結果は同じように思いますし、今はご自身のことだけ考えていいと思います。はじめてのママリ🔰さんの体調が心配です。
他の方がおっしゃっているように、お母様に万が一のことがあってもあなたのせいではありません。
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はじめてのママリ🔰
暖かいお言葉に感謝します。
そうですよね、できることはしましたよね。そう思いたいのですが私のこと選択が母の最悪の選択に繋がったらどうしようと不安でたまりません。
それくらい私の中で母は大切な存在だったのだと思います。
でも私自身、このまま私が介入し続けても何一つ変わらないと思いますし自分のことも大切にしないといけないなと感じました。- 5月13日
アイ
十分な時間をかけ、ご家族のために手をかけてこられたと思います。
ましてや、一番大変な時に、、。主さんの体調は大丈夫なのか心配です。
確かに、たった一人の親で放っておけない気持ちはとてもわかります。
でも、ここまでくると当人たちの問題であり、主さんにも生活があるのでもう良いのではないでしょうか。「お母さんがそれなら、わたしはこの件に関してわ一切関わりません」で良いのではないでしょうか。
お母さんの中でも答えは決まっていると思いますよ。ただ、聞いてほしい干渉してほしいように思います。
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はじめてのママリ🔰
暖かいお言葉ありがとうございます。
私は正直1人目の臨月から産後の方がしんどかったです...。今はなんとか大丈夫です。が、母が仮に最悪の状況になった時は自分を責めてしまいそうです。
私も今回の連絡でここまでくると当人たちの問題と言いました。そうですよね、きっと母の中で答え決まってますよね...。迷っているような連絡がきますがきっと離婚しないと思います。
一定の距離で見守りたいと思います。- 5月13日
むつ
大変な時期を過ごされましたね。
本当にお一人でよく頑張ったと思います。
主さんのご主人が客観的な立場からお母様へ話すことなどはできますか？
うちも私と姉(娘)の話はわりと聞き流される傾向があり、主人がハッキリ言ってくれたら聞き入れてくれて前に進んだことが一度ありました。
たしかに、突き放したあとのお母様の最悪の状況が心配ですね💦
出来ることとしたら、こちらももう限界で少し距離を置きたいとお伝えして
今後もし何かあれば自分の代わりに相談できるところを提案しておく。(モラハラなどの相談所などありそうです)お母様が自分からは電話してくれはしなさそうなので、先に仲介して関係を作っておく。
お父様のモラハラをムービーなどで撮って、証拠集めをしておく。
くらいですかね。。
お母様が動いてくれないのなら、せめて発散できるところを探すくらいしか出来なさそうです。。
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はじめてのママリ🔰
暖かいお言葉ありがとうございます。
実は1人目の産後あまりにキャパオーバーだったため主人も巻き込んでしまったのですが、もともと主人は義両親とどっぷり仲良しというわけではなく比較的ドライな性格なため、それは親の問題だから深入りしないでおいたら？というスタンスだったのであまり巻き込みたくないというのが本音です...。
たしかに自分の代わりの人を探すは大切かもしれません。兄がいるので話したいのですが、兄も自身の結婚式を来月に控えているので今余計な負担にしたくなくって八方塞がりでした。
父のモラハラの証拠は昔からちょこちょこ集めています。
できることはし尽くした感じですよね。- 5月13日
たま
手を引いて正解だと思います🥺お母様の人生なので最後は自分で決断してなんとかするしかないかと。
うちの実家も20年ほど前に父の不倫騒動があり、昔からモラハラで大嫌いな父なので慰謝料もらって離婚すればいいいのにって言ったけどいまだに離婚せず母を家政婦扱いですね🤔
母は心の病気もちで仕事もできないので決断できずかもしれません。
私からすると人生もったいないなーと思いますが、家政婦みたいに扱われながら父が死ぬのをずーっと待ってるみたいです😂
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はじめてのママリ🔰
暖かいお言葉ありがとうございます。
そうですよね、結局は母の人生だと何度も話しています。
同じですね、、、。うちも完全に母は家政婦扱いです。そのことについてお母様は愚痴や相談を主様にしてきますか？もうその立場で納得！死に待ち！って割り切ってますか？
うちの母は割り切ることもできず今は1番中途半端な感じで1番しんどいんだと思います。- 5月13日
たま
家政婦扱いについては、私にはたまに文句や愚痴は言ってましたね🤔
でもだから離婚したい！とまでは言ってないので亭主関白モラハラは普通だと思い込んでいるのかもしれません。。
あとうちの母は不安症とか強迫観念障害があり父に依存しているのかもです。。
私は母も好きではないので、どうなろうと好きにすればいいと思いますが🥹
初めてのママリさんのお母様は幸せになる道が見つかることを願っております😞
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はじめてのママリ🔰
そうだったんですね。
確かに結局うちの母も自分で何事も決断できなくて父に依存しているのだと思います。だから離れられない。
今回皆さんの意見を聞いて母もは一定の距離を保とうと思います。- 5月13日
退会ユーザー
うちの母ととても似ています。
それ、もしかしたら離婚しても続くかもしれません…😅
うちの父もモラハラに不倫＋ギャンブル依存症で借金。
幼少期から「辛い。離婚したい。」と泣いて子どもたちに訴え続け、家族で話し合いして結局両親は離婚したのですが、離婚してからも母は「最後はやっぱりパパ（旦那という意味です）が私のこと見てくれると思うんだよね…」とかお花畑なこと言っていて、母は現在他の恋人もいて、もう何言ってんだ？って感じです😓
父も父で、離婚したのに母を構うのがやめられずたまに会ってはまたモラハラをしてるようです💧
母もまた父に会うと「また一緒に暮らす！」と言い出し、「でも彼氏とも別れられない…」とか言い出し「俺とまたやり直すなら彼氏と別れろ！」と父。（そりゃそうだ…😓）
父と母から愚痴を交互に聞かされ、こちらも振り回され、私が産後すぐの時も関係なく鬼電されたりして体調を崩してしまい、両親のイザコザのせいで自分たちの夫婦仲も拗れてしまい、結果ほぼ絶縁になりました。
冷たく言っちゃうとそういうタイプの人って、周りが何言っても駄目で構ってもらいたいだけだから、嫌なら本当に自分で考えて行動するようにするしかないと思うんですよね…
はじめてのママリ🔰
暖かいお言葉ありがとうございます。
そうですよね、母自身の選択ですよね。
もともと母はとても明るく楽観的でしたが不倫がわかってからは人格が変わってしまいました。唯一それを救えるのが私だと私自身も思っていましたが救い切れず辛いです。
どんなことが起こっても母自身の選択だと割り切って考えられる日もあるのですがきっとそんなことが起こったら一生後悔するんだろうなとまた寄り添ってしまいそうになります。