娘が息子にしつこく謝らせる様子について、どちらを注意するか悩んでいます。
5歳の娘が息子にしつこく謝らせるんですが
みなさんならどちらを注意しますか？
先月娘が息子が原因で骨折をして入院して手術をしました。
利き手をやってるので不便な毎日だしまたボルトを抜く手術をしなきゃいけません。
今は筋肉つけるために痛いリハビリも頑張ってます。全治は7~8ヶ月だと言われました。
息子は娘が謝って！と言う度何度も謝ってきてて
私の前だけで10回以上謝ってます。
ここまでが前提なんですが娘が未だしつこく
息子に謝って！と言うので何でそんなに謝らすの？
息子はもう何回も謝ったんだし骨折してから
1回も同じ事をしてないでしょ！？もう許してあげたらいいんじゃないの？と言いましたが
娘は痛かったの！腫れたの！何で許さなきゃいけないの？
許したくない！の一点張りでした。
その後息子が寝た後再度聞きましたが同じことを言ってて
辛かったね！痛かったね！でも息子は何度も何度も頭さげて謝ったよ？お母さんは娘の気持ちすっごい分かる。許したくない気持ちはめっちゃ分かる。けど息子ももうしてないし謝ったんだから許してあげたらどう？と聞きましたが上と同じことを言ってて無理でした。
娘の気持ちは正直わかります！
かなり痛かったし痛みで寝れなかったこともあるし
今も不便な生活も我慢もいっぱいしてます。
言いたい気持ちはめちゃくちゃわかる！
けど息子も泣いて謝って今も言われる度に
何度も頭をさげて謝ってます。
見てるこっちが可哀想になるくらいなんです。
友達に相談したら私が息子に甘いから
可哀想におもうだけで息子は娘に責められる事を
してる！娘を注意するのは違うと言われました。
みなさんならどう思いますか？
娘に注意するのはおかしいですか？
- はじめてのママリ🔰(4歳11ヶ月, 6歳)
コメント
かよこ
娘さんの気持ちはすごく分かります。許したくない気持ちもあるし何度でも謝って欲しいですよね💦💦💦全治7-8ヶ月だったら相当痛かったですよね…😭
ただ、逆の立場だったらどうかな？と私は聞くと思います。
やってしまった事はどうにもならないし、謝る事しか出来ない息子くんをただ虐めてるように感じます。謝らせる事に満足してる感じですよね。謝っても許さないなら、謝らせるだけ無駄かな。と😅
人の失敗を何度も何度も蒸し返すのはお互いに良くないと思いました。
もも太郎
娘ちゃんの気持ちもわかるけど、全治する7,8ヶ月間、ずっと謝罪要求し続けるつもりでしょうか？？それもおかしいと思います💦
私なら娘ちゃん注意します。
「娘ちゃんの気持ちもわかるけど、息子くんも何回も何回も謝ってる。謝らせるのはもう終わり。もし体で不便なことがあってできないことがあったら息子くんに手伝ってもらうとかで、もう許してあげよう」
我が子なら「何度も何度も謝らせて、それでも許す気持ちがないなら、それはそれであなたも性格悪いよ」って言っちゃうかもです😑
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もも太郎
すみません。「許してあげよう」はなくてもいいですね。「許せるはずはないけど、何度も謝らせるのはやめよう」とかですかね。- 11月22日
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
娘を注意しますよね😭
書いてなかったですが謝らせる以外にも事ある毎に骨折さしたのは息子だから！と責めたり娘が出来ない事を息子が手伝おうとしたら息子が骨折さして出来ないんだから手伝わないでよ。息子が悪いんだから！とキツく言う事もしょっちゅうです😭
教えてくれた事を言ってみようと思います♡
ほんと、謝らせて許す気がないなら娘も娘で性格わるいですよね😂- 11月22日
はじめてのママリ🔰
大怪我して痛い思いをしたのは娘さんですし、姉弟間とはいえされたことを無理に許す必要はないと思います。
ただ、弟さんをずっと責め続けるのもやっぱり違うのかなぁと…
これが我が子だったら…わざとじゃなくても自分が加害者になってしまうこともある、娘ちゃんが弟くんの立場だったらどう思う？って話してみると思います。
弟さんに謝らせることで娘さんは気持ちがスッキリするのでしょうか？
弟さんではなく他のところに恨みつらみをぶつけて気持ちの折り合いをつけられるといいですよね😔
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
やはりそうですよね😭
書いてなかったんですが謝らせる以外にも事ある毎に骨折さしたのは息子だから！と責めたり出来ないことを手伝おうとした息子に息子が骨折さして出来ないんだから手伝わないで！息子が悪いんだから！とキツく言う事もしょっちゅうです！
息子の立場ならどう思う？って聞いてみます💦
無理に許すことがないことも話をしてみます😣
娘は息子に謝らすことでスッキリどころかイライラするのか謝り方が違う！気をつけぴっして頭をちゃんとさげてごめんなさい！言うの！と怒ったりしてます😭- 11月22日
はじめてのママリ
何度も謝るシーンを見るのも辛いですよね…
でも私なら許さなくていいよと言います。謝ったからこれでおしまいでいいね！は仲介している人の都合だと思います。娘さんは大人でもかなり痛い思い辛い思いしてるので息子さんを庇うような言葉をかけられたら悲しいだろうなと思います。
親御さんから息子さんへの叱責が足りないと感じているのかな？とも思いました。もっと怒ってよ！なんで私ばっかり我慢してなの？！と。
許さなくていいよ、
謝らせる行為は少しずつ減らしていこう
という感じで言いますかね。
息子さんも辛いですね🥲
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
書いてなかったんですが謝らせる以外にも事ある毎に骨折さしたのは息子だから！とか出来ない事を手伝おうとしてる息子に息子が骨折さして出来ないんだから手伝わないで！息子が悪いんだから！とキツく言う事もしょっちゅうあります。
息子を庇ってるように聞こえてるんですね😭
息子へはかなりキツく怒ってその後何度か娘の前で注意したりもしたんですが足りないんですね、、、
育児って難しいですね😭
許さなくていいよ！謝らせるのを少しずつ減らそう！と言ってみます😭- 11月22日
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はじめてのママリ
娘さんはそういうことも弟さんに言っちゃってるんですね💦
それ目の前で見てたら娘さんが可哀想なのは理解してても、さすがにしつこいよ！とこちらもイラッとしそうですね😭💦
ただ、性格悪いよ！とか許しなよ！とか少しでも息子さんを庇うような言葉は今は言わない方がいいのかなと思います。
多分今後娘さんは「あのときキツく当たりすぎたな」と気づく時が来ます。
私も長女で1歳下の弟にしてしまったことは小さい時のことでも覚えています。
風邪を引いている弟が私の枕を使っていて「返してよ！！バイキンがつくじゃん！！最悪！！私に風邪がうつる！！」となじって、弟が静かに涙を流していたこととか…他にもたくさん。
ここで親が「しつこいよ！何度も謝ってるじゃん」というようなことを言ってしまったら余計に反発しちゃうんじゃないかなと思います。
今は他のコメントにもあるように共感共感共感がいいのかなと思います。弟に当たり出したら「娘ちゃんおいでー大変だね、痛いね。早く良くなりますように。」と撫でてあげるとか。
弟さんのケアもしないといけないので大変だとは思いますが、親子関係、姉弟関係の大事な分岐点なような気がします💦- 11月22日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですよ😭
しかも骨折した原因が息子が立った時にバランスを崩して娘の上に乗って骨折してるので私からしたらわざとじゃないのになんでそこまで責めるんだろう？って思ってしまって💦
息子を庇うことは言わない方がいいんですね😭
小さい時の事覚えてるんですね🙄
そうやって小さい時してしまってても姉弟仲はいいですか？😭
こんなにキツく当たってて娘は息子の事が嫌いなのかな？って思う時があります😭
確かに私が注意するとめっちゃ反発してきます😭
娘に共感して息子に当たりだしたら呼んで撫でてみたりしてみようと思います♡- 11月22日
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はじめてのママリ
そういう経緯だったんですね。
息子さんも相当胸を痛めてそうですね💦
息子さんの前だけでは息子さんを庇ってあげていいと思います。あまりにも言われすぎていてかわいそうですね🥲
姉弟仲は大人になった今は普通です😂可愛い弟ですが、幼少期の件もあって弟の方が私のことを性格悪い！と思っていると思います…- 11月22日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですよ😭
さっき療育から息子が帰ってきたので聞いてみたらわざとじゃないのにお姉ちゃんにずっと言われて辛いって泣いたので息子も息子で胸が痛かったんだろうなって思いました😭
言われる理由も分かるけど
可哀想ですよね😭
息子の前だけではいっぱい息子を庇おうと思います♡
普通なんですね♡でも可愛い弟って思えるの素敵です♡
そうなんですね(>_<)- 11月22日
さまちゃ
うわー辛いですね😭
娘さんの気持ちもわかるし、でも息子さんのフォローもしないといけないですよね…😖
娘さんに対しては、しつこいくらい気持ちに共感してあげるのがいいんじゃないでしょうか。痛かったね、痛いのによく頑張ってるね、など。
更に、でも弟と仲良くできて偉いね、許せてすごいね、など大袈裟なくらい褒めてあげたり💡
息子さんには、お姉ちゃんのいないところで、ママリさんからお姉ちゃんの気持ちを代弁してあげたらどうでしょうか？
あなたはちゃんと何回も謝ってくれて、許してあげたいけど、やっぱりとっても痛いから怒る気持ちが何回も出てきちゃうみたい。何回も怒られて辛いと思うけど、お姉ちゃんの気持ちがすっきりするまで謝ってあげようか、など。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
共感して褒める事してみます😌
息子には娘の気持ちを代弁して伝えた事もありその時は僕が悪いから仕方ないよって言ってました😭
もう一度話をしてみます♡- 11月22日
はじめてのママリ🔰
もし自分ならですが、
「痛いし大変だもんね、許したくないのはわかったから許さなくてもいいけど、息子くんはもうたくさん謝ったし悪いと反省したから、もうしつこく謝らせるのはやめて。と娘さんに話し、謝れというのはやめさせるかなと。それでも謝らせようとしたら、謝れって言うの止めて、
息子さんにも謝らせません。
息子さんには、悪かったの反省してるし、何回も謝ったからもう謝らなくても良い。でもお姉ちゃんは許せないくらい痛くて辛いんだよ。と言うとかですかね。
娘さんの気持ちもわかるけど、それでも、もし自分がお友達とかに同じような事してしまった時、ずっと謝らされられたら、やっぱり悲しいと思うので、気持ちが落ち着いたら許せるといいですね💦
お母さんが弟くんを庇ってる感じがして余計おこれてるのかなぁー。難しいですね。
娘さんを注意するのは違う、とは思わないですよ。ママ友さんは厳しい価値感なのかな、価値観の違いだと思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
共感して謝罪を辞めさせるように話をしてみます😭
私が庇ってるように聞こえるんですね😭
庇ってるつもりはないんですが難しいですね、、、- 11月22日
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はじめてのママリ🔰
あ、言葉足らずてすみません💦
ママさんは庇ってるつもりないと思うんです、非難するつもりもなくて💦すみません。自分が弟のいる姉だったんですけど、もしかしたら娘さんからすると、そう感じちゃってるかも？と思って。- 11月22日
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はじめてのママリ🔰
ぜんぜん大丈夫です😌
寧ろ息子を庇って聞こえるって発想がなかったのでそういう考えもあるだなと思えたのでほんと教えて頂き助かりました🙇♂️
娘はよく息子と比べて息子だけずるい！とか息子には優しいとかを言うので多分庇ってるように聞こえてるんだと思います😭
今保育園で居ないので帰ってきたらそれも聞いてみます🤗✨- 11月22日
ママリ
娘さんを注意するのはおかしくないと思いますし、主さんからは引き続きもう息子さんは注意しなくていいと思います。さすがに息子さん可哀想です。
この歳の子は自分が逆の立場だったらという想像がまだ苦手らしく、自分の大切な人に置き換えて諭してあげるとイメージしやすいそうです。
例えば、ママがパパを怪我させちゃって、ママは心から反省して何度も謝ったけど、それでも毎日謝れとパパが怒っていたらどう感じる？と。ただ、それでも娘ちゃんは痛くて不便を感じる度に辛くて許せない気持ちにはなると思うから、そういう時はママに気持ちをお話してくれない？
って話しますかね…娘さんがきっと1番辛いですもんね😭
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
息子が可哀想ですよね😭
骨折した原因も息子が立った時にバランスを崩して娘の上に乗ってしまいそれで骨折したので言い方悪いですが防ぎようのない事故って感じだったので何かいつまでも謝罪する息子がほんと可哀想に思えてしまって😭
例えばの話とお母さんに話をしてって言ってみます♡
例えばの話があれば想像付きやすそうですね😭
娘が1番辛いのは分かってるんですが何だかなって感じです💦- 11月22日
はじめてのママリ🔰のんたん
どちらも注意しないで、どちらにも味方になってあげるしかないかなと思いました！
例えば怪我させたのが赤の他人だったら、現在も不便で痛い思いをしているのに、周りから謝ったのにまだ許せてもらえてないのー？性格悪くなーい？みたいに擁護されていたら、ますます許せない気持ちにならないですかね？🤔
全治7〜8ヶ月の骨折って、人生で経験する人の方が少ない大怪我だと思います。兄弟じゃない人に負わされた怪我だったら、2度と一緒に遊ばせたくないレベルです…サポートするお母さんも大変だと思いますが💦
でも、確かに娘ちゃんには上の方達が言ってるみたいに、自分が逆の立場でずっと許されないのは辛くない？って諭すのは大切かもしれないですね！
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
どちらにも味方になるしかないんですね😭
確かに擁護されたらますます許せなくなりますね💦
そうですよね💦大怪我ですよね💦
骨折した原因が息子が立った時にバランスを崩して娘の上に乗ってしまいそれで骨折したので防ぎようのない事故って思っててそれでそこまで息子を責める理由が分からなかったんですが大怪我ですし他の子にされたら二度と一緒に遊ばせたくないレベルですもんね😭
諭してみます♡- 11月22日
min
私でも注意すると思います。
わざとではないんですよね？
事故みたいにぶつかって運悪く怪我してしまったのを何ヶ月も謝る必要はないと思いました。
歳が近いと結構体力も言葉も対等ですし、今回はたまたま娘さんが怪我してるけど今後逆のパターンもありえます。
下の子には不便なお姉ちゃんを手伝ったり労ったりはしてあげてねとは言いますが、あなたのせいだから謝るのは当然ねみたいなのは違うかなと。
起きてしまった(怪我した)事は弟くんもちゃんと謝ったのでこれでおしまい、これからも治療中痛いのは怪我して仕方ない事だから誰のせいでもないと教えると思います。
その上で痛いストレスはママに言ってね、最終的に怪我させてしまったのはママの責任だからと私なら諭します。
おにく
許す許さないは本人が決めればいいですけど、しつこく謝罪を要求する行為が引っかかります😰💦
しかも謝罪要求しておいて許さない、というのはちょっと理解し難いですね。
うちは姉妹ともにお互い幼いのか、「ごめんね」「いいよ」のやりとりが未だにあったりするので...😅
私だったら、大人げないけど、娘さんに同じことをしてみるかもしれないです。
娘さんがなにか悪いことをしたときに謝ったあとにまた、「さっき◯◯したよね？謝って。」と言って、それを繰り返して娘さんの反応を見てみます。
はじめてのママリ🔰
過去の投稿に失礼します。
私の子供も上の子がドア閉めた時にたまたま下の子の指が置いてあり挟んでしまい骨折したことがあります😢手術はしなかったですが全治4ヶ月くらいでした💦
下の子はまだ小さかったのであまり上の子のせいとか考えてなくて、上の子の方がどうしようと慌てていました。もし息子がもう少し大きかったら、同じようになっていたかもと思います。
まさか指があるとはわからなくて閉めただけなので、誰にでも起こり得ると思ったのと、ドアの隙間対策が出来ていなかった親の責任も感じました💦お互いにドアは危険だから気をつけようね、という感じでした😥
入院までされて大変でしたね。どちらの気持ちもわかるからこそ、ほんとつらいですよね😢
早く娘さんの怪我がよくなりますように。
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
娘の気持ちはほんと分かります😭
逆の立場だったらどう思う？と聞いてみます😭💦
私も息子を虐めてるように感じたんです💦
書いてなかったですが謝らせる以外にも事ある毎に骨折さしたのは息子だから！と責めたり娘が出来ないことを息子が手伝おうとしたら息子が骨折さして出来ないんだから手伝わないで！息子が悪いんだから。もっと酷くなるでしょ。とキツく言うこともしょっちゅうでほんと虐めてるようにしか見えないんです😭