夫が私を悪く言い、義両親も信じている。離婚を考えているが、夫は回避を考えている。再構築すべきか、私が狭量か。
夫が自分の両親に私のことを悪し様に言っていました。
しかもそれは全部夫の思い込みで、私が何度も何度も説明していたのにいつのまにか私と夫の立場が入れ替わってました。
他にも私の言ったことを全て捻じ曲げて、自分の都合の悪いことは全部忘れて私を最低な人間に仕立て上げていました。
夫はそれが事実だと思い込むと人の話が一切耳に入らなくなって自分の思い込みの通りにしか考えられなくなるので、本人は嘘をついた認識はないようです。
そして義両親は息子大好きで息子の言葉が正義なので、私のこともかなり悪く思っているようです。
口を開けば悪口だらけの夫婦なので、2人きりのときは相当悪く言われていると思います。
私からしたら悪口大好き人間に嘘を吹き込んで私を悪者にして悲劇の夫を演じている夫を許すことができません。
昨夜離婚すると言いましたが、反省したから離婚だけはやめてくださいの一点張りで、そのくせ言葉の端々に不満や文句がダダ漏れしていて自分の悪かったところの半分くらいしか認めていないように感じます。
一番許せない点は、私が発達障害だと昨年診断されたのですが、夫の思い込みを私の発達障害と勝手に繋げて、夫の嘘を補完する証拠のように『発達障害だからこんなことをしたに違いない(それすら夫の思い込みで、そんな事実はない)』『発達障害だからまともに相手をしていたらこっちがおかしくなる』などと言っていて、義母も『◯◯が努力をしていることはわかっているよ。私は冷静に話ができない人だから話をするときは◯◯が冷静になってね。私が発達障害だということを念頭に接するからね』などと言っていたことです。
私はもう義両親と付き合うつもりはないし、夫を許せる日は来ないと思うので離婚しかないと思っているのですが、夫は朝になったらもう離婚回避できたと思っています。
ここまで悪く言われた人たちと再構築すべきなのでしょうか？
許さない私が狭量なのでしょうか？
- ママリ
コメント
みみみ
旦那様も事実を捻じ曲げてまで親に文句を言う相手となんで結婚生活を続けようとしているのか謎ですね。
お義母さんもなんで「そんなにひどいなら離婚しなさい」ってならないんだろう？
今後、何をしても発達障害のせいにされ続けると思うと私なら耐えられないです。
離婚を視野に入れているのであれば、離婚した方がママリさんは幸せになれる気がします。
はじめてのママリ
旦那さんの方が特性ありそうですけどね。
それ抜きにしても再構築する理由が見当たりません。
逃げてください。
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ママリ
私も前から夫は自閉症の特性がかなりあると思っていました。
思い込みが激しいところや興味の幅が極端に狭くて、同世代なら知らない方がおかしいくらい流行っていたことも全く知らないのに、興味のあることは一字一句違えず覚えていたり、幼児の頃の習慣が今でも抜けていなかったり、人の心境の機微に無関心で、例え話が通じなかったりするので、職場でも人間関係が上手くいっていなくて私から見たら生き辛そうなことばかりだなと結婚後に知りました。
しかも夫は3歳まで一切喋らなくて発達相談を受けるように言われたらしいのですが、義母の父親が『人の孫を障害者扱いするのか！』と怒鳴り込んで検査を受けず、3歳を過ぎてしばらくしてから堰を切ったように話し始めたからやっぱり検査を受ける必要なんてなかった、ああいうところの人は大袈裟だからと笑いながら話していて、義母が過保護過干渉なこともあって、ヤバい人と結婚しちゃったなと後悔しました。- 1月27日
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ママリ
後からになりましたが、コメントありがとうございます。
- 1月27日
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はじめてのママリ
育った環境も関係ありそうですね。もしかしたら義親も特性あるのかもしれませんし…。発達障害は、重度、軽度などありますがきちんと知識を持って対処すれば困り事は減る障害です。現にママリさんは日常生活も問題なく送れていますしね。特性によるものは仕方ない部分もありますが、父親や祖父母の悪口はお子さんにも悪影響なので、離れるのがいい気がします。ママリさんの体調でも悪くなったら大変ですよ。
- 1月27日
はじめてのママリ🔰
義親とは普段関わりがあるんでしょうか？正直、どう思われようが普段から関わりがないなら構わないんじゃないですか？
嘘にまみれた息子の話を簡単に信じた義親に対して腹が立ったりショックを受けたことは共感しますが、離婚するほどのことですかね？
老い先短い義親からの印象なんて、最初から良い印象がないみたいですし、どうでも良いって思っちゃいます💦
むしろ旦那さんをどうにかすべきです。思い込みが激しいなら誤解を招かないよう大事な話は落ち着いて話したり、誤解された時の対策を事前に話し合っておいたり、そうしていくべきだと思います。
非難されたから離婚するのは少し感情的なのではと思いました。
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ママリ
夫一人では子どもを連れて帰省できないので月1〜2回定期的に私も夫実家に行っていました。
更に、何か連絡したいことがあると夫ではなく私に連絡がきていました。
お母さんは行けないからお父さんと行っておいでと子どもに言うと、お母さんが行かないなら行かないと言うので今までは夫の親孝行だと思って着いて行っていましたが、今後は関わりたくないと思っています。
また、嘘を吹き込まれて悪く思われたまま親戚付き合いをできるほど私は面の皮が厚くないので、子どもの写真の共有すら辞めたいと思い始めています。
夫の親に悪く思われたことが離婚の理由ではなく、そういうことをする夫の人間性が信用できないし今後上手くやっていきたいとすら思えなくなったので離婚したいと思っています。- 1月27日
はじめてのママリ🔰
私も今はママリさんからの話ししか聞けてないので、ここで旦那さんを悪く言うと義両親と同じになってしまいそうですね😲
会話を録音するようにされてみてはどうですか？
あの時あー言った、こー言ったで双方意見が食い違う場面で活躍すると思いますし、いざ離婚となった時にも、旦那さんの妄想癖が原因であるという証拠になると思いますよ😁✨✨
会話の内容を紙に書いておくのもいいかなって思います。
話しが通じないと感じたときに、メモを見せて、これがこうだからこうじゃない？と話が出来るので。聞く力がない人には、視覚的に訴えるのが効果的だと思います✨
離婚するかどうかは一般論ではなく、双方でよく話して決めたらいいかなって思います☺️
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ママリ
コメントありがとうございます。
いつも夫は全てを忘れて言った言わないの水掛け論になるので喧嘩したときにはLINEで私の言い分を伝えるようにしています。
それを見て夫は直接言い返してくるので夫側の返事は残っていないですが、私に不利なことはないので放置してます。
今回のことも記録として残す意味で再度双方の言い分の食い違いと夫の言い分のおかしな点を列挙して、話し合いでは夫が全てに同意したこともLINEに書き残しておきました。
そして今までも、夫は耳からの情報を理解する能力が極端に低くて、私の話が理解できなくて俺を言いくるめようとするな！と怒って拒絶するので、紙に書いておかしな点を指摘したり事実を羅列して説明すると冷静になってその時は納得して、俺忘れちゃうからこの紙もらって良い？と言ってどこかにしまうのですが、その紙の存在自体を忘れて、私が説明したことも全て忘れてゼロに戻って勝手な妄想で私を責め始めるので、同じことの繰り返しで私はもううんざりしたから今後は話し合いも説明も二度としない、また同じことを蒸し返して私を責めたときには問答無用で離婚、と伝えました。- 1月27日
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はじめてのママリ🔰
お話を聞いている限り、私も離婚した方がお互いストレスが減っていいなかって思いました😲
畳み掛けるような言い方されたら、理解力の乏しい人は混乱すると思いますし、正確に情報を整理するのは難しいと思います😫
お互いに合わなそう(^_^;)💦
私もこの２文だけでだいぶ威圧感を感じていています。
理解力の乏しい人であれば、その威圧感だけが心に残ってしまって、感覚で捉えた情報を真実として語ってしまうかも知れないですね💦
言葉少なめに、要点だけをユックリ伝られた方が、より正しく伝わるかも知れないですね💦
偉そうにスミマセン💦- 1月27日
なな
再構築するか悩めるうちは離婚しないで再構築してみても良いのかなと思いますが
再構築するかどうかの2択の選択肢にもならないくらいに傷ついたときは、後ろを振り返らずに離婚したほうが幸せになれると思います😢
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ママリ
コメントありがとうございます。
私自身は思い返す度に腑が煮え繰り返る思いなので再構築する気はないのですが、夫は自分は謝ったのにいつまでも許さない私がおかしい、しつこい、意地悪だと思い込んでいて、謝られても許せないこともあるし例え今後仲直りできたとしても許せないものは許せないままで、自分のしたことがなかったことにはならないという心情が理解できないみたいです。
再構築は夫が望んでいるだけで私の選択肢には残っていないので、やっぱり離婚しかないなと思います。- 1月27日
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なな
深く傷つけておいて、しつこいとか色々言ってくるんですね、、
それだけ深い傷なのに…
話がそれるのですか、厄年の人はいらっしゃいますか？我が家の場合なのですが、厄年の人がいるとき、、こういった夫婦間でのトラブルや子どもの怪我など良くないことがたくさんありました^^;あまりに酷すぎて厄祓いしてもらったり、神棚もきちんとしたりしたら、少し落ち着きました、、(^_^;)
厄年の人がいると、その厄が他の人に飛ぶこともあるそうで、私の厄年なのに子どもにもとんだり、夫の厄年なのに私にもとんだりしてました、かなりその間、夫婦喧嘩おおくて、夫は上記にかいてあるようなモラ夫のMaxみたいな感じでした…
数年して夫の厄があけて夫は落ち着ついてきました(^_^;)
お祓いとかしてみるのも良いときもあるんだなぁと…参考までにしてもらえたらですが、、。- 1月27日
ママリ
コメントありがとうございます。
私も離婚したくないのに何でわざわざ私を悪く言ったわけ？私を悪者に仕立て上げて何のメリットがあるの？と聞いたのですが、メリットはありません。自分でもそう思い込んでいたので両親に相談しました。と殊勝にしてましたが最終的には親に相談することの何が悪いんだ。と開き直ってました。
発達障害については、悪く言ったつもりはありません。俺もどうしたら良いかわからなくて経験豊富な両親に聞いただけです、と馬鹿みたいな嘘をつき続けてました。
もう全部バレてるから離婚したいなら別に何も言わなくて良い、離婚したくないなら正直に話せと何度も言ったのにしらを切って嘘をつき続けたことも許せない理由の一つです。
やっぱり離婚しかないですよね。
みみみ
ホント謎すぎて、旦那様の方が発達障害的な何かを持ってるんじゃないかと思ってしまいますね。
ただの甘やかされまくったせいもあるかもですが…
事実じゃないことをそう思い込んで話すのも、しかも障害児の子育て経験があるわけでもない両親に相談するのも謎ですよね。
事実がどこにあるのか私には分かりませんが、書かれていることが事実なら、旦那様のことを信用できないし、義両親との関係も私なら無理です。
事実を捻じ曲げたことをわかっていて、それでもって反省しているなら再構築も希望はあると思いますが、わかっていないですもんね。
仮に義両親に、今までの話は嘘だったと旦那に説明させたところで、義両親は「ママリさんに言わされた」と思うでしょうし。
ママリ
夫の方が頭おかしいですよね。
この1年揉めているのは金銭的なところです。
私が育休から復帰できずに退職したので今まで通りに生活できないよ、節約しなきゃだねとずっと言っていたのですが、夫はお酒やお菓子などの嗜好品は高い物ばかり好むので、嗜好品は制限せずに他を絞っていたら勝手に定期から20万下ろして趣味に浪費していて、問い詰めたら私が何でも駄目だと言うから隠れてやるしかなかったと逆ギレして私を責めてきました。
そのときに紙に書いて内訳を説明して家計に余裕があるわけじゃないと理解したはずなのですが、1〜2ヶ月するとまた全て忘れてこんなに稼いでるのにお金がないのはおかしいのループで毎回説明していました。
夫と義両親は子どものためにと私が働くことをずっと反対していたのですが、夫に頼らなくて済むようにと最近リモートで働き始めたばかりでした。
それなのに、いつの間にか夫の頭の中では私が浪費したから家計が苦しいことになっていて、私が全く家計のことを気にしないとか貯金を嫌がると思い込んで、私に借金があるんじゃないか実家に仕送りしているんじゃないかと妄想して義母と連絡を取ってました。
自分が浪費して定期にまで手をつけたことは丸っとなかったことになって、立場が逆転して全て私のせいになって私を疑っていたことがショックだし失望して、もう関係を終わらせて二度とこいつらの顔を見たくないと思ったので、仕事が落ち着いたらすぐに離婚の方向で進めたいと思います。
話を聞いていただいてありがとうございました😭