雑談・つぶやき

こんなちっぽけな私でも存在してたんだという事を残したくて書き記しま…

こんなちっぽけな私でも存在してたんだという事を残したくて書き記します。
自己分析も込めて。

小学校時代が1番楽しかったです。
悪態付いてくる男子も居たけれどクラスみんながまとまっていて数々あるイベント事もすごく楽しかった。
自分自身も手を挙げて発言したり活発な一面も覗かせていた。
毎日がキラキラしてた。
特に5.6年の記憶は鮮明に覚えてる。

中学時代から一変。
あんまり内容は覚えて無いけれどイジメられるように。
一気に自分に自信が無くなった。
人が怖くなった。
各列ごとに配られるプリントを受け取り後ろの人に渡すという事や先生から当てられて発言するという事に恐怖心が芽生える。

高校生時代。(女子校)
小学校時代に味わったキラキラした自分になりたくて入学当初は明るい自分を演じて頑張ったが陰口を言われる様になりそこから一気に崩れて影を潜めるように過ごした3年間。

高校卒業後就職。
同じ高校からの子が1人いて仲良くなる。
私は元々親に高校卒業後は就職する様に言われてたのでバイトもしていなくていきなり社会に飛び込んだものだから初めはすごく戸惑った。
敬語もぎこちなくて◯◯しなければならないのですか⁉️とか使ったりして今思えば初々しかったのかも。

就職後、ひたすら仕事帰宅の毎日。
そして仕事にも慣れてきた。

苦手な人ともう一度打ち解けたくて(自分を変えたくて)当時はmixiが流行っていたのでオフ会とかたくさん出向いた。
緊張せずに会話出来る様になりたかった。

こんな私でも結婚できた。
子供にも恵まれた。
幸せだと思う時もある。(思わなければならない)

今の自分。
3人の子育てをしながらまだ仕事を辞めずにフルタイムで働いている。
ほぼワンオペなので忙しい毎日。
ルーティンが崩れると心底しんどくなる。
夫も全然手伝ってくれず不満多々。

今の悩み。
考えると全て人間がらみ。
保育園時の送迎時の他の保護者を見ると挨拶していいものかしない方がいいのかそんな他の人が見ればアホ臭い事でも自分にとってはすごいストレス。

かたや、心の奥底ではママ友と作って仲良くしたいと思う自分もいる。

泣きたくても泣けなくて心の中の水瓶にその涙が溜まっていく感覚。
溢れたらもうこの世に私は居ないだろう。

優しく人にされても上部だけで心の中では私は嫌われてると思ってしまう自分がいる。
こんな考え方を変えたいけど今まで歩んできた人生の影響で変えられない自分がいる。

結局私は何がしたいんだろう。
どうやって毎日を過ごしていったらいいんだろう。
毎日小学生の頃の事ばかり思い出す日々。
ずっと地元なので思い出の道を通る度なおさらに思い出す。
あの頃に戻りたい。

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